Loe raamatut: «Моя новая книга»

© Наталия Кругликова, 2021

ISBN 978-5-0055-6085-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

* * *

Вот, знаете, в психологии есть такая концепция:

«Ты больше, чем твои ошибки/промахи/внешний вид/настроение, твоя сиюминутная грубость/неразговорчивость/угрюмость и т.д…».

И, конечно же, она совершенно справедлива, я с ней полностью согласна.

Но, слыша эти слова, я недавно начала задумываться о том, а что же конкретно подразумевает человек, когда произносит «больше».

На первый взгляд, вроде бы, понятно – всё, что кроме того самого проявления в моменте: хобби, характер, таланты, какие-то выдающиеся качества человека и прочее, и прочее…

Но мне в голову пришла такая на самом деле простая мысль: доброта. Или милосердие. Способность сопереживать. Сочувствовать. Назовите это как хотите. Если по-научному, то это зовётся эмпатией. И это проходит через всю жизнь того или иного человека, могущего испытывать сострадание. Вот это самое главное в человеке на мой взгляд. Это имеет вселенские масштабы. Это ясно на любом языке. В любой стране. Для этого не нужно слов и даже жестов. Хватает взгляда.

И это присуще подавляющему большинству из нас.

Так давайте же будем добрее друг к другу, меньше поддаваться отрицательным минутным импульсам и осознавать, к чему могут привести те или иные поступки. Ведь если каждый будет вкладывать свою частичку добра и понимания в отношения с родными и близкими, коллегами и случайными «попутчиками» – жизнь на Земле улучшится в разы! Это такая избитая истина, но как часто мы о ней забываем!

* * *

В очередной раз не выспавшись, я подсознательно отдаю ответственность за собственные спонтанные реакции вроде раздражения и настроение другим людям – будь то случайным или же родным, коллегам.

И это говорит о том, что я до сих пор инфантильна и в этом плане.

Пора взрослеть окончательно.

Но как прожить завтрашний день в таком состоянии, если уже ночь, а я сейчас пишу это? Наверное, только по возможности себя контролируя и прося прощения за выпады, если они случатся?

А если будет вырубать, что называется, на ходу, перед этими самыми другими? Ну, наверное, признаться, наконец, в своей этой ситуативной слабости. Взять на себя эту смелость.

* * *

Вот интересно – почему соседи иногда просто бесят меня полнейшей, просто гробовой тишиной в начале ночи, а иногда – топотом, криками и шумами – как будто и то, и другое они делают нарочно?!

Да, конечно, я понимаю, что это обнажает какие-то мои психологические проблемы – такой вывод сделают знатоки человеческих душ, процитировав соответствующие слова.

И как хорошо, что хотя об этом я давно смогла догадаться без их помощи.

Я не могу принять свободное течение чужой жизни, отсутствие контроля над ней. Даже если она мне кажется в корне неправильной.

Тут даже не то, что злиться – жалеть бессмысленно.

Ибо есть психологические садисты – как скрытые, так и нет. Которые, к сожалению, издеваются не только над собой, но и, например, над детьми.

А есть загнавшие себя «в угол» и безумно жалеющие об этом, но назад ничто уже не вернуть. И вот тогда именно от этого бессилия они и начинают терроризировать всех вокруг. Тут просыпаются и злость, и жалость к ним, сразу, вместе.

А в душу к другим людям не влезешь – как ни старайся – так что…

И на фоне вышеописанного, сотворённого со своей жизнью, может повышаться какое-то общее напряжение в эгрегоре, заставляющее неосознанно «беситься» из-за каждой мелочи. Кстати, оно может действовать и на меня)).

В общем, рассуждения, старые, как мир, но не теряющие актуальности…

* * *

Часто, оказавшись на улице на прогулке, я ловлю себя на том, что «принимаю позу зрителя». Мои руки находятся в одном и том же положении, а взгляд направлен вперёд – как будто я смотрю кино в зале. И мне, мягко говоря, не сильно нравится такой расклад.

И оцениваю. И часто неодобрительно. Иронично. Даже иногда цинично. Будто всё время ожидая чего-то большего. Людей. Пейзажи. Маленькие события, пробуждающие во мне жестокую память души о прошлых травмах… – конечно, за этим цинизмом скрывается ранимая и вновь раненая душа.

И я не рисуюсь. Это правда. Только я очень боюсь потерять эту свою чувствительность. Потому что жизнь без неё не имеет смысла. Но порой она просто у*ивает…

Я слишком безучастна к внешней, реальной жизни – не отгороженной стеной дисплея ноута, – и даже в некотором роде «капризна». И это происходит уже долгими годами… Я как будто сплю и ничего не делаю, в то время, как люди суетятся, трудятся, достигают чего-то… Но всё же часто мне кажется, их достижения не имеют на самом деле той ценности, которую могли бы иметь при большей осознанности и внутренней работе, будучи совершенно иными…

* * *

Я заметила, как с разницей примерно в 1 день на улице двое людей, проходя мимо меня, махали кому-то рукой. И, разумеется, не мне. А я в первый раз по ошибке восприняла этот жест на свой счёт… Но это ладно – можно приписать нарциссической части)). Ну а вот то, что я опишу дальше, действительно как-то патологично.

В последнее время, когда я вижу, что встречный человек на меня смотрит, подходя ближе, я заглядываю ему в глаза -он каким-то волшебным образом, не двигая зрачками и не меняя выражения лица, начинает смотреть в сторону. Как будто меня нет на этом месте. И не было. Я словно стала прозрачным призраком. Но я ни от кого не прячусь, не стремлюсь быть невидимкой. Наоборот – я не стыжусь показывать себя такой, какая я есть.

Это, с одной стороны, всё очень необычно, красиво и даже романтично, но с другой, конечно же, печально и непонятно.

* * *

Какое-то время назад я поняла – во мне нет какой-то сложной тайны, делающей меня романтически-страдальчески-загадочной, если перефразировать известного поэта, «девушкой бледной со взором горящим», которая в основном только смотрит на окружающее. Иногда с укором, когда-то в её взгляде сквозит грусть, что-то вызывает циничную иронию, что-то – злорадство, а кто-то желание немедленно спасти – например, ребёнка от разъярённой матери, изо рта которой, кажется, вырываются языки пламени…

«Тайн», делающих нас теми или иными относительно восприятия реальности, по сути, всего два разных вида – желание получить недоданную любовь или внезапный шок в виде резко-отрицательного события, заставивший либо не доверять остальным, либо чего-то бояться. Что-то из этого – я имею в виду, решение о дальнейшем поведении – происходит подсознательно, что-то явно. Но, конечно, чаще, первым путём.

И вот именно поэтому мы все ходим – одни грустными, другие подозрительными, третьи – злыми, пятые – жестокими, десятые – в вечном страхе, касающемся чего и кого угодно, кто-то – вконец отчаявшиеся, а есть те, кто нападает первыми, и, главное, всё чаще «на пустом месте»… Перечисленные состояния, конечно же, чаще сменяются одни другими у отдельно взятого человека. Что ж, тем интереснее, хотя бы. Но, однозначно, не веселее.

А ещё проще – ранимыми в тех местах, где у нас пустота. А за пустотой что? – правильно – желание того, чего, собственно, мы были лишены в том или ином возрасте…

И грехи получаются только тогда, когда боль от этих ран уже просто невозможно терпеть. У каждого свой предел. Ну, и, конечно, всё зависит от тяжести, так сказать, повреждения.

Но даже не всё это я хочу сказать. А то, что безумно разочаровывает вот такое осознавать о себе. Что всё на самом деле очень просто. До ужаса.

И, да – я не считаю, что открыла Америку. Просто констатирую факты. Всё так, как есть. Из века в век. Из тысячелетия в тысячелетие. Несмотря на всемирный потоп, какую-нибудь мировую засуху и т. д. Ведь, если заметить – Бог долго, очень долго – стоически, как истинный Мудрец, не теряя Надежды – такому можно только позавидовать – не вмешивается, давая нам свободу. Но в конце концов иногда не выдерживает и сметает всё… а что – так и скажу – к чёртовой матери. И ждёт, когда же и что же подействует.

Интересно – что будет, когда у Него совсем закончится терпение?.. И первые звоночки, мы, собственно, уже воочию наблюдаем…

Не стоит повторять ошибку Евы. Каждому из нас – не стоит. Даже если «первый шаг» уже сделан, или съедено всё яблоко – никогда не поздно свернуть.

* * *

В процессе написания текста такого рода, я в определённый момент «устаю» – т.е., мозг просто постепенно отказывается «генерировать» мысли, вытекающие одна из другой и образующие собой цельно связанную цепочку.

Потому что ведь всё связано со всем. Это естественно. Потому что это мир, который сотворил Бог. И этот мир един. По-другому изначально не могло быть. По определению.

Ну что ж, по крайней мере, надо признать, что всё равно мои «опусы» мне нравятся, и выглядят вполне законченными.

И, самое главное, они на разные темы.

А то так можно сидеть всю жизнь и писать один бесконечный пост. А это уже чистое безумие. Да и не добьёшься ничего в жизни тогда. Видимо, тем, кто не может остановиться, дан механизм усталости.

* * *

Прочитала статью о том, что мы все своего рода ма'ьяки.

Ну да. Всё так и есть. По крайней мере, те, кто выбрал для себя дело жизни. Ведь они же больше ничем не занимаются. Они одержимы. Как и невротики с множеством травм, перекошенной в одну сторону личностью (даже звучит уже ужасно – как картинка из хоррора какого-то) и периодически возникающим вакуумом внутри – не в душе, а даже не знаю, где…

Вот я, например, заполняю свою пустоту творчеством, мыслями, рефлексией. Я без ума от буковок. Мне нравится читать эти мелкие чёткие символы и печатать слова из них, постепенно складывая в тексты. И, причём, чтобы они были именно чёрными на белом, а не наоборот. Да-да, я не люблю тёмную тему в ВК). Это важный момент).

* * *

Были такие эпизоды в моей жизни, когда мне казалось, что я уже прожила её. Я испытывала полное удовлетворение. Законченность. Завершенность. Как будто видела вылепленную женскую статую эпохи Возрождения – светлую, с ладной фигурой. Мне было больше ничего не надо. Мне казалось, что я уже всё в ней сделала.

Может быть, поэтому сейчас я живу в страхах, мне не удаётся заработать творчеством, практически ничего не достигаю в жизни и несамостоятельна материально?..