Думаю, разум, по сути, – это мышца, его можно тренировать и обуславливать. Он просто был бессистемно и без нашего контроля сформирован обществом. Если смотреть на него осознанно и намеренно, причём делать это постоянно, каждую минуту, то можно освободить своё сознание, эмоции, мысли и реакции и сконфигурировать их по-новому – начать переписывать программу так, как это нужно вам.

В одном из интервью вы говорили, что у вас есть фундаментальные ценности, но не уточняли какие. Любопытно, о чём шла речь?

Хороший вопрос. Я и правда никогда не составлял списка и не проговаривал их. Для начала стоит определить, что такое ценность. Это набор вещей, которыми нельзя поступиться, пойти на компромисс. Основополагающие ценности – это то, за чем я очень внимательно слежу, что я сознательно выбрал и решил: «Знаешь, что это привычка. Это мой образ жизни. Никакие уступки здесь невозможны, и так будет всегда. Иначе жить я не хочу».

Рейтинга ценностей я никогда не составлял, но, пожалуй, основная, базовая для меня – честность. В общих чертах честность в моём понимании – это возможность быть самим собой. Всегда хотел, чтобы меня окружали люди, с которыми не нужно следить за тем, что говорю.

Если я говорю одно, а думаю другое, в сознании появляется несколько логических цепочек, а это значит, что я выпадаю из настоящего момента, а это, в свою очередь, приводит к тому, что я начинаю фантазировать о будущем или жалеть о прошлом каждый раз, как с кем-то разговариваю. Если я не могу быть с человеком полностью честным, то не вижу смысла продолжать общение.

Другой пример фундаментальной ценности. Люблю играть вдолгую, это касается как идей, так и бизнеса. Скажем, мой партнёр планирует что-то краткосрочное на стороне. В таком случае я больше не хочу вести с этим человеком дел. Убеждён, что все блага в жизни появляются как сложный процент – это касается не только денег, но и отношений, любви, здоровья, деятельности, привычек. Я хочу, чтобы меня окружали люди, с которыми я буду готов идти по жизни. Я хочу работать только над тем, что принесёт прибыль в долгосрочной перспективе.

Следующее: я ценю лишь равные отношения, в иерархические не верю. Не желаю быть над кем-то или под кем-то. Если я не могу относиться к кому-то как к равному либо ко мне так не относятся, взаимодействовать с этим человеком у меня нет желания. Ещё мне больше не нравится гнев и злость. Это было круто, когда я был молод и полон тестостерона, а сейчас, напротив, мне близко буддистское высказывание о том, что гнев – это раскалённый уголь, который ты держишь в ладонях, пока ищешь в кого его бросить. Я не хочу злиться и не хочу злых людей рядом, им закрыт доступ в мою жизнь. Сам я пропустил через себя много злости, и они должны через это пройти самостоятельно. Иди и злись на кого-то другого и где-нибудь в другом месте.

Не знаю, совпадает ли это с классическим определением ценностей, но для меня это набор вещей, относительно которых я не готов к компромиссам и которыми руководствуюсь всю жизнь. Полагаю, у всех есть свои ценности. Практически всегда, когда вы находите хорошие отношения, отличного коллегу, любимого, жену, мужа – это люди, ценности которых совпадают с вашими. И мелочи уже не столь важны.

Как правило, люди конфликтуют и ссорятся потому, что у них разные ценности.

Что думаете о радикальной честности? Насколько вы честны? И насколько радикальная честность повлияла на вашу жизнь?

Ну я довольно честен, но, наверное, не как Рэй Далио из Bridgewater – он радикально честный до бесстыдства. Я не буду говорить человеку в лицо, что он ужасно выглядит, и пытаться делать из этого шоу. Не хочу честности, которая шокирует. Для меня радикальная честность – просто возможность быть свободным. Что означает, в том числе свободу говорить, что думаешь, но и думать, что говоришь. Эти вещи взаимозависимые и взаимосвязанные. Известная цитата Ричарда Фейнмана: «Никогда в жизни не пытайтесь никого одурачить и будьте до глупости доверчивы. Как только сказал неправду другому, обманул в первую очередь себя. Дальше начинаешь верить в собственную ложь, теряешь связь с реальностью и ступаешь на неверный путь».

Мне правда важно быть честным. Не хочется сворачивать со своего пути, добровольно ввязываясь во что-то неправильное или неприятное. Стараюсь комбинировать радикальную честность и старое правило Уоррена Баффетта: «Хвалить человека, критиковать – поступки. Стараюсь этому следовать, может, не всегда получается, но, кажется, достаточно, чтобы это изменило мою жизнь». Если вы чем-то недовольны, не стоит осуждать человека, критикуйте подход в целом или набор конкретных действий. Хотите кого-то похвалить – найдите человека, который олицетворяет лучший пример того, что вам нравится, и хвалите конкретного человека лично. Таким образом, человеческое эго и характер, которые присущи всем нам, будут работают на вас, а не против.

Изменились ли ваши ценности с появлением семьи? Сталили вы больше думать о них? Как на вас повлияли брак и отцовство?

Ценности почти по определению не могут значительно меняться с годами. Нужно некоторое время, чтобы определить базовые ценности для себя. Я думаю, они есть у всех, просто не все их осознают до определённого момента. Мои изменились совсем чуть-чуть.

Моя жена – удивительный, чудесный человек, ориентированный на семью, так же как и я. Семья – одна из наших общих фундаментальных ценностей. Рождение ребёнка – совершенно фантастическое событие, оно отвечает на изначальный вопрос о смысле и цели жизни. Внезапно всё самое важное во Вселенной, её центр, перемещается из твоего тела в тело твоего ребёнка. Человек не может не измениться.

Наверное, ещё одно серьёзное изменение, подобное рождению ребёнка, произошло во мне в юности. Тогда я очень ценил свободу. Она была одной из самых главных ценностей. Впрочем, и сейчас тоже. Пожалуй, свобода входит в первую тройку моих ценностей, но сейчас я понимаю её иначе. В прошлом свобода означала возможность делать то, что я захочу, как захочу и когда захочу. Сегодня я ищу скорее внутреннюю свободу – от реакций, от чувства гнева, грусти, необходимости чем-то заниматься. Мне нужна как внутренняя, так и внешняя «свобода от», а прежде я стремился к «свободе для».

Мне это нравится. Что бы вы назвали своей самой большой ошибкой в жизни, и как вы с ней справились?

Я совершил много ошибок одного порядка. Ошибки такого типа можно осознать только задним числом, тут помогает простое упражнение, которое вам наверняка знакомо: какой совет я, тридцатилетний, дал бы себе десять лет назад? А в сорок лет? Это упражнение можно делать по десятилетиям, а можно, если вы ещё молоды, отсчитывать по пять лет. Просто сесть и честно ответить себе: «Oк, 2007 год, что я тогда делал? Что чувствовал? 2008 – что я делал, что ощущал? А в 2009 году?»

Для себя я таким образом открыл замечательную последовательность: я бы вновь сделал всё, что делал тогда, но с гораздо меньшим градусом эмоций, особенно раздражения и агрессии.

В молодости я был гораздо злее. Жизнь складывается так, как складывается – немного хорошего, немного плохого. Как правило, это вопрос интерпретации. Родился, получил ряд сенсорных ощущений, умер. Как интерпретировать эти сенсорные воздействия – решать вам, и люди толкуют их каждый их по-своему.

Я правда хотел бы пройти тот же путь, но спокойнее и без злости. Вот самый яркий пример. Однажды я открыл компанию, и дела шли хорошо, а вот я вёл себя совсем не хорошо: подал в суд на людей, с которыми сотрудничал. В итоге всё разрешилось в мою пользу, и ситуацию удалось разрулить, но сколько было тревог и агрессии!

Сегодня я бы сделал всё намного спокойнее. Просто пошёл бы к тем людям и сказал: «Смотрите, вот что произошло. И вот что и как я собираюсь сделать. Так будет честно, а так – нет».

Я бы хотел понять раньше, что ярость и эмоции вообще вовсе не обязаны сопровождать действия. Сейчас стараюсь учиться поступать правильно, не раздражаясь и не злясь, и при этом учитывать возможный долгосрочный эффект.

Думаю, если смотреть в долгосрочной перспективе и без эмоций, мои прошлые действия перестают выглядеть ошибочными. В остальном я стараюсь придерживаться мысли, что все мои поступки, всё, что со мной случилось, – невероятная комбинация событий, которые нельзя отделить друг от друга – в итоге привело меня туда, где я сейчас нахожусь. Например, к нашему разговору. А это приятно.

Это отлично.

Неважно, что за обстоятельства сложились таким образом, что я оказался сегодня здесь, я им благодарен.