Loe raamatut: «Das erfolgreiche Kind», lehekülg 4

Drei bis fünf Jahre: Das verbundene Vorschulkind

Das verbundene Kind erreicht diese Stufe geerdet. Es hat ein über drei Jahre gefülltes System von Assoziationsmustern, die seine Selbstwahrnehmung bilden. Es hat jetzt eine Norm – eine Ausgangsbasis – die seine Sicht der Welt geformt hat. Jetzt hat es die Wurzeln aus Vertrauen und Empathie, fühlt sich wohl, wenn es gehalten wird und andere hält und hat die verbalen und sozialen Fertigkeiten, seine Bedürfnisse und Gefühle kundzutun.

Kinder im Vorschulalter sind dazu fähig, die Anweisungen und Werte ihrer Eltern zu internalisieren. All die Dinge, die die Eltern getan und gesagt haben, als das Kind anfing zu laufen, beginnen jetzt, richtig anzukommen. Internalisierung macht Disziplin einfacher. Es mag sein, dass Sie einem Zweijährigen hundert Mal sagen müssen, dass er den Hund nicht schlagen soll. Ein Dreijähriger speichert diesen Teil an Lebensweisheit in seinem Gedächtnis und ruft ihn sich ins Bewusstsein, wenn der Hund ihn wegen eines Stücks Pizza bedrängt. Verbundene Kinder internalisieren die Werte und Vorschriften der Eltern einfacher, weil sie diesen wichtigen Menschen so tief vertrauen.

Versichern Sie sich, dass die Werte, die Sie reflektieren, diejenigen sind, von denen Sie wollen, dass das Kind sie internalisiert. Ihr Beispiel sagt deutlich mehr als es Ihre Worte tun. Wenn Sie Ihrem Vorschulkind permanent sagen, es muss warten, während Sie sich um das Baby kümmern, wird es den Gedanken internalisieren, dass das Baby Ihnen wichtiger ist als es selbst. Wenn Sie Wert darauf legen, jeden Tag ein wenig besondere Zeit nur mit ihm zu verbringen und jemand anderen bitten, so lange auf das Baby aufzupassen, wird es das Gefühl haben, dass Sie sich um es kümmern und es genießen, mit ihm zusammen zu sein.

Gefühle teilen

Vorschulkinder merken, ob ihre Eltern glücklich oder traurig sind, und antworten emotional. Martha hatte einen schlechten Tag (»Zu viele Kinder«, sagte ich im Spaß zu ihr), als der dreijährige Matt ihr die Hand auf die Schulter legte und sagte: »Du traurig, Mama. Ich auch traurig.«

Einfühlungsvermögen und die Fähigkeit, die Gefühle anderer zu interpretieren, nehmen in den Vorschuljahren zu, aber das bedeutet auch, dass das verbundene Kind leichter durch aufregende Gefühle geplagt wird. Eine Krankheit in der Familie, ein Umzug, eine Scheidung oder der Verlust eines Freundes bringen das Kind mit höherer Wahrscheinlichkeit durcheinander. Obwohl verbundene Kinder normalerweise mehr Freude machen und das Leben mit ihnen einfacher ist, können sie manchmal emotional fordernder sein als weniger verbundene Kinder. Das ist der Unterschied zwischen einem Kind, das acht-sam ist und einem, das acht-los ist.

Während eines emotionalen Kampfes, den jede große Familie hat, fragte der dreieinhalb Jahre alte Matthew Martha: »Bist du glücklich mit mir?« Verbundene Kinder wollen ihren Eltern Freude machen, also machen sie sich natürlich Gedanken, wenn sie spüren, dass ihre Eltern nicht erfreut sind. Ihr Einfühlungsvermögen zeigt ihnen das.

Dieses gegenseitige Einfühlungsvermögen zwischen verbundenen Kindern und ihren vertrauten Betreuern bedeutet nicht, dass Sie Ihre Gefühle vor ihnen verstecken oder ein glückliches Gesicht aufsetzen müssen, wenn Sie einmal unglücklich sind. (Das verbundene Kind wird oft hinter diese Fassade blicken.) Sie müssen Ihre Gefühle erkennen und erklären, in Worten, die das Kind verstehen kann. Das tun zu müssen ist eine Art, wie die Verbindung zu ihrem Kind Eltern dazu zwingt, sich selbst besser zu verstehen. Wenn Sie erklären müssen, warum sie aufgeregt sind oder traurig (»Oma ist sehr krank.«), stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Erklärung überprüfen, indem Sie sie mit den Ohren Ihres Kindes anhören. Seien Sie ehrlich, aber nicht melodramatisch.

Äußere Einflüsse

In den ersten beiden Lebensjahren kommen die meisten Ansichten des Kindes von seinen hauptsächlichen Betreuern, normalerweise seinen Eltern. Ob gut oder schlecht, zwischen drei und fünf Jahren kommt das Kind mit einer breiteren Vielfalt an Persönlichkeiten und Einflüssen in Berührung. Sie werden merken, dass die am meisten zitierte Person bei Ihrem Abendessen nicht der Vorschullehrer Ihres Kindes ist, sondern die Klassenkameraden, die die absurdesten Geschichten erzählen. Aufgrund ihrer tiefen Einfühlsamkeit fühlen sich verbundene Kinder leichter belästigt durch die Aktionen eines anderen Kindes, die gegen ihre Werte gehen. Sie können die Verbindung zu Ihrem Kind stärken, indem Sie aufmerksam und ernsthaft zuhören, wenn es sich den Kopf zerbricht über die Dinge, die es in der Welt draußen und den Menschen darin nicht versteht. Auf gewisse Weise betritt das verbundene Kind das Leben als Idealist, und wir glauben, dass das gut so ist. Wenn man nicht weiß, was das Ideal ist, weiß man nicht, wonach man streben soll. Es ist Ihre Aufgabe als Eltern, die Ideale Ihres Kindes zu unterstützen, während Sie ihm helfen Wege zu finden, in einer nichtidealen Welt zu leben.

Verbundene Kinder scheinen weniger aggressiv. Auch sie schlagen und schubsen, aber sie tun dies seltener und weniger aggressiv. Sie haben kein so starkes Bedürfnis, andere dazu zu zwingen, zu tun was sie wollen, weil sie daran gewöhnt sind, dass ihre Bedürfnisse und Wünsche respektiert werden. Während des Streits um ein Spielzeug schlägt das verbundene Kind mit größerer Wahrscheinlichkeit Lösungen vor; das nicht verbundene Kind schlägt mit größerer Wahrscheinlichkeit zu. Wenn Sie die Gefühle Ihres Kindes zu Hause respektieren und ihm helfen, Worte zu verwenden, um diese auszudrücken, statt sie auszuagieren, tragen Sie zu seiner Fähigkeit bei, sich mit seinen Spielkameraden zu verbinden – auch mit den eher störenden.

Fünf bis zehn Jahre: Die Suche nach Verbindungen

Während ihrer Grundschuljahre suchen Kinder nach Bedeutung im Leben. Was ist wichtig? Wem sollte ich vertrauen? Wer sind die Vorbilder, die ich nachahmen möchte? Es ist auch ein Stadium, in welchem der Einfluss der Gleichaltrigen zunimmt und Kinder verschiedensten Werten ausgesetzt sind und Arten, wie man auf andere Menschen reagieren kann. Seine Zeit mit allen möglichen anderen Kindern zu verbringen ist ein zweischneidiges Geschenk. Auf der einen Seite hat es großen erzieherischen Wert und bereitet das Kind auf das Leben vor. Auf der anderen Seite kann es verwirrend sein und das Kind vom Weg abbringen, wenn es keine starken Wurzeln in der Beziehung zu seiner Familie hat.

Das verbundene Kind betritt diese Stufe mit den richtigen Werkzeugen:

 der Fähigkeit zu vertrauen

 der Fähigkeit sich zu kümmern

 dem Gespür dafür, was richtig und was falsch ist

Diese Tugenden sind nicht etwas, was das verbundene Kind hat, sie sind, was das verbundene Kind ist – sensibel und vertrauensvoll.

Frühe Empathie

Ein verbundenes Kind betritt diese Entwicklungsstufe mit einem wertvollen Werkzeug: der Fähigkeit, mit den Augen einer anderen Person sehen zu können und sich vorzustellen, wie sein Verhalten diese andere Person beeinträchtigt. Die Fähigkeit, sich zu kümmern, ist die Basis des wachsenden Moralverständnisses des verbundenen Kindes. Weil es verstehen kann, wie ein anderes Kind sich fühlt, weil es selbst von seinen Eltern verstanden wurde, kann es sich vorstellen, wie sein Verhalten eine andere Person beeinflusst. Verbundenen Kindern ist es unangenehm, wenn Kinder anderen Kindern gegenüber gemein sind. Quälerei und Hänselei stören sie, auch wenn sie selbst nicht die Betroffenen des Angriffs sind. Sie wissen vielleicht nicht, was sie tun sollen, wenn ihre Kameraden jemanden ärgern, aber Sie können ihnen helfen herauszufinden, was in schwierigen Situationen zu tun ist. Das ist eine Zeit, in der die verbundenen Eltern mehr Zeit damit verbringen zuzuhören, was das Kind zu sagen hat, als damit, ihm einen Rat zu geben. Verbundene Eltern und Kinder erarbeiten sich gemeinsam einen Aktionsplan. Die Eltern geben keine Marschroute vor.

Gesundes Schuldgefühl

Verbundene Kinder kommen in die mittlere Phase ihrer Kindheit mit einem inneren Verhaltenskodex, der ein gesundes Schuldgefühl hervorruft, wenn er angegriffen wird. Sie fühlen sich gut, wenn sie sich gut verhalten, und sie fühlen sich schlecht, wenn sie sich falsch verhalten. Ein Kind, das eine Lüge erzählt, fühlt sich damit nicht gut, ehe es die Sache nicht richtiggestellt hat. Verbundene Kinder können auch gegen die Regeln der Familie rebellieren und andere Werte ausprobieren, aber sie kommen mit höherer Wahrscheinlichkeit wieder auf den richtigen Weg, ehe bleibende Schäden angerichtet werden. Eltern, die den Gefühlen der Kinder gegenüber sensibel waren, haben ihnen gezeigt, wie sie auf ihre innere Stimme hören können, die ihnen sagt, was richtig ist und was falsch.

Nicht so das nicht verbundene Kind, das weniger vertrauensvoll aufwächst, weniger einfühlsam und weniger fürsorglich. Es hat kein inneres Führungssystem, keine interne Norm, wie es reagieren sollte oder wie die Personen um es herum wahrscheinlich reagieren werden. Seine Werte verändern sich je nach seinen eigenen Impulsen, Launen und den Freunden, mit denen es »abhängt«. Es wird ein moralisches Marshmallow. Ein Kind, das einen ernsthaften Mangel an menschlicher Bindung hat, kann unfähig sein, Reue zu empfinden oder zu verstehen, dass seine Aktionen andere beeinträchtigen. Nicht verbundene Kinder finden weniger wahrscheinlich wieder auf den »rechten Weg« zurück, wenn sie sich von den Werten ihrer Familie abwenden, weil sie von Anfang an nicht auf diesem Weg waren.

Der Spruch »verwurzelt im Kind« hat eine neurobiologische Grundlage. Die Bindungsmuster, die in der Kindheit angelegt werden, hinterlassen ihre Eindrücke im Gehirn. Genauso passiert das auch mit der emotionalen Atmosphäre im Zuhause während der Kindheit. Verbundene Eltern versuchen, ihre Kinder zu leiten, indem sie ihnen helfen zu verstehen, was hinter den Regeln und moralischen Werten der Familie steckt. Dieses Verstehen hilft Kindern, mehr Kontrolle über ihr Leben und ihre Bestimmung zu fühlen. Verbundene Eltern trauen ihren Kindern zu, die richtigen Entscheidungen zu treffen, und treten nur auf den Plan, um dem Kind dabei zu helfen, eine Lösung für eine schwierige Aufgabe herauszufinden. Distanziertere Eltern, die Regeln vor allem über die Bestrafung von Kindern für Regelüberschreitungen durchsetzen, lehren ihre Kinder, dass sie machtlos sind und dass ihre eigenen Gedanken und Meinungen keinen Wert haben. Diese Kinder haben Probleme damit, moralische Entscheidungen zu treffen, sowohl in der Kindheit als auch später als Erwachsene.

Faire Regeln

»Das ist nicht fair« ist die universelle Beschwerde der Kindheit. Während das verbundene Kind einen starken Sinn für Fairness hat und die Notwendigkeit von Regeln versteht, hat das nicht verbundene Kind daran weniger Interesse. »Nicht fair« bedeutet für das nicht verbundene Kind »nicht fair für mich«. Das ist symptomatisch für das Leben in einer Welt, in der jeder danach strebt, die Nummer eins zu sein, und der Zweite automatisch verloren hat.

Moralisch gebildet

Das verbundene Kind folgt dem Beispiel seiner Eltern und wählt moralische Werte, die für es selbst und andere zum Besten sind. Nicht so das nicht verbundene Kind. Weil es keine sicheren Wurzeln hat, nimmt es Regeln an, die ihm gerade passen oder die es unter Gleichaltrigen beliebt machen. Es ist die Beute der Einflüsse, denen es ausgesetzt ist.

Wie Attachment Parenting Kindern und Familien hilft, glücklich zu sein

In diesem Kapitel legen wir den Grundstein für eine starke Bindung zu Ihrem Kind. Wir haben diesen Erziehungsstil »Attachment Parenting« genannt oder kurz: AP. Attachment Parenting hat einen sehr positiven Einfluss darauf, wie Kinder sich entwickeln. Attachment Parenting ist ein Weg, eine Bindung zu Ihrem Kind aufzubauen, und diese Ver-Bindung macht die gesamte Eltern-Kind-Beziehung natürlicher und freudvoller. Sie werden die Vorteile in jedem Bereich des Lebens Ihres Kindes feststellen können – Gesundheit, Selbstvertrauen, gemeinsame Aktivitäten und im Bereich Disziplin. Je besser Sie Ihr Kind kennen, desto mehr vertraut es Ihnen und desto effektiver sind Sie darin, Ihr Kind zu leiten und sein Verhalten zu korrigieren, von der Babyzeit bis in die späte Jugend.

Aber wie schafft Attachment Parenting das für Familien? Hier beschreiben wir einige Arten, wie AP Ihnen hilft, mit Ihrem Kind in der Babyzeit und darüber hinaus verbunden zu werden.

Attachment Parenting ist eine Übung darin, Ihr Kind kennenzulernen

Weil AP-Kinder so viel Zeit in Ihrer absoluten Nähe verbringen, entwickeln Sie einen sechsten Sinn für Ihr Baby. Mama, Papa und andere Betreuer lernen, die Körpersprache des Kindes zu lesen und – durch Versuch und Irrtum – angemessen zu reagieren und dem Baby das zu geben, was es in seiner Entwicklung zum vollen Ausschöpfen seines Potentials benötigt. Sie lernen auch, wie sie Nein sagen können, und wie sie, wenn das angebracht ist, das Baby in eine andere Richtung lenken können. Sie können wirklich sagen, was es denkt – eine Fähigkeit, die immer wichtiger wird, je größer und unabhängiger das Baby wird. Diese Fähigkeit, zu verstehen, was in Ihrem Kind vor sich geht, ist vielleicht der wichtigste Teil des Attachment Parenting. Alles andere, was Sie tun, um Ihrem Kind zum Erfolg zu helfen, basiert auf Ihrem Verständnis von der Einzigartigkeit Ihres Kindes.

Attachment Parenting erleichtert Disziplin

Die Verbindung, die Eltern mit ihrem Baby und Kleinkind aufbauen, erlaubt es ihnen, die Welt mit den Augen ihres Kindes zu sehen, wenn das Kind älter wird. Aus diesem Grund wissen sie, warum sich das Kind so verhält, wie es sich verhält. Sie bleiben dem Kind einen Schritt voraus und können gutes Verhalten leiten und gestalten, und nicht nur das Kind korrigieren, wenn es sich falsch verhält. Weil AP-Eltern die richtige Beziehung zu ihrem Kind haben, machen sie sich weniger Gedanken darum, die »richtigen« Techniken für Disziplin anzuwenden. Verbundene Kinder verhalten sich gut – zumindest in den meisten Fällen – weil ihre Eltern sie wissen lassen, welches Verhalten erwartet wird, und dass sie sicher, geliebt und wertvoll sind.

Attachment Parenting basiert auf gegenseitigem Vertrauen

Wenn die Zeichen eines Babys verstanden und seine Bedürfnisse aufmerksam erfüllt werden, lernt es, seinen Eltern zu vertrauen. Wenn die Eltern wieder und wieder auf die Signale ihres Babys antworten, lernen sie, ihrer Fähigkeit zu vertrauen, die Signale des Babys zu verstehen (zumindest meistens) und richtig zu reagieren. Dieses Vertrauen zwischen Eltern und Kind ist sehr wichtig. Wenn Kinder den Betreuern in ihrer Umgebung vertrauen, wird dieses Vertrauen ein in ihnen verwurzelter Teil und die Welt wird ein warmer und vertrauensvoller Ort zum Leben. Das klingt vielleicht idealistisch, aber die Fähigkeit, darauf zu vertrauen, dass die eigenen Bedürfnisse beachtet werden, ist ein wichtiger Bestandteil für Zufriedenheit im Leben.

Distanziertere, weniger feinfühlige Erziehungsstile führen nicht zu einer vertrauensvollen Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Wenn Eltern Angst haben, ihr Kind zu verwöhnen oder immer auf der Hut sind, dass das Kind sie manipulieren könnte, sind sie nicht offen dafür, die Bedürfnisse ihres Kindes aus seiner Sicht zu verstehen. Eltern, die die vollständige Kontrolle über ihre Kinder haben wollen, sehen Vertrauen als Einbahnstraße: Ihre Kinder sollten ihnen vertrauen, dass sie es am besten wissen. Diese Kinder lernen aber nicht, sich selbst und ihrer Umgebung zu vertrauen. Viele Eltern glauben wirklich, dass ein Erziehungsstil auf der Grundlage von vorgegebenen Regeln und Plänen besser und angenehmer für die gesamte Familie ist. Aber Erziehungsmethoden, die versprechen, dass das Baby die Nacht durchschlafen und weniger »fordernd« sein wird, nutzen alle eine Variation des »Weinenlassen«-Ansatzes, bei dem Eltern angehalten sind, die Bedürfnisse ihres Babys oder Kindes zu ignorieren, und der schlussendlich zu Abgestumpftheit führt. Jeder hat Probleme, wenn das Weinen eines Babys die Eltern nicht mehr betroffen macht oder wenn Eltern versuchen, ein größeres Kind dazu zu bringen, ihren Regeln blind zu folgen. Das Baby wird vielleicht ein »gutes Baby« – oder zumindest ein »angenehmeres« Baby – weil es seine Kommunikationsversuche aufgibt. Das ältere Kind hält sich vielleicht an die Regeln, ohne den Sinn dahinter zu verstehen. Eltern und Kinder enden darin, sich gegenseitig und sich selbst nicht mehr zu vertrauen.

Ich habe einmal die Geschichte des chinesischen Bambusstrauchs gehört. Nachdem der Samen gesät ist, sieht man mehrere Jahre nur einen kleinen Spross. Während dieser Jahre wächst der Samen unterirdisch in eine weitverwurzelte Struktur. Dann, im fünften Jahr, kann der Bambusbaum so hoch wie ein Haus wachsen. Warum wächst er so gut? Weil er von tiefen, sicheren Wurzeln genährt wird.

Wir glauben, dass der Weg zum Erfolg mit Attachment Parenting in den ersten Jahren beginnt. Nichtsdestotrotz sollten Eltern nicht alles Lob oder alle Kritik dafür auf sich nehmen, wie ihre Kinder sich entwickeln. Sie geben Ihr Bestes mit den Werkzeugen und Mitteln, die Sie zu gegebener Zeit haben. Der Rest liegt an Ihrem Kind. Es gibt keine vollständige, 100-prozentige Korrelation zwischen dem, was Eltern in den ersten Jahren eines Kindes tun, und der Art Mensch, die ihre Kinder werden, aber in mehr als 30 Jahren Erfahrung als Kinderärzte haben wir gesehen, dass AP-Kinder sich im Allgemeinen sehr gut entwickeln.

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Die Wissenschaft sagt:

Verbundene Kinder werden mit höherer Wahrscheinlichkeit erfolgreich

Studien über das Ergebnis von Bindungen – die nach einer Verbindung zwischen der Qualität der frühen Eltern-Kind-Beziehung und dem späteren Verhalten suchen – sind eines der heißesten Themen in der Psychologie. Psychologen teilen Kinder in zwei grundsätzliche Gruppen auf: sicher verbunden und nicht sicher verbunden. Ergebnisstudien basieren auf einem Vergleich dieser beiden Gruppen von Kindern während einer langen Zeit. Hier finden Sie eine Zusammenfassung davon, was die Wissenschaft über die Wichtigkeit einer frühen Verbindung von Eltern und Kind sagt:

Verbundene Kinder spielen besser mit Gleichaltrigen

Forscher haben die Beziehung zwischen dem Grad der Bindung, die Kinder während der Kindheit erlebt haben, und der Art, wie sie mit Gleichaltrigen spielen, untersucht. Sie fanden heraus, dass Vorschulkinder, die sicher gebunden waren, besser mit ähnlich sicher gebundenen Kindern spielen. Sie spielten weniger gut mit Kindern, die schlechtere Bindungen erfahren hatten. Die Forscher bemerkten, dass Kinder mit unsicheren Bindungen sozial weniger kompetent waren und mehr aggressives Verhalten während des Spiels zeigten. Sie fanden auch heraus, dass Vorschüler mit sicherer Bindungsvorgeschichte flexibler waren und sich gegen aggressive Kinder behaupteten. Diese Studie lässt vermuten, dass verbundene Kinder besser mit anderen Kindern spielen, weil sie als ältere Kinder fähig sind, die Einfühlsamkeit in ihr Spiel einzubringen, die sie während ihrer Kindheit erfahren haben.

Verbundene Kinder werden bessere Liebhaber

Wahre Liebe wird, im psychologischen Sprachgebrauch, oft gegenseitige Empathie genannt. In einer Studie fanden Forscher heraus, dass sicher verbundene Kinder als Erwachsene qualitativ hochwertigere Liebesbeziehungen führen, ein Ergebnis, das die Forscher auf die Qualitäten Einfühlsamkeit und Empathie zurückführen, die mit einer sicheren Bindung einhergehen. Fähig zu sein, etwas für und mit einer anderen Person zu empfinden, dieser anderen Person einfühlsam zuzuhören und das Beste in dieser Person zum Vorschein zu bringen, sind Qualitäten, die zu einer besser verbundenen Liebesbeziehung führen. Diese Forscher fanden ebenfalls heraus, dass Erwachsene, die als Kinder in der Vergangenheit eine unsichere Bindung erlebt hatten, es schafften, diese unsichere Vergangenheit hinter sich zu lassen, wenn sie eine Liebesbeziehung mit einer Person eingingen, die eine sichere Bindung in ihrer Kindheit erlebt hatte.

Die Forscher denken, dass die Fähigkeit eines Erwachsenen, zu lieben, auf ein stabiles emotionales Band zwischen der Hauptbezugsperson (typischerweise der Mutter) und dem Baby zurückgeht. Viele Studien haben einen Zusammenhang zwischen einem kalten und distanzierten Erziehungsstil und geringerer emotionaler Gesundheit der Kinder gezeigt. Eine Studie mit 100 erwachsenen Frauen zeigt, dass unsicher gebundene Frauen in ihren Liebesbeziehungen nicht so glücklich waren. Sie wurden mit doppelt so hoher Wahrscheinlichkeit geschieden wie sicher gebundene Frauen und hatten mehr Schwierigkeiten, in einer eingegangenen Partnerschaft zu bleiben. Die sicher gebundenen Frauen zeigten Qualitäten von Interdependenz, sie lernten, sich sowohl auf sich als auch auf andere zu verlassen. Eine andere Studie mit 154 Frauen mit durchschnittlich 19 Jahren zeigt, dass diejenigen, die sicher gebunden waren, mit einem höheren Vorkommen von Selbstvertrauen aufwuchsen, mit zwischenmenschlichem Vertrauen und der Fähigkeit, sich mit intimen und zwischenmenschlichen Beziehungen, vor allem Liebesbeziehungen, wohl zu fühlen.

Verbundene Kinder werden besser angepasste Schüler

Studien zeigen, dass Kinder, die eine sichere Bindung zu ihren Eltern haben, dazu neigen, auch mit ihren Lehrern eine engere Beziehung einzugehen. Das scheint eine logische Konsequenz von Attachment Parenting zu sein, weil Kinder die Fähigkeit, sich Familienmitgliedern nahe zu fühlen, in ihre Beziehungen zu Freunden, Lehrern und anderen wichtigen Personen in ihrem Leben mitnehmen. Eine Studie mit 408 Studenten im ersten Semester an einer großen Universität zeigt, dass die Studenten mit einer positiven Bindung an ihre Eltern (also verbundene Kinder) sich besser an das Leben in der Universität anpassen konnten. Diejenigen Studenten, die am besten abschnitten, hatten Eltern, die viel in ihre Kinder investiert hatten und viel von ihnen verlangten, aber sehr stark auf die Signale und Bedürfnisse ihrer Kinder eingingen.

Verbundene Kinder werden widerstandsfähiger

Studien haben eine faszinierende Verbindung zwischen der frühen Erziehung und der Fähigkeit des Kindes gezeigt, Widrigkeiten zu überwinden. Im Einzelnen fanden diese Studien heraus, dass ein Schlüsselaspekt für den Erfolg als Erwachsener, auch angesichts eines Aufwachsens in einem schwierigen Zuhause, die Anwesenheit mindestens einer Person im Leben des Kindes ist, an die es sich während seiner Entwicklung binden konnte. Wenn Kinder die Möglichkeit hatten, eine enge Beziehung zu mindestens einem Betreuer in ihrer Kindheit einzugehen, hatten sie eine höhere Chance auf Erfolg, auch mit einem schlechten Beginn. Kinder, die am schnellsten wieder gesund wurden, waren das Produkt früher einfühlsamer Erziehung und kamen aus Familien, in denen die Eltern ihren Kindern mehr verbunden waren. Forscher fanden auch heraus, dass die Anwesenheit eines positiven männlichen Einflusses innerhalb des Haushaltes zum Erfolg von Risiko-Kindern beitrug. Forscher glauben, dass verbundenen Kindern die Fähigkeit zum Erholen von schweren Zeiten innewohnt. Die Psychologen bemerkten auch, dass die Kinder, die angesichts von Schwierigkeiten erfolgreich waren, extrem erfolgreich darin waren, die Mittel, die sie dafür brauchten, aus ihrem Umfeld zu bekommen. Diese Kinder waren vor allem fähig, eine Bindung zu Menschen aufzubauen, die ihnen wichtig waren, so wie Lehrer.

Verbundene Kinder verhalten sich besser

Forscher untersuchten 400 Schüler, die mit fünf Jahren in den Kindergarten gekommen waren, und befragten diese 36 Jahre später noch einmal. Die Ergebnisse ihrer Langzeitstudie zeigten den Zusammenhang der Erziehung im Alter von fünf Jahren mit sozialen Anpassungen im Alter von 41 Jahren. Sie zeigten, dass Kinder, die warme und liebevolle Eltern haben, mit höherer Wahrscheinlichkeit sozial erfolgreiche Erwachsene werden. Studien zeigen, dass Männer mit unsicheren Bindungen ihre Mütter mit höherer Wahrscheinlichkeit kontrollierend nannten. Der Grad der elterlichen Kontrolle scheint Männer mehr als Frauen zu beeinflussen in Bezug auf ihre geistige Gesundheit. Bei Männern zeigte sich, dass sie weniger emotional gesund wurden, je kontrollierender die Eltern waren. Die Kinder, die mit ängstlicher Bindung aufwuchsen, neigten dazu, ein negatives Bild von sich selbst zu haben. Diese Studie zeigt auch, dass erwachsene Frauen besser fähig waren, sich von unsicheren Bindungen in der Kindheit zu lösen und emotional gesunde Erwachsene zu werden – solange sie als Erwachsene sichere Bindungen entwickeln konnten. Aber unsichere erwachsene Männer schienen nicht so sehr von ihren erwachsenen Bindungen und Beziehungen zu profitieren. Als Erklärung für dieses unterschiedliche Ergebnis bei den Geschlechtern sehen die Forscher, dass Frauen mit höherer Wahrscheinlichkeit Partner nach der Art der emotionalen Stabilität auswählen, die sie selbst auch erfahren wollen, während Männer (vor allem wenn sie unsicher sind) oftmals Partnerinnen auf der Grundlage oberflächlicherer Qualitäten wie des Aussehens wählen. Nichtverbundene Kinder zeigen mit höherer Wahrscheinlichkeit antisoziales Verhalten und geraten in Kindheit und Jugend wahrscheinlicher in Schwierigkeiten. Der Grund scheint zu sein, dass verbundene Kinder mehr Respekt vor Autorität haben, sensibler für die Gefühle anderer sind und nicht auf der Grundlage von Ärger handeln, der für nichtverbundene Kinder charakteristisch ist.

Verbundene Kinder wachsen auf zu verbundenen Eltern

Mehr als 18 Studien zeigen einen klaren Zusammenhang zwischen der Qualität der Bindungen, die Erwachsene hatten, als sie Kinder waren, und dem Grad von Attachment Parenting, das sie mit ihren eigenen Kindern praktizieren. Eine frühe Verbindung aufzubauen ist Ihre beste Langzeitinvestition. Eine Studie mit 100 erwachsenen Frauen zeigte, dass Frauen, die in einem sicher gebundenen Zuhause aufgewachsen sind, in sozialen Situationen sicherer waren und weniger belastet durch Stress als diejenigen, die weniger sichere Bindungen hatten. Sie waren besser fähig, warme, emotionale Verbindungen mit anderen einzugehen und anderen zu vertrauen. Sie neigten auch dazu, unabhängiger und mitfühlender zu sein als unsicher gebundene Personen, die dazu neigten, kalt und distanziert zu sein. Die Forscher schließen daraus, dass frühe Bindungsmuster intern wirkende Beziehungsmodelle werden, die im Allgemeinen im Lauf der Zeit beständig bleiben. (Jedoch merken sie an, dass sichere frühe Bindungen keine Garantie für ein emotional gesundes Ergebnis sind.)

Verbundene Kinder haben eine größere Chance, verbundene Erwachsene zu werden

Eine aktuelle Studie über 20 Jahre deutet an, dass verbundene Kinder mit höherer Wahrscheinlichkeit zu verbundenen Erwachsenen heranwachsen. Wie die Forscher jedoch klugerweise anmerken, ist Attachment Parenting in der Kindheit keine Garantie dafür, dass die Kinder sich gut entwickeln. Diese Ergebnisstudien deuten an, dass enge Bindung in Kindheit und Jugend dem Kind die Fähigkeit zu Verbundenheit in anderen Beziehungen vermittelt. Aber ob ein Kind diese Fähigkeit nutzt oder nicht und ein verbundener Erwachsener wird, hängt von der Qualität der Bindungen ab, die das Kind auf jeder Stufe seiner Entwicklung erfährt. Im Wesentlichen endet Attachment Parenting nicht in der Kindheit, sondern setzt sich in anderen Formen für den Rest der Eltern-Kind-Beziehung fort.

Sehen Sie Attachment Parenting als eine Impfung, die Kinder im Fall einer Schwierigkeit schützt. Es hilft ihnen, widerstandsfähig zu werden und wieder auf die Beine zu kommen, manchmal sogar stärker als zuvor. So wie bei vielen Impfungen sind Auffrischungsimpfungen der Bindung ab und an notwendig, um die Verbundenheit zu erhalten.

Zusammenfassend scheinen all diese Ergebnisstudien zur gleichen Schlussfolgerung zu kommen: Die frühen Bindungsbeziehungen dienen als Bauplan für alle zukünftigen Beziehungen. Obwohl es keine vollständige Korrelation gibt, ist es dennoch wahr, dass ein Kind, das verbunden aufwächst, mit höherer Wahrscheinlichkeit verbunden bleibt.

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