Любите своих крокодилов. Психологический социализм

© Владимир Кукк, 2019

© Максим Ефимов, 2019

ISBN 978-5-4496-7534-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Любите своих крокодилов
Владимир Кукк, Максим Ефимов

Предисловие

Как возникла эта книга? Талантливый человек Максим Ефимов попросил меня дать интервью для своего видеоканала Original TV. Но одним интервью отделаться было невозможно: любознательность – не порок. У Максима возникали новые, интересные для многих темы, которые требовали моего внимания и объяснения. Эти многочисленные видеоинтервью стали отражением моего многолетнего врачебного опыта и видения современной жизни, а не просто ответами на вопросы моего молодого коллеги Максима. Живые вопросы и живые ответы о том, что волнует большинство людей. А вслед за ними появилась и эта книга «ЛЮБИТЕ СВОИХ КРОКОДИЛОВ», которая выросла из интересных и полезных видеоинтервью. А почему такое название у нашей книги, вы узнаете, дочитав её, надеюсь на одном дыхании, до конца.

О себе, о своём жизненном пути я написал, уложившись в семилетние жизненные циклы:

1952—1959 – родился в Чемолгане, в селе, что под Алма-Атой (Алматы), а раннее детство прошло в Уйгурском районе на китайской границе в селе Подгорное (Кыргызсай) в семье медиков, отец Виктор Александрович Кукк – врач, мама – Антонина Даниловна – фельдшер. Стал помнить себя с пяти лет, когда родилась младшая сестра Элионора. Красивейшая природа предгорья Тянь-Шаня, старинное казачье село Семиречья, детский садик и большой больничный сад. Счастливое детство.

1959—1966 – семья вернулась в Чемолган, первый класс, полет Юрия Гагарина, октябрята, пионерия, тимуровский отряд, первые школьные друзья, сбор макулатуры, металлолома, пионерские лагеря, уборка урожая в совхозе, учеба в школе, беззаботные летние каникулы у бабушки в Домодедово. Уличные ватаги, игры в лапту, в казаков-разбойников.

1966—1973 – старшие классы, занятия спортом – бокс, районные олимпиады по математике, окончание школы (1970) и поступление в Алма-Атинский государственный медицинский институт (АГМИ) на лечебный факультет. Студенческая жизнь, первая любовь, романтическое время, увлечение КВН, концерты, лыжи, тяжелая атлетика.

1973—1980 – студенческая жизнь, студенческое научно-практическое сообщество по психиатрии, бассейн, студенческие строительные отряды (ССО), работа по совместительству в Республиканской психиатрической больнице в г. Алма-Аты фельдшером в судебно-психиатрическом отделении, окончание АГМИ (1976), интернатуры по психиатрии в Чимкентском областном диспансере (магистратура 1976—1977 годы), работа врачом-психиатром в Таллинской психиатрической больнице (1977 г).

1980—1989 – продолжаю работать в Таллинской психиатрической больнице психиатром, специализации по медицинской психологии и психотерапии, по иглорефлексотерапии (ленинградский ГИДУВ), по судебной психиатрии (Москва), психофармакологии, по клинической психиатрии (Тартуский университет), Народный университет (факультет философии). Участие в обществе «Знание», лекции, психотерапевтические тренинги. Семейная жизнь, рождение четырех сыновей.

1989—1996 – продолжаю работать психиатром в Таллинской психиатрической больнице. Практика по авторским программам в решении проблем алкогольной, никотиновой зависимости, коррекция пищевого поведения, по решению проблем игровой зависимости. Депутат Таллинского городского собрания. Стал увлекаться путешествиями, объездил многие европейские страны.

1996—2003 – окончание политической деятельности, увлечение литературой (первая книга – «Трагедия в письмах», вторая книга «Энциклопедия зависимостей», множество статей на популярные медицинские и психотерапевтические темы, участие в передачах на радио и телевидении. Продолжение психотерапевтической практики, в которой добавились новые темы: неврозы, тревожные состояния, фобии, панические реакции, депрессии.

2003—2010 – психотерапевтическая практика по самым различным проблемам, рождение внуков, путешествия, сбор материалов для новых книг. Путешествия.

2010—2017 – психотерапевтическая практика, выход третьей книги «Вверх тормашками? Бросай курить по-новому!» (Германия), участие в конгрессах, семинарах, проведение мастер-классов, работа ведущим преподавателем общей и клинической психопатологии в Социально-гуманитарном институте. Путешествия – Лондон, Оксфорд, Юго-Запад Норвегии. Южная часть Казахстана.

2017 – по настоящее время – психотерапевтическая практика, путешествия – Лофотенские острова, Тромсё (Север Норвегии).

Владимир Кукк, психотерапевт

Таллинн

Тел.: 5 110 275

Авторы выражают огромную благодарность Ольге Шышовой за помощь в издании книги, Инне Холондович за помощь в подготовке материалов книги, Юрию Фалалееву за дизайн обложки.

Любите своих крокодилов:

Владимир Кукк, 2019 ©, Максим Ефимов 2019 ©

Психологический социализм: Максим Ефимов, 2019 ©

Глава первая – Отпусти

 
Отпускать легко?
Когда равнодушие обняло.
Забывать легко?
Когда сознание устало.
Каждый день умирать?
Если больше нет возможности тебя целовать.
И сегодня я начну умирать, отпускать, забывать.
Арина Манукян
 

Максим: – Бывает так, что тот, кто ушёл, хочет вернуться. Оказался неверным расчёт. Думала, что выиграет, уйдя к другому, но, оказалось, что проиграла, и хочет назад, хочет всё вернуть, говорит, что снова любит. Надо ли восстанавливать утраченные отношения после того, как была причинена душевная боль, нанесены душевные раны?

Доктор Кукк: – Как говорится, уходя, уходи. Если уже принято решение, надо придерживаться одной линии. Решение, да, оно болезненное, да, что-то мы теряем, а вместе с тем освобождаемся. Но процесс должен быть завершен. Была создана семья. Прошел давно конфетно-букетный период, романтика. Потом любовь стала проявляться в каждодневной, повседневной заботе, внимании друг к другу, а потом не смогли притереться друг к другу. Говорят, состояние любви естественно в течение трех лет, потом любовь исчезает.

На самом деле любовь не исчезает, она переходит в другое качественное состояние. Любовь – состояние души. Любая семья проходит через какие-то моменты кризиса отношений. Любовь проверяет настоящие вы люди, соответствуете ли вы этому званию, состоянию души любви или нет. Есть пары, как мои родители, бриллиантовую свадьбу отпраздновали, шестьдесят лет прожили вместе. Любят друг друга. Вросли друг в друга. Мама только подумает, а папа уже ответил ей. Вот какие пары. И кризисы, непонимания и конфликты, все было. Но любовь превыше всего. Умение прощать, умение видеть друг в друге что-то хорошее, помогать, проявлять внимание.

Случается, что это всё убито бесконечными придирками, предательствами, убиты чувства. Как говорят индейцы, – лошадь сдохла-слазь. Нечего реанимировать. Бывают пары, что надо реанимировать. Даже вот сам этот конфликт показывает, что если кипят страсти, значит чувства ещё живы. И тогда надо помочь, разобраться мужу/жене, посмотреть спокойно, а есть ли это чувство? Во имя чего восстанавливать отношения? Тогда идет примирение и любовь становится крепче. Если пара обнаружила, что любви нет, то и не надо держатся за такие отношения. Надо понять, что держит не только то, что обиды накопились, досады, привычки, в конце концов. Зависимость так и возникает.

Почему встает такой вопрос? Потому что сформировалась психологическая зависимость в отношениях. Обиды могут держать. Могут держать те инвестированные чувства, которые, может быть и не оправдались. Столько было любви, столько заботы, столько тепла, добра и в ответ негатив, раздражение, ненависть. А мы знаем, когда есть любовь и ненависть, то это уже зависимость в отношениях. Настоящая любовь не может ненавидеть. И вот эти чувства, которые были вложены, инвестированы одним в другого, они и держат. Поэтому так болезненно бывает расставание.

Есть такой подход – работа с образами, с чувствами. Женщина приходила – развелись с мужем, он изменял ей, бросил её. Он сказал: «Я ухожу!». Мы знаем, когда нас бросают нам тяжелее, нам больнее. Поэтому нужна помощь. Хотя это всё произошло, а нет-нет да всплывают мысли – найти, объяснить, восстановить отношения. Вот с чем мы имеем дело – зависимые, любовные, сексуальные отношения. А это всегда болезненно терять. Есть такие подходы: женщина приходила – не могла спать, есть, похудела, переживая разрыв отношений. Она мечтает вернуться к своему мужу, а у него уже другая женщина. К кому возвращаться? Бывают у мужчины точно такие же переживания. Любит бывшую жену, а конфликты и обиды не позволяют не то, что быть вместе, а даже общаться ради своего ребёнка. Вот такая ситуация у певца Александра Серова. Дочь выросла, 25 лет, а они не могут успокоиться, друг на друга нападки. Зачем? Есть такой подход, который разыгрывается в группе: спрашиваем в группе женщину: вы хотите инвестированные чувства оставить себе или вы хотите выкинуть? Участвуют в групповом занятии и мужчины, и женщины. Я говорю, давайте разыграем сценку. Маша не может решить, что делать с этими чувствами. Девушки/женщины тяните за левую руку, и кричите Маше, чтоб она оставила – это же часть жизни, надо сохранить. А парни/мужчины давайте тяните за правую руку и говорите, убеждайте в том, что надо выкинуть, эти же отношения распались, что их держать? Выкинуть! Убеждайте как хотите: эмоционально, с накалом. Начали разыгрывать. Девушки тянут за левую руку, говорят, это часть жизни, надо сохранить. Парни/ мужчины тянут в другую сторону. До такой степени накал, галдёж с левой и с правой стороны. Она в растерянности, и она дошла до кипения уже и говорит – я решила. Её отпустили. Я решила оставить. Хорошо. Это твоё решение.

Теперь уже в тренинге все видели, она села, она представила свои чувства в виде розового воздушного шарика. Кто-то виде желтого, зеленого, голубого свои чувства представляет. Цвет произвольный. Во- первых на пустом стуле мы можем представить того человека, к которому мы хотим вернуться, мужчина это или женщина, кого вы потеряли в паре. Представить себе этого человека, посадить перед собой. Теперь он держит этот розовый шар. Во-вторых, мы его возвращаем себе и помещаем себе в сердце. Мы вернули свои чувства, потому что они для нас ценны, они нам дали урок, у нас большой этап жизни, но мы забрали себе самые светлые моменты, хорошие чувства, романтические. Всё. Мы забрали себе. Теперь нас с этим человеком ничто не связывает. И мы можем мысленно в образе попрощаться, отпустить. И представить, что этот человек уходит, а чувства светлые, тёплые, чувство любви мы погружаем себе в сердце. Всё, процедура прощения завершена. Всё просто! Но мы через этот язык образов объясняем своему подсознанию то, что мы хотим.

Есть такая притча: у султана был гарем. Такие красивые жёны, одна красивее другой. А самая красивая, самая любимая жена была настолько вредная, коварная, насколько и красивая. Она измотала этому султану все нервы. Он её ненавидел. И также как он её ненавидел, также её и любил. Она мутила чувства так, как воду. Каждой жене в чем-то досадила. В конце концов эти интриги так всем надоели, и ночью жёны задушили подушкой эту самую красивую жену. Расследование не дало никаких зацепок, кто это сделал. Видимо коллективно решили устранить конкурентку.

Султан очень переживал, погрузился в глубокую депрессию. Он решил грустить. Хрустальный саркофаг заказал. Ароматические масла, цветы украсили гроб. Жаркий климат. Он двое, трое суток сидел у гроба, переживая смерть. Тело начало разлагаться, биологический распад, появился сладковатый запашок, потом он перешёл в гниение, брожение, потом труп начал пузыриться. Такая вонь! Невозможно терпеть смрад. Некто не выдержал, все убежали, а султан тронулся умом и продолжал сидеть у гроба, отравившись, в конце концов, трупным ядом.

