Последнее утро уходящего года выдалось солнечным и морозным. Гена Сидоров, за хлебушком посланный, закурил сигарету, не сходя с крыльца подъезда и взгляд его устремился несколько в другую сторону, от той, где находился супермаркет. Смотрел он на неказистое строение, местную достопримечательность с вывеской краткой, но всем понятной : "Закусочная 24/7". Этот злачный синюшник существовал у них аж со времён лихих 90-ых, вопреки любым алкогольным ограничениям, на радость всем страждущим района.
Ну что-ж, Гендос решил не мучиться долго угрызениями совести да испить пивка для душевной поправки. С той благой мыслей, побрел он в сторону закусочной, только не сообразил, что бдительный глаз жены его, Натальи неотступно следит за ним из окна квартиры.
– Паразит! – Привычным определением, сорвался комментарий с губ её. – Да чтоб ты…
Она не успела обвесить мужа парой-тройкой дежурных проклятий, поскольку тот резво засучил ногами, вступивши на коварный лёд и, в итоге, шмякнулся, растянувшись всем туловищем.
– Хорошо, но мало! – Улыбнулась добрая женщина. – Ничего, домой вернёшься – я тебе добавлю.
Гена, видать, приземлился не совсем удачно, поскольку, встав и продолжив свой путь к дверям закусочной, он уже заметно прихрамывал. Что-то заставило его обернуться да посмотреть на свои окна. Гена увидел, как не дружелюбно помахивает ему кулаком Наталья, но, ощутив в себе дух бунтарский, он сделал откровенный жест рукой, означавший "пошла бы ты подальше" и смело продолжил свой путь.
В "Закусочной", где внутреннюю обстановку составляли древние и убитые стоячие столики на четыре персоны, Василий Потапов как раз успел вдохновенно приложиться к бутылке хорошего, дешёвого пива. Именно в этот момент, в дверях заведения возник Гена.
– Потапыч! Ты опять впереди, во всех начинаниях. – Поприветствовал он приятеля и не забыл сказать заветное слово продавщице : Мне, пожалуйста, тоже самое, что этому джентльмену.
– А-ах, живая вода… – Сказал Вася, прикончив, до дна, свою бутылку и почувствовав благотворное воздействие пивного градуса на симптомы похмельного синдрома. – Ништяк! Моя курица меня за хлебом снарядила, ну я немножко направление-то и попутал.
– Такая-же житейская история. – Чуть-чуть посмеялся, беззвучным смехом, Гена, откупоривая бутылку. – Я, правда сказать, конкретно спалился сейчас, при смене направления, ну да и чёрт с ней!
– Тогда не будем долго засиживаться, это не в наших интересах.
– Разумно. Опять-же: Новый Год и тут мы, как добропорядочные главы семейств, в заботе о хлебе насущном . Жаль только, что Наташка с Тамаркой того не оценят и будут нам, Вася, опять застенки Пиночетовы до самого вечера, едва на порог вернёмся!
– Да, Гендос, с этим надо что-то делать… Хотя, с другой стороны, наши кочебучи запросто и без хлеба до вечера дотянут, стройнее будут ! Давай-ка мы, дружище, до гаража дойдём, я и ключики прихватил. Диван выбросим, негоже на Новый Год бардак оставлять.
– А там самогон…
– Вот именно!
Тем не менее, приятели не забыли о своей высокой функции добытчика в семье и за хлебом, всё-таки, вначале сходили. Ну а далее, соблюдая конспирацию, словно партизанской тропой, скрытно обошли углы родного дома, чем обеспечили себе безопасный выход на оперативный простор и, форсированным маршем, устремились в направлении Васиного гаража.
Идти совсем недалеко, но, на половине пути к цели, буквально под ноги попалась друзьям интересная находка, которая слегка повернула течение событий к прошлогодним безобразиям.
– Гляди, Потапыч, с кого-то скальп сняли . – Сказал Гена и нагнулся поднять некий волосатый предмет.
Нет, ничего криминального, это оказался блондинистый парик, причём, в достаточно приличном состоянии.
– Борода! – Почти радостно произнёс Василий.
– Чего? – Не понял Гена догадки приятеля.
– Ну, к костюму дедморозовому, вместо утраченной в прошлый год! – Пояснил Вася. – Смотри: здесь отрезать, здесь прорезать, на резиночку закрепить и получится отличная борода.
– Точняк! Правда, шапки тоже нет, да и шуба сама в махновском состоянии, но борода – уже светлый образ.
– Шубу почистим, у меня в гараже баллончик химии автомобильной для салона где-то был, да и с шапкой что-нибудь придумаем! Ты прав, главное – борода!
Творческая идея крепко овладела их умами и мужики заметно прибавили скорости, спеша достигнуть гаражного кооператива "Прометей".
И вот, наконец, калитка гаражных ворот распахнулась. Да только, стойкий запах общественного туалета резко напомнил о том, каким снегом забросали вчера воспылавший диван. Тут-то мужики и вспомнили зачем, первоначально, пришли они сюда, ведь идея была вынести прочь бывшую мягкую мебель, теперь представлявшую собой плохо прогоревшие головешки.
С этим оказалась серьёзная загвоздка: до помойки далеко. Выпив по чуть-чуть самогона крахмального, подумали и решили ограничиться полумерами. То есть, выбросить останки дивана просто под ворота гаража, чтобы Вася, потом, вывез тот горелый и дурно пахнущий хлам на своей "Газели".
Несмотря на всю кажущуюся простоту сего мероприятия, пришлось потрудиться никак не меньше часа, поскольку вынос "погорельца" совсем не улучшил духан внутри бокса. На счастье, нашёлся большой пакет стирального порошка, слежавшегося в камень от древности. Эту плотную массу разбили кувалдой почти на исходные составляющие и равномерно рассыпали по полу. Потом, с десяток ходок, таскали вёдрами чистый снег, подтаивая, он вступал во взаимодействие с порошком и воздух, будто бы, стал посвежее.