Loe raamatut: «Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука”», lehekülg 7
Камешки в мужской огород
О, как нам часто кажется в душе, что мы мужчины властвуешь, решаем,
Нет! Только тех мы женщин выбираем, которые нас выбрали уже
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
– Мальчика ждете?
– Нет девочку, она здесь акушеркой работает!
Муж жалуется другу:
– Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!»
А твой муж курит?
– Да, только после секса.
– А здоровье?
– Ну, я думаю две-три сигареты в год ему не повредят!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
– На зарплату учителя не очень то разгуляешься.
– Вы учитель?
– Да нет, учитель моя жена!
Доктор у меня сильнейшая женофабия.
– Вы что, так боитесь женщин?
– Нет, я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы.
– И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
– А сейчас?
– Сейчас на одну меньше.
– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил!.
Ты чего, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься?
– Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Жена мужу:– дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
– Да, дорогая, только осторожно на улице гололед, смотри не разбей!
Жена говорит мужу: – Ты знаешь, что наша невестка изменяет?
– Ну это ее проблемы.
– Да. Но она изменяет нашему сыну!
– Ну это его проблемы.
– Хорошо, но она изменяет с тобой.
– Ну это мои проблемы.
– А как же я?
– А это твои проблемы.
Одесса. К родителям невесты пришли родители жениха:
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
– Ой, и не говорите, а ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!.
Ваше имя?
– Иван.
– Отчество?
– Петрович.
– Семейное положение?
– Невыносимое.
Ушел супруг от старой к молодой, не самый факт сочла она бедой:
Беда лишь в том, что эта молодица вернуть «приобретенье» ей грозится.
Статистика установила, что у нас каждый второй брак заканчивается разводом.
– Какая чушь! – Я развожусь уже в третий раз.
Что просила у тебя жена ко дню рождения?
– Она хотела что-нибудь для шеи и запястий.
– О, наверняка ты подарил ей ожерелье и браслет.
– Нет, кусок мыла.
– Моя жена настолько любит порядок, что он действует мне на нервы.
– Почему?
– Представь себе я встаю в четыре утра, чтобы попить воды, а когда возвращаюсь в спальню, моя постель еже убрана и тахта застлана покрывалом.
Муж говорит: – У меня в роте было восемь человек.
Жена поправляет; – Надо говорить – не в роте, а во рту.
Жена провожая мужа на рыбную ловлю:
– Если щуки будут очень дороги, купи карасей.
Два приятеля засиделись допоздна в баре, один их них спрашивает другого со вздохом:
– А что ты скажешь жене, когда вернешься домой
Ну у меня с ней разговор короткий. Я скажу-добрый вечер, все остальное скажет она.
,
– В паспортный стол приходит еврей и говорит:
– Я хочу сменить фамилию.
– Какая у вас сейчас?
– Кацман.
– А какую хотите?
– Кацманавт
– Когда я был холостяком, очень боялся супружеской жизни.
– А теперь?
– Теперь убедился, что был прав.
– Доктор я бросил пить, курить и жену!
– А жену то зачем?
– А не заслуживает она такого счастья!
Молодой человек входит в большой ювелирный магазин.
– Сколько стоит это колье? – спрашивает он.
– Десять тысяч – отвечает продавец.
– Черт! – произносит молодой человек.
– А это?
– Два черта.
В тюрьме:
– Ты за что сидишь?
За взятку.
– Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
– Ну как новый год встретил?
– Да – как подарок.
– Это как?
– Да всю ночь под елкой пролежал.
– Официант, вина и фруктов!
– А поконкретнее?
– Сто грамм и огурец
– Опять напился гад, признавайся – пил?
– Нет, что ты! Я просто по улице бродил, бродил, бродил.
– И что?
– И забродил наверное.
– Ты читал братьев Карамазовых?
– Нет, а что они написали?
Муж:– что то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:-не могу же я на голову бутылку водки надеть.
– А меня инопланетяне похитили. Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки и движение вверх.
– Какие инопланетяне? – Это мы тебя пьяного в лифте везли.
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь – жаба душит.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает.
Бараны это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот.
Если бы мужчина знал, чего на самом деле хочет женщина. Он бы постеснялся предлагать ее секс.
На дороге жизни жена это знак, запрещающий поворот налево.
Настоящий мужчина-это мужчина, который точно помнит день рождения женщины, и никогда не помнит сколько ей лет.
