Этот разговор продолжался с перерывами несколько месяцев, где я неожиданно для себя выступил в роли психоаналитика, не являясь таковым, а она ученицей, желая решить свои жизненный проблемы, оказалась восприимчивой к советам со стороны, по сути, ей незнакомого человека. Этот разговор совпал по времени с работой над книгой, и мне было нетрудно давать советы, подходящие для возникающих в реальном времени ситуаций и жизненных проблем.

13.01. У нас большая мечта с сыном, вернее две. Помоги нам. Я очень хочу вернуться на широкую дорогу жизни и на работу. Хочу быть полезной сыну и себе. Хочу помочь сыну выйти в жизнь, свадьбу небольшую сделать. Не могу никак трудоустроиться. Не везёт. А Иван наш мечтает очень похудеть, сбросить свои лишние кг. Я очень хорошо понимаю тебя и на расстоянии.

Прежде всего, высвободи все свои «хочу», то есть отпусти на свободу, где все твои «хочу» могли бы стать «могу» и вернуться, если есть в том потребность, и воплотиться в жизни. Пока ты не высвободишь страх перед жизнью, людьми, и вообще страх, сын не сможет похудеть потому, что любит тебя как мать и все твои страхи превращает в жир, полагая подсознательно, что так защитит тебя, свою мать, от бед. Если проблему человек не может разрешить, то надо дать этой проблеме разрешиться самой. Поработай над собой, над своим умонастроением и все получится, люби и верь в себя. И прежде всего, люби себя, стань себе лучшим другом. «Я есть любовь» – мантра от утра до вечера.

14.01. Как трудно, боюсь, не справлюсь! Но постараюсь! Не знаю, как высвободить «хочу». И как решить проблему с работой? Я уходила из школы по уходу за мамой, восстановиться не могу. Нет свободных рабочих мест, больше не бегать и не искать работу, не смотреть объявления, просто отойти и ждать, не дождаться никогда. Как проблеме разрешиться самой дать?

Репетиторство. Есть слабо подготовленные дети, а у них есть родители, которые в состоянии оплатить дополнительные занятия. А сначала высвободи «безработицу» и «бедность».

15.01. Я с тобою согласна. Но как найти? Поучи, как высвободить «безработицу» и «бедность». Обращалась в Тюмени по этому вопросу. Посоветовали убрать из дома три вещи: сделано на печать (документ – трудовая) и на дорогую сумку. Трудовая всё ещё лежит на работе – не забираю из-за этой печати. А дорогую кожаную сумку, которую покупала в кредит – сделана порча на безденежье – просто отнесла в храм. И оставила там. Точно так же и серое пальто дорогое. Осталась почти раздетой, но это пальто унесла тоже в собор в подарок нуждающимся, т.е. я купила вещи, на которые в «Вестфалике» было так уже сделано. Есть предложение, было до Нового года, к нерусской семье, но я их боюсь, страх. Хасановы, хотя мальчик хороший.

Не от вещей надо освобождаться, и от них тоже иногда нужно, а духовно высвободи бедность и безработицу. Представь их в каком-нибудь образе, но не злых, а как друзей, учителей и поговори с ними. Прости их, что они к тебе пришли, а пришли они тебя учить правильно относиться к жизни, и себя прости за то, что впустила их к себе, взращивала и удерживала, а это ошибка. Исправь эту ошибку – отпусти бедность и безработицу на свободу из темницы своей души, на свободе им будет лучше, и они вернуться к тебе работой и доходом. Попроси прощение у тела своего за то, что ты ему невольно делала плохое безработицей и бедностью. А от предложения поторопилась отказаться, надо было попробовать, а потом уж решать. Помести объявление, типа: «Даю дополнительные уроки русского языка на дому» Под лежачий камень вода не потечет. Действуй, и не надейся только на чудо. Поставь цель, и шаг за шагом приближайся к ней.

Попробую. Но я не сразу отказалась от хорошего предложения, поработала неделю. Вот и пришла там мне порча на 5.000. Передала новая пассия моего бывшего мужа. Вроде не лезу к ним и не мешаю. А я так рада была этим деньгам. Ели хлеб и чай. Зубы болели. Я купила на них всё, что нужно этому мальчику Искандеру и принесла ему в подарок. Коробку конфет – плохо ел. Он не был готов к школе. Вот с этого момента и страдаю.

16.01. Опять мистика, не много ли её вокруг тебя? Ты как магнит, а это значит, что соответствующие энергии в твоей душе. Поработай над умонастроением, высвободи страх перед сглазом. Если человек не верит и, соответственно, не боится никакого сглаза, никто при всем желании его сглазить не может. Приблизительно ты думаешь так: «Я хорошая, и никому зла не хочу и не желаю, а люди, меня такую невинную, несправедливо обижают, за что?» Или что-то в этом роде. Освободи «мужа», от всего сердца прости его, и себя прости за то, что до сих пор сердишься на «мужа», и тем самым удерживаешь его в темнице своей души. Любую негативную мысль освобождай тут же, и постарайся понять источник этой мысли. Обида, чувство вины, низкая самооценка, чувство несправедливости, страх и т. д.

Благодарю. Сегодня выходила на улицу – отпускала нищету, бедность и безденежье, безработицу вслух во вселенную. Вчера проговаривала три раза дома у форточки. Освободить, значить проговорить несколько раз и как бы отогнать выбросить её – правильно понимаю? Сны! Плакала ночью навзрыд. Во сне общалась с Макаром Якимовичем, мамой. Может это мои ангелы – хранители свыше. Плакала от радости, что видела их. Сегодня помянули с сыном сладостями и чаем. Видела отца и бабушку Прасковью. Но под утро закричала диким ором – накинули на меня удавку, когда шла по темноте. Сын будил. Не могли долго уснуть. Сегодня болят горла у него и меня. Большое спасибо! Во сне видела скит под д. Кабанье, где жил Макар. Он учил маму отпускать и разрешать быть собой. Учил её кричать на весь лес и проговаривать обиды, свои желания и хотения. Наверное, шла подсказка. Вот и выходила в парк. Может, посмеёшься над моими снами в 53 года, но я была так рада всему увиденному. Мало мне пришлось общаться с ними. Рано покинули этот мир. Очень жду общения. Но поняла источник моих бед: нищеты, бедности, безработицу и неудачи даже у сына.

Отпусти «маму, бабушку» и вообще «женщину», тебе передалось от них чувство вины, источник которой ты не понимаешь. Я сам довольно долго испытывал перед мамой сильное чувство вины: не справился, не получилось, не долюбил, не добился и т. д. Попросил у мамы прощение, её простил, себя простил за то, что испытываю необъяснимое чувство вины перед ней, и у тела своего просил прощения за то, что делаю ему плохое чувством вины. Мама вскоре перестала сниться сердитой, недовольной, но я продолжаю чувствовать как бы её присутствие без осуждения, с любовью.

Ты прав. Я много в детстве получала заданий от мамы. Меня жалела вся улица. Огород, прополка, полив, дом, стирка, варка, магазины – всё на мне. Говорю ей спасибо за трудолюбие, но девчонкой что-то не доделывала и всегда чувствовала виноватой себя, ещё ведь и учить уроки надо было. Просила в этом году у могилки вслух и отпускала, но в трудные минуты жизни она снова приходит ко мне. Плачет голубь у её окна. Встану – идут мысли чужие. Сегодня спала очень хорошо и спокойно. А тело моё, да, ты как всегда прав.13 лет одиночества и рассуждений. Но, вот такая я противная, разложу по полочкам, перетру всё и легче. А на это уходят годы порой.

17.01. Ошибки есть трех видов: собственные из прошлых воплощений, о которых мы помним только неясными, тревожащими нас, чувствами, те, которые успели совершить уже в этой жизни, и родовые ошибки, семейные, полученные по наследству. Вот ради исправления этих ошибок мы, люди, и воплощаемся в материальном мире. То есть приходим учиться правильно жить, а каким способом и сколько потребуется на это времени, нашему духу совершенно неважно, ведь у него в запасе вечность, он может подождать, когда мы вдоволь настрадаемся и прозреем, наконец. Не жди быстрых результатов, будут периоды подъёма чувств, будут смутные времена и вера и надежда почти умрут. Не торопись, переживи черный день – он приходит проверить нашу веру и твердость духа. Помоги сыну своему, не прямо, но косвенно: отпусти «сына» на свободу, освободи его от эгоистической собственнической любви, не бойся, любовь сына к тебе не исчезнет, не цепляйся за «сына» как за соломинку – утоните оба. Хоть у вас общая дорога, но пути разные. Он выбрал тебя в качестве матери для того, чтобы исправить твои ошибки и помочь себе, а ты ему мешаешь, ограничивая его в свободе собственнической любовью. Птенец, встав на крыло, должен покинуть гнездо, иначе он не станет птицей. Подумай и пойми, о чем я хотел сказать.

Благодарю. Я всё поняла. Поняла, зачем сны эти были.

20.01. Добрый вечер! Плачем в четыре глаза. Сильно заболели зубы у сына – флюс, и корень загнил. Ходим по клиникам. Застудил ноги. Переживаем. В пятницу – удаление, если не пройдёт. Крещение плохое.

Зубы символически связаны с умом отца. Крепкие зубы – ребенок от отца унаследовал хороший ум. Нижние зубы выражают недовольство прошлым и материальным положением. Злоба матери на отца разрушают зубы ребенка, если ребенок к тому же поддерживает точку зрения матери. Подумай, о чем это говорит, и высвободи соответствующие стрессы.

У Ивана болит верхний зуб. Клык. Пьём амосин (немного посильнее бисептола) и аспирин. Полоскаем много. Злобы у меня нет. Я часто говорю с сыном на эти темы. С отцом дружим, помогаем ему, когда нужно. Принимаем его почту и передаём. Я тоже перед ним виновата – не могла дать детей, поэтому всё в человеческих нормах. Общаться и его прошу по-хорошему. Я знаю, что сыну очень не хватает любви отца и мужского общения… В этом тоже моя вина, но за 13 лет одиночества не встретился мне человек… только одна работа и работа была. Я и не искала, думала, пусть сын вырастет без чужого вмешательства. Любви много у него было и есть, но… Бабушка очень любила, больше жизни. Будем лечиться. Спасибо за понимание и внимание. Пришли со слезами и сразу тебе пожаловались. Так захотелось. За статью про отношения мужа к маме особое спасибо! Всё верно. Я её возьму на заметку в своей работе. И главное – в своей жизни и жизни сына.

21.01 Всю ночь не спала. И мыла, кашу варила, читала. Следила за щекой сына и им самим. Опухоль не уходит. Может сразу конечно, не спадёт, но реву и так страшно. И на стоматологию, напротив дома – смотреть даже в окно не могу.

23.1.16 Добрый день! Вчера снова в больнице были. Чистили каналы. Загнили 4 канала в корне коренного зуба, поставили временную пломбу. Ещё будем ходить всю неделю. Сегодня спали немного…

Я зубы удалять боюсь еще смолоду. Перед армией удалял и в конце службы. А потом привил привычку чистить зубы утром и вечером. Не удалось сохранить все зубы, но зато они болеть стали реже. Может, выйдя на пенсию, вставлю отсутствующие, в основном, коренные. Супруга носит протезы и мучается с ними. Сочувствую, зная, что такое зубная боль. Потерпите и всё наладится.

Терпим, Спасибо моим родителям и бабушкам. Терпению учили с детства. Вот и мой Иван тоже смотрю, знает уже, что лучше перетерпеть, чем делать всё в спешке и на ура. Пока почистили только один канал, будем ещё раза четыре ходить. И про чистку ты прав. Долго сидит ночью, а потом раз и на бок. Теперь заставляю силой в 12 ночи его чистить – не любит это занятие. Вчера продали быстро ненужный диван. Все оставшиеся деньги пролечили. Вот видишь, что заставляет делать выживаемость, но здоровье дороже. Благодарю за душевную поддержку.

В качестве совета. И прежде всего, если душа примет. Я с детства был застенчивым скромным мальчиком, позже во мне проявился комплекс неполноценности и низкая самооценка. Начались душевные страдания и терзания, почему я такой? И я стал записывать все мысли и чувства на бумагу – и в виде дневников и в стихотворной форме, пытаясь докопаться до источников моих переживаний, негативных чувств и ощущений. Позже я наткнулся на книги Л. Виилмы. Все годы я много читал книг на самые разные темы: философия, психология, история, поэзия, эзотерика и т. д. в поисках ответов на мои душевные страдания. Готовых ответов нигде не находил, да их и не могло быть! Каждый человек без исключения по-своему уникален и талантлив и идет своей дорогой саморазвития. И эту дорогу надо почувствовать. Так книги Л. Виилмы пришлись мне по душе, и они мне помогли. Но прежде всего, помогли разобраться в себе, предельно откровенные, доверительные разговоры с самим собой на бумаге и в размышлениях мысленно наедине. За сорок с лишним лет я исписал более пятидесяти тысяч страниц бумаги и сочинил более 15 тысяч стихов. В минуты депрессии архивы уничтожались, а через короткое время я снова брался за перо. Какая польза? Я научится грамотно и логично выражать свои мысли и чувства, ответил самому себе на многие болезненно роковые вопросы, приобрел мастерство сочинения стихотворений и, самое главное, уменьшил до предела душевные страдания. Сейчас я работаю над книгой стихов, сочиняю небольшие рассказы из собственной жизни. Стихи поместил на сайте "Стихи.ру" Более 500 постоянных читателей, более 7 тыс. прочтений. Я в этом нахожу отдушину и удовлетворение. А теперь совет: Возьмись за перо, заноси на бумагу всё, что приходит в голову, пиши без ложного стыда откровенно, будь на бумаге с собой честной и доверительной. Тем более, что ты, как я понял, стихи сочиняешь. Из литературного творчества что-нибудь да вырастит и обязательно! Даже замахнись на издание своей книги – прозы, стихов, не важно. Это придаст тебе смысла в жизни, появится для души отдушина. Без работы она умирает. Материала для творчества у тебя бесконечно много накопилось – собственная жизнь: все события, переживания, беды и радости.

24.01. Добрый день. Как всегда душевно благодарю тебя за каждую твою строчку писем. Они нам с сыном очень нужны. Ты уже понял, что мы очень одиноки в нашем большом городе. Совет хороший и очень даже. Пишу давно. Жили же на кордоне – дом лесника – в лесу. Мать с отцом убегут в город на работу, Люда жила с другой бабушкой в городе. Училась в школе и техникуме. А я – кому была я нужна. Как же я благодарю и сейчас поминаю свою любимую и мудрую бабу Марфу безногую – жену Ивана. Моя мама всю жизнь прожила со свекровью. Она была без образования, но учила меня так многому. Каждый день я писала и писала, вот она с детства привычка отработана. Просто мне давала задания, номер молитвы, два рецепта, три состава трав. К бабе Марфе ходил лечиться весь Шадринск. У многих не было средств и времени ехать в город к врачу. Травы помогали всем. И отмаливала грехи – так работала, давала нужные молитвы. И люди так её щедро благодарили. Кто продуктов, кто отрез ткани, кто шерсти. Так мы стали сытыми с ней. Даже дрова везли. И так она была мудра – напишу некрасиво – переписывай, вот и стала я отличницей. Все рецепты, молитвы, составы трав мы клеили в тетради бухгалтерские. Кто-то привёз ей из города. Рядом рисовали лечебную траву (или сушили её и пришивали). Вот так я становилась хозяйкой. Про нас иногда и не вспоминал никто неделю. У всех была своя жизнь. Но был у меня и душевный наставник – брат Вовка (Мишин сын считался, сродный) Так меня никто не понимал – только он. И он тоже был не нужен только в городе, хотя его семья была богатая. Он тоже жил у нас. И трудолюбию учился. Вода, дрова, снег, копание земли-всё на нём было. Жили мы так дружно с ними. Я благодарю их за счастливое детство. После смерти бабы Марфы мы отошли к другим Мякиным в Кабанье, Макару Якимовичу и Сённе. Дорогие мне люди – я плачу вспоминая их. Вова занимался охотой, рыбалкой, собирательством трав и корней лечебных. А мы огородом и домом. Но сколько было любви у этой семейной пары и страсти – пример, и опыт перед глазами их сейчас стоит. Не было образования и у них, а мудрости хоть отбавляй. О судьбе Владимира Михайловича не знаю ничего. А так бы хотелось. Я давно уже пишу. И тоже рву или жгу все воспоминания. Много дневников сожгла как ненужное в жизни, а только сделаю, оно снова возвращается. Сын у меня тоже с низкой самооценкой, как я. Вот все переживания выкладывает в фото. У нас всё ещё нет покоя. Мы поймали вирус гриппа в клинике. Всю ночь не спал сын и я конечно. Страшная головная боль, понос, озноб и слабость – не может с дивана сползти. Помолись за нас. В душе сегодня часто тебя ночью просила.

Спасибо моя родственная ты душа, за понимание и сочувствие в Чёрные наши дни. Большое спасибо! Берегите себя! Вирусы страшные. Недавно Людмила была в Тюмени… вижу из окна её, но всё мимо нас её пути проходят. Моя мечта на весну съездить на родину. Кресты у двух могил сломались от времени, всё покрасить дорогим моим. Съездить в Кабанье к Макару. Мама умерла, когда я им возила земельки в Шадринск с её могилы. Со всеми поговорила, поплакала, сходила в местный храм – и так что-то отпустило, приехала, как будто в гостях побывала. Но остановиться негде, пойду по соседям. На старом кладбище не могла найти могилы, собака выбежала, я её покормила хлебом и побежала передо мной… убежит и остановится. Я глаза открыла – папина могилка. Захоронены все дорожки и дороги между секторами. А душа моя очень принимает твои советы. Я очень переживаю за сына, за его судьбу… Если …ему не выжить, не приспособлен к жизни. Меня трудности окрыляли и укрепляли, а его пугают. Забрал как будто у него всю силу, жизнерадостность и желания учиться и работать…31.01 -21год. Дала ему время выздороветь, и пойдём газеты разносить на пару. Надо насильно оттаскивать от компа и игр (на них я грешу). Вот у меня два высших образования, но столько дать в воспитании сына, как дали мне такие вроде бы совсем чужие, но самые родные мне люди – не могу. Хотя мы говорим и говорим с сыном о жизни, о людях. Рассказываю ему всё.

Скачай программы «Офис», чтобы печатать различные тексты. Очень удобно работать. Программа указывает на орфографические и стилистические ошибки, а сам тест можно улучшать, исправлять и добавлять. У меня ужасный почерк, и вообще с русским языком в школе были большие проблемы. Я не мог понять тогда, при таком низком уровне развития и отсутствия поэтического дара, зачем душа заставляет меня сочинять стихи. И только через годы и годы понял, что именно поэтому – чтобы я развивался и освобождался от негативных энергий, исправлял умонастроение и прозревал. И не важно, стану ли я писателем или поэтом, а доверяя бумаге все свои чувства и мысли, я помогаю себе понять мир, людей, самого себя. У тебя жизненный богатейший опыт, и стоит тебе начать писать литературные рассказы, основанные на автобиографических воспоминаниях, ты увлечешься и отвлечешься от бытовых и прочих неприятностей, и в результате выйдет вещь, которую стоит опубликовать, например, на сайте "Проза.ру», а затем издать и книгу. Попробуй, тем более, что давно пишешь. Я жалею о том, что уничтожал рукописные архивы под ударами самокритики, а там были занимательные вещички, которые сейчас уже не повторишь. Если человеку даются испытания, то это для чего-то нужно, и не проклинать их надо, а благодарить за то, что, меня, глупого, жизнь учит правильно жить. Надо постоянно спрашивать себя, чему учит тот или иной случай, событие, мысль. Просто так ничего не случается. Плохая карма, наследственность, прошлые ошибки, и не только твои, но и родителей, прародителей, и ошибки прошлых твоих жизней, которые надо исправить осознанием, прощением. Плохого и хорошего не существует, есть наше непонимание, слепота, заблуждение. Если любое плохое понять, осознать, то оно уже не будет плохим, и оно уже никогда в нашей жизни не повторится – мы стали чуточку умнее. Высвободи жалость к самой себе, высвободи низкую самооценку и комплекс неполноценности, высвободи всевозможные страхи, принимай любые испытания с благодарностью, ибо они тебя учит жить. Так Бог помогает нам. Человек триединый – дух, душа и тело, и если эти части человека несогласованно взаимодействуют между собой – думаешь одно, говоришь другое, а делаешь третье – то и вся жизнь наперекосяк. Надо достигать уравновешенности, становиться цельным, быть самим собой. Наплевать, что подумают другие люди, у них своя жизнь, а у тебя своя. В общем, заделайся писательницей, у тебя столько жизненного материала, что на три жизни хватит. Пиши и издавай книги.

09.02. Берегите себя! Очень страшные вирусы. Еле выбрались! Зуб вылечили, а вирус поймали. Спасло то, что был запас противовирусных средств и антибиотик дома. От температуры. Лежишь, даже пошевелиться не можешь. Не говоря, что в аптеку сходить. Сыну отмечали день рождения через 10 дней. Не было сил.

20.02. Как здоровье и настроение?

В "Ридеро.ру" книгу готовлю к печати. Сайт помогает бесплатно издавать книги. Загляни, поинтересуйся. И гонорар гарантируют. Вот тебе и дополнительный доход.

И я тоже всё пишу и пишу. Мне так от этого хорошо на душе. Днём иногда сплю, ночью работаю с ручкой в руке. Спасибо за совет. Желаю удачи! И не забывай про меня – я часто с тобой говорю душой.

27.02. Страхи уйдут, если их отпустить на свободу, им в темнице души тесно, и пока они там, ощущается страх беспричинный.

Благодарю за помощь. Даже боюсь себя сглазить… но уходят. Меньше боюсь за сына, стала уходить на работу, правда временную… но и за это большое спасибо… но ты как всегда прав… ушли не полностью. Повторение идёт. Отец тоже умер на моих глазах, тогда было труднее… детство. Сейчас мама уходила на руках. Сразу не переживёшь. И зима была очень трудная, как никогда. И прав ты про весну… сама себя не узнаю – в магазины ходить стала, халатики меряю, духи пробую и на кофточки смотрю… долго такого со мною не было. Не уходила мамина старость что ли. Просто ничего не хотела. Сын встряхнулся под моей энергией. И ему захотелось джинсы, толстовку. Но… старость и застой встряхиваем тяжело. Благодарю тебя за всё… не бросай нас. А я буду послушной ученицей! Очень стыдно за себя стало, хочу как х…р в отрепьях. Так про меня любимая подруга сказала. Раньше бы обиделась. А сейчас смеюсь… Она права и я с ней согласна. Пригласили в большой Троицкий монастырь поработать психологом, пока с детьми, но уже и взрослым стала помогать. Так такая …благодать, захожу в ворота и душа успокаивается. А самое трудное… оказывается другим людям ещё хуже живётся. Работаю с детьми в кадетском корпусе два раза в неделю.

Не сотвори себе кумира. Никто не может за другого прожить его жизнь. Помочь – да, но всё остальное человек должен сделать сам из любви к себе и желания жить. В любом плохом есть хорошее, и наоборот. Получаем хорошее вместе с плохим, одно от другого не отделимо. Всё, что ни делается, к лучшему. Фразы затертые, если смотреть поверхностно, меняя умонастроение, слова зазвучат по-новому. Удачи!

Я не всегда понимаю свои слова сразу! Это или про сына, или про мужа. Поживём – увидим. На одного уже молилась, как на икону. Пока смысла не улавливаю. Но… так сегодня плохо… просто всю колбасит и камнем легло что-то на грудь. Не помогают даже любимые стихи и фото. Не доживу наверное до утра!

Женщина от природы существо эмоциональное, видит и понимает чувствами, слова для неё звучат иначе, придает им иное значение, чем на самом деле. Подыши животом под самую диафрагму в ритме: выдох – отпускай всё плохое, вдох – пусть входит всё хорошее, выдох – отходы, вдох – живая вода, выдох – плохое, вдох – хорошее.

Не дышится сегодня. Камень лёг на грудь и всё. Причём я не могу связать не с чем. Два дня дома, сегодня третий. Уборка, готовка, постряпушки. отдых. Не было даже общений не с кем, но сегодня ночью разбудил сын – тоже плохо, ещё не спал. И началось такой мороз. Он весь дрожит – руки и ноги холодные. А я вообще вся замёрзла – ни чай, ни кофе не помогали. Температура 35 у обоих, давление -низкое. Вот и сам не знаешь, от чего плохо. Ночь… всё закрыто. Иван просто долго читал. Книга хорошая попалась. Вот так и промучились до утра. Плохо, что ли с кем то по роду. Видела днём Шадринск, райбольницу занесло сугробами.

Не осознано впустила вампира из-за жалости к самой себе. Отпусти жалость и чувство вины, перекрой канал утечки энергии: ты ни в чем не виновата! Все дела в сторону – дыши и отпускай стрессы. Паника – это необъяснимый страх.

Теперь дошло. Вампира через разговор около крыльца с соседкой. Мне уже так поплохело. Выходила за продуктами. Встретила двух соседей – Николая – папин брат старший, военный бывший, но уже очень стар. И вот соседку-тёщу новую моего бывшего мужа. Только они при приветствии могли зацепиться. А со второй и в лифте ехала до 9 этажа. Как правильно отпускать чувство вины? Над проблемой нищеты и бедности работала сегодня уже 35 день. Помогает. Да, страх снова пришёл. Не могу идти на работу – боюсь дома напротив своего монастыря, снится каждую ночь. Просто жилой дом людей, стоящий напротив моей работы. Хорошо, что выходные до вторника. Да и ещё проходила мимо одного человека. Скрёб талый снег, но взгляд его – вдаль смотрящий был мне не душе. Я понимаю, что сохраняемость главное – но так уже захотелось и работы, и нарядов, и просто свежего воздуха впустить в жизнь свою.

28.02. Постоянно наблюдай как за миром вокруг, хотя миру до тебя никакого дела нет, но через это приходят подсказки, так и за своими мыслями и особенно чувствами. Чему они меня учат, что хотят сказать, чего я не понимаю, на что я смотрю сквозь призму своих стрессов, умонастроения? – спрашивай себя и отпускай всё, что приходит. Дорогая жалось к себе, я прощая тебе за то, что ты ко мне пришла. А ты пришла научить меня, как друг, правильно относиться к жизни. И ты меня прости за то, что я тебя, дорогая жалость к себе, впустила в себя, удерживала все эти годы и взращивала. Это ошибка. Я исправляю ошибку. Ты не моя пленница, дорогая жалость к себе, а я не твой тюремщик. Двери темницы моей души открыты, путь свободен. Выходи, дорогая жалость к себе, на свободу. Там тебе будет лучше, там, как любая другая энергия, ты будешь развиваться правильно. Я прощаю себе жалость к себе. Дорогое тело! Самый близкий и любимый мой друг, я хочу тебе помочь от всего сердца. Прости, что я тебе делаю плохое жалостью к самой себе. Я высвобождаю эту жалость, отпускаю на свободу. Что-то в этом роде, фантазируй, представь себе жалкое обиженное испуганное существо, которому ты от всего сердца искренне хочешь помочь. Это и будет твоя жалость к себе. Поговори с ним откровенно с полным доверием, постарайся понять эту жалость, попроси у неё прощение и прости её, а потом отпусти на свободу.

Благодарю тебя. Очень про меня и советы для меня. Я уже это в юности проходила после смерти отца. Любви и заботы мне тогда его не хватало очень. И со мной работал наш дедушка-сосед Александр Андреевич – наш местный врачеватель душ. Я и сейчас часто спрашиваю его о чём нужно. Мне он тогда очень помог, нацелил, обговорил планы ближние и дальние. Недавно нашла все его записи про меня. Как ангел-хранитель нам теперь.

29.02. Если душа принимает. Слепо верить во что-то было бы ошибкой. Представь себе, вспомни себя маленькой в тот период, когда хотелось любви и ласки, понимания и поддержки, а рядом никого, взрослые заняты собой, а на тебя им почти наплевать. И теперь ты, нынешняя, мысленно приходишь к себе той беззащитное и несчастной, и жалеешь себя, ласкаешь, любишь. Возьми себя маленькую на руки, прижми к груди и успокой, что бояться не надо, что ты любимая, что все будет хорошо и т.д., как это делает любящая мама по отношению к своему желанному ребенку.

Привет! Благодарю за умные мудрые поддержки. Вся для меня… но нас опять «колбасит». Не вняла толком от чего плохо сильно было мне, заболел сын внезапно так. Пишу не потому что жаловаться захотелось – обескуражена… Встали поздно. Выспались, умылись. Позвала его к завтраку, он встал и упал без сознания. Белый весь, как полотно. Губы …белые. Сильная боль пронизала его в левую лопатку сегодня в 12.40.Кардиограмма хорошая. Сейчас легче уже… но лежит. Сильный озноб и слабость. Спасибо тебе за душевную поддержку.

03.03. Добрый вечер. Тянет прошлое! Прав! Напечатали старые снимки с прошлого года – ездили в Шадринск. Привезла фото старые, соседи поделились по дому, вот и пошли мысли в стихах. И ты смотришь старые снимки. Мне как то легче всегда после поездки на родину, что-то отпускает душе. Настроение – как домой к маме съездила. сегодня закончила большую работу по твоему первому предложения. ушло больше месяца. Благодарю тебя за помощь.

11.03. Как здоровье? Так долго молчишь? Всё хорошо? Простите других за причиненную Вам боль и боль отпустит. Простите себя и отпустите прошлое, чтобы наслаждаться настоящим. Отпускайте обиды и негодование. Обида – это яд, который Вы пьете в надежде, что отравятся другие. Прощать – не значит забывать. Прощать – это значит помнить без обиды… В честь прощённого воскресенья – простите за всё!

13.03. Прошу прощения у тех, кого обидела случайно, я не со зла, но это грех, грешны мы все не изначально. Прошу прощения у тех, кого я в душу не впустила, то может быть совсем не грех, но не смогла и дверь закрыла.

Прошу прощения у тех, кого не поняла, забыла, я, как и многие из нас, кого-то просто отпустила. Прошу прощения у тех, кого я разочаровала, наверно, просто не смогла и многого не понимала. Прошу прощения у всех, обиды не храню, не мстила. Прошу: Простите вы меня! А я уж всех давно простила.

14.03. Так у нас всё плохо – выгоняют из последнего жилья. Всё – я бомж.

15.03. Можно узнать хоть какие-то подробности. Квартира не приватизирована? Съемная, принадлежащая бывшему мужу? Каким образом вас лишают жилья?

18.03. Все мои старания напрасны. Я после твоей поддержки и работы – бегом решала свои дела. Уплатила все долги по кредитам – помогли люди добрые, где сама. Уплатила квартирный долг и свет, с водой. Всяко выживали с сыном… но выжили. Но… поживём увидим… оспариваю всё, не сдаюсь пока. Я не одна прописана была и сын… Липовые документы сделали. Не терять же последний угол. Уже одну квартиру отдала. Сестра, всю дорогу в Тюмень обговорить хотела с ней памятник для мамы и надгробие, где там… теперь и на кладбище не могу съездить… что-то сделали – падаю от резкой головной боли… Вот этот разговор послужил началом неприятностей моих. Маме летом – 3 года и могилка усела. Живём не дома. Благодарю за поддержку. Мне она очень нужна.

Я так и не понял на счет квартиры. В чем проблема? Не знаю, совет ли это, подсказка, но не желай и не старайся быть хорошей, а научись быть сама собой, то есть смелой. И еще. Никому ничего ты не должна, ни перед кем не виновата. Как в любом человеке, в тебе есть и хорошее и плохое. Плохое служит нам уроками. На свой ум не жалуйся, ты достаточно умна, не в уме дело, а в умении быть собой. Не старайся никому понравиться, не выслуживай любовь, а отпусти страх «меня никто не любит». С этим связана головная боль. Если идет череда неприятностей, проблем и неудач, ты что-то делаешь не так, и жизнь вынуждена учить тебя правильно жить очень сурово. В чем корень зла? Какие-то сильные чувства-стрессы тебе не удалось высвободить. Поговори со своей душой, с телом, и постарайся понять, о какой ошибке они тебе толкуют. Мне кажется, что я тебя достал наставлениями. Когда в доме пожар, мораль не к месту – нужна реальная помощь. А я могу оказать тебе только духовную помощь. Когда человек с рождения находится в плену собственных стрессов не год, не два, а всю сознательную жизнь, то за месяц невозможно изменить своё умонастроение и устойчивые взгляды на жизнь и на себя. Не старайся с рвением и слепой верой бороться со своим плохим, пока не поймешь свои проблемы и не исправишь духовно ошибки через прощение и высвобождение, толку будет мало. А самое опасное, что может произойти – потерять веру в себя, людей, жизнь. Не жалей себя, но и не мсти себе, а люби себя такую, какая ты есть, и шаг за шагом исправляй своё умонастроение.