Отцовский договор

Книга оставляет после себя гору размышлений. "Так, и все-таки, кто был более всех прав, а кто не прав вовсе? Какие мне вынести уроки из прочитанного?".

На протяжении всего произведения читателя кидает от раздражения до сочувствия по отношению почти что ко всем персонажам книги. Самые простые выводы, которые можно вынести из "Договора" заключаются в том, что все люди смотрят по-разному на вещи, реагируют по-разному, разное представляется им важным. Мы понимаем, что плохо бросать своих детей, что плохо делать больно своим близким, но жизнь слишком тяжелая и многообразная, чтобы все в ней оставались самыми стойкими и сильными. К концу книги так и не становится понятным, кого стоит жалеть, а кого презирать. Возможно, потому что герои книги оказались достаточно живыми для такой оценки.

Пожалуй, каждый увидит в персонажах себя или своих родных и сможет что-то вынести полезного в качестве ответов на свои вопросы.

Книга хорошо написана. Описано множество сюжетов, которые отражают моменты реальной жизни. Вероятно и другие книги тоже прочту.

Меня немного смущали детальные описания неприятной части быта типа тараканов, памперсов и запахов, эти страницы пролистывала. Повествование написано этаким рваным стилем, поклонником которого я не являюсь. А, в целом, книга неплохая.

Удивительно проницательный роман о той непреодолимой стене между поколениями, с которой сталкивался практически каждый в своей жизни. Книга о семейных ценностях, о воспитании, о чувстве долга, вины и ответственности за свои действия. О любви и стремлении к свободе.

Юнас Кемири как Фредрик Бакман, хотя более жесткий и тяготеет скорее к глубине, чем к широте соотечественника. Упомянув Бакмана, я не имела в виду вторичности или подражательства, просто мы так устроены, что ищем соответствия новому в уже известном. Потому, если Уве, Бритт-Мари и герои "Медвежьего угла" не оставили вас равнодушными, берите эту книгу, вы не прогадаете. Тем более, что нового Бакмана на русском вряд ли удастся прочесть в ближайшем будущем, буквально вчера "Синдбад" сообщил, что долгожданных "Победителей" не будет.

Но хватит о грустном, у меня для вас прекрасная новость, Кемири как минимум не хуже. Итак, "Отцовский договор". Обычная семья, взрослые брат и сестра, у него жена, сын и дочь, у нее неудачный брак распался сразу после рождения ребенка, а год назад двенадцатилетний сын выбрал жизнь с отцом, практически прекратив общение с ней, матерью. Есть еще мама, которая бабушка. но она не сыграет в повествовании сколько-нибудь значительной роли, в свое время оставшись матерью-одиночкой с двумя детьми, она наступила на горло собственной песне, всю себя отдала тому, чтобы поставить их на ноги, теперь живет своей жизнью, увлечена работой, и со взрослыми детьми поддерживает скорее приятельские отношения.

А что же папа, который дедушка, что случилось с ним? Ничего страшного. Он просто оставил семью, как до того, встретив маму, оставил прежнюю, там еще была дочь, она потом сторчалась и теперь уж много лет как умерла. Сначала семью, потом страну. Он не отсюда был, знаете ли, и дети у них так-то полукровки, хотя родились и выросли в Швеции, а по-арабски знают лишь несколько слов. Папа такой мелкий предприниматель, из тех торгашей от бога, которые бедуинам продадут песок, а эскимосам снег. Свою муниципальную квартирку буквально выбил, взяв измором приемную министра социальной помощи - в Швеции есть фонд муниципального жилья, которое нуждающиеся граждане могут получить без первоначального взноса и за очень низкую арендную плату.

А когда, через несколько лет так совпало, что власти всерьез взялись за стихийный черный рынок, где сидящий на пособии папа подвизался со своими финансовыми аферами, и одновременно многоквартирный дом с той самой квартиркой преобразовали в жилищный кооператив, теперь ее стало возможно выкупить в собственность, но стоило это около миллиона крон - вот тогда папа уехал. Не насовсем, раз в полгода он возвращается и некоторое время живет в Стокгольме: занимается здоровьем (кто бы сомневался, что шведская страховая медицина получше), видится с детьми и внуками, а главное - это дает ему возможность не платить налогов в той, другой стране.

