Loe raamatut: «Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка», lehekülg 3

Глава 2. Мы любили ребенка лишь наполовину

После того как наш с женой долгий путь по воспитанию сына подошел к концу, я взглянул на себя со стороны и увидел увядающего старика. До недавнего времени я верил, что все еще полон сил, могу контролировать свои эмоции и продолжать двигаться дальше. Но, к сожалению, для меня уже началась новая эпоха. На смену поколению, видевшему в эмоциональности исключительно недостатки, пришло поколение, которое не считает проявление эмоций слабостью. Я, человек старой закалки, мог делить все эмоции исключительно на положительные и отрицательные. Я думал, что отрицательные эмоции – зло, и искренне верил, что они не несут никакой пользы для сына.

Видимо, я не любил своего ребенка полностью. Я любил его улыбающуюся и счастливую сторону, но грустную, плачущую, злящуюся – ненавидел. Нужно уметь любить и принимать и эту темную сторону эмоций ребенка, но я по незнанию делал обратное. И своими острыми словами ранил сердце и душу сына.

Слова, подавляющие эмоции: «Ну и чего ты стесняешься? Говори прямо!» Вместо того чтобы притеснять и подавлять эмоции ребенка, примите их

Обычно именно открытые и прямолинейные дети получают любовь родителей в полном объеме. Их часто хвалят. В то время как не очень общительные ребята редко слышат добрые слова со стороны старших членов семьи. Вместо этого в их сторону постоянно сыпятся упреки и советы изменить характер. Представьте ситуацию, в которой ребенок робеет перед незнакомцами. Его разочаровавшиеся родители, скорее всего, раздраженно скажут: «Ну чего ты стесняешься? Говори прямо!» или «Чего ты такой застенчивый? Ну же, протяни руку! Поздоровайся!»

В этой ситуации родители прямо выражают свое недовольство. Они дают понять, что их раздражает сам вид малыша и они его не любят. И ребенку не составит труда это понять.

Почему же родители так говорят? Потому что они переживают. Они переживают, потому что боятся, что их необщительный малыш не сможет жить в обществе и взаимодействовать с людьми. Сможет ли мой ребенок в будущем отстоять свою позицию перед грубым клиентом в кафе, где он будет подрабатывать, или начальником, урезающим зарплату? Сможет ли постоять за себя, когда это будет необходимо, и о великом множестве других вещей.

И все же в словах «не зажимайся», «не стесняйся» скрыта серьезная проблема. Дело в том, что таким образом мы глупо приказываем детям избавиться от их собственных чувств. Но человеку не так просто отказаться от свойственных ему эмоций. Стыд и застенчивость такие же инстинктивные реакции, как и симпатия, поэтому с ними ничего нельзя поделать. А порицания и критика взрослых как бы говорят ребенку, что с ним что-то не так, что эмоции внутри его души плохие. В статье журнала Best Life от 4 апреля 2018 года приведены следующие слова американского психолога Карен Кенинг:

«Самое худшее, что родитель может сказать своему ребенку: “Тебе нельзя так чувствовать”».

Мысль о том, что эмоции и чувства ребенка неправильные, может стать для него травмирующей. Потому что в этих словах заключено игнорирование и порицание.

Рассмотрим другой пример, когда родители пренебрегают страхами своих детей. От некоторых взрослых периодически можно услышать:

«Чего ты испугался? Ничего тут такого нет».

«Не бойся! Ты выглядишь глупо».

Вы ни в коем случае не должны произносить эти слова. Ребенок и так уже напуган, а родители изо всех сил делают только хуже, настаивая на том, что причин для страха нет, когда для ребенка они есть. Это так же чудовищно, как сказать кому-то, что у него нет причин для любви к близкому человеку. Но как же помочь ребенку, который стесняется или боится? Вы сможете помочь, приняв его эмоции.

«Стесняешься? Ну и ничего страшного. Стесняться тоже нормально».

«Ты чего-то боишься? Ну да, такого можно испугаться. Ничего».

Признайте, что пугаться и стесняться – нормально. Мягко объясните ребенку, что эти эмоции можно испытывать до тех самых пор, пока они не утихнут. Психологи утверждают, что, когда родители принимают чувства детей, дети в итоге самостоятельно воспитывают в себе способность к преодолению отрицательных эмоциональных реакций.

Но, признаюсь честно, я постоянно совершал обратное. Да и в моем окружении сложно будет отыскать ребят, которые бы слышали слова поддержки в такие моменты. Мы не дорожим такими детскими эмоциями, как страх и стеснительность. Более того, мы думаем, что они словно болезнетворные бактерии для характера ребенка. Я сам искренне в это верил. И сейчас об этом очень жалею. На самом деле дети будут намного счастливее, если сказать им, что нет ничего противоестественного в смущении и испуге. Это позволит им убедиться в том, что родители любят и принимают его полностью, а не только в радостные моменты жизни. Будет жалко упустить такой шанс, не правда ли?

Сейчас я дам несколько подсказок, которые помогут вам и ребенку совладать с застенчивостью. Этот способ был предложен американским психологом Уордом Суоллом в статье «Поможем робкому ребенку» в журнале по воспитанию детей Parents.

Во-первых, подготавливайтесь заранее. Вы знаете, что вашему ребенку будет неуютно на предстоящем праздновании дня рождения, в библиотеке, детском садике и другом общественном месте. Отправляйтесь в место вашего назначения заранее и дайте ему время привыкнуть к новой обстановке.

Во-вторых, дайте ребенку возможность проявить свою застенчивость. Внимательно выслушайте его и скажите, что его эмоции естественны. Признайте, что и вы порой стесняетесь в разных ситуациях.

В-третьих, попробуйте обыграть возможные ситуации, примеряя различные роли. Выберите ситуацию, в которой может оказаться ваш ребенок, и попробуйте разыграть ее всей семьей в виде небольшого представления.

В-четвертых, помогите ребенку мыслить позитивно. Дело в том, что стеснительные дети боятся стать предметом насмешек со стороны сверстников. В такие моменты, вместо того чтобы подогревать негативные мысли, скажите, что все будет хорошо и никто не будет издеваться. Попытайтесь объяснить ребенку, что даже если кто-то невзлюбит его за застенчивость, это не беда.

Через новый опыт и встречи с людьми ребенок может постепенно стать более открытым. Конечно, его характер не может измениться на прямо противоположный. Так или иначе у любого темперамента есть положительные и отрицательные стороны. Стеснительные дети чаще всего более воспитанные, склонны к глубоким размышлениям. Они подсознательно стараются избегать опасных ситуаций, поэтому шанс на серьезную травму или неудачу в рискованном занятии снижается. Так что не переживайте, если ваш ребенок окажется слишком застенчивым. Постепенно создавайте для него безопасное пространство вокруг вашего дома или в вашем районе и терпеливо ждите изменений.

Теперь разберемся, как помочь ребенку, которого обуревают страхи. Хороший способ предложила некоммерческая организация KidsHealth, созданная с целью содействия детскому здоровью. Для начала необходимо признать, что детские страхи – это естественно. Страх, дрожь – нормальная реакция ребенка на незнакомых людей или на неизвестные ему большие или шумные объекты.

К тому же доминирующий страх меняется с возрастом. С 10 месяцев до 2 лет дети испытывают сильную тревожность, связанную с сепарацией от родителей. В этом возрасте худший кошмар для ребенка – разлука с мамой. Помочь может следующая методика: необходимо на короткие промежутки времени уходить из поля зрения ребенка и при возвращении обязательно налаживать тактильную связь: обнимать и целовать. Это вселит в ребенка уверенность в том, что, даже если мама уходит, она в скором времени обязательно вернется. С 4 до 6 лет дети обычно испытывают так называемый воображаемый ужас. Например, в этом возрасте дети искренне верят в то, что под их кроватью живет страшное чудовище. Для них подкроватный монстр – часть окружающей реальности. Вы можете заглянуть вместе с ребенком под кровать и убедиться, что монстра там нет. Оставайтесь в комнате во время подготовки ко сну, сделайте ежедневным ритуалом чтение сказок или тихие разговоры. Когда ребенку исполнится 7 лет, его воображаемый страх сменится на реальный. Он начнет бояться маньяков, стихийных бедствий, автомобильных аварий, смерти родителей и прочего. В таком случае необходимо убедить его в том, что эти страхи никогда не станут реальностью. Не забывайте, что, когда ребенок испытывает страх, его эмоции и чувства обостряются и их необходимо принимать.

