Loe raamatut: «Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка», lehekülg 2

Слова, заставляющие совершать поступки с оглядкой на других: «Что о тебе подумают?» Научите ребенка жить в любви и гармонии с собой

На самом деле большинство родителей являются трусами. Они теряют всю отвагу и мужество, сталкиваясь с проблемами своих детей. Я тоже трусливый отец. Поэтому часто говорил своему сыну то, чего не следовало бы. Вот те слова, которые так и не сорвались с моих губ, когда мой ребенок нуждался в этом: «Живи с любовью к себе», «Люби себя больше остальных и будешь счастлив».

Фразы, которым должны быть преданны сознание и душа. У них очень хороший смысл, не правда ли? Но я так их и не произнес. Зато частенько говорил прямо противоположные вещи: «Думай о том, как выглядишь в глазах других!»

Почему я постоянно повторял эту фразу? Я все время беспокоился о том, что мой сын окажется изгоем. Я искренне верил, что отказ от компромиссов с посторонними людьми и преследование исключительно своих ценностей – опасный путь. И, если мою фразу попытаться развернуть, получится следующее:

«Не будь эгоистом! Думай о других. Ты должен соответствовать критериям общества».

Я прямым текстом призывал отказаться от собственной гордости и лелеять ценность посторонних людей. Самый неудачный совет, который можно было дать, как думаете? Но, к несчастью, большинство родителей в Южной Корее будут солидарны с моим утверждением.

«Что о тебе подумают, если будешь себя так вести?»

Людям вокруг не нравится проблемное поведение. Однако такие вопросы зарождают в сознании ребенка страшные мысли. Мысли о том, что он может быть омерзителен своим друзьям и людям вокруг из-за своего поведения. Есть много фраз, которые вызывают похожий эффект, например:

«Тебе бы ПОХУДЕТЬ. Представь, что люди могут сказать?»

«Не делай так! Друзьям не понравится, если они узнают!»

Это значит, что любовь окружающих можно заслужить, только если похудеть. Что нужно действовать так, как хотят друзья. Что нужно думать о том, как тебя видят окружающие. Что ты не сможешь влиться в общество и сосуществовать с другими людьми, не думая о том, что они могут о тебе подумать. Но мысли и представления посторонних не должны становиться критериями правильности ваших поступков.

На самом деле невозможно жить в соответствии с представлениями окружающих просто потому, что мы не можем знать, о чем думают люди вокруг. Мы не можем прочитать чужие мысли о нас. Помимо этого, жизнь по критериям посторонних очень утомительна. Она похожа на ад. Необходимо жить, действовать, говорить исключительно в соответствии со своими собственными мыслями. В конце погони за попытками изменить себя для счастья и радости посторонних будет ждать только лишь моральное истощение. Поэтому не стоит ссылаться на посторонних людей, когда вы пытаетесь указать ребенку на его ошибки. Лучше всего научить его рассуждать, опираясь на собственные чувства и мысли, а не на мнения окружающих. Попробуйте поменять ваши слова следующим образом:

«Людям не нравятся такие упрямые, как ты!»

«Как ты думаешь, хорошо так сильно упрямиться или нет?»

«Не делай так! Что друзья скажут, когда узнают?»

«Подумай, правильно ли ты поступаешь или нет?»

Есть еще много способов перевести внимание ребенка на то, что могут подумать другие люди. Когда родители надевают на малыша модную одежду, они обычно говорят:

«Нужно, чтобы ты всем понравился».

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы выглядеть красиво в глазах окружающих. Но разве это настолько важно? Нельзя, чтобы представления посторонних людей влияли на ощущение самоценности. Самый важный человек в вашей жизни – это вы сами. Какие же слова будут правильными?

«Достаточно, чтобы это было тебе по вкусу».

«То, что думают другие люди, конечно, важно, но важнее всего то, что думаешь ты сам!»

Думать и действовать под давлением представлений окружающих – это все равно что жить в комнате со множеством камер. Постоянно тревожиться. Когда живешь, оглядываясь на мнение других людей, настроение на весь день может испортить даже оставленный в соцсетях комментарий. Поэтому нельзя учить детей жить в плену представлений и желаний окружающих.

Роль родителя вызывает во мне внутренние противоречия. Я убежден, что неправильно навязывать ребенку важность того, что о нем думают окружающие. Но глубоко в душе я все же не согласен с этим, так как боюсь, что моему сыну придется трудно, если он будет настойчиво жить только по своим собственным представлениям. В глубине души я желаю, чтобы мой ребенок пребывал в согласии с окружающими и устроился на хорошую работу. Смогу ли я прийти к компромиссу между своим убеждением и желанием? Можно ли одновременно не обращать внимания на посторонних и прислушиваться к их мнению? Мне кажется, что да. Если бы у меня появилась возможность доверительно поговорить со своим сыном, я бы искренне посоветовал ему следующее:

«Кто бы что ни говорил, в первую очередь ты должен ценить и беречь самого себя.

Верь в свои ценности и будь предан своим желаниям.

Если ты будешь зависеть от представлений окружающих, это будет тебя душить, не даст жить полной жизнью.

Не сравнивай себя с другими. Это яд.

Не думай о богатстве своего соседа или зарплате близкого друга.

Уставать нормально.

Живи, заботясь о своем собственном счастье. Но не забывай, что тебе нужно есть, чтобы жить.

Зарабатывать на хлеб трудно в одиночку.

Просто будь немного внимательнее к коллегам и клиентам.

Но не допускай вмешательства в свою жизнь остальных.

Как насчет того, чтобы ориентироваться на мнения только тех людей, от которых зависит твое благополучие?

Это и есть наш с мамой совет, над которым мы так долго думали».

Слова, мешающие нам достичь поставленных целей: «Это все потому, что ты недостаточно старался». Помогите ребенку справиться с чувством вины

Правильно ли перекладывать всю ответственность за случившееся только на одного человека? В большинстве случаев – нет. Еще хуже полностью снимать ответственность с общества. Но большинство родителей при возникновении какой бы то ни было ситуации в жизни ребенка переводят стрелки на него. Я тоже так поступал.

Когда, например, результаты одной контрольной оказываются не самыми хорошими, родители спокойно могут сказать: «Если бы ты больше старался, оценка была бы выше». Но когда ситуация повторяется, на смену спокойствию приходит гнев: «В этот раз ты снова оплошал. Ты старался для того, чтобы что-то изменить? Исправляй!»

Вроде бы обычная для нас с вами реакция. Мы просто указали ребенку на то, что именно он несет ответственность за низкие результаты в учебе. И, если просто мельком посмотреть на слова, сказанные родителем, мы не увидим никакой проблемы. Но и такая, казалось бы, безобидная фраза может сломить ребенка. Мы это легко поймем, если поменяемся с ним местами. Представьте такой диалог.

– Ох, сынок, папу уволили.

– Ну конечно, ты же вообще не старался на работе!

На самом деле слова «ты недостаточно старался» очень жестокие. Потому что таким образом вся ответственность за произошедшее взваливается на плечи того, кто от этого пострадал. Так мы лишний раз осуждаем человека, уже обескураженного результатами. И все же частенько говорим эти слова нашим детям. Конечно, родители сейчас скажут, что делают это исключительно из большой любви. Ведь, когда желаешь ребенку лучшего, иногда приходится убирать пряник и доставать кнут. И эти родители не соврут. Но необходимо понимать, что, желая сделать все необходимое для развития ребенка, взрослые могут ранить его душу. Это равносильно тому, как в попытках воспитать олимпийского чемпиона постоянно напоминать спортсмену, что он неудачник. В корне неплодотворно.

Есть еще одна причина, по которой стоит отказаться от слов «ты недостаточно старался». Произнося эту фразу, мы делаем виноватым в ситуации лишь одного человека. Таким образом мы отрицаем влияние независимых внешних факторов. Давайте рассмотрим следующие ситуации:

1) семья держит небольшой ресторанчик, как вдруг неподалеку открывается заведение из крупной сети;

2) фермер, занимающаяся сельским хозяйством, вдруг сталкивается с наводнением или засухой;

3) вы покупаете акции, которые через несколько лет обесцениваются¹.

Все эти ситуации объединяет то, что в каждой из них человек потерпел неудачу. Но разве причиной этих несчастий является только лишь деятельность отдельных личностей? Если вы зададите этот вопрос корейцу – человеку, живущему в стране, где личные усилия возводятся в культ, он ответит утвердительно. Он скажет, что нужно было продумать новое меню, попытаться предугадать засуху или наводнение и принять меры. Упрекнет в том, что нужно было более тщательно изучить рынок и купить акции, цена которых продолжала бы расти. Но разве общество и внешние факторы никак не повлияли в этих ситуациях? Попытки соперничать с крупной франшизой могут привести к еще более плачевному результату. С наводнением и засухой невозможно бороться в одиночку – эти проблемы должны быть решены или предотвращены в масштабах целой страны. На акции большое влияние оказывает экономическая ситуация в государстве. Предсказание их падения или роста выходит за рамки усилий отдельного человека.

Точно так же, как успех зависит от личностного труда и внешних причин, ответственность за провал лежит не только на индивидууме, но и на множестве других факторов. Поэтому вместо того, чтобы сваливать всю ответственность на плечи одного человека, подумайте о не зависящих от его стараний обстоятельствах.

А теперь вернемся к волнующей нас теме. Так что же нужно сказать ребенку, потерпевшему неудачу в каком-то деле?

А. «Не ищи оправданий. Это полностью твоя ошибка. Так вышло именно потому, что ты недостаточно старался!»

В. «Конечно, нужно было бы еще немного постараться, но есть ситуации, когда от тебя мало что зависит. Просто попытайся еще раз».

Какой же вариант ответа верный? В первом вы упрекаете ребенка и говорите, что он один виновен в провале. Во втором варианте вы признаете, что часть ответственности действительно лежит на ребенке, но в то же время не перекладываете на него всю вину. Указываете на не зависящие от него факторы, приведшие к неудовлетворительному результату. Как вы думаете, второй вариант приведет к еще большим неудачам? А сможет ли первый мотивировать и увеличить шансы на успех?

Я рос, постоянно слыша слова о моей единоличной ответственности за сделанное. И точно так же воспитывал своего сына. Но размышляя над этим сейчас, я понимаю, что единственно верный ответ здесь – В. Он объективно отражает реальность. Вариант А, помимо его нелогичности, мне не нравится еще и тем, что вредит чувству гордости. Поэтому я выбираю В.

Родители меня поймут. Человеческая жизнь представляет собой минное поле. Только вместо бомб тут и там поджидают неудачи и провалы, которые могут нас сильно травмировать. Поэтому «подорвавшемуся» нужна справедливая оценка его действий. Правильно будет указать не только на ответственность человека, но и на влияние факторов. Сейчас активно распространяется культура, возлагающая всю вину за проблемы общества на отдельного человека. Мы небрежно обвиняем ребенка, ругая его за недостаточно усердный труд. Но я убежден, что на такие ситуации необходимо смотреть объективно. Ребенку, испытавшему боль и разочарование от неудачи, нужна поддержка. Ему нужно услышать, что не только он виноват в случившемся. Мы должны объяснить, что часть ответственности всегда приходится на окружающий его мир. Ребенок, чье чувство вины облегчается родителями, сможет принять себя и стать более счастливым.

Слова, возводящие душевные стены: «Что тебе нужно еще?» Роль родителей выходит за рамки материального содержания

Родительское сердце противоречиво. У каждого родителя бывают периоды самобичевания и внезапной обиды на самого себя. Мы тяжело вздыхаем, злимся и кричим, когда хотим, но не можем купить своему ребенку все самое лучшее: «Что тебе нужно еще? Не могу понять…», «Скажи мне, чего тебе не хватает?»

Будучи родителями, мы должны в достаточном объеме обеспечивать детей всем необходимым. Мы несем полную ответственность за их материальное содержание. Мы обязаны следить, чтобы ребенок вкусно ел и был красиво одет, покупать ему лучшие книги и учебники. Бывает, что родители говорят: «Я делаю для тебя все возможное!»

Что значат эти слова? То, что родители терпят унижения и лишения, зарабатывая тяжелым трудом деньги, которые не могут потратить на себя, но должны отдавать на содержание детей. Слова, призывающие признать и принять усилия родителей, и в то же время манипуляция. Слова, которые угнетают и заставляют детей чувствовать свою вину. Они автоматически становятся плохими даже в собственных глазах, когда говорят о своих желаниях, ведь родители и так живут, постоянно жертвуя собой. Ребенку только и остается, что замолчать и виновато повесить голову. Хоть это и цинично, но в такие моменты родители ощущают легкое чувство превосходства. Однако взрослые, уверенно указывающие на свои заслуги перед ребенком, могут и пожалеть о своих словах в будущем. Со временем они вдруг осознают, что упустили из виду собственную важность. Но будет слишком поздно.