Прогноз погоды: Завтра будет такая погода, что хороший хозяин собаки из дома не выгонит. В следующие двое суток можно выгонять.
Последний крик моды – это крик моды мужчины.
Сколько мужа не корми, он все равно телевизор смотрит.
Точка произошла от запятой, путем естественного отбора.
Предлагая руку и сердце, подумай, с чем ты останешься?
От отца к сыну знания передавались с помощью ременной передачи.
Женский пол вроде слабый, однако сильный с ним пока не справляется.
Высота мужчины определяется не столько ростом, сколько высотой его души.
Скромность ума не украшает мужчину.
Рождение детей иных отцов так окрыляет, что их ничем не удержишь в семье – они улетают.
Сколько лет вы женаты? – вообще или в данном случае?.
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Покажи мне сколько ты сдаешь посуды, и я скажу, кто ты.
Жена может быть хорошим спутником, но лучше, если вам будет сопутствовать удача.
Хороший муж впишется в интерьер любой квартиры.
Ну что за времена пошли! – вздыхала дама;-как рыцарь, так скупой.
Хочешь пустить женщинам пыль в глаза, начинай сдувать с нее пылинки.
При вступлении в брак, не всегда присутствуют сильные чувства, но при разводе без них не обходится.
Карманные деньги-это деньги, которые жена не может найти в карманах мужа.
Женился по любви, но просчитался.
Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитанным.
Бросил жену, но промахнулся.
Мужчины никогда бы не наломали столько дров, если бы женщины их не пилили.
Женщины требуйте замены комплимента сомнительного качества, не отходя от места его получения.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Если мужчины не носят вас на руках, это может означать не слабость чувства, а просто слабость.
Дорогая, что бы ты хотела получить в подарок ко дню рождения? – я пока не знаю, хорошо:– «даю тебе еще год на размышление.»
Особенно мешал жене, когда помогал жене.
Нашел место в жизни – найди жене.
Любовный треугольник: она любит его, он любит себя.
Поглупеть от любви к женщине, может
Только умный мужчина.
Каждый мужчина может ошибаться в выборе жены, но понять это без
Нее не способен ни один.
Он отдавал жене меньшую, но лучшую часть зарплаты.
Среди спутников жизни попадаются и искусственные.
Жена не рукавица, с белой ручки не стряхнешь
И за пояс не заткнешь.
Часто глав семьи покоится на плечах женщины.
Если вы неожиданно влюбились и не знаете как вам избавиться от этого чувства – женитесь.
Скольких войн удалось бы избежать, если бы полководцы своевременно советовались с женами!
Помогая жене надеть пальто, он не забывал попросить, за это на чай.
Он решил вернуться к жене, но вспомнил, что возвращаться – плохая примета, решил этого не делать.
До чего сложно вести двойную жизнь на одну зарплату!
Его жизнь: тетрадный лист, то больничный, то исполнительный.
Сколько мужа не корми, он все равно на сторону смотрит.
Хотя женщины седеют раньше мужчин, зато мужчины раньше лысеют.
Разделил мнение жены и властвует.
Если муж не подключается к домашней работе – значит включен телевизор.
Третий лишний – поэтому он не хотел, чтобы родился третий ребенок.
Сколько раз во мне погибал семьянин»! – говорил многоженец.
Не ждите женщины лирических стихов от ожиревших мужиков.
Мужик который ест за двух, не видит женщин уж вокруг.
Бил баклуши осторожно, опасался получить сдачи.
Супругу никогда не забывал, он так любил ее, судите сами, – когда других украдкой обнимал, она всегда была перед глазами.
Дошел до ручки. Дверь открыть уже был не в силах.
Чтобы нравиться женщинам, чаще прикидывайся голубком.
Автобусы учат мужчин уступчивости, а женщин стойкости.
В семье у него был решающий голос, правда внутренний.
Его жизнь чем-то похоже на дерево; каждый год новое кольцо (обручальное).
Мужчиной нельзя стать, мужчиной нужно родиться, а это пока не у всех получается.
Прочитал в рекламе:– предлагаем средство для увеличения пениса. Заказал – прислали в посылке лупу.
Он всегда был верен себе: – не был верен жене.
Нельзя одновременно быть под каблуком и носить жену на руках.
Он любил ее больше ее жизни.
Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа.
Дети на шее, жена на руках, премия у коллеги, успех у начальника, неприятности у тебя.