Слова, призывающие прятать эмоции: «Терпи, даже если тебе грустно». Поддержите ребенка, когда он чувствует себя подавленным

Все родители планеты Земля учат своих детей быть сильными. Учат их не проявлять эмоции, когда грустно или тяжело, и терпеть, крепко стиснув зубы. Родители наших родителей воспитывали их так же. Мне почему-то вспомнился саундтрек к старому мультфильму «Кэнди-кэнди».

Я никогда не плачу, даже если мне грустно и одиноко.

Зачем мне плакать, ведь я могу перетерпеть.

Побежали со мной по зеленым полям.

Давай петь песни, глядя в голубые небеса.

Меня зовут, меня зовут, меня зовут Кэнди.

Мне становится немного грустно, когда я остаюсь одна.

Но и в такие моменты я просто разговариваю с отражением в зеркале.

Улыбайся, улыбайся, улыбайся, милая Кэнди.

Ведь когда ты плачешь, Кэнди, ты выглядишь очень глупо.

Главная героиня этого мультика была достаточно странной девочкой. Ей никто не запрещал плакать, но она, громко смеясь, бегала по полям, если ей становилось грустно. Глядя на такое поведение, волей-неволей начинаешь беспокоиться о ее психическом здоровье. Возможно, эта девочка тоже верила, что признание грусти и одиночества – признак слабости. Возможно, она думала, что слезы в периоды грусти все равно что бензин, который подлили в костер. Поэтому она пообещала сама себе ни за что не плакать, даже если очень сильно хочется. Многие нынешние взрослые росли с таким же убеждением и передают его своим детям.

«Не плачь. Ты так показываешь свою слабость».

«Терпи! Ты должен быть сильным».

«Всегда улыбайся, даже если грустно».

Мы учим детей, что проявление грусти, страха или боли является чем-то плохим и неправильным. Почему же? Потому что мы боимся, что они вырастут слабыми. Вид слез или дрожи вызывает в нашем сознании ассоциацию со слабостью, а слабость воспринимается обществом как неумение постоять за себя. И поэтому мы, как и Кэнди, искренне верим, что, если терпеть и не показывать отрицательные эмоции, можно закалить характер. Но на самом ли деле так? Станем ли мы сильнее, если будем постоянно прятать свои чувства? Я думаю, что нет. Я искренне убежден, что ребенок будет сильнее и крепче, если учить его обратному.

«Если тебе грустно – плачь. Это нормально».

«Скажи, если тебе будет страшно. Не стесняйся этого».

«Нет нужды постоянно улыбаться. Не прячь свои эмоции».

Если страшно, лучше всего открыто и честно сказать об этом членам семьи и друзьям. Совместными усилиями всегда проще найти возможный выход, победить страх и закалить себя. Если чувствуете приближение грусти, нужно громко поплакать. Так станет легче, и появятся новые силы. И когда печаль вернется, с ней можно будет разобраться быстрее и эффективнее. Наш характер и душа закаляются, когда у эмоций есть выход. Люди, изо всех сил старающиеся выглядеть сильными, на самом деле больше всего нуждаются в помощи. Эмоции, проявления которых мы не допускаем, копятся внутри, нарастают как снежный ком и в результате отравляют душу.

Но есть ли действенный способ сделать ребенка сильнее, помимо разрешения на выражение эмоций? Американский психотерапевт Эми Морен в ежемесячном журнале по психологии Psychology Today предложила трехступенчатый план, который поможет родителям в укреплении детского эмоционального состояния. Для начала необходимо посеять в сознании ребенка зачатки позитивного мышления. Естественно, человек станет слабым, если будет постоянно бояться, что с ним произойдет что-то плохое. Дух людей, видящих свет посреди тьмы и возможность успеха в любой ситуации, закаляется и крепнет. Родителям всего-навсего нужно напоминать ребенку, что все будет хорошо, любая проблема может разрешиться в положительную сторону.