Он потерял сознание. Этим воспользовался лекарь, вытащил султана без сознания на свежий воздух. Султан вдохнул свежий воздух, огляделся вокруг – солнышко светит, розы цветут, фонтанчики бьют. Султан воскликнул: «Как она любила эти розы!» А лекарь говорит: «Прикажи похоронить, предать тело земле, а эти розы положи на могилу!»

Процесс должен быть завершен, иначе эти качели из крайности в крайность будут продолжать действовать разрушительно. Хотя всё бывает. Бывает люди расходятся и сходятся снова. Находят свое счастье в новых знакомствах, новых отношениях. А кому-то удаётся понять свои ошибки, пережить их. И такое бывает. Но в основном в 80—90% случаев распад отношений происходит окончательно. Нужно держаться одной линии, не держать зла, простить и не просто на словах, а объяснить своему подсознанию это, сделать процедуру. Имеются специальные психологические приёмы, которые помогают вытаскивать занозы и люди этим успешно пользуются.

Максим: – Бросил (-а), что-то там не получилось и хочет вернуться!

Доктор Кукк: – И такое может быть. Спрашивайте своё сердце. Все равно придётся общаться. Допустим дети общие. Хотим мы этого или не хотим, но поскольку воспитывали детей, а теперь произошел развод, надо действовать в интересах ребёнка. Ребёнку нужны и папа, и мама. Разные ситуации бывают. Равные права. Ребенка не разделить. Поэтому ради ребёнка после разрыва отношений старайтесь сохранить здоровые отношения, никаких обид. Научитесь прощать и живите себе во благо. Расставайтесь друзьями!

Максим: – А если не получается? Строить новые отношения? Умение сказать прошлому «прощай», даёт шанс сказать будущему «здравствуй».

Доктор Кукк: – Как только начинается конфликт спросите себя: я хочу быть правым или я хочу быть счастливым? Быть правым и всё время не уступать, придерживаться, только своей правды – это убивает любовь, это убивает отношения. А иногда конфликты прекращаются даже с одного вопроса. Вот вам история про Ходжу Насреддина. Он проезжал мимо одного селения. Смотрит, муж и жена ругаются с утра до вечера, запустили детей. Дети голодные, чумазые, грязные. Посуда не помыта. Ругаются и ругаются, не уступая друг другу. И вот Ходжа прошептал что-то жене, прошептал что-то мужу, и они перестали ругаться. Засучили рукава, начали мыть детей, кормить, наводить порядок. Что же он им прошептал? А он им сказал одно и то же: «Муж, ты же умный человек, ты знаешь, что умный человек всегда идет на уступки!». То же самое он сказал жене. Каждый посчитал себя умным. Пошли на уступки, перестали ругаться. Здоровые отношения – это когда мы откликаемся, понимаем свои ошибки и идем на уступки. Так что я думаю вы все достаточного ума, чтобы прекратить конфликты.

Максим: – Иногда и дураки ведут себя как умные… А если это два дурака, которым внушили что они умные, и они пошли на уступки, может это было проявление их глупости? Постоянно уступать в ущерб своим интересам разве это не глупость?

Доктор Кукк: – Может быть. А может быть поняли, что смысла борьбы нет, всё ведет к смертоубийству двух сторон. Замечательный фильм американский – пособие по конфликту «Война Роуз» (Роуз – фамилия семьи). Весь фильм они сражаются, борются, нападают друг на друга во всех комнатах своего особняка, вспоминая все огрехи; что было, чего не было. А в конце, на последнем этаже винтовой лестницы вцепились друг в друга, свалились и разбились. Эскалация конфликта. Вот что важно понять. Поэтому всегда предпочтительней – примирение. Хуже может быть только война. Худой мир лучше доброй ссоры. Если любви нет, реанимировать нечего, лучше развестись и остаться друзьями.