21. Who am I?

Редактор Victoria Davis

© Domenic Gotier, 2022

ISBN 978-5-0059-2740-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ОТ АВТОРА

Жизнь – это череда падений и взлётов.

Иногда после падения всё останавливается и кажется, что больше никогда не станет лучше. Это конец, в котором не видно проблеска света. Жизнь начинает окрашиваться в самые темнейшие краски цветовой палитры. Но что, если существует маленький источник света в глубине страданий, боли и темноты?

Книга Кто я? / 21 основана на реальных историях людей с разных частей планеты, которые поведали мне свои проблемы в надежде, что будучи описанными в данной рукописи, смогут помочь человеку после своего краха.

Семнадцать рассказов, в которых каждый оказался потерянным; в которых никто не был уверен в своём будущем. Событие, перевернувшее жизнь; время обретения силы; мгновение, когда открывается предназначение.

Главные герои глав смогли найти выход из собственной петли страданий. Они взяли своё существование под контроль и смогли направить его именно в то русло, которое было необходимо.

Каждая глава – это переломный момент, черта до и после и долгожданная попытка подъёма.

ВЫБОР, ПОСЛАННЫЙ ЖИЗНЬЮ

Мягкий запах кофе, полупустое кафе, лёгкое постукивание пальцами по столику и двое друзей за обсуждением важной темы…

– Демьян, сколько психологических книг ты уже прочёл? – сказал самый молодой и перспективный парень из этой двоицы по имени Рафэль.

– К чему ты клонишь? – вздохнул тот, к кому был адресован вопрос, параллельно посматривая на парочку лежащих рядом книг.

– Слушай, – Рафэль, наконец, перестал постукивать по столику и внимательно посмотрел на своего визави, – почти полгода при каждой нашей встречи я замечаю парочку, недавно купленных тобой книг, о том, как стать увереннее или как стать лучшей версией себя. Заметь, встречаемся мы часто.

– Я люблю читать, не вижу в этом проблемы, – перебивая своего собеседника, раздражённым тоном ответил Демиян.

В этот момент к их столику подошёл официант с двумя чашками свежеприготовленного кофе. Недавно накаляющаяся обстановка смягчилась, как только двое собеседников ощутили тонкие карамельные ноты экспрессо.

– Perfecto!¹ – с полным удовлетворением на лице и сделав ещё один глоток кофе, растянуто и певуче заметил Демиян.

Но только один из двух смог полностью насладится изумительным кофе и отвлечься от всех невзгод своей жизни. Рафэль же был напряжён. Он часто перекручивал этот разговор с другом у себя в голове и только сегодня был решительно настроен реализовать его. Он перешёл в наступление, – Отвлекись от своего кофе! Я хочу поговорить с тобой.

Совсем не ожидавший подобного тона, Демиян смирно отставил свою чашку и исподлобья с выгнутой бровью уставился на ещё недавно спокойного и уравновешенного друга.

– Сколько ты прочёл этих психологических книг за последние полгода? – почти выходя из себя, начал Рафэль, но вовремя оссекся и, сделав глубокий вдох, спокойно продолжил, – Я имею ввиду, ничего не изменилось, Дэм.

Рафэль любил сокращать имя своего друга, так он чувствовал, что больше привлечёт его внимание и лучше донесёт свою мысль.

– Разве ты стал увереннее в себе? Разве ты понял какое твоё место в этом мире? Разве ты стал продуктивнее?

– Я медленно иду к своей цели и… – так и не договорив свою мысль, Демиян остановился и задумался над только что сказанными словами. Действительно, он прочитал много психологических книг, которые теперь занимали целый стеллаж и медленно покрывались пылью. Он осознал, что за все это время в его жизни не произошло никаких радикальных изменений и, возможно, он зря терял время на прочтение всей этой литературы. От одной этой мысли Демияну стало не по себе и он отчаянно отпил немного кофе, которое уже успело стать холодным.

– Знаешь, что я тебе скажу? – медленно начал Рафэль, как бы подбирая слова. – Я не думаю, что прочтение подобной литературы – пустая трата времени. Они помогают и это так. Дают тебе план и почву для раздумий; призывают к действию, которое ты должен сделать сам. Если ты начинаешь действовать, значит эта книга дала тебе пинок, тем самым вытащила тебя из этой пустой ямы, в которую ты влип. Если нет, то… Запомни, Дэм: Книга не будет будить тебя в 5 утра и кричать, чтобы ты отправился на пробежку. Она не заставит тебя выучить дополнительный язык и не заставит освоить какую-либо сферу деятельности. Она покажет путь к этому, но приступить к реализации ты должен сам, – немного переведя дух, он продолжил, – В один момент ты осознаешь, что за дверью твоего дома жизнь движется с невероятной скоростью. Она прогрессирует и расцветает, а ты в это время дочитываешь двухсотую по счёту психологическую книгу и не начинаешь действовать. Когда ты откроешь свою дверь, то увидишь, что остался позади. Ты потерял самое драгоценное, что у тебя есть – время. Ты не последовал советам из книги и не нашёл в себе силы. Ты просто думал, что от прочтения книги жизнь сразу обретёт краски и изменится, но так не бывает. Жизнь всегда будет требовать от тебя действий. С неба ничего не упадёт в руки. Книга не подарит расцветающий бизнес без твоих собственных усилий. Но ты можешь добиться всего чего захочешь, если начнёшь действовать. Что ты выберешь пустой колодец или возможность исполнить все твои мечты?

Демиян сделал глубокий вдох.

Я должен начать действовать. Рафэль прав. Я должен действовать. Когда? Сейчас. Немедленно, – подумал он и устремил свой взгляд вдаль. Переведя дух, он с обретённой несколько секунд назад уверенностью сказал, – Я покупаю это кафе.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР

«Что приводит людей на приём к психологу? Что привело меня?» – с этими вопросами началось моё утро и эти вопросы мучают меня до сих пор, но только теперь я нахожусь не в тёплой уютной кроватке, а в кожаном коричневом кресле, стоящем в кабинете врача.

Вы знаете, мне недавно задали вопрос такого содержания: «Хотела бы ты прожить жизнь без этой череды непрекращающихся страданий?». Мой ответ был: «Нет». Вы спросите: «Почему?». Я вам отвечу. Я обрела характер, силу, стойкость и теперь готова к реальной жизни; обрела себя, у которой больше нет страхов и той слабости, которая была присуща ранее.

Я полагаю, что нашла ответы на вопросы, поставленные ранее.

Для обращения за помощью поспособствовало много событий: самых тёмных и ужасных в моей жизни. Настоящая чёрная полоса, которая никак не подойдёт к своему триумфальному завершению.

Начнём с того, что я была обычным тринадцатилетнем чадом, который старался не обращать на себя никакого внимания в школе, на улице или дома. В добавок была очень ранимой: любое замечание приводило к слезам, поэтому сразу думала, что я ничтожество. У меня был некий идеал себя самой, к которому я так отчаянно стремилась. Я была очень искренней и плюс ко всему видела во всех людях добро. И знаете что? Они мною пользовались. Я спокойно делала их домашнее задание, по одной простой причине: это же «мои друзья». Я даже не понимала, что они смеются надо мной, когда делала их же работу. Это продолжалось до тех пор, пока одноклассники не заставили меня принять какую-то неловкую позу и простоять так пять минут, чтобы они спрятались. Тем временем, я стояла и увидела, что проходившие мимо ученики заливались смехом от этого вида. Внезапно я почувствовала себя униженной и отвратительной от их усмешки, отчего убежала искать «дорогих» одноклассников. Самое смешное здесь то, что они тогда не прятались, а просто ушли домой, оставив меня стоять одной на школьном дворе. После этого дня, меня начали унижать и обзывать всеми возможными обидными словами в любой удобный для них случай. Я была чем-то вроде мешка для битья, только били меня не руками и ногами, а словами. Эмоциональная боль отправила меня в клетку, созданную моим подсознанием, как средство защиты от этого общества. С этих пор я перестала доверять людям.