На втором этапе родители должны научить детей самостоятельно справляться с возникшими трудностями. Неудачи становятся причиной разочарования, а успех оборачивается положительным опытом. Таким образом родители могут дать ребенку возможность раскрыть свои способности и стать сильнее. Решая проблемы за ребенка, вы лишаете его прекрасного шанса на развитие.

Третий этап – собрать и объединить все описанное ранее. Ребенок, который сам принимает свои эмоции и встречает понимание со стороны родителей, имеет все шансы вырасти психически устойчивым. Вместо того чтобы избегать печали, уныния, страха, одиночества или тревоги, необходимо встретиться с ними лицом к лицу. Если чувствуете, как внутри зарождается клубок печали, не нужно делать вид, что все хорошо, и насильно улыбаться. Окунитесь в печаль с головой и от души поплачьте. И так со временем вы научитесь контролировать печаль. Если вы признаете свое чувство одиночества и попробуете найти способ избавляться от него, вы и над ним получите контроль. Признавать и принимать свои отрицательные эмоции – лучший способ укрепить психику.

Принято считать, что ваш ребенок сможет выстоять перед социумом, только если не будет показывать свои слабости. Поэтому я поздно осознал, насколько неправильной является такая методика воспитания.

Ребенок не станет сильнее, если запрещать ему говорить о своих негативных чувствах. Наоборот, нужно научить его выражать эти эмоции без стеснения. Люди, способные на это, по-настоящему свободны.

Я хотел воспитать своего сына сильным. Я желал, чтобы он без труда справлялся с трудностями и лишениями, но, как оказалось, ничего для этого не сделал.

«Мальчишки нынче стали слишком слабохарактерными».

Такие слова сказал отец своему сыну много лет назад. Этот мальчик вырос и сам стал отцом. И повторил эти слова своему ребенку. Результат был противоположный ожидаемому. Вместо того чтобы укрепить душу мальчика, эти слова сделали его слабым.

Чем больше человек пытается казаться сильным, тем слабее он становится. Эту простую истину сложно понять. Детям нужно объяснять, что нет ничего плохого в проявлении слабости и отрицательных эмоций. «Тебе грустно?», «Страшно?», «Одиноко?» – я слишком поздно осознал, что такие простые вопросы и теплые объятья просто необходимы ранимой детской душе.

Слова, запрещающие проявление эмоций: «Как ты смеешь злиться?» Разрешите эмоции, запретите действия

Многим взрослым кажется, что у них есть так называемая привилегия на выражение гнева. Согласно этому убеждению взрослым позволительно злиться и раздражаться, а детям это делать запрещено. Представьте: ребенок увлеченно играет в компьютерную игру, когда кто-то из родителей без стука врывается в его комнату и забирает компьютер. И напоследок бьет сопротивляющегося ребенка по щеке. Вам сейчас наверняка кажется, что родителей, способных поступить таким образом, не существует. Но я уверен, что таких родителей можно встретить довольно часто. Они полностью уверены в том, что поступают правильно. Дело в том, что допустить применение физической силы в воспитательных целях может только родитель-диктатор. И такой диктатор живет в душах многих из нас. Я не исключение.

– Что случилось?

– На меня ребята обзывались. Говорят, что у меня передние зубы как у кролика.

– И из-за этого ты позволяешь себе швырять книги на пол и кричать? Еще и в присутствии учителя!

– Но я разозлился!

Дети, которые учатся в выпускном классе младшей школы, часто сталкиваются с гневом. Они не позволяют себе применять грубую силу к кому-то, но могут выпустить злость бросанием вещей или криком. Классный руководитель мальчика обеспокоился внезапными вспышками гнева обычно спокойного ребенка. И не придумал ничего лучше, как громко и с упреком сказать:

– Ты сам виноват! Нельзя бросаться вещами и шуметь!

– Но они первые начали! В чем я виноват?

Злость мальчика не только не утихает, но становится сильнее, из-за чего он продолжает махать руками и кричать.

– Как ты вообще смеешь злиться? Малявка! Хочешь, чтобы тебе по ногам надавали?²

Взрослые обычно проявляют раздражение и гнев активнее и агрессивнее детей, допуская физическое воздействие. Это объяснимо, так как выражать свое негодование – нормально. Но неправильно давать выход гневу в воспитательном процессе, когда вы пытаетесь успокоить ребенка. Таким образом взрослые дают детям понять, что на гнев можно отвечать гневом.

