Loe raamatut: «Selbstmitgefühl für Eltern», lehekülg 5

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»Warum ist das so schwer?«
Selbstmitgefühl als Rettungsinsel nutzen

Hast du dich jemals für etwas gehasst, das du zu deinem Kind gesagt oder ihm angetan hast? Hast du je die Beherrschung verloren? Hast du je Verhaltensweisen an den Tag gelegt, an die du nicht einmal denken willst und von denen möglichst nie jemand erfahren soll? Voller Verzweiflung und Angst, dass die »Elternpolizei« (die es zum Glück natürlich nicht gibt) kommen und dich für irgendeinen Verstoß festnehmen würde?

Wir sind alle unvollkommene Eltern

Keine Sorge, damit bist du nicht allein. Niemand ist eine perfekte Mutter oder ein perfekter Vater und wir alle bauen auch Mist. (Ich auch … frag meine Kinder). Dies ist eine urteilsfreie Zone. Deine Geheimnisse sind hier sicher. Dieses Kapitel soll dir helfen, deine Unzulänglichkeiten mit etwas Abstand zu betrachten, und zeigen, wie man mit Freundlichkeit darauf antworten kann (anstatt mit Selbstverachtung, einer Flasche Schnaps, einer Großpackung Eiscreme oder Beruhigungspillen, nicht wahr …)

Ich spreche nicht davon, die Dinge zu beschönigen oder sich aus der Verantwortung zu stehlen. Selbstmitgefühl zu lernen ist kein »Freibrief«. Es geht darum, zu akzeptieren, dass wir alle unvollkommene Eltern sind. Es gibt keinen Grund, auf den Fehlern herumzureiten, sie im Geiste ewig wiederzukäuen oder am Ende in einem schwarzen Loch der Scham und des Bedauerns zu versinken. Es ist niemandem gedient, wenn du auf dir herumhackst.

Chrissies Konflikte mit ihrer neuen Stieftochter zeigen, wie Selbstmitgefühl in Aktion aussehen kann.

Nervenzusammenbruch

Als Chrissie, eine geschiedene Frau mit einem vierjährigen Sohn, den verwitweten Johann heiratete, der eine Siebenjährige mit in die Beziehung brachte, schien alles gut zu laufen. Offensichtlich aber nicht für Johanns Tochter Jenny, die nicht damit einverstanden war, dass ihr Vater sich nicht mehr auf Verabredungen beschränkte, sondern eine neue Ehe einging. Es machte sie wütend, bei den Großeltern zurückgelassen zu werden, während er mit seiner neuen Frau in die Flitterwochen fuhr. Sie betrachtete das als persönliche Beleidigung. »Du fährst mit ihr weg?«, protestierte sie.

Als die beiden zurückkehrten, ließ Jenny keine Gelegenheit aus, ­Chrissie zu zeigen, wie miserabel es ihr mit einer neuen Mutter ging. Sie wurde zunehmend unverschämt und bockig. Jeden Tag ein neuer Kampf. Wenn Chrissie Jenny bat, ihre Spielsachen wegzuräumen, ignorierte sie sie einfach oder stellte ihre Autorität infrage. Chrissie konnte nichts richtig machen und so verlor sie rasch die Geduld und ihre Zuversicht.

»Meine Freundinnen sagen mir, ich solle mich entspannen, das sei nur eine schwierige Phase«, erklärte Chrissie, »und dass sie schon einlenken würde. Ich weiß bloß nicht, wie lange ich noch warten kann. Dieses Wochenende war echt krass. Johann war auf Geschäftsreise und ich war mit den Kindern allein. Ich habe mich so angestrengt, damit alle Spaß haben. Wir schauten einen Film, den sie Kinder sehen wollten, Jenny durfte eine Freundin zum Übernachten einladen. Und Abends aßen wir Spaghetti, ihr Lieblingsessen.

