Maht 121 lehekülg
2018 aasta
Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
Raamatust
Если вы считаете, что достигли гармонии с собой – поживите неделю с родителями. Неважно, сколько вам лет, как только вы оказываетесь с ними, вы автоматически становитесь ребенком. Если у вас сложные отношения с родителями, то нахождение с ними вновь вызовет в памяти несчастливые и болезненные воспоминания. А родители будут обращаться с вами так, как обращались всегда. Но сейчас не так уж и важно, кто из вас прав, а кто виноват. Наши взаимоотношения с родителями – один из основных барьеров на пути любви к самому себе. Эта книга поможет преодолеть конфликты, берущие начало в детстве, и жить в мире со своей семьей и другими людьми.
Из этой книги вы узнаете:
– как развивается динамика отношений родитель-ребенок;
– как ваше детство влияет на взрослую жизнь;
– почему так трудно изменить своих родителей;
– какие защитные механизмы мешают полюбить себя;
– как исцелить своего внутреннего ребенка и позаботиться о его потребностях.
Žanrid ja sildid
По названию книги я считала, что текст будет о том, как полюбить себя, перестать критиковать на ровном месте и найти контакт с самим собой. Но книга оказалась об отношениях со своими родителями.
Автор в самом начале пишет, что книга – это только его рассуждения и не имеет научной или психологической базы. Благодаря этому часть претензий я сняла, хотя они и были. Например, автор пишет, что дети всегда повторяют своих родителей и во взрослом возрасте ведут себя ровно также, забывая, что часть детей наоборот будет выстраивать себя, чтобы не иметь ничего общего со своей семьей. Так же и фразы, как «Когда людей спрашивают об их детстве, то они его либо не помнят, либо помнят хорошее». Ну да, ведь не существует людей которых от одного упоминания о собственном детстве бросает в холодных пот и им наоборот сложно вспомнить что-то хорошее. Но ладно, автор сказал, что на науку не опирался, так что не буду.
В любой книге по самопомощи я ожидаю увидеть практическую часть – упражнения, вопросы, которые можно себе задать или материал для размышлений. Здесь ничего такого нет. Автор просто рассказывает о своей жизни и своих взаимоотношениях с родителями, между тем вставляя переработки из других книг (Например, «Пять языков любви»).
В общем, меня ввело в заблуждение название книги и аннотация и я посчитала, что книга об одном, а она оказалась совершенно о другом. Но даже если и оценивать этот текст как книгу про то, как перестать обвинять родителей в том, что они тебя недолюбили – то я бы не оценила ее высоко. Я также прошла через выстраивание границ с родителями, училась принимать себя как отдельного взрослого человека, а не ребенка, но шла другими путями. И в этой книге не нашла ничего полезного или того, что могло бы откликнуться во мне.
Всю книгу можно разобрать на цитаты и это лишь некоторые из них:
«Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».
«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».
"В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами."
" я вырос, веря, что нужды других людей важнее,
чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно
настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению."
"Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. " именно такое порой происходило со мной во время работы (работы практически 24/7 и без какого либо отдыха и отпуска, когда днем работа, а вечером мама)
Эта книга, просто невероятна, с первых слов и предложений возникает ощущение, будто автор пишет именно обо мне, очень круто проработаны вопросы детских травм и поведения, которое невольно нам навязали родители, в дальнейшем автор рассказывает как менять установки и привычки, как грамотно выстроить отношения со своим внутренним ребенком и внутренним родителем и тем самым нормализовать отношения с родными)
Мне очень понравилось, 160 стр. на одном дыхании. Благодарю автора за чудесную книгу, думаю стоит посмотреть и другие его произведения. Текст очень глубоко продуман, книга заставляет задуматься. Советую прочесть эту книгу, не только тем, у кого возникают сложности с родителями, но и тем кто уже является им!!!
Станьте для своего ребенка лучшим на свете родителем, потому как разбирая проблемы ребенка, так же затрагиваются вопросы обесценивания взрослыми детских проблем
ООООООЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ
Я купила книгу, чтобы разобраться в самой себе, в своих желаниях и своих реакциях.
Книга оказалась не только о внутреннем ребенке, но и говорит много о взаимоотношениях с родителями. Автор, приводя пример на себе и своих родителях, хотел показать, как наши субличности родитель и ребенок взаимодействуют, но мне не хватило моста между примерами отношений настоящих людей с внутренними субличностями. И часто я не понимала, как это перенести на себя. Поэтому, много информации как-то проскочили мимо. И я ждала, что мост появится. Не появился. Для меня. К концу книги я уже расслабилась и принимала ее, как книгу об отношениях с родителями. И стало интересней. Поэтому, если кто-то будет читать, знайте, что там мало про своего внутреннего ребенка, а больше про отношения с родителями.
Книга читается до странности легко. Она как-то проскользнула. И внимание цеалялось за немногие вещи. Но, если представить, что вы с кем-то болтаете, размышляете на тему, то эта книга подойдет отлично.
Во время прочтения я пыталась прощупать свои субличности и разделить их, понять их взаимоотношения. Пускай, книга не особо о внутреннем ребенке, но когда наше внимание там, мы вдруг замечаем то, что раньше не видели.
Два года я не давала себе порисовать. У меня лежали краски и холст. Я выбирала делать более важные дела, которые принесут пользу, а не бессмысленное рисование. И причем, рисовать то я не умею. Мне просто хотелось поводить кисточкой.
Вчера я вышла из душного дома в сад. Пила холодную воду и думала:"Как же круто было бы вынести краски на улицу и порисовать". А потом:" Нет, у меня есть много важных дел. Я сегодня ещё не работала". А потом я подумала:"А почему нет, если я давно хочу?" И тогда я поняла, что это был диалог внутреннего родителя и ребенка. Я пошла за холстом и красками и начала рисовать. Это было незабываемо. Мой внутренний ребенок счастлив. А внутренний родитель гордится тем, что прислушался к детскому голосу.
Книга знакома мне по ссылкам очень давно. Да и тема стара как мир. Великий Берт Хеллингер сказал, что только в 55 лет он закончил первичную психотерапию. По другому говоря, он прошел терапию детско-родительских отношений. А это самое важное для того, чтобы научиться проживать абсолютно свою автономную жизнь. Но при этом, иметь в сердце двух дорогих людей – папу и маму – в виде внутренних опор, уважения и благодарности. Рекомендую приобрести и прочитать книгу всем тем, кто находится в поиске себя и восстановления собственного Я, и тем кто готов сам себе дать то, что не дали папа и мама.
Эта книга для тех , кто испытал и испытывает боль во взаимооотношениях с родителями. Мне эта книжка оказалась полезной на все 100 %, в ней подробно описывается как излечить себя и стать полноценной личностью, несмотря на отсутствие любви родительской в детстве. Написана она простым понятным языком, читается легко и сразу. Очень мудрая и хорошая книга.
Мои родители не были «плохими». Я просто хотел, чтобы они были более понимающими, поддерживали меня, а не критиковали и контролировали каждый мой шаг. Я хотел, чтобы они принимали меня таким, какой я есть, и давали бы мне свободу быть самим собой,
Джея Уорли «Селфтерапия. Разбуди Внутреннего Ребенка».
Чем больше вы не хотите походить на своих родителей, тем больше будете на них похожи.
Любить себя станет нашей обязанностью, и это то, что каждый из нас в состоянии сделать, потому что источником любви являемся мы сами.
Ребенком меня учили сопереживать другим, а также приспосабливаться и не создавать проблем. К сожалению, это означало и то, что я вырос, веря, что нужды других людей важнее, чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению.
Arvustused, 59 arvustust59