Любовь и брокколи: В поисках детского аппетита

Опять двойка

Почувствовав, что уровень тревоги у меня резко подскочил, звоню известному клиническому психологу Екатерине Блюхтеровой. Она специалист по отношениям между родителями и детьми и сама многодетная мама. Психолог соглашается, что количество детей, которые плохо едят, особенно в обеспеченных семьях, в России с каждым годом растет. Еще больше становится родителей, которые на этот счет страшно переживают. Что только усложняет ситуацию.

Я задаю Екатерине все тот же вопрос:

– Что мы, современные родители, делаем не так?

Слишком уж много мы на себя всего берем: планируем, контролируем, слепо следуем абстрактным нормативам, считает Екатерина. В первую очередь в отношении такой естественной человеческой потребности, как еда. Чем выше уровень жизни и чем более развита наша цивилизация, тем больше мы теряем связь с природой, с самими собой – и с нашими детьми.

– Важно научить ребенка тому, что еда, сон и питье – все это нужно ему самому, – объясняет Блюхтерова. – Именно ему, а не маме. А когда мама пытается тебя насильно накормить, напоить, уложить спать, ты теряешь связь с собственным телом, перестаешь слушать и осознавать его сигналы. То есть не понимаешь, когда голоден, а когда сыт. И чем сильнее родитель давит, тем больше ребенок может этим пользоваться – сопротивляться, манипулировать. Так дети способны даже довести себя до истощения: я в своей практике не раз с этим сталкивалась.

Я хорошо понимаю, о чем говорит Екатерина. Я вижу нечто подобное у своего сына. Нет, об истощении, к счастью, речи нет, но я замечаю, что довольно часто он засовывает в рот еду и глотает ее, практически не пережевывая. Особенно то, что не очень любит. Или когда не голоден. Или чтобы поскорее перейти к чему-нибудь «вкусненькому». Муж называет это performance eating^[7] – «ем, чтобы порадовать маму». (Или, точнее, «ем, чтобы мама поскорее отвязалась».) Недавно, пытаясь загладить вину за какой-то проступок, Боря заявил мне многообещающе: «Мама, зато я вечером съем целых две тарелки супа!»

Почему и взрослые, и дети потеряли ориентиры? Как считает Блюхтерова, на переломе эпох одни социокультурные стереотипы наложились на другие. Никогда раньше родители не читали столько книжек по проблемам воспитания и не консультировались с таким количеством специалистов и посетителей интернет-форумов. Что, возможно, только сбивает с толку и культивирует наши комплексы и страхи.

Кроме того, нарушилась иерархия в семье. Выстраивать отношения с детьми нам с каждым днем все сложнее.

– Сейчас главным в семье становится ребенок, а не взрослый, – говорит Екатерина. – Дети разучились приспосабливаться к обстоятельствам. Родители находятся у них в услужении. Не устанавливаются и не соблюдаются правила, а ведь именно они создают стабильность и безопасность, готовят к выживанию в мире.

Блюхтерова добавляет, что как минимум у четверти ее маленьких пациентов наблюдаются признаки различных расстройств пищевого поведения. А если речь идет о взрослых клиентах, то там эти расстройства присутствуют у каждого второго.

Что же со всем этим делать?

– Учиться (или переучиваться) слушать реальные потребности своего тела, – считает Екатерина. – И, если необходимо, стараться обучить этому и детей.

Для многих из нас еда – это еще и форма досуга, и средство снятия стресса, – говорит психолог. – «Я устал – пойду поем». «Встретились с друзьями – давайте перекусим». «Мне плохо – надо подкрепиться». И так далее. Многим из нас нужно заново учиться выстраивать естественные отношения с едой, а не бездумно по пять раз в день закладывать в себя (или в ребенка) определенные порции еды только потому, что так положено. Кем положено? Все дети – разные. И едят, соответственно, по-разному. Сравнивать их друг с другом – абсурд. Например, мой младший сын – а детей у меня трое – в полтора года уже весил 20 кг, а сейчас, в восемь лет, он весит 43 кг при росте почти 150 см. Он может зараз съесть три тарелки супа. А старшая дочка в полтора года весила чуть больше 10 кг и всегда ела как птичка. А вообще не надо приучать ребенка много есть. Какая от этого польза? Никакой! Вокруг и так немало полных людей.