И вот, уезжая, папа заключил с сыном "отцовский договор": ты забираешь мою квартиру, оплачиваешь коммуналку, а я получаю ее в свое распоряжение на время пребывания в стране. Еще раз объясню, потому что не сразу поняла сама, а этот нюанс важен. Прежде жилье было как в советское время государственным, куда вы могли прописать ребенка и он имел право жить там, не будучи собственником. А потом чтобы продолжить жить, сделалось необходимым выкупить квартиру. Или это мог сделать любой желающий. Сын взял тогда ипотечный кредит и спустя несколько лет квартира стала его, а когда женился, отдал ее в качестве взноса за ту, где теперь живет с семьей.

Сам он сейчас в отпуске по уходу за ребенком, и это еще один нюанс, который нужно объяснить: В Швеции это 480 дней, которые делятся между обоими родителями. Каждый проводит с ребенком не менее 90 дней, остальные распределяются по усмотрению родителей. В их семье мама, профсоюзный юрист, зарабатывает намного больше и отсидев свои три месяца, она вернулась к работе, которой к тому же по-настоящему увлечена, а муж в это время занимается малышами, переживая весь спектр ощущений, знакомый в большинстве стран лишь женщинам. Помните, это, когда мир сжимается до размера испачканной пеленки? Только он же еще и мужик, генетически не заточенный под тихое счастье Наташи Ростовой в замужестве. Он хочет самоутверждаться где-то еще (и нет, не по чужим койкам).

Папа в очередной раз возвращается и по-прежнему считает. что сын что-то ему должен, живет в его пустующем пока офисе, привычно приводя помещение в вид свинарника, потому что считает, что сын, этот неудачник и скряга, даже приличного офиса не мог снять - тоже мне, налоговый консультант. И все, что я рассказала - это предыстория, чтобы вы лучше понимали. История впереди, а книга по-настоящему классная.

Сюжет книги простой и не замысловатый, об отношениях в семье, когда порой бывает друг с другом сложно, но читается легко и на удивление затягивает.

Ох ты ж… вот это книга. Здорово, что обошлись без имён, только вот эти социальные роли, вгоняющие в тоску и кричащие о сложных родственных отношениях, «сын, который папа», «мама, которая сестра». Когда все в семье любят друг друга и больно ранят друг друга, настоящие живые люди. Отличная книга, по-шведски безысходная, дающая тепло и свет

Отец, который дедушка, сын, который папа, дочь, которая уже не мама… Я не сразу поняла, зачем автору понадобились эти выкрутасы с наименованиями поколений одной семьи, но потом мне все это даже понравилось – такая по-особому психологизированная обезличенность, повторяющиеся па социальных ролей в декорациях повседневности. А за ними… боль разрозненности, одиночества и предоставленности каждого самому себе.

К этой книге у меня не было никаких особенных ожиданий, да и назвать ее интересной было бы преувеличением. Она почти бессюжетная и очень бытовая – большую часть в ней занимает та самая круговерть, которую мы называем семейной жизнью: покупки, уборка, уход за детьми, стирка, оплата счетов и парковок, встречи с родственниками, посещения врача, редкие походы в ресторан или в кино. Все знакомо и практически универсально в жизни каждого - на то она и повседневность. Но в то же время она о «рядом, но не вместе», об одиночестве среди самых близких людей, об отстраненности, эгоцентризме, невысказанных претензиях и неудовлетворенной жажде внимания к тому, что с каждым из героев происходит. И, вроде бы, ни с кем не происходит ничего из ряда вон выходящего (автор описывает только повторяющиеся, как день сурка, будни), только вот в каждом из них зреет осатанелость из-за невидимых, но ежесекундно воздвигаемых преград невнимания по отношению друг к другу. И все персонажи преодолевают самое себя, чтобы соответствовать… чему? ожидаемому образу члена семьи? одобряемым правилам исполнения принятых на себя ролей? позитивному восприятию самого себя?

