Loe raamatut: «Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими»

Font:

* * *

Наличие здоровых личных границ изменило мою жизнь совершенно неожиданным образом. Я посвящаю эту книгу тем, кто пытается отвоевать свою свободу через установление твердых здоровых границ.

Предисловие

До установления личных границ моя жизнь напоминала хаос. Я страдала от созависимости, токсичных отношений и пыталась достичь равновесия на работе и в жизни. Теперь я знаю, что понимание своих и чужих границ приносит мне покой. Создание жизни, в которой будут только здоровые отношения, – это непрекращающаяся работа. Однако со временем и практикой она становится приятнее.

Стоит мне только ослабить установленные границы, как все проблемы снова всплывают на поверхность. По этой причине я давно приняла решение сделать поддержание границ ежедневной практикой. Также каждый день я работаю над самоутверждением и самодисциплиной, чтобы создать жизнь, которую хочу. В прошлом я всегда таила в себе обиды, надеясь, что другие догадаются о моем настроении и желаниях. Методом проб и ошибок я осознала, что люди не могут так просто определить, что лежит у меня на душе. Они бегали по своим делам, пока я страдала в одиночестве.

Когда-то мне стоило больших трудов сказать что-то в духе «Я не смогу помочь тебе переехать». Теперь подобные отказы выходят у меня гораздо лучше и тверже. Раньше я боялась, не хотела никого злить и не находила нужных слов. Страшнее всего было то, что, отстояв свои интересы, я разрушу отношения. Но бояться и бездействовать было себе дороже.

Когда я впервые узнала про личные границы, их применение к моей жизни казалось абсурдным. Термин «границы» может быть достаточно обширным и пугающим. Эта книга опровергнет все ложные представления и поможет вам понять, как уважать границы, установленные другими. Мне потребовались годы, чтобы перестать чувствовать себя виноватой, отстаивая личные интересы. А все потому, что я боролась со своей виной, хотя это нормальная эмоция, которая возникает, когда вы считаете, что своими действиями обижаете другого. Эта книга научит справляться с тем, что останавливает вас на полпути к полноценным отношениям. Надеюсь, с ее помощью вы обретете уверенность и мужество для создания здоровых личных границ.

Вступление

Личные границы подарят вам свободу.

Я работаю терапевтом уже четырнадцать лет. Люди никогда не приходят на терапию с мыслью, что с их личными границами что-то не так. В самом начале пути проблемы с границами тщательны скрыты под маской любых других проблем. Это могут быть самооценка, конфликты с другими людьми, разногласия с начальством или беспокойство о влиянии социальных сетей на их эмоциональное состояние.

Как только рассказы об обидах, несчастьях, подавленности и созависимости заканчиваются, я мягко говорю пациентам: «У вас проблемы с личными границами». С этого момента мы начинаем искать, где их границы нарушаются, учимся говорить о них другим людям и справляться с последствиями. Да, последствия существуют, ведь вам придется работать с дискомфортом и виной, которые всегда возникают в процессе самоутверждения.

Instagram стал для меня замечательной платформой, где я могу делиться ситуациями, которые возникают из-за отсутствия здоровых границ. Мой пост «Признаки того, что вам нужны границы» обрел вирусную популярность.

Признаки того, что вам нужны границы:

• Вы чувствуете себя подавленным.

• Вы обижаетесь на людей за то, что они просят вашей помощи.

• Вы стараетесь избегать людей, которые, как вам кажется, могут попросить вас о чем-то.

• Вы часто говорите о том, что помогаете людям, не получая ничего взамен.

• Вы часто мечтаете о том, чтобы все бросить и сбежать.

• У вас нет времени на себя.

Ошеломляющий отклик, который я вижу на подобные посты, подтверждает то, как сильно людям нужны здоровые границы. Мои личные сообщения переполнены криками о помощи: «Проблемы с личными границами, пожалуйста, помогите!» Каждую неделю я провожу в Instagram сессии типа «вопрос-ответ», и 85 % вопросов связаны с границами.

В основном они выглядят так:

«Мои друзья напиваются каждую неделю, и мне очень некомфортно находиться с ними. Что я могу с этим сделать?»

«Я не могу перестать говорить «да» своему брату, который постоянно просит у меня деньги в долг».

«Родители хотят, чтобы на праздники я провела с ними. Но я хочу поехать к родителям своего парня. Как мне им это сказать?»

К сожалению, ответить на все вопросы физически невозможно. День за днем вопросов у людей становится только больше. Я открыла для себя просто бездонную яму проблем с личными границами! И я знала, что есть единственный вариант помочь как можно большему количеству людей справиться с трудностями в отношениях: собрать все известные мне стратегии в книгу. Те стратегии, которые я использую во время консультаций онлайн или при работе с клиентами, и те, что помогли лично мне. Проблемы с установкой личных границ преследуют меня практически всю жизнь. Я все так же продолжаю работать над ними и по сей день, поэтому понимаю всю важность этого вопроса на личном опыте.

В большинстве случаев я создаю опрос в историях в своем аккаунте Instagram. Это достаточно веселый способ поучиться у своей аудитории. Иногда результаты меня просто шокируют. Например, когда я задала вопрос: «Ваши ожидания для отца как-то отличаются от ожиданий для матери?» Чуть больше 60 % проголосовали за «нет». Я была очень удивлена, потому что сами мамы (я тоже ей являюсь) говорят, что ожидания гораздо сильнее давят на матерей. Но люди из Instagram, казалось, верили, что оба родителя одинаково важны. На протяжении всей этой книги вы найдете мои опросы и результаты в Instagram.

Как и для большинства людей, самым трудным для меня было установить личные границы в семье. В семейных системах царят негласные правила взаимодействия. Если вы хотите почувствовать себя виноватыми, попробуйте оградиться от семьи.

Моя мама всегда курила, пока вела машину, не открывая при этом окон, и я свыклась с необходимостью задерживать дыхание и прятать нос в этот момент. Джозеф начал ездить с нами в школу в десятом классе, и ему сразу удалось сделать что-то волшебное. Он забрался в машину и опустил стекла. Так просто, и вот я уже могла дышать. До этого момента я даже не задумывалась о том, что у меня был выбор. Эта ситуация изменила что-то в моей голове, и я поняла: «Если вам что-то не нравится, сделайте что-нибудь». Раньше мне казалось, что вещи нужно принимать, даже если они приносят дискомфорт. Я была готова глотать дым, лишь бы не открывать окно. Лишь бы не устанавливать границу, которая могла бы разочаровать маму. Это прекрасный пример главной причины, по которой люди отказываются от границ: страх обидеть или разозлить другого человека.

Страх не обитает в реальности. Он обитает в негативных мыслях и в наших воображаемых историях. Джозеф изменил мое представление о нем. Отстояв свои границы лишь однажды, он открыл мне дорогу для установления других, временами более жестких границ.

Мои требования для мамы о курении стали приносить мне ощущение покоя. Все началось с опущенных окон. Потом я попросила ее не курить в моей комнате. Будучи взрослой, я продолжаю ограничивать свое личное пространство твердо заявляя: «Пожалуйста, не кури в моем доме. Для этого есть специальные места на улице». И мама с уважением относится к моим ограничениям, а также всегда готова к диалогу, если что-то упустила.

Благодаря границам наши отношения сильно выросли и стали более здоровыми. С практикой отстаивание своих интересов стало комфортным и естественным. Когда я начинаю волноваться о том, как отреагирует моя мама, то вспоминаю, сколько ожиданий и правил она установила для меня. Осознание того, что у других людей тоже есть личные границы, позволяет проще относиться к собственным ожиданиям. Отныне чувство вины больше не посещает меня в такие моменты. Теперь я ставлю свои интересы на первое место и не волнуюсь по поводу реакции, которую получу. Тем не менее, несмотря на то, что мама полностью осознает мои границы, мне необходимо постоянно освежать или менять их. Границы, как способ заботы о вашем благополучии, должны расти вместе с вами.

На страницах книги вас ждет более близкое знакомство со всеми моими успехами и неудачами во время работы над границами.

Отстаивать личное нелегко. Особенно с любимыми людьми. Возможность расстроить кого-то может показаться гораздо страшнее некомфортного разговора. Но было столько отношений, которые я могла бы спасти, если бы только сказала что-нибудь! Иногда это было что-то большое: «Я не буду общаться с тобой, когда ты пьешь», а иногда маленькое: «Пожалуйста, снимай обувь в моем доме». Но все они имели значение.

Люди не знают, чего вы хотите. Ваша обязанность донести до них эту информацию. Ясность спасает отношения.

В книге представлена четкая формула, как понять, есть ли у вас проблемы с границами, как сообщить о своих границах и как поддерживать их действиями. Этот процесс не всегда приятный. Поначалу говорить о своих желаниях очень трудно, а разбираться с последствиями максимально некомфортно. Но чем чаще вы будете делать это, тем легче вам будет. Особенно когда впервые почувствуете душевный покой, который наступает, когда все закончено.

Причины, по которым люди не уважают ваши границы:

• Вы не принимаете себя всерьез.

• Вы не считаете людей ответственными.

• Вы извиняетесь за то, что устанавливаете границы.

• Вы позволяете себе быть слишком гибким.

• Вы говорите неопределенно.

• Вы не озвучили свои границы (они все у вас в голове).

• Вы полагаете, что достаточно один раз обозначить свои границы.

• Вы думаете, что люди поймут, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, основываясь на том, как вы действуете, когда они нарушают границы.

Вот уже тринадцать лет я имею честь помогать людям находить смелость для создания здоровых отношений. На страницах книги вы найдете истории, которые помогут вам глубже понять, как проблемы с границами возникают в реальной жизни. Это вымышленные версии моих взаимодействий с клиентами. Все имена, факты и детали были изменены, чтобы сохранить анонимность. Я надеюсь, что вы увидите себя в этих историях и поймете, как изменить свои отношения.

Иногда мы осознаем необходимость установления границ, но понятия не имеем, как и с чего начать. Эта книга служит руководством к пониманию преимуществ ограничений и к тяжелой работе по их установлению. Поскольку мы часто не знаем точно, как выразить то, что нам нужно, я также включила примеры формулировок. Не стесняйтесь использовать мои или придумывать собственные фразы. В каждой главе предлагаются вопросы для размышления или упражнения, которые помогут вам развить более глубокое понимание материала.

Часть I
Понимание важности личных границ

Глава 1
Что, черт возьми, такое границы?

Границы – это ворота в мир здоровых отношений.

– Я чувствую себя такой подавленной, – сказала Ким, закрывая лицо ладонями. Наши встречи начались спустя две недели после ее возвращения из свадебного путешествия. Молодая женщина, стремительно строящая карьеру, казалось, добивалась успеха во всех своих начинаниях. Однако обратной стороной были бесконечные волнения по поводу того, как все это осуществить. Вставая с кровати каждое утро, она чувствовала себя разбитой и с ужасом думала о предстоящем дне. Она усердно пыталась быть «лучшей» не только для себя, но и для других: лучшая подруга, лучшая дочь, лучшая сестра, лучшая коллега. Теперь она хотела стать лучшей женой. И когда-нибудь в будущем – лучшей мамой. «Быть лучшей» для Ким означало всегда говорить «да». Ответ «нет» казался грубым, эгоистичным. Поэтому Ким пришла ко мне с вопросом, как делать больше, не чувствуя себя при этом такой опустошенной.

Сидя на диване в моем кабинете, Ким составила список дел, которые согласилась сделать для других на предстоящей неделе. Например, она настояла на том, что подруге нужна ее помощь в переезде. А коллега никак не мог сделать свой проект без ее участия. Ким хотела для всех найти решение. И теперь ей нужно было больше времени, чтобы справиться со всеми делами, за которые она взялась.

Когда Ким начала зачитывать свой огромный список дел, я попросила ее остановиться и как можно мягче сказала, что время растянуть невозможно. На секунду Ким впала в легкий ступор.

– Не волнуйтесь, – сказала я. – Думаю, у нас получится вместо этого облегчить вашу ношу.

Судя по выражению лица Ким, такой вариант даже не приходил ей в голову. Меня это не удивило. Я часто встречаю людей, особенно женщин, которые отдают слишком много, а потом чувствуют себя обессиленными. Иногда это может привести даже к депрессии. Вот почему мы живем в эпохе эмоционального выгорания.

Для начала я попросила Ким составить список дел, которые ждали ее на этой неделе дома и на работе. Неделя уже была полностью (еще бы) распланирована. Ким долгое время ведет ежедневник, чтобы отмечать каждое выполненное задание. Теперь она по-настоящему столкнулась с ситуацией физической нехватки времени, чтобы охватить все дела.

Я спросила ее:

– Что вам действительно нужно сделать и что вы можете делегировать? Как думаете, может быть, ваша подруга может попросить кого-то другого помочь ей с переездом?

Ким обдумала вопрос и ответила утвердительно, но потом добавила, что сама хочет помочь. Тогда я поняла, что ее проблема заключается в неумении ограничивать время, которое она готова потратить на помощь другим. И это еще больше усиливало ее тревожность. Но ведь она хотела поступать как можно лучше? Ее главным желанием было помогать другим. Только уровень ее желания был далек от здорового. Ей категорически требовалось начать делать меньше. Когда я упомянула делегирование, Ким мгновенно отказалась от этой идеи. Она знала только один способ помогать другим – говорить «да» и делать все самой.

В мой кабинет Ким привело нежелание говорить «нет». В нем была причина всех ее переживаний, стресса и повышенной тревожности. Согласно исследованиям тревожность имеет эффект нарастания. Трудности в отношениях – ведущая причина повышенной тревожности. Тревожность и депрессия – главные причины, из-за которых люди приходят в терапию. Как и Ким, они начинают искать помощи, когда тревожность начинает влиять на их жизнь.

Моя работа с Ким заключалась в том, чтобы разобраться с ее потребностью быть полезной для каждого. Я помогла ей понять, что ответ «нет» может подарить жизнь, о которой она мечтала. «Нет» может дать ей свободу и время заняться ролью жены. «Нет» может уменьшить ее беспокойства и помочь начинать новый день, не боясь давления предстоящих дел.

Мое определение границ

Границы – это ожидания и требования, которые позволяют вам чувствовать себя безопасно и комфортно в отношениях с людьми. Ожидания в отношениях позволяют вам оставаться ментально и эмоционально здоровыми. Знание, когда сказать «нет», а когда «да», важно для комфортного взаимодействия с другими.

Признаки того, что вам нужны здоровые границы

Способность Ким действовать была подорвана ее постоянным желанием проиграть в голове планы и волнения по поводу нехватки времени. Женщина боялась даже приступить к выполнению задуманного. В общем, она была на взводе.

Проблемы с ментальным здоровьем, такие как тревожность, могут усилиться из-за нашей неврологической реакции на стресс. Когда мы на взводе, нашему мозгу очень тяжело отключиться. Возникают проблемы со сном. Накапливается страх. Как терапевт, я работаю с плохой заботой о себе, чувством подавленности, негодованием, отрицанием и другими ментальными проблемами, как с общими проявлениями проблем с границами.

Пренебрежение заботой о себе

Все мы слышали эту фразу во время инструктажа на борту самолета: «Пожалуйста, наденьте кислородную маску на себя, прежде чем помогать другим». Кажется, все так просто? Нет. Пренебрежение заботой о себе – первая вещь, которая возникает в уме, когда мы решили помогать другим.

Вы даже не представляете, как много людей появляются на пороге моего кабинета, причитая: «У меня совсем нет времени на себя». После быстрой оценки становится понятно, что эти люди не выделяют для себя совершенно никакого времени. Более того, зачастую кажется, что они просто забыли, как заботиться о себе. Им не удается найти время даже для того, чтобы организовать здоровый прием пищи или выделить пять минут на медитацию. При этом они могут часами волонтерить на школьном мероприятии своих детей. Такой дисбаланс – явный показатель проблем с личными границами.

Забота о себе – это больше, чем просто устроить spa-день. И она не имеет никакого отношения к эгоизму. Умение ответить на просьбу отрицательно – это также проявление заботы о себе. Сюда же можно отнести и внимательное отношение к собственным желаниям и нуждам. Как и в случае с кислородной маской, вы сможете больше сделать для других, если вначале позаботитесь о себе. Подумайте об этом. Забота о себе начинается со здоровых личных границ. С возможности сказать «нет» для того, чтобы сказать «да» своему эмоциональному, физическому и ментальному благополучию.

Подавленность

Ким пришла в терапию, потому что чувствовала себя хронически подавленной. Это одно из главных проявлений проблем с границами. У подавленных людей количество дел превышает количество времени, которое они могут на них выделить. Они теряются в мыслях, как бы сделать так, чтобы объять необъятное. Такой вид вечной занятости уже стал привычным для нашей культуры. Каждый стремится сделать как можно больше. Где найти время – это проблема завтрашнего дня. Однако на кону стоит наше благополучие. Понимание границ – это отличный способ определить, с каким количеством дел можно действительно справиться. Это позволяет вам на 100 % отдаться текущей работе, не думая о том, как же давят на вас оставшиеся дела.

Негодование

Чувство, словно вами воспользовались, разочарование, раздражение – это все результаты негодования, возникающего при отсутствии здоровых границ. Состояние негодования влияет на то, как мы взаимодействуем с людьми. Оно не позволяет нам полностью открываться другому человеку и порождает конфликты, делая из людей параноиков и воздвигая между ними стены. Длительное негодование влияет на то, как мы понимаем намерения других людей. Когда мы раздражены, то делаем все из чувства обязанности, а не из желания помочь другим. Негодование может быть ощутимым.

Если клиент с порога заявляет: «Я должен заботиться о своей матери, и это очень злит меня», я сразу ухватываюсь за чувство негодования. Понимание, почему он воспринимает эту заботу как давление и обязанность, позволяет мне поставить под сомнение его взгляды. Да, каждый хочет, чтобы его мать получала должную заботу, но при этом не обязан быть единственным, кто занимается этим. Установление границ – через просьбу о помощи у других членов семьи и делегирование – поможет снизить стресс.

Замечайте сигналы о том, что вам нужны личные границы:

• Вы чувствуете себя подавленными.

• Обижаетесь на людей за то, что они просят вашей помощи.

• Стараетесь избегать тех, кто, как вам кажется, может попросить вас о чем-то.

• Сокрушаетесь, что помогаете людям, не получая ничего взамен.

• Чувствуете себя выгоревшими.

• Часто мечтаете о том, чтобы все бросить и сбежать.

• У вас нет времени на себя.

Избегание

Намеренное исчезновение, игнорирование и прекращение общения – прекрасные примеры избегания. Молчание в ответ на просьбу, откладывание на потом трудного разговора или простое непоявление на назначенной встрече – все это варианты проявления избегания. Вместо активного решения проблем вы уклоняетесь от них. Но затягивание приводит лишь к тому, что проблемы следуют за вами из одних отношений в другие.

Избегание – это пассивно-агрессивный способ показать, что вы устали от постоянных просьб. Самой безопасной стратегией в этом случае кажется тихая надежда, что проблема исчезнет сама по себе. Только избегание – это реакция, в основе которой лежит страх. Уклонение от обсуждений собственных ожиданий не предотвращает конфликта. Оно лишь оттягивает неизбежный момент, когда границы все же будут установлены.

Мысль «Как бы я хотел бросить все и сбежать» – признак крайней степени избегания. Фантазии о том, как бы остаться одному, спрятаться и не отвечать на звонки, подтверждают, что уклонение является для человека уже привычным ответом на проблемы. Хотя установление здоровых личных границ – это единственное реальное решение.

Научитесь быть уверенными в своих ограничениях в общении с другими людьми. Это поможет вам избавиться от описанных выше симптомов и справиться с приступами депрессии и тревоги. Недостаточное понимание личных границ ведет к нездоровым привычкам. Поэтому давайте разберемся с этим раз и навсегда.

Понимание границ

Создание здоровых личных границ приводит к чувствам безопасности, любви, спокойствия и уважения. Это своего рода показатели того, как вы позволяете людям вести себя в вашем обществе и как ведете себя сами. Однако на этом все не заканчивается.

Значение границ:

• Они являются гарантией от перенапряжения.

• Являются практикой ухода за собой.

• Определяют роли в отношениях.

• Сообщают о приемлемом и неприемлемом поведении в отношениях.

• Позволяют достигнуть понимания того, чего следует ожидать в отношениях.

• Позволяют попросить людей вести себя с вами так, чтобы не причинять неудобств.

• С их помощью можно донести свои потребности до окружающих.

• Помогают создавать здоровые отношения.

• Благодаря им в отношениях появляется ясность.

• Позволяют почувствовать себя в безопасности.

Границы – это сигналы другим о том, как относиться к вам. Они могут быть четкими, например: «Я хочу поделиться с тобой кое-чем, что я хочу оставить только между нами». Или неявными, например, специальная полка для обуви гостей перед входом (чтобы показать, что в вашем доме принято разуваться). Устанавливая собственные границы, важно помнить и о границах других людей.

Зачастую семейные традиции определяют то, как человек использует и принимает границы. Если в вашей семье никогда не говорили о границах или постоянно их нарушали, скорее всего, вам будет не хватать навыков уверенного отстаивания своих нужд. Например, дети, выросшие в семьях, где у родителей были проблемы с алкогольной зависимостью, имеют проблемы с установлением личных границ. Дело в том, что зависимые родители зачастую ставят границы ребенка ниже своей зависимости. Дети вырастают, не осознавая, что могут ограничить свой список дозволенного поведения. Если же в семье каждый уважал личные границы, выросшие дети продолжают практику и с другими людьми.

Личность определяет наш комфортный уровень уважения и отвержения границ. Люди со склонностью к тревожности будут реагировать слишком бурно, если бросить им вызов. Эмоциональная регуляция – распространенная проблема, поскольку эти люди не способны адекватно реагировать на ситуацию. Люди с сильной тягой к конфликтам, те, которым нужно всегда быть правыми, кто спорит из-за любых мелочей или не принимает другую точку зрения, зачастую вступают с границами в бой. Открытость (восприимчивость к изменениям) и сознательность (готовность учиться и расти) – это личностные качества людей, которые более склонны уважать ограничения.

Границы важны в любом возрасте. Они изменяются в отношениях точно так же, как и люди. Такие перемены, как поступление в колледж или создание семьи, часто требуют установления новых ограничений.

На самом деле существуют три уровня личных границ. Проверьте, кажется ли какой-то из них вам знакомым.

Непрочные границы

Непрочные, слабые или плохо выраженные границы потенциально опасны. Они приводят к чувству истощения, чрезмерному напряжению, депрессии, беспокойству и нездоровому развитию отношений. Героиня недавней истории Ким – пример того, как непрочные границы могут нанести ущерб благополучию.

Признаки непрочных границ:

• желание всем делиться,

• созависимость,

• отсутствие эмоционального разделения между вами и другим человеком,

• неспособность сказать «нет»,

• желание услужить людям,

• зависимость от обратной связи от других людей,

• парализующий страх быть отвергнутым,

• принятие жестокого обращения.

Примеры установления непрочных границ:

• Говорите «да», даже если не хотите этого.

• Даете деньги в долг, потому что чувствуете себя обязанными или даже когда у вас нет возможности.

Жесткие границы

Другая крайность заключается в выстраивании стены, за которую не сможет проникнуть ни один человек. Однако безопасность посредством затворничества – это нездоровая практика, которая ведет к целому ряду других проблем. Тогда как непрочные границы ведут к нездоровой близости (кандалам), жесткие границы – механизм самозащиты, основанный на слишком большой дистанции. Они рождаются из страха уязвимости или из прошлого опыта, когда человеком воспользовались. Люди с жесткими границами не допускают исключений из своих строгих правил, даже если это было бы для них полезно. Если такой человек говорит: «Я никогда не даю в долг», то не нарушит правила, даже если помощь понадобится близкому другу, который обычно никогда не берет в долг.

Признаки жестких границ:

• нежелание ничем делиться,

• возведение стен,

• избегание состояния незащищенности,

• прекращение общения с людьми,

• наличие высоких ожиданий для других,

• установление строгих правил.

Примеры установления жестких границ:

• Вы говорите «нет» очень жестко, чтобы люди не обращались к вам снова.

• У вас есть правила типа «Я никогда не смотрю за детьми своей сестры».

Здоровые границы

Здоровые границы возможны, когда ваше прошлое не наводит свои порядки в вашем настоящем. Они требуют осознания ваших эмоциональных, умственных и физических способностей в сочетании с честным общением.

Признаки здоровых границ:

• четкое понимание своих ценностей,

• осознание своего мнения,

• возможность делиться с другими без вреда для себя,

• здоровая открытость и незащищенность с людьми, которые заслужили ваше доверие,

• комфортное состояние, когда нужно сказать «нет»,

• комфортное состояние, когда «нет» говорят вам.

Примеры установления здоровых границ:

• Вы можете сказать «нет», не извиняясь, потому что для вас сейчас это наиболее здоровый вариант.

• Вы поддерживаете людей финансово, если есть возможность.

Две ступени к установлению границ

Установление границ – это действительно непростой процесс. Парализующий ужас от предвкушения негативной реакции может легко заставить нас отказаться от этой идеи. Конечно, вы можете неуклюже проиграть в голове предстоящий разговор и приготовиться к худшему варианту разрешения событий. Но поверьте мне, здоровые отношения стоят того, чтобы испытать краткосрочный дискомфорт!

Каждый раз, когда вы понимаете, что готовы установить границу, помните: у этого процесса есть две ступени – общение и действие.

Общение

Устное сообщение ваших потребностей – это первый шаг. Люди никогда не смогут точно определить ваши границы, основываясь на языке тела или ваших неозвученных ожиданиях. Если же вы четко выражаете свою позицию, понять ваши принципы неправильно становится практически невозможно. Утвердительные выражения – самый эффективный способ это сделать.

Сообщение о границах может выглядеть так:

• «Во время спора я бы хотел, чтобы ты не переходил на повышенные тона. Возьми паузу и выдохни, если чувствуешь, что эмоции накаляются. Я дам тебе знать, если мне станет некомфортно из-за твоего тона».

• «Для меня важно, чтобы ты помнил про наши планы. Если тебе нужно их поменять, пожалуйста, отправь мне сообщение за пару часов до встречи».

Действие

Процесс не заканчивается на одном только общении. Вы должны держаться за свои ожидания и показывать это через действия. Делать ставки на то, что кто-то прочитает ваши мысли, – прямая дорога к нездоровым отношениям. Нужны действия. Например, давайте представим, что вы сказали своему другу: «Для меня важно, чтобы ты помнил про наши планы. Если тебе нужно их поменять, пожалуйста, отправь мне сообщение за пару часов до встречи». Так как вы проговорили свои требования устно, теперь, в случае если их нарушат, необходимо усилить их при помощи действий. В данной ситуации вы можете сообщить другу, что не готовы подстроиться под его новый план, так как он не дал вам достаточно времени. Вы можете сказать: «Я правда хочу встретиться с тобой, но ближайшие дни заняты. Давай вместе решим, когда на следующей неделе можно назначить встречу». Это непросто, я знаю. Но отстаивание своих границ через действия зачастую единственный вариант донести их до других. Только так люди поймут, что вы говорите серьезно, и начнут считаться с вашими правилами.

Границы существуют для вас и для другого человека

Участники моих семинаров часто делятся друг с другом неудачами при попытке донести свои границы до других. Многие почему-то верят, что стоит им сообщить о своих ожиданиях, как все сразу подстроятся, поэтому не прибегают ни к каким действиям. Бездействие лишь увеличивает шанс повторного нарушения. Отстаивание границ – это постоянная работа, и на вас лежит ответственность, насколько эффективной она будет.

Самый большой страх – это то, как отреагируют другие. Поэтому давайте подготовимся к возможным развитиям такого сюжета.