Советы от доктора Блюхтеровой

• Ребенок должен иметь право решать, что именно и сколько он хочет съесть из того, что имеется на общем столе. И ключевое слово здесь – «хочет». Только при соблюдении этого условия он рано или поздно научится есть «для себя» и в удовольствие. А еще уважать пищу, а заодно ваше время и труд. Мама не может без конца выбрасывать надкушенные яблоки и недоеденные бутерброды. Чем раньше ваше чадо поймет, что еду надо ценить, тем лучше.

• Предоставляйте ребенку свободу выбора как можно раньше: желательно сделать это, как только у малыша проснется пищевой интерес. Обычно это происходит ближе к году.

• С детьми постарше определите время, когда вам удобно приготовить завтрак (обед, ужин, чай), и просто позовите ребенка к столу.

• Откажитесь от привычки повторять приглашение по многу раз, а потом отправляться на поиски ребенка с последующим усаживанием его за стол. Кто пришел – тот поел; кто пропустил еду и появился позже – узнает от мамы, когда будет обед (или следующий прием пищи).

• Пару раз «прогуляв» обед, ребенок научится лучше слушать и слышать. А если поголодает – тоже ничего страшного. Наоборот, это даже полезно: так он, возможно, быстрее и лучше научится чувствовать сигналы своего организма (голод) и отвечать за последствия собственных действий (поймет, что бывает, когда отказываешься от еды).

А вот что говорит про нынешнее «качество» родительской заботы Людмила Петрановская: «В нашей любви к детям, конечно, очень много созависимости. Она не то чтобы зрелая и гармоничная. В ней много того, что мы хотим дать нашим детям, – то, о чем мечтали когда-то и, может быть, не получали сами. Если он не очень хочет это брать, то нужно догнать и все равно дать. А будет упираться – объяснить, что он неправ. Мы склонны очень много вкладывать в отношения с детьми, ставить очень высокую планку. Есть даже такое понятие, как родительский невроз. Дети становятся сверхценностью… смыслом жизни, твоим главным проектом, твоей главной инвестицией»^[8].

Причем эта тенденция характерна не только для постсоветской России, но и для многих западных стран. В США, например, не так давно появилось движение в защиту прав родителей.

«Мы не устанавливаем необходимых границ, потому что боимся разочаровать своих детей. Мы хотим перманентно им нравиться, хотя для их же блага им стоит периодически нас ненавидеть», – пишет в книге «Слишком много хорошего: Как воспитать ребенка с характером в век потакания» (Too Much of a Good Thing: Raising Children of Character in an Indulgent Age) Дэн Киндлон, детский психолог, профессор Гарвардского университета.

В числе причин такого абсурдного потакания психологи называют и резко возросший уровень жизни, и тот факт, что многие родители сегодня сутками пропадают на работе, а чувство вины заставляет их в те редкие моменты, которые они проводят с детьми, идти у последних на поводу. Ко всему прочему, сейчас мы рожаем гораздо меньше детей, чем раньше, а потому готовы сдувать с них пылинки.

Охота на аппетит

Вспоминаю собственное детство, когда я стала постарше и меня уже не кормили «под сказки». Я часами бегала во дворе, а потом сама разогревала себе обед и, смакуя каждый кусочек, съедала его (суп, правда, был самым нелюбимым блюдом), зачитываясь за столом Жюлем Верном. Жареная картошка с куском докторской колбасы, черным хлебом с маслом и квашеной капустой казались самыми вкусными вещами на свете! Я редко вижу, чтобы мой Боря ел с таким же аппетитом, с каким я сама часто ела в детстве, за исключением сладостей и нескольких блюд, которые он действительно любит. Или когда ему приходится, условно говоря, добывать еду. Например, мой муж, который в обычные дни никогда не ест между основными приемами пищи, по выходным устраивает себе перекус яичницей. Сына никто за стол не приглашает и уж тем более не заставляет есть. Но стоит ему в этот момент оказаться на кухне, мне приходится жарить две порции. Или, допустим, я беру себе яблоко и собираюсь начать его есть, не предлагая фрукт Боре. Обычно сын немедленно вырывает его у меня из рук и жадно надкусывает. И возвращает мне, съев как минимум половину.

Я решаю обсудить проблему детского аппетита с доктором, у которого, как мне кажется, есть ответы на все вопросы. Евгений Олегович Комаровский, украинский педиатр, кандидат медицинских наук, ведущий телепередачи «Школа доктора Комаровского», как всегда, страшно занят, но соглашается поговорить со мной по телефону.