Что у трезвого мужчины на уме, то у женщины на языке.
Когда жена заговаривала с ним о черно – белой лисе, муж смотрел на нее волком.
Любовь к женщине не только окрыляет, но и окольцовывает.
Строил ей воздушные замки, а в ответ получал воздушные поцелуи.
Воюют мужчины, а побеждают женщины!
Когда муж начинает задерживаться на работе, умная женщина меняет ему профессию.
А все-таки она вертится! – Говорил он о жене.
Скорее всего Диоген записался в старые холостяки потому, что боялся возможного раздела площади.
Мне только 40, а жене моей уже 40.
Ну что за мужчины пошли? – жаловалась женщина. Весь вечер на танцах просидела, зато теперь в автобусе стою.
Мужчина ищет идеал. А женщина – умеющего не замечать. Что она не идеал.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит – «дождь идет».
Муж, не отрываясь от газеты: – скажи, что меня дома нет.
Осел за пять минут женился, потом до смерти разводился.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит он прав, если не разделяет, – значит он ее муж.
Лучше быть лысым, чем рогатым.
В споре с женщиной самый сильный аргумент-молчание.
Женихи всегда говорят о сердце, а мужья о печени.
Мужчина-это существо способное три часа кряду ждать поклевки, и неспособные подождать 15 минут, пока жена одевается.
Права хотят иметь и те мужчины, у кого нет машины…
Женщины живут дольше мужчины, значит равенства еще не добились.
Муж – это одомашненный холостяк.
С целью увеличения продолжительности жизни мужчин, им следует приписывать те годы, которые постоянно убавляют себе женщины.
Женщины для мужчины обычно – загадка, мужчина для женщины – находка.
Дурак на умной женится – дурой сделает.
Раньше мужчиной в доме был муж, теперь – жена.
Как правило жены считают, что их мужья женились удачнее, чем они вышли замуж.
Русский человек после первой не женится.
Она смазала меня по челюсти так, что начался массовый падеж зубов
Задержанный требовал от продавщицы водки и других сексуальных услуг.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В юношестве у тебя много сексуальной энергии, но тебе некуда ее девать, в зрелые годы у тебя много ума, но тебе некуда его девать. В старости у тебя нет ни сексуальной энергии, ни ума, и тебя уже некуда девать.
Иные мужчины лгут также часто, как и женщины. Но ни один из них не лжет также быстро.
Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней всегда рядышком и бояться подержать за мягкие места.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными можете уже распрощаться.
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым человеком. Свою маму он всегда называл только на «вы».
Порою как скажет: – Мама. Вы что охренели?
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
Лучше жена друга, чем друг жены.
Болтун подобен маятнику, того и другого надо остановить.
Взирая на солнце, прищурь глаза свои, и ты смело разглядишь в нем пятна.
Жена не переносит меня когда я пьян. А я ее когда трезв.
Я пью, пью. Пью. А она все хуже и хуже.
Я свою жену на руках ношу, а моя не пьет.
Муж жене: наконец то ты въехала правильно, только не в свой гараж.
Жена выгнала меня из дома за плохую посещаемость.
Жена-это бесплатный абонемент на трехразовое питание.
Мужик как танк куда смотрит пушка, – туда и башня.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя ее кричит жене:– Ты нашу старую пилу не видела?
Из кухни раздается голос тещи:– Если я и пила, то не такая уж старая.
И среди спутников жизни попадаются искусственные.
Главу семьи красит не высокий рост, а высокий пост.
Называл жену ласточкой, чтобы она дала заморить червячка.
Тост.
Однажды к богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть, луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды, а во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молний. Все смешал. И из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: «бери и мучайся!»
Так выпьем же за эту мучительную и прекрасную смесь!
Жена все время просит дорогие подарки. Мой друг на ее юбилее произнес тост:
– Я желаю тебе четырех зверей:
– Ягуара в гараже, песца на шее, льва в постели и барана, который все это оплатит.
– Тост за поцелуй. Его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть ей рот.
Совет мужчине
Если вы женаты более пяти лети, если вы хотите, чтобы дома вас радостно встречали после работы, приносили вам тапочки, были с вами ласковы внимательно вас выслушивали, молчаливо соглашались с вашим мнением, были готовы сопровождать вас в любое место, терпеливо дожидаясь вашего возвращения после затянувшейся встречи с друзьями и при этом не обращали внимания на ваш внешний вид, – то заведите собаку.