Испытывая постоянное напряжение в школе, в моей голове начали зарождаться суицидальные мысли. Сначала они были с периодичностью в месяц, потом в неделю. Позже эти мысли просто заполонили все моё сознание. Меня волновало только одно – суицид. Однажды я взяла в руку лезвие, но мне повезло, что я так и не решилась на необратимое. После я его выбросила и попыталась посмотреть на жизнь под другим углом. Я начала искать что-то, что помогло бы мне отвлечься от навязчивых идей и получить счастье, которое было так редко в моем пространстве. В конце концов, оно нашлось. Игра на музыкальном инструменте, на фортепиано, являлось спасательным кругом. Через ноты, при помощи клавиш, я высказывала и оставляла свою боль и разочарование. Это помогло преодолеть травлю в школе. В день, когда пришло осознание, что могу это пережить, я впервые улыбнулась за долгое время. Но, к сожалению, хорошее в жизни не имеет свойство длиться долго.

Буквально через 2 месяца после, мой отец попал в больницу с аневризмой сосудов головного мозга. Это выбило меня из моего ресурса. Это была резкая и ошеломительная ситуация, после которой у меня начался непрекращающийся тремор рук.

Отцу сделали операцию успешно, но ему пришлось отказаться от своей любимой работы, что ввело его в депрессию. Что касается меня, то я на себе испытала, что такое панические атаки. Страх смерти преследовал везде. Я словно чувствовала, что он витает в воздухе и не ошиблась.

Ровно четыре месяца спустя – автомобильная авария, в которой погибли два близких для меня человека, которые поддерживали мои начинания во всем и являлись примерами для моего подражания – мои бабушка и дедушка. Знаете, что мне в них нравилось больше всего? Оба они были невероятно целеустремлённы и решительны, постоянно развивались и изучали что-то новое. Никогда не оставались на месте. Они работали над собой, совершенствовали свои навыки и осваивали новые. Смерть этих людей меня практически уничтожила. Депрессия, ПТСР, панические атаки и действия, выполняемые мною на автомате. День и ночь – это прокручивание момента, когда я узнала, что их больше нет. Их голоса в моей голове, последний день встречи, последний телефонный разговор и страх потерять воспоминания о них – все это было со мной каждую секунду. Я не хотела есть, пить и даже жить.

Тяжелее всего было даже не мне, а моей матери, которая потеряла обеих родителей в один день. Она постоянно плакала и не хотела абсолютно ничего. Тогда я поняла, что мы застряли в этом кругу катастроф.

Казалось бы, что это идеальный момент для возращения суицидальных мыслей, но я взяла себя в руки и не позволяла плакать при родственниках или кем-либо ещё. Я просто поняла, что если расклеюсь и не сделаю видимость, что справлюсь, то моей матери и моему отцу придётся, в добавок ко всему, спасать и меня… У них и так было полно проблем.

И да, это ещё не все. Это всего лишь верхушка айсберга, а нам надо ещё заглянуть на остальную его часть. Так вот, вскоре у мамы нашли рак, а папе поставили диагноз эпилепсия. Мне пришлось наблюдать эпилептический припадок и пытаться оказывать первую помощь; увидеть онкологическую отделение, которое оставляет не самый приятный осадок. Это привело меня в шоковое состояние, но мне пришлось держаться из-за всех сил и показать, что все в порядке. Тогда я подумала, что больше так не могу. Школьная травля меркла на этом фоне проблем.

Спустя год после последних событий, у папы началась ремиссия и мама поборола свой рак. Вроде бы все наладилось. Мы увидели небольшой огонёк нашей светлой полосы, как вдруг мне поставили диагноз – Аутоиммунный тироедит Хашимото и сопутствующий гипотиреоз. В добавок к этому, у меня обнаружили биполярное расстройство. Не знаю стало ли причиной этих заболеваний все эти перечисленные ситуации или же это просто стечение обстоятельств. В общем, мне предстоит теперь справится со своими сложностями.

Подводя итог, это все стало причиной, почему я сейчас сижу в кабинете у психолога, где могу высказать обо всем, что накипело за это время. Мне кажется, что если сучится что-то ещё, я даже не удивлюсь, потому что привыкла, что беды не приходят одни. Но даже в этом темневшем лабиринте, я до сих пор не оставляю надежду на лучшее в этой жизни.