Я знаю немало родителей, которые «живут по Комаровскому», и сама частенько прислушиваюсь к его рекомендациям. Как правило, они просты и понятны, хотя порой отдают максимализмом. Так, доктор, например, настаивает, что «приглашение к столу для ребенка должно быть праздником». И что лучшее лекарство для повышения аппетита – голод. А главные стимуляторы голода – физическая активность и родительская дисциплина. Вкупе с владением адекватной информацией.

– Объем знаний у родителей не увеличивается, тогда как количество страшилок растет, – говорит Комаровский. – Сейчас доступно великое множество лекарств. Огромное число врачей-специалистов очень хотят что-то найти у вашего ребенка и непременно выписать вам рецепт.

Комаровский убежден, что выход у родителей один – учиться, чтобы избавиться от вечной тревоги. Потому что тревожное состояние возникает только от дефицита информации.

А вот что доктор пишет в очень познавательной и полезной статье «Я кушать не хочу»: «Оставьте в покое кастрюли, медицинские справочники и книги по детской кулинарии. Оторвитесь от телевизора. Идите гулять. Прыгайте, бегайте, дышите свежим воздухом – это и вам пойдет на пользу. Только, пожалуйста, не вспоминайте про еду. Ребенок сам вспомнит, можете не сомневаться. И все встанет на свои места. И ваше инстинктивное желание насытить дитя не будет противоречить естественным его потребностям. И это будет хорошо»^[9].

Евгений Олегович категорически против того, чтобы в случае отказа ребенка от еды искать какой-либо альтернативный вариант: «Если вы, именно вы, решили, что ребенок на обед будет есть суп, а он не хочет, то самое мудрое решение – не ругать, не причитать, а мирно отпустить его нагуливать аппетит. Ибо единственное “лекарство”, в ста процентах случаев решающее проблему избирательного аппетита, – это чувство голода. Важно только, чтобы через два-три часа ребенку был предложен тот же самый суп. Не хочет? Значит, еще не нагулялся. Сложность этого лечения – состояние здоровья того, кто кормит. Сплошь и рядом, после двух подряд отказов от супа, кормящие мамы-бабушки нуждаются в неотложной психотерапевтической помощи и готовы согласиться на требуемую жареную картошку».

Советы от доктора Комаровского

• Если ваш малыш не хочет есть, это не его вина. Значит, время между приемами пищи было проведено неправильно: ребенок потратил недостаточное количество энергии. Проще говоря, не проголодался. Аппетит – это ведь не только желание есть, это отражение самой возможности, готовности организма к перевариванию пищи. Накопились желудочный и кишечный соки, управились с работой печень и поджелудочная железа, освободился от большей части съеденного тонкий кишечник – вот и аппетит появился.

• Ни при каких обстоятельствах отказ от еды нельзя воспринимать как трагедию. Не волнуйтесь: человеческий организм биологически приспособлен к тому, чтобы не принимать пищу в течение нескольких дней.

• В случае отсутствия у ребенка аппетита не надо меняться в лице, торговаться с малышом, ругать его или искать альтернативу. Просто сходите с ним погулять, а по возвращении вновь предложите ту же еду, от которой он отказался.

• Не следует допускать перекусов в промежутках между основными приемами пищи. В противном случае будьте морально готовы к тому, что к обеду или ужину дети элементарно не успеют проголодаться.

• Нельзя кормить ребенка только потому, что его родственники испытывают потребность кормить. Не стоит искать болезни. Не следует возводить тему еды в культ. Ребенок лучше, чем его родственники, знает, когда и сколько ему надо есть.

• Помните, что, продолжая в принудительном порядке кормить ребенка, который отказывается есть, вы ему только вредите. Ведь еду нужно переварить и усвоить. Если ее слишком много, непереработанная пища подвергается в кишечнике процессам гниения. А желудок голодного ребенка переварит даже не слишком полезную еду.

Больше детей и меньше еды

По моим наблюдениям, наша зацикленность на «правильном питании» часто обратно пропорциональна количеству детей в семье. Об этом мне, кстати, говорили многие родители. Интересно почитать, что пишут на форумах многодетные мамы. Например, в упоминавшейся ранее онлайн-конференции на тему «Как впихнуть овощи» мне бросилось в глаза признание одной многодетной мамы (с огромным количеством восклицательных знаков и смайликов, которые я здесь опускаю).

Питание и воспитание: опыт мам

«Лишь третий ребенок научил меня уму-разуму! Да и то не сразу. Первые четыре года я чуть ли не выла от бессилия, а теперь свыклась и особо не парюсь. Пусть трескает свою гречку, макароны и сыр еще хоть 20 лет!»

