Один отец и пять детей. Важнейшие приемы воспитания – от колыбели до самореализации

© Руслан Рафаэлевич Кашапов, 2022

ISBN 978-5-4498-8766-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга написана многодетным отцом потерявшим супругу и воспитывающий пятерых жизнерадостных детей. Накопленный житейский практический опыт дал возможность интересно и структурировано изложить важные методы, обязательные принципы и лучшие приемы воспитания детей. Книга наполнена не просто теорией с описанием психологии поведения, но и реальными практическими приемами. Книга составлена по этапам развития ребенка: младенчество, дошкольный возраст, школьный возраст с подготовкой к самореализации. Для каждого возраста читатель сможет найти полезные наставления. Есть много примеров из жизни, ответы на многие вопросы и решения возникающих проблем. В книге даны советы отцам о способах и ошибках воспитания. Даются мудрые жизненные наставления, применяя которые удастся воспитать послушных и любящих детей. Как добиться послушания без крик и истерик, наполнить ребенка знаниями и уберечь от негатива в школьный период. Как развить в детях скрытые способности, помочь реализовать себя в будущем и быть заботливыми детьми для своих родителей. На все эти вопросы есть ответы на страницах этой книги. В процессе чтения будут встречаться мини тесты, проходя которые читатель может проанализировать свое поведение по отношению к ребенку и выявить свои слабые места в воспитании, для того, чтобы стать лучшим родителем лучших детей. Применив на практике изложенный материал читатель способен вырастить детей несущих ответственность не только перед своими родителями и обществом, но и способных создавать свои собственные семьи на твердых семейных ценностях.

Прочитав много литературы по воспитанию и психологии отношений между людьми я совместил теорию с собственной практикой воспитания пятерых детей и попытался изложить в лучшем виде систему и принципы прекрасного воспитания детей.

Кашапов Руслан

Начало

Поздний вечер жаркого июньского дня. Я несