Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

По названию книги я считала, что текст будет о том, как полюбить себя, перестать критиковать на ровном месте и найти контакт с самим собой. Но книга оказалась об отношениях со своими родителями.

Автор в самом начале пишет, что книга – это только его рассуждения и не имеет научной или психологической базы. Благодаря этому часть претензий я сняла, хотя они и были. Например, автор пишет, что дети всегда повторяют своих родителей и во взрослом возрасте ведут себя ровно также, забывая, что часть детей наоборот будет выстраивать себя, чтобы не иметь ничего общего со своей семьей. Так же и фразы, как «Когда людей спрашивают об их детстве, то они его либо не помнят, либо помнят хорошее». Ну да, ведь не существует людей которых от одного упоминания о собственном детстве бросает в холодных пот и им наоборот сложно вспомнить что-то хорошее. Но ладно, автор сказал, что на науку не опирался, так что не буду.

В любой книге по самопомощи я ожидаю увидеть практическую часть – упражнения, вопросы, которые можно себе задать или материал для размышлений. Здесь ничего такого нет. Автор просто рассказывает о своей жизни и своих взаимоотношениях с родителями, между тем вставляя переработки из других книг (Например, «Пять языков любви»).

В общем, меня ввело в заблуждение название книги и аннотация и я посчитала, что книга об одном, а она оказалась совершенно о другом. Но даже если и оценивать этот текст как книгу про то, как перестать обвинять родителей в том, что они тебя недолюбили – то я бы не оценила ее высоко. Я также прошла через выстраивание границ с родителями, училась принимать себя как отдельного взрослого человека, а не ребенка, но шла другими путями. И в этой книге не нашла ничего полезного или того, что могло бы откликнуться во мне.

Я купила книгу, чтобы разобраться в самой себе, в своих желаниях и своих реакциях.

Книга оказалась не только о внутреннем ребенке, но и говорит много о взаимоотношениях с родителями. Автор, приводя пример на себе и своих родителях, хотел показать, как наши субличности родитель и ребенок взаимодействуют, но мне не хватило моста между примерами отношений настоящих людей с внутренними субличностями. И часто я не понимала, как это перенести на себя. Поэтому, много информации как-то проскочили мимо. И я ждала, что мост появится. Не появился. Для меня. К концу книги я уже расслабилась и принимала ее, как книгу об отношениях с родителями. И стало интересней. Поэтому, если кто-то будет читать, знайте, что там мало про своего внутреннего ребенка, а больше про отношения с родителями.

Книга читается до странности легко. Она как-то проскользнула. И внимание цеалялось за немногие вещи. Но, если представить, что вы с кем-то болтаете, размышляете на тему, то эта книга подойдет отлично.

Во время прочтения я пыталась прощупать свои субличности и разделить их, понять их взаимоотношения. Пускай, книга не особо о внутреннем ребенке, но когда наше внимание там, мы вдруг замечаем то, что раньше не видели.

Два года я не давала себе порисовать. У меня лежали краски и холст. Я выбирала делать более важные дела, которые принесут пользу, а не бессмысленное рисование. И причем, рисовать то я не умею. Мне просто хотелось поводить кисточкой.

Вчера я вышла из душного дома в сад. Пила холодную воду и думала:"Как же круто было бы вынести краски на улицу и порисовать". А потом:" Нет, у меня есть много важных дел. Я сегодня ещё не работала". А потом я подумала:"А почему нет, если я давно хочу?" И тогда я поняла, что это был диалог внутреннего родителя и ребенка. Я пошла за холстом и красками и начала рисовать. Это было незабываемо. Мой внутренний ребенок счастлив. А внутренний родитель гордится тем, что прислушался к детскому голосу.

Всю книгу можно разобрать на цитаты и это лишь некоторые из них:

 Спойлер

«Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».

«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».

"В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами."

" я вырос, веря, что нужды других людей важнее,

чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно

настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению."

"Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. " именно такое порой происходило со мной во время работы (работы практически 24/7 и без какого либо отдыха и отпуска, когда днем работа, а вечером мама)

Эта книга, просто невероятна, с первых слов и предложений возникает ощущение, будто автор пишет именно обо мне, очень круто проработаны вопросы детских травм и поведения, которое невольно нам навязали родители, в дальнейшем автор рассказывает как менять установки и привычки, как грамотно выстроить отношения со своим внутренним ребенком и внутренним родителем и тем самым нормализовать отношения с родными)

Мне очень понравилось, 160 стр. на одном дыхании. Благодарю автора за чудесную книгу, думаю стоит посмотреть и другие его произведения. Текст очень глубоко продуман, книга заставляет задуматься. Советую прочесть эту книгу, не только тем, у кого возникают сложности с родителями, но и тем кто уже является им!!!

Станьте для своего ребенка лучшим на свете родителем, потому как разбирая проблемы ребенка, так же затрагиваются вопросы обесценивания взрослыми детских проблем

ООООООЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ

Книга знакома мне по ссылкам очень давно. Да и тема стара как мир. Великий Берт Хеллингер сказал, что только в 55 лет он закончил первичную психотерапию. По другому говоря, он прошел терапию детско-родительских отношений. А это самое важное для того, чтобы научиться проживать абсолютно свою автономную жизнь. Но при этом, иметь в сердце двух дорогих людей – папу и маму – в виде внутренних опор, уважения и благодарности. Рекомендую приобрести и прочитать книгу всем тем, кто находится в поиске себя и восстановления собственного Я, и тем кто готов сам себе дать то, что не дали папа и мама.

Эта книга для тех , кто испытал и испытывает боль во взаимооотношениях с родителями. Мне эта книжка оказалась полезной на все 100 %, в ней подробно описывается как излечить себя и стать полноценной личностью, несмотря на отсутствие любви родительской в детстве. Написана она простым понятным языком, читается легко и сразу. Очень мудрая и хорошая книга.