«Все трое моих малышей – страшные привереды в еде. Причем я подметила интересную закономерность: практически все мои знакомые дети в возрасте приблизительно от двух до восьми лет отличаются точно такими же закидонами. Я думаю, это просто такой период развития. Зато потом они наверстывают упущенное и начинают ТАК есть!!!!»

«С другой стороны, если подумать, всеядных взрослых тоже ведь не так много. Мы же не комплексуем, если что-то нам не нравится? Вот пусть и ребенок ест то, что ему хочется».

Я продолжаю эту тему со своей подругой Яной Агаруновой. Яна – психолог и мама пяти дочек: старшей 11 лет, младшей – 3 года. Сейчас моя подруга ждет шестого ребенка – первого сына. Я понятия не имею, как она еще успевает писать книги (у нее их вышло уже три, в том числе одна в США) и вести по всему миру тренинги для родителей. Ко всему прочему, эта девушка умудряется всегда шикарно выглядеть: за наше двенадцатилетнее знакомство я ни разу не видела ее, обладательницу роскошных медно-рыжих волос, без укладки.

Я спрашиваю у Яны, как в ее семье организовано питание. Готовит ли она, например, кому-то отдельно?

Она в ответ смеется:

– Обычно четыре девочки из пяти едят то, что им дают. Наверное, срабатывает стадное чувство. У нас в семье правило: не хочешь есть – не надо. Проголодаешься – придешь и поешь. Дети – они ведь как животные. В том смысле, что никогда добровольно не останутся голодными.

У одной из ее дочек крайне избирательный аппетит, но Яна говорит, что в конце концов приняла это как данность:

– Да и у меня действительно нет сил придумывать для нее отдельное меню. Ну просит она каждый день свою жареную картошку, и пускай. Она же ест еще и салат, и фрукты. Я сама до недавнего времени с неохотой пробовала новую еду.

Яна убеждена, что дети с самого раннего возраста всегда проверяют две вещи: испытывают границы родительского терпения и еще пытаются выяснить, насколько вы готовы с ними сотрудничать и их уважать. Последнее, как она считает, основа отношений с ребенком:

– Вы уважаете его, и он в ответ тоже будет вас уважать.

Агарунова бесконечно путешествует (часто вместе с детьми) и постоянно общается с родителями из разных стран. По ее мнению, московские мамы значительно сильнее озабочены здоровой едой, чем, например, американские или израильские.

– И, мне кажется, у русских детей есть здоровое чутье, – добавляет Яна. – Они, например, не будут уплетать горы мороженого или шоколадные торты, как это запросто делают дети в Америке.

Обедаю с еще одной яркой многодетной мамой – телеведущей Туттой Ларсен (ее интернет-канал TUTTA TV как раз посвящен воспитанию детей). В соцсетях я давно любуюсь ее #ларсиками – невероятно фотогеничной троицей со старинными русскими именами: Лука, Марфа и Иван.

Тутта Ларсен убеждена, что трое детей в семье – «оптимальный минимум», а труднее всего приходится, когда у тебя всего один ребенок. Так что сейчас, с тремя, ей справляться гораздо легче. Хотя к питанию в их семье относятся крайне ответственно. Продукты покупают только на рынке («У нас свой мясник, свой птичник, свой молочник»). Няня, которая работает в их семье уже второй десяток лет, готовит для всех домочадцев блюда «из бабушкиного рациона» (супы, котлеты, блины и т. п.).

– В России многие родители не привыкли уважать свободу ребенка как личности, – соглашается Тутта Ларсен. – Например, пытаются запихнуть в него максимальное количество еды. Мы стараемся так не делать.

Советы от Тутты Ларсен

• Хотя бы раз в неделю собирайтесь за столом всей семьей.

• Старайтесь максимально разнообразить рацион и давать детям возможность выбирать из качественной домашней еды.

• Малышам уже с шести – восьми месяцев можно вводить «педагогический прикорм» – давать пробовать в малых дозах еду с общего стола^[10].

• Овощи, которые многие дети не любят, можно «прятать» в соусах.

• Искусственные сладости заменяйте натуральными, например медом (в случае, если на него нет аллергии): дети с удовольствием макают туда яблоки.

• Пытайтесь договариваться со старшими детьми и просвещать их – объяснять, что при нездоровом питании могут развиться кариес, сахарный диабет и язва желудка.

• Лучше всего действует личный пример: не стоит держать дома вредную еду вроде чипсов и попкорна.

• Избегайте «пищевого радикализма» – строгих запретов или экстремальных диет.