То, что по-настоящему необходимо ребенку, не материально. Конечно, любой малыш или подросток хочет получать карманные деньги и носить красивую одежду, но то, чего он по-настоящему жаждет, – это душевное счастье и спокойствие. Дети хотят радоваться жизни, чувствовать, что они в безопасности. Ребенок, душа и сознание которого наполнены гордостью и уверенностью в себе, – счастливый ребенок.

У каждого родителя есть сила, которая может сделать их детей счастливыми. Неважно, богаты вы или бедны. Все родители в мире могут подарить истинное счастье.

– Что вы для меня сделали?!

Разгорается ссора. Дочь нападает на родителей, которые при каждом удобном случае только и ворчали по поводу учебы. Но родители, как обычно, не отступают.

– Разве не мы купили тебе одежду и телефон?

– А вот родители других ребят покупают им более хорошие вещи! Дорогие!

– Но мы для тебя тоже многое делаем.

– Что именно? Покупаете дешевое тряпье?

– Нет.

– Тогда что?!

– Мы вырастили тебя умницей, Очаровательной девочкой. Это то, что мама и папа сделали лучше всего.

– Меня?

Девочка замолчала. Она больше не может ругаться с родителями, которые сказали ей такие хорошие слова.

Это реальный диалог, который был у моего друга с его дочерью. Почему девочка вдруг перестала протестовать? Именно потому, что родители отметили ее положительные стороны, ее обаяние и ум. Похвала со стороны родителей тронула подростка, и благодаря этому обида за дешевый телефон отступила на задний план.

Что нужно для счастья? Естественно, нам нужны хорошие вещи, вкусная еда, качественная одежда и деньги.

Но есть еще кое-что более нужное. Любовь. Мы счастливы, когда любим, ценим и принимаем себя. И напротив, без любви и принятия мы будем несчастны даже с инкрустированным бриллиантами телефоном в кармане.

Я уже говорил об этом ранее, но позволю себе повториться. У каждого родителя есть способность осчастливить своего ребенка. Богатый он или бедный, умный или глупый – неважно. Все зависит только от желания. То, что может сделать каждый, – это хвалить и принимать. Вся проблема в том, что это не так легко, как кажется. Переживать, что после похвалы ребенок расслабится и будет делать только то, что он хочет, нормально. Именно из-за этого родители и начинают ругать и наказывать детей, упрекать их. Я в прошлом тоже воспринимал своего сына только через поведение и оценки и постоянно его ругал. Мне потребовалось время, чтобы проанализировать и пересмотреть свои действия. Нужно с искренним и открытым сердцем отмечать положительные стороны личности ребенка, одобрять и признавать его желания и стремления. Именно так ваш ребенок сможет принять и полюбить себя и вырасти счастливым.

Как научить ребенка любить себя

1. Говорите ему, что он важен.

Важно донести до ребенка, что он сам для себя важнее и ценнее остальных. Объясните ему, что друзьями не могут быть люди, заставляющие его страдать или издевающиеся над ним.

2. Научите его уделять другим людям лишь небольшую часть своего внимания.

Невозможно жить, все время оглядываясь на мнение окружающих. Скажите, что важнее всего то, как ты себя ощущаешь. Если кто-то вдруг посмеется, например, над одеждой вашего ребенка, объясните ему, что достаточно того, что ему самому она нравится.

3. Научите его защищать и хранить свои ценности.

Не говорите о том, что нужно постоянно приносить себя в жертву и уступать. Напротив, доведите до сознания ребенка необходимость отстаивать свои ценности в рамках общепринятых правил. Например, скажите ему, что при выборе еды в кафе или ресторане можно уступить партнеру однажды, но в следующий раз обязательно оставить право выбора за собой.

4. Помогите справиться с чувством вины.

У каждого человека есть предел. Ребенок – обычный человек, поэтому у него тоже есть предел и он может совершать ошибки. Объясните ребенку, что ошибаться или не достигнуть поставленных целей – нормально. Ребенок, не испытывающий угрызений совести и вины за все вокруг, сможет быть по-настоящему счастливым.