Aber sobald die Freundin am nächsten Morgen abgeholt worden war, rastete Jenny aus. Die Mädchen hatten nicht viel geschlafen und sie war übermüdet. Sie fing an, Steffen zu schikanieren; zuerst neckte und beschimpfte sie ihn und später versteckte sie seine Lieblings-Action­figuren. Aber dann brachte sie das Fass zum Überlaufen, indem sie einen Legoturm zerstörte, an dem wir den ganzen Tag gearbeitet hatten – stundenlange Arbeit. Nun rastete er völlig aus und ich war auch kurz davor.

Aber ich versuchte mich daran zu erinnern, was die Stiefeltern-­Bücher in so einem Fall raten, und so sagte ich zu ihr ›Jenny, so geht es nicht. Sieben Minuten Auszeit‹ (eine Minuten für jedes Lebensjahr, wie die Expert:innen empfehlen).

Zuerst stand sie bockig da. Als ich den Küchenwecker stellte, wusste sie, dass ich es ernst meinte und ging in ihr Zimmer, aber vorher versetzte sie mir noch einen Stich ins Herz, indem sie schrie ›Ich hasse dich! Du bist nicht meine Mutter. Du wirst nie meine Mutter sein. Ich wollte, du wärst tot.‹«

Wir alle haben negative Emotionen

Chrissie erzählte diese Geschichte in meiner Praxis, während sie eine Box mit Kleenex-Tüchern umklammerte, sich die Tränen abwischte und beschrieb, wie sehr sie sich eine Tochter gewünscht und sich auf das Leben mit ihrer Patchworkfamilie gefreut hatte.

Ich antwortete mit einer eigenen Geschichte und erzählte ihr, wie mein Mentor mich nach der Geburt meines ersten Kindes beiseite genommen und zu mir gesagt hatte: »Niemand wird das zu dir sagen. Hör bitte zu und vergiss es nicht. Im Moment ist alles wunderbar und du merkst den extremen Schlafmangel kaum. Du siehst nur Rosen und Regenbogen und hörst Babyglucksen. Aber an einem bestimmten Punkt, denke an meine Worte, wirst du dein Kind hassen. Das garantiere ich dir.« Ich war wie vom Donner gerührt. Das würde mir nie passieren, nie. Wie konnte er es wagen, so etwas zu sagen! Er fuhr fort: »Und wenn das passiert – vielleicht erst in vielen Jahren – dann erinnere dich daran: Du bist auch nur ein Mensch. Es passiert uns allen.«

Chrissie hörte auf zu weinen, als ich erklärte: »Damals empfand ich das fast wie einen Fluch, wie eine Szene aus einem dieser Märchen, in dem alle dem Täufling ein wunderbares Geschenk geben und eine Person ihm ein Stück Kohle schenkt. Aber es hat sich als eines der nützlichsten Dinge erwiesen, die je jemand zu mir gesagt hat. Es half mir, auch den Wutgefühlen Raum zu geben und mich nicht so sehr dafür schämen zu müssen.«

»Und wo ich gerade von Märchen spreche«, fuhr ich fort, „Ich habe kürzlich gelesen, dass es in den frühen Versionen der Märchen nicht die Stiefmutter war, die die Kinder zu töten versuchte. Es war die biologische Mutter, die den Tod des Kindes wünschte. Die böse Stiefmutter wurde ein literarisches Ausdrucksmittel für diese Aspekte der Mutterschaft, die wir uns nicht gerne eingestehen: Wut, Aggression, Grausamkeit, Hass. Es ist einfacher, das abzuspalten, als einzuräumen, wie komplex die Gefühle einer Mutter für ihr Kind sind und umgekehrt.11

»Mein Mentor gab mir die Erlaubnis, negative Gefühle zu haben – natürlich nicht, aus diesen Gefühlen heraus zu handeln, aber aufzuhören, ihretwegen Schicht um Schicht von Schuld und Scham aufzutürmen und zu glauben, ich sei eine schlechte oder gestörte Mutter.«