Но как тогда поступить в похожей ситуации? Я просматривал статью «5 правил обучения детей контролю гнева», опубликованную в американском журнале по психологии Very well Family, и заинтересовался одним из правил. Когда у ребенка случаются приступы гнева, нужно проработать эту эмоцию в два этапа. Первый: признать, что злиться – нормально. Но при этом необходимо обозначить, что грубое физическое воздействие на предмет гнева недопустимо. Другими словами, вы принимаете эмоции, но запрещаете выражать их посредством насилия. Я уже говорил ранее, но повторю еще раз: гнев сам по себе не является плохой эмоцией. Он настолько же естественен и нормален для человека, как грусть и страх. Представьте ситуацию, в которой вы не можете выразить свою злость, даже когда кто-то причиняет вред вам и вашим близким. Только буддийские монахи, которые учатся контролировать выражение своих эмоций десятилетиями, могут отрешиться от злости и раздражения. Если вы не испытываете гнев, значит, у вас есть какое-то психическое расстройство. Злиться – естественно, гнев может оказать и позитивное влияние. Примером такого положительного проявления злости является общественное возмущение в ответ на громкое преступление или иное резонансное событие. Неправильно будет ругать ребенка за само возникновение у него такой эмоции, необходимо признать его естественное право. Но взрывное проявление злости, а именно бросание вещей или размахивание кулаками, может стать проблемой. Что же должен сделать родитель в такой ситуации? Английский интернет-ресурс, посвященный вопросам воспитания, The Green Parent, в 2017 году опубликовал исследование профессора Северо-Западного университета Брюса Перри, в котором были приведены следующие примеры:

«Вон оно что! Ты разозлился из-за старшего брата».

«Ты, наверное, сегодня так переживал из-за занятий».

С помощью таких несложных фраз родители могут дать понять своему ребенку, что они хорошо понимают раздражение и переживания и полностью их принимают. Но нужно также контролировать физическое проявление агрессии, внушать мысль о недопустимости насилия. Предложите ребенку делать пять медленных и глубоких вдохов каждый раз, когда он чувствует приближение злости, и покидать пространство, в котором присутствует раздражитель.

Но родителям нужно еще более внимательно относиться к случаям проявления гнева у детей в возрасте до шести лет. Представьте себе ребенка, который еще не может полностью выражаться с помощью речи и в попытках справиться с раздражением хватает и бросает окружающие предметы. В интервью для журнала The Atlantic доктор психологических наук из США Това Кляйн выразила мнение, что разбрасывание вещей является естественным способом выразить свою злость для детей, не достигших шести лет, так как им еще не хватает речевых способностей для этого. Если подумать, детям в таких ситуациях приходится еще сложнее, чем родителям: они не понимают, что испытывают и как от этих ощущений избавиться. Поэтому кричат и бросаются вещами.

Но встает вопрос, можно ли ругать детей, когда они злятся? По словам профессора Кляйн, это может привести к плачевным результатам. Ребенок, которого ругают за злость, начинает думать, что гнев является чем-то запретным и неправильным. И в итоге считает, что сделал что-то не так, испытав то, что нельзя. Отсюда уверенность в том, что окружающие ненавидят его за того гневного монстра, который живет в нем. Что делать в такой ситуации? Если злость, которую испытывает ребенок, переходит границы, необходимо в полной мере принять его эмоции, но мягко и настойчиво направить их в правильное русло. У меня сделать это не получилось.

«Прекращай злиться! Мне на это так же неприятно смотреть, как чувствовать, что кто-то рядом пукнул или отрыгнул».

Я часто говорил так сыну, используя эту глупую, но выверенную метафору. Так я вселил в него уверенность в том, что гнев и раздражение вызывают в окружающих отвращение. Целью этого сравнения было подавление детских эмоций, попытка заставить его скрывать их. Крайне безответственное поведение. Все мы знаем, что то, что подавляют и скрывают, копится и в итоге прорывается наружу. Сейчас мне кажется, что я ни разу так и не принял эмоции сына, запрещая ему злиться. Хотя вместо запрета на гнев я мог предложить совместными усилиями придумать способ, как с ним справиться.