Loe raamatut: «Мама в разводе», lehekülg 3
Драматический треугольник
Выше мы рассмотрели ситуации, когда окружающие сами лезут с непрошеными советами и это вмешательство представляется нежелательным для вас. Часто бывает и так, что разводящиеся сами набирают сторонников в свою команду, чтобы одержать моральную победу над бывшим супругом.
В ситуации любого конфликта для человека характерно искать поддержки. Ситуация развода совсем не исключение, скорее наоборот. Классика жанра: взять на себя ответственность за решение о разводе довольно тяжело, поэтому разводящиеся супруги начинают искать подтверждения, что именно их позиция правильная. Где искать этого подтверждения? Конечно же, от других людей – друзей, родственников… детей! В результате и без того болезненный процесс разрыва отношений сопровождается настоящими боями не на жизнь, а на смерть, в которые вовлечены порой десятки людей. Интриги, скандалы! В результате, конечно, есть возможность спустить пар, но в долгосрочной перспективе страдают все. Прежде всего дети, разрываемые семейными противоречиями еще много лет после того, как пыль бракоразводного процесса улеглась. И у вас тоже есть риск попасть в этот порочный круг, а вернее – в треугольник.
Чтобы понять, как оградить себя и детей от последствий междоусобицы, сперва разберемся на более глубоком уровне, почему вы не только допускаете посторонних в ваш личный конфликт, но и сами активно приглашаете их участвовать.
Проще всего это объяснить на схеме, получившей название «драматический треугольник» (треугольник Карпмана – Берна). Она довольно наглядно описывает взаимодействие между людьми в конфликте, где участники занимают три привычные роли: Жертва, Преследователь, Спасатель.
Сперва рассмотрим, что подразумевает каждая из ролей.
Позиция Жертвы характеризуется слабостью, даже бессилием. Здесь ярко проявляется желание быть спасенным. Считая себя единственной пострадавшей стороной, Жертва просит о помощи и сочувствии.
Преследователь (в различных вариантах перевода также «Тиран», «Агрессор») – тот, кто наносит урон Жертве, обижает, обвиняет, бросает на произвол судьбы.
Спасатель – тот, кто из благородных побуждений вмешивается в ситуацию с целью ее разрешить, то есть наказать Преследователя и спасти Жертву.
Все мы с детства наблюдаем эту модель взаимодействия в сказках. Красная Шапочка и Бабушка – жертвы, Серый волк – преследователь, Дровосеки – спасатели. Золушка является жертвой, злая мачеха преследователем, добрая крестная – спасателем. Понятно, кому сочувствовать, а кого порицать.
Но реальная жизнь – это не сказка, а потому взаимоотношения между людьми в ней куда сложнее. Дело в том, что каждый из участников треугольника (да-да, каждый) получает от своего положения определенные выгоды.
Преследователь, понятно, вдобавок к тем ресурсам, которые он отнимает у Жертвы, получает подтверждение собственной силы, статуса и т. п. Казалось бы, какие выгоды у Жертвы? Они есть: это как раз сочувствие, помощь окружающих, отсутствие ответственности за разрешение ситуации. Можно занять пассивную позицию и ждать, когда спасут, ведь активные действия для собственного спасения требуют усилий.
Роль Жертвы связана с пассивной агрессией. Не имея возможности выразить обидчику напрямую свои претензии, Жертва передает эту роль Спасателю.
Спасатель при всем его кажущемся бескорыстии получает общественное одобрение за свои подвиги. Быть спасателем – почетная роль. Вот только он берет на себя смелость решать, кто прав, кто виноват в происходящем, а также обесценивает Жертву и ее способность самостоятельно справиться с ситуацией.
Как это применимо к конфликтам в разводе? У каждого из разводящихся супругов есть очень большой соблазн занять роль Жертвы, обвинить во всем свою бывшую вторую половину. А если поблизости окажется кто-то, кто подойдет на роль Спасателя, то это же прекрасно!
Рассмотрим типичные примеры.
Женщину обвиняют в том, что она была недостаточно хорошей хозяйкой, любовницей, подругой по развлечениям (подставьте свой вариант). Она – Преследователь, ведь дело в том, что она не хотела всего этого делать из-за лени или нелюбви к мужу. Получается, что бывший муж лишь Жертва обстоятельств, поэтому он и захотел искать свободы, утешения на стороне. Добрые понимающие друзья, осуждающие фригидную и скучную стерву-жену, получаются Спасателями.