Семейные мелочи здесь рассматриваются как через лупу, и надоевшие пустяки становятся гигантскими трещинами отношений: там не заметил, там пропустил, там забыл, там перепутал, там не стал, там счел лишним, там сдержался, там отказал себе в… и вот все то, что казалось незыблемым бетоном, оказалось всего лишь хрупким стеклом, которое хочется разбить хотя бы на время. У каждого из них есть невысказанные претензии друг к другу, но они ничего не обсуждают. У каждого есть вопросы, которые не задаются. У каждого есть потребность в другом, которая не удовлетворяется из ложно понятых чужих границ и страха их нарушить. Нет, не то что бы они враждовали или не любили друг друга, они просто автономны, не умея или не желая образовывать эмоциональные общности.

Книга состоит из монологов, воспоминаний и предысторий. Но каждый здесь сам по себе и ведет повествование со своей собственной колокольни, каждый видит одну и ту же ситуацию по-своему, каждый замыкается в себе и даже не пытается проявить себя, как есть, даже годовалый малыш, чей монолог, доводящий отстраненность до максимума, почти анекдотичен. Но каждый внимательно следит за знаками, поступающими от других, каждый ждет оценки и благодарности. И не получает, от чего боль раз за разом усиливается и начинает походить на мазохизм. Они почти бесят друг друга и в то же время любят друг друга и готовы заботиться, но ни у кого, по сути, не получается ни то, ни другое. Кризис семьи? Наверное.

Полифония и какофония, любовь и отторжение, привязанность и непреодолимое желание побега, неумение выражать свои чувства и стремление быть хорошим в глазах окружающих, отсутствие веры в себя и требование этой самой веры у окружающих, обиды и желание обидеть, молчание и догадайся ты сам почему, непонятное раздражение и просто дикое желание не только получить, но и самому поделиться человеческим теплом. Это все об одной семье, где каждый считает себя правым, а найти язык понимания с самыми близкими тебе людьми не получается. Одно и тоже событие каждый видит и понимает по своему – и здесь автор дает возможность увидеть эту разность, услышать и попытаться понять какие же мы разные…

Юнас Хассен Кемири Отцовский договор

Возлагала большие надежды на роман, уж очень красивые оды ему пели, не подвёл автор, вывез воз проблем отцов и детей, жён и мужей, которые выносят мозг друг другу от большой любви.

Всем молодым родителям посвящается)), читать строго после рождения наследников, иначе может пропасть желание, опустятся руки ,ноги и далее по списку

Автор очень грамотно разложил по полочкам всю суть и структуру отношений в отдельно взятой шведской семье в трёх поколениях.

Первая ,начальная ветвь, папа,который дедушка, ушёл добровольно из семьи.

Вторая схема .Сын, который папа, живёт со своей семьёй,в которой старшая,которой четыре и младший,которому год. И за ними присматривает папа,который сын ( обязательный минимальный декретный отпуск по уходу за ребенком для КАЖДОГО родителя 90 дней, боже,помоги сыну,который папа не убиться об стену))

Третья схема семейных отношений. Сестра, которая мама, от которой ушёл сын подросток жить к отцу и не общается с матерью .

Бабушка, которая мать, живёт бурной трудовой жизнью и не собирается воспитывать внуков, любит их всем сердцем на расстоянии.

Все эти звенья одной цепи наглядно показывают, как не надо. А вот как надо, они будут решать методом тыка и проговариванием ртом своих претензий. Ну, и смех и грех.

Лирическое отступление. Как в Швеции можно по-быстрому скупиться в супермаркете. Берешь тележку и сканер, всё,что наваливаешь ,сканируешь, на кассе быстрого расчета расплачиваешься со счетчика сканера. Есть небольшая вероятность, что могут выборочно проверить честность или внимательность покупателя, отобрав ,к примеру, пять товаров из корзины,и проверив учтены ли они сканером. Если вдруг нет, то попросят просто пройти на другую обычную кассу в порядке живой очереди выложить всё на ленту и оплатить ,как все. Не обложат матом, не выскочит охранник с дубиной, не будет кассир орать и стыдить. Странные эти шведы...

Ооочень понравилась и сама история , и манера автора излагать.