Считается. Что мужчины умнее женщин. Но только до женитьбы.
– Моя жена обожает кошек и собак.
– Тебе повезло: – А моя норок и соболей.
– Ты что не пьешь? И даже – ни одной?
Не назначаешь рандеву у моря?
Не дуешь в «пульку», да еще больной?
– Зачем же ты приехал в санаторий?
– Некрасивых женщин не бывает,
В каждой женщине загадка есть.
Та, что каждый для себя
Мужчина открывает,
В ком – то доброту, а в ком – то спесь.
– Отец сыну:
– Сколько можно бегать по девкам? – Почему ты не женишься?
– Слушай отец. Если тебе нравится пиво ты же не станешь покупать весь пивзавод!
– Слушай, у тебя жена честная?
– Да вроде, два года живем и ничего еще не пропало!
Муж подошел к столу и ударил:
Кто в доме хозяин?
– Жена:– Что?
– Муж:-Что уже и спросить нельзя.
Муж в стельку пьяный.
– Милый сколько же ты выпил?
– Две бутылки пива.
– Врешь!
– У собаки спроси, она врать не умеет.
– Сколько он пива выпил? – гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у-у!
Он в первом браке был удал – в нем скрипку первую играл.
Когда вторично в брак вступил – второе место получил.
С третьей он сейчас живет, не играет, не поет.
Верным мужем был Адам и Еву обожал свою, правда других дам просто не было в раю.
Горько! Горько! – жених подумал – это первое предупреждение.
И тот кто на ночь глядя бреется, на что-то все-таки надеется.
Не так страшна я, как ты нализался.
В душе он очень добрый и чуткий человек…но как выйдет из душа – такая скотина.
Все до рубля отдает в день получки Сидор Кулебякин! Ну а все, что свыше рубля. Он, как обычно пропивает.
Василий, как вы добились такой гармонии в семье? Бил, бил и добился!
Моя женщина. Как любой телефон, когда у меня нет денег она не разговаривает.
Женился я недавно. Несу ее по традиции на руках к квартире и тут она говорит: Вась, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу.
Жена говорит. Что у меня нет совести. Не правда, – есть, но я ею редко пользуюсь.
Зачем я вам когда я неудачен, зачем вы мне когда удачен я.
Тост за поцелуй. Его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть ей рот.
Муж жене:– У тебя сегодня изумительные котлеты, что ты в них добавила. – Мясо.
У мужчин три стадии взросления: 1-он верит в деда мороза,2- он не верит в деда мороза, 3-он сам дед мороз.
Отец сыну: Сынок ты уже большой и должен понимать, что никакого деда мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
Мужчина: меняю ковер 2×3 метра на такой же кусок сала.
Моя жена очарование. Господь спасибо за жену. Она небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй ей сказать другое – она мне голову свернет.
А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала. – да ты просто счастливец! Да… и уже больше не уезжала…
Когда мне жена сказала что купила новые туфли бежевые, с бантиком и на шпильках – мне и в голову не пришло, что это разные пары.
Батюшка, вчера моя жена приходила исповедоваться, скажите она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром! – Не зацепись.
Ужас как душно, давайте что-нибудь откроем! Давайте! Шампанское или коньяк?
Меня последнее время муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал, а не фига, мерзнет паразит! – пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не смог.
Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
О-да. Только не знаю за какие грехи.
Пап, а брата где нашли?
– В капусте.
– А сестренку?
– В картошке.
– А меня?
– В помидорах.
– Пап ты что маму по всему огороду таскал?
Внук спрашивает у деда
– Деда ты что в лесу родился?
– Нет, – а почему ты спрашиваешь?
– Когда папа тебя в окно увидел сказал: – Опять этот старый пень тащится
Смс от воспитанного мужа: – «Матом тебя прошу, иди домой.»
О пьянстве
Он не заглядывал в бутылку, пил из горлышка.
Вот я могу литр водки выпить и не одном глазу! А зачем же тогда пить?
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его.
Ф. М. Достоевский.
Алкоголь уносит больше человеческих жертв, чем самая тяжелая эпидемия.
К. М. Бэр.
В том. Что пьяный человек становится хуже самого грязного скота, нет для людей никакого оправдания.
Н. Г. Паустовский.
Никакие напасти и преступления не уничтожают столько народа и народного богатства, как пьянство.
Ф. Бэкон.
Русская водка-«не дай себе просохнуть!».
Пришла как-то мысль в голову и говорит:» выпить хочешь?»
Не умеешь пить – научим, а не хочешь – отдай нам!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: – Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный, оттопыривая карман: – сыпь сюда!
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: – Опять, сволочь алкашей кусал?
Что, опять? Где пил, туда и иди. Понятно? – понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился!
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: – Не пьешь? – Больной что ли?
Верно подмечено, если промочишь ноги, то откажет горло. А промочишь горло – откажут ноги!
Что упало – то бухало!
Пьянство – причина слабости и болезненности детей.
Гиппократ.
Пьянство – есть упражнение в безумии.
Пифагор.
Злоупотребление алкоголем может явиться одной из причин образования злокачественных опухолей.
А. А. Богомолец.
Пьянство – есть величайшее зло для человека, общества и государства.
П. И. Ковалевский.
– От вина веселья на вечер, печалит на неделю.
(Удмуртская пословица)
– Поздоровавшись с водкой, прощайся с вином.
(грузинская поговорка)
– Ты учишь: – Верные в раю святом
Упьются лаской гурий и вином
Какой же грех сейчас в любви и пьянстве
Коль мы в конце концов
К тому ж придем.
В этой чаше бессмертья вино.
Выпей его
Веселье в нем растворено
Выпей его
Гортань как огонь обжигает оно
Но горе живою рукой снимает оно.
Выпей его.
– Всех пьяниц и влюбленных ждет геенна
Не верьте братья этой лжи презренной
Коль пьяниц и влюбленных в ад загнать
Рай опустеет тут же непременно.
– Кто пил вино – ушел,
Кто пьет – уйдет, а разве тот бессмертен – кто не пьет?
Омар Хайям.
Пить можно всем
Необходимо только
Знать, где и с кем
За что. Когда и сколько.
Жаль одно, что в смеси винной нету главной половины – тормозящей установки, чтоб не пить без остановки.
У выпивох алкоголь в печенках сидит.
Так часто пил за здоровье других, что потерял свое.
Взаимосвязь в природе так видна: все те кто пьет до дна, те заодно и сами опускаются на дно.
От людей, что шатаются словно дожди, в час застолья хорошего слова не жди.
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Напьется так с царем дерется, проспится – курицы боится.
Перед злоупотреблением – не разбалтывай.
Напоили вином козла – пошел с волком драться.
Знай толк – не давай пьяному в долг.
Чарка вина не прибавит ума, другая да третья, сводят с ума.
Не вините вино – вините пьянство.
Вино входит – ум выходит.
Упился медами – опохмелился слезами.
Горе вином не зальешь, а радость пропьешь.
Когда петух пьян, он забывает о ястребе.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
Может пропустим по одной? – ты можешь пропустить, а мне налей.
Пьян да умен-две ментальности в нем.
Хотел показать что не лыком шит, а показал – что лыка не вяжет.
Пить здоровью вредить, не пить – государству вредить.
Третий может быть или лишним, или запасным.
Он не заглядывал в рюмку, пил прямо из горлышка.
Пить и закусывать, все равно, что ехать и тормозить.
Пьяный на лошади – всадник без головы.
Тошнит не от водки, а от стаканчиков.
Самое правильное пиво-это водка.
С точки зрения пьяницы, полная посуда бьется к несчастью.
Безобразие: прожиточный минимум есть, а пропиточного нет.
Парадокс: пища для размышления есть, а выпивки для размышления нет.
От невинных детей несло винным перегаром.
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
В настоящих поисках по разуму, он оказался в вытрезвителе.
Для пьяного-где упал, там и новоселье.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, которая считает его мужчиной.
Нередко угол падения оказывается равным 40 градусов
Я сказал выпивке нет, но она не реагирует.
Из дома он выходил в дождь, чтобы жена след не взяла.
Может возьмем такси? Лучше водки – так быстрее развезет.
Кто много пьет вина, тот скоро сходит с ума.
В пищевом институте защищена на тему: как правильно закусывать водку».
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
Манная каша потом выходит легко, а винегрет красиво.
Пьяный друг становится врагом.
Утром пьяница клянется, к вечеру снова напьется.
Я конечно клятву дал, но не выдержал, поддал!
Странно: сигареты с фильтром уже давно есть, а вина с фильтром еще нет.
Пьяный друг становится врагом.
Раньше истина была в вине, а теперь в самогоне.
Много вина пить – вине быть.
Испарился смысл давнишний в поговорке «третий лишний». В ней уже не та основа – третьим будешь? – слышу снова.
Еще 50 граммов инвестиции, и я недвижимость!
И как у жены поворачивается язык, обвинять мужа. Что он пришел на рогах.
Решился все-таки спросить прохожий пьющих: – Земляки-вас кто-то приневолил пить, иль вы отроду дураки?
Родился в рубашке. Но потом пропил ее.
Готов пить «горькую», чтобы ощутить «сладкую жизнь».
Вино сообщает каждому, кто пьет его – четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина – он пыжится, его движения плавны, величавы.
Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать, потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым уверенным в своей силе в заключение он превращается в свинью и, подобно ей валяется в грязи.
Абуль-Фарадж.
Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает, счастье не меняет нравов, оно их подчеркивает.
(из сборника «восточная мудрость»)
не предавайся пьянству и кутежу, чтобы не изобличить себя таким, каким есть, а не таким. Каким кажешься.
Питтак.
Из двух зол на столе, выбирал то, что покрепче!
У чашников и у бражников – много праздников.
– К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу. и все окей.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя огурчиками закушу и все окей.
– А сто стаканов?
– Ты что, с дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается, рядом стоит бабка и ворчит:
– Нажрался с утра!
Мужик посмотрел на нее и отвечает:– А что же я на работу не жравши пойду?
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает. жена в ярости бьет его веником, приговаривая:
– Будешь пить, скотина? Будешь?
Тот с трудом поднимает голову:
– Н-на-ли-вай!
Бутылка винная с аптечным пузырьком
разговорились как то раз о том, о сем.
Бутылка давай себя хвалить, —
мол я любого с ног могу свалить,
я все крушу и вдоль и поперек —
ей возразил негромко пузырек:
свалить ты можешь, что уж тут лукавить,
а ты попробуй на ноги поставь.
Все обмывал он, день субботний
Успех, покупку, карнавал.
Недообмытое сегодня
Назавтра он дообмывал
Так часто обмыванья были,
Так их масштабы возросли,
Что и его на днях обмыли
И в белых тапках унесли.
Так много пил за чужое здоровье.
Что погубил свое.
Не забывайте – что в смеси винной
Нету главной половины
Тормозящей установки
Чтоб не пить без остановки.
Однажды, дыша на ежа перегаром,
Я морду свою поцарапал задаром.
Теперь с забинтованной мордой лежу,
Я понял, напившись, не суйся к ежу.
Опять сегодня вы поддаты! Не стыдно пить! – Мы ж пьем под даты!
Иные с кем поведутся с тем и наберутся.
Эй парень, слышишь? Пьянству – бой! Вставай у нас не пьют! – А у меня закон другой – лежачего не бьют!
Держи в ежовых рукавицах себя, – и обретешь покой. И пусть шампанским жизнь искрится, но во время сосуд закрой.
Если вам нечего пить. доите сидорову козу.
Хотел показать. что не лыком шит, а показал. что лыка не вяжет.
Проверено это веками
У водки характер такой
Сперва обеспечит друзьями
А позже разводит с семьей.
Кавказский рог
Этот рог наверняка
От бодливого быка:
Он когда вином налит
С ног, свалить нас норовит.
Слышу я шумы, одышку
Врач задумчиво изрек,
К сожаленью, пьете лишку,
А вино – большой порок
Вред вина мне, доктор, ведом.
Только вы сказали мне
Что стакан перед обедом
Разрешается вполне…
Это так, стаканчик пенный
Допустим порой в меню,
Но обедают почтенный
Не по десять раз на дню.
Признаки того, что вы много выпили:
– стакан все время норовит проскочить мимо рта
– вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть
– у повстречавшегося мента вы пытаетесь выяснить – уважает ли он вас
– попавшиеся вам навстречу женщины, все сестры-близнецы
– столбы так и лезут к вам в объятья
– вы самостоятельно не можете сложить фигу в ответ на упреки жены.
У армянского радио спросили;0 что такое пол – литра на троих по Африкански? – Это когда двое пьют, а третьим закусывают…
Не понимаю, как ты мог за день натворить столько глупостей? А я рано встаю…
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят, положительные если выпьют, то их можно положить и они будут лежать. Застенчивые выпьют и за стенки держатся, малопьющие – пьют и пьют, и все им мало!