Бывает и по-другому. Муж не давал денег, не занимался ребенком, не помогал по дому – как с таким жить? Женщина в этом раскладе Жертва, ее бывший муж – Преследователь, а добросердечным сочувствующим (снова!) достается благородная роль спасти одного супруга от другого.
Понимаете, к чему это я? Те, кто вмешиваются в отношения разводящейся пары с советами, всегда в выгодном положении. Можно посудачить, надавать советов, почувствовать себя отлично от того, что это происходит не с ними, а если что – ведь это не их отношения! – можно отойти в сторону. Разгребать эмоциональный груз ситуации вы будете в одиночку.
Очень часто случается так, что на роль Спасателя выбирается новый возлюбленный или возлюбленная. Если жена все время пилит (Преследователь), муж (Жертва) ищет ласки и понимания у любовницы (Спасатель). Ну а уж про мечту многих женщин о прекрасном принце, который избавит от чудовища-мужа, подробно писать не имеет смысла, она всем понятна.
Как бы то ни было, ища себе Спасателей в ситуации разрыва отношений, имеете шанс либо обнаружить себя в обидной роли Преследователя, либо застрять в безвыходной роли Жертвы. Да, в роли Преследователя вам будет регулярно прилетать критика, о которой мы говорили выше, но вы хотя бы находитесь в активной позиции. А если уж вы заняли место Жертвы, это автоматически предполагает пассивную позицию, которая сейчас в вашем положении может оказаться губительной. К тому же это совершенно не соответствует духу этой книги. Вам будет сложно произвести изменения в своей жизни, которые сейчас так необходимы. Кроме того, все это может плохо сказаться на ребенке и его восприятии ситуации. Подробнее об этом в главе «Как осложнить ребенку переживание развода».
Не зря данная модель называется драматическим треугольником, а в некоторых источниках даже треугольником страданий, треугольником судьбы… Жизнь по принципам этого треугольника – это жизнь как в сериале: борьба, страсти, слезы, облегчение, а потом все по новой. Понимаю, очень непросто утихомирить эмоции и не обвинять никого в своих бедах. Да и стать счастливой при таком подходе сложно, а разве не это ваша цель сейчас – стать счастливее?
Поэтому сперва разберемся, не попали ли вы уже в ловушку драматического треугольника, а потом будем учиться, как из него выбираться, а лучше никогда не попадать.
Упражнение «Жертва – Преследователь – Спасатель»
1. По примеру приведенного треугольника подпишите, кто является Жертвой, Преследователем или Спасателем в вашей ситуации. Какие действия, подтверждающие это, совершает каждый из участников?
2. Порассуждайте, как это получилось. Возможно, это привычные жизненные стратегии – ваши, вашего бывшего мужа и вашего окружения? Устраивает ли вас такая расстановка сил?
3. Оцените, какие преимущества дает вам ваша позиция. Какой ущерб наносит?
4. Попробуйте перейти из той роли, которую вы определили себе, во вторую и третью.
Например: если вы считаете, что вам больше подходит роль Жертвы, попробуйте понять, не занимаете ли вы роль Преследователя по отношению к кому-то из участников ситуации? Не пытаетесь ли вы кого-нибудь спасать?
5. Прикиньте примерно, сколько времени вы тратите на взаимодействие со всеми вовлеченными в треугольник. Приносит ли это вам какое-то удовлетворение?
Цель этого упражнения: увидеть, что ваше взаимодействие с участниками треугольника можно рассматривать с разных позиций. Не всегда есть однозначно правые и однозначно виноватые.
Примеры того, как может проявляться драматический треугольник, в отношениях разводящихся супругов.
Э., 24 года, мама дочери:
Да, теперь я поняла, как это работает. У нас так и было. Когда я узнала об измене, он начал жаловаться, как он со мной страдал все эти годы. А теперь он нашел ту единственную, с которой понял, что такое счастье и свобода. Когда смотрю на ситуацию с точки зрения этого треугольника, даже смешно становится. Бедненький он! Жена затюкала. Он, кстати, часто из себя жертву строит. Начальник у него дурак, правительство козлы, на дорогах одни уроды. Короче, все кругом г*вно, а он д‘Артаньян.
М., 33 года, мама троих детей:
Мне какая-то странная мысль пришла, что он [бывший муж] изначально был моим Спасателем. Он старше меня, опытнее. Я рассчитывала, что он будет защищать меня от трудностей, решать по-мужски все проблемы. Он и защищал. До такой степени, что я уже не могла без его разрешения из дома выйти. То есть он сам превратился в Тирана для меня. И тут я поняла, что мне самой надо себя спасать.
О., 29 лет, мама сына:
У нас мама [имеется в виду мама мужа] Спасатель на белом коне, ее сыночек [бывший муж] Жертва, а Преследователь я. Свекровь считает, что я во всем виновата, окрутила ее сыночку. Она и правда столько сил приложила, чтобы его спасти из семьи, все нервы мне вымотала.
Словом, комбинаций драматического треугольника может быть много, а итог один – никто из участников треугольника не может быть по-настоящему счастлив. Даже выгода каждой из ролей приносит лишь временное удовлетворение. О том, как выбраться из этого треугольного капкана, поговорим в следующем разделе. А если вы обнаружили, что в вашей ситуации Спасателем выступает ребенок, уделите особое внимание главе «Как осложнить ребенку переживание развода».
Без драм
Даже если по результатам предыдущего упражнения вы обнаружили, что, встав в позицию Жертвы, терроризировали бывшего мужа при поддержке друзей, имейте в виду, у меня нет намерения вас за это пристыдить. Моя задача, как я ее вижу, – показать вам динамику ваших отношений и предостеречь, чем это может закончиться. В конце концов, все мы люди: очень хочется получить хоть какую-то моральную компенсацию от обидчика, пусть даже из роли Жертвы.
Честно признаюсь вам, я сама когда-то играла в эти треугольные игры. И мне важно было понимать, что многие из друзей бывшего мужа встали в нашем конфликте на мою сторону. Мне тогда жизненно необходимо было подтверждение, что права именно я. Но народная мудрость говорит: «Часто люди выбирают быть правыми, вместо того чтобы быть счастливыми». По своему опыту знаю: это лишь иллюзия победы. Разрыв отношений уже случился, никакими партизанскими войнами этого уже не исправить.
Поэтому предлагаю вам рано или поздно изменить точку зрения на ситуацию. Даже если не получается сделать это сейчас, пусть на перспективу у вас будет представление, что совсем необязательно строить отношения по принципу «Жертва – Преследователь – Спасатель». Есть и другой уровень взаимодействия.
Этот уровень также включает в себя три роли, но называются они иначе: «Герой – Философ3 – Мотиватор».
Итак, вместо Жертвы мы видим Героя. Здесь уже нет беспомощности и подавленной агрессии, проявляется бóльшая степень самостоятельности. Человек берет на себя управление собственной жизнью, учится слушать свои потребности, не поддается манипуляциям.
Герой, в отличие от Жертвы, воспринимает окружающих не как причину своих страданий или ресурс для решения своих проблем. Ему интереснее совершать подвиги самому, чем ждать милости спасателей, которой можно и не дождаться. Мир глазами героя представляется не враждебным, полным чудовищ, а разнообразным в своих проявлениях, опасным, но, несомненно, увлекательным.
Преследователь, желавший присвоить себе всю власть над ситуацией, трансформируется в Философа – того, кто ставит перед Героем задачу, которую тому предстоит разрешить.
Мотиватор, в отличие от Спасателя, признает, что человек попавший в затруднительное положение, может справиться самостоятельно, а потому не навязывает свою помощь, а поддерживает морально; выражает не жалость, а сочувствие и участие; показывает Герою, какие ресурсы у того есть, чтобы справиться.
Если переложить эти роли на ситуацию с разводом, это переворачивает представление о том, что кто-то один виноват в разрыве отношений. Участники признают каждый свою ответственность за то, что отношения работали не так, как им бы хотелось. Вместо борьбы получается сотрудничество по совместному проекту – воспитанию общих детей. А окружающие поддерживают родителей, стоящих перед сложной задачей разделения обязанностей, а не подпитывают взаимную вражду.
Конечно же, это идеалистическая картина, в реальности встречающаяся пока не так часто. Чтобы научиться выстраивать взаимоотношения по этим принципам, придется выйти на совершенно новую ступень своего развития. Повторюсь, наша задача сейчас – посмотреть на отношения вольных или невольных участников разводного процесса под другим углом.
Упражнение «Без драм»
1. Вернитесь к схеме из упражнения «Драматический треугольник». Вспомните свои мысли, чувства, ощущения из каждой роли в треугольнике.
2. Наподобие схемы ниже изобразите, как в вашем случае будет выглядеть переход с уровня страданий на новый уровень взаимодействия. Как должны начать вести себя участники треугольника, чтобы их взаимодействие стало экологичным и служило общей цели (воспитанию детей в благоприятной эмоциональной атмосфере).
Важно! Эффективнее будет дать каждой роли некий жизненный «девиз», а также описать действия, которые совершает или не совершает каждый участник треугольника.
3. Сравните чувства, которые возникают на первом уровне взаимодействия и на втором.
4. Оцените, в каком состоянии вы пребываете сейчас. Готовы ли к взаимодействию на более высоком уровне? Если нет, что мешает на него перейти? Что нужно, чтобы этот переход совершился? Что вы можете для этого сделать?
Примечание. Переход на этот более высокий уровень возможен в отношениях не со всеми людьми. Если ваше окружение привыкло обвинять или спасать, потребуются большие усилия, чтобы начать взаимодействовать иначе, с кем-то придется сократить общение. Здесь вам нужно самой оценить, готовы ли вы продолжать тратить силы на борьбу, которая в итоге ни к чему не приводит, или предпочитаете отойти в сторону.
Д., 34 года, мама дочери:
С бывшим мужем сложно построить такие партнерские отношения. Он считает, что раз разошлись, значит, враги на всю жизнь. Очень сложно было не поддаваться на его провокации. Сейчас просто перевожу разговор на другую тему, если цепляется ко мне. Мой Мотиватор – это моя близкая подруга. Она слушает и многое подмечает в наших отношениях, но с советами не лезет.
В., 26 лет, мама сына:
Я поняла, что в моем окружении никто не может стать для меня Мотиватором. В моей семье просто не умеют сочувствовать без обвинений. Все больше убеждаюсь, что пойти к психологу было правильным решением. Психолог же подходит на роль Мотиватора? Мне важен этот взгляд со стороны от человека, который не вовлечен в наши отношения. Беспристрастен.
Поиск экологичной поддержки
Теперь, когда мы разобрались со всеми неэффективными стратегиями, становится понятнее, как найти в ситуации развода экологичную поддержку. То есть обеспечить себе окружение, в котором развод станет ступенью в новую жизнь, а не болотом отравляющих чувств и несбывшихся надежд.
Упражнение «Поиск поддержки»
1. Вернитесь к результатам упражнения «С кем я могу поговорить». Оцените, насколько ваши отношения с людьми, попавшими в ваш близкий круг, похожи на драматический треугольник и треугольник партнерства.
2. Если вы обнаружили, что некоторые личности, вошедшие в близкий круг, поддерживают динамику драматического треугольника, решите, готовы ли вы строить с ними отношения на таких условиях. Можно ли с ними выйти на уровень поддерживающего треугольника? Если нет, готовы ли вы продолжить общение? На каких условиях?
3. Если сложившийся на данный момент стиль общения вам не подходит, как вы можете донести это до каждого конкретного человека? Подберите фразы, которые помогут вам объяснить свою точку зрения.
Пример Ольги, 27 лет, мамы сына.
Я дружу с семьей бывшего мужа. Хоть ему это и не нравится. Но две его сестры взяли меня под крыло после развода. Приглашают на дачу летом, в гости на праздники. Присылают деньги и подарки племяннику. Мне очень повезло, что они так по-человечески ко мне отнеслись.
В качестве вывода к этой главе хочу подчеркнуть, что, несмотря на все описанные сложности в выстраивании приемлемых отношений со своим окружением после развода, не стоит совсем замыкаться в себе. Да, вы можете столкнуться с осуждением. Да, вам может показаться, что лучше переживать все внутри, чем признать, что самой с болью не справиться, но одиночество в данной ситуации не пойдет на пользу ни вам, ни вашим детям.
Дело в том, что ощущение изоляции зачастую усугубляет проблемы с самооценкой, а также проявления тревоги, стресса и депрессии. Создается иллюзия, что есть некие счастливые и успешные «они», которым вы противопоставлены. И хотя это противостояние происходит только в вашем представлении, на него тоже уходит большое количество энергии. Вы можете вести в своей голове многочасовые споры с обидчиками или тем, кому вы завидуете. Можете поливать слезами подушку, думая, что все от вас отвернулись. Пока вы не выйдете к людям и не скажете, как вам плохо, никто не сможет вас поддержать и помочь вам.
«Я и не подозревала, насколько тебе было тяжело. Ты казалась такой спокойной», – эти слова сказала мне моя сестра, прочитав в моем блоге несколько статей о чувствах женщины в разводе. Действительно, я смогла поделиться своими переживаниями из того периода только несколькими годами позже. В то время, когда все это со мной происходило, мне было важно верить в свою собственную неуязвимость, а потому я мало кому признавалась, что чувствую на самом деле. Эмоциональное онемение, в которое я впала тогда, конечно, тоже сыграло свою роль. В какой-то момент я просто перестала чувствовать что-либо… Обо всем этом мы будем подробнее говорить в главе «Психологические последствия развода».
Пока же ограничусь тем, чтобы еще раз обратить ваше внимание на эту закономерность: чем больше вы замыкаетесь в себе и своих проблемах, тем больше вам кажется, что все вокруг счастливы и у них точно нет проблем. Это совершенно точно не так! Это иллюзия, которая подкрепляется тем, что вы не общаетесь с подругами и семьей и просто не знаете, что у них происходит на самом деле.
Даже если по итогу прочтения этой главы вы обнаружили, что в вашем ближайшем окружении попросту нет людей, с которыми бы вы могли свободно делиться своими переживаниями, это не значит, что таких людей не существует в природе. Они есть, их только нужно найти. А чтобы найти, нужно их искать. Гениальная мысль, не правда ли?!
Заводите новые знакомства. При наличии детей сделать это проще простого: детские сады, школы, бассейны, кружки – вокруг всех этих мероприятий есть множество поводов завести непринужденный разговор с совершенно незнакомыми вам ранее людьми. Сперва о расписаниях занятий и покупке новых тетрадок, а там… как знать, может быть, среди этих женщин и найдется ваша новая задушевная подруга.
Ищите профессиональную помощь: группы поддержки, психологов. Даже если ничего подобного нет в вашем городе, есть Интернет, где найдется все.
В конце концов, вы можете сами организовать группу поддержки (лично или онлайн), найдя женщин с похожими историями через социальные сети. На примере групп, которые я сама проводила для мам в разводе, могу сказать, что многим нужна возможность просто поговорить о том, что с ними происходит, или написать в общий чат, что в очередной раз выкинул бывший муж. Организовав такое пространство для доверительного общения, вы уже многое сделаете для себя и для других. А помощь в том, чтобы посидеть с детьми, пока одна из вас сходит к врачу, например, просто бесценна!
Упражнение «Поиск единомышленников»
1. Поразмышляйте, нужно ли вам сейчас искать единомышленников или другие виды психологической поддержки (группа, индивидуальные консультации психолога). Запишите, какая конкретно помощь вам нужна. Что не устраивает в той ситуации, в которой вы оказались сейчас? Что хотелось бы изменить?
2. Перечислите все возможные варианты того, где вы можете найти себе компанию. Неважно, что некоторые из этих вариантов могут показаться слишком смелыми в данный момент. Просто пишите все, что приходит в голову. Например: разместить пост в соцсетях или поспрашивать знакомых.
3. Напротив каждого варианта напишите список конкретных шагов, которые нужно предпринять, чтобы воплотить этот вариант в жизнь.
4. Оцените, насколько вам по силам сейчас выполнить эти задачи. Выберите тот вариант, который вам подходит.
Удачи! Помните, что вы не одиноки. Есть люди, которые готовы вас понять, принять, обнять. Возможно, они уже рядом и только терпеливо ждут, когда вы к ним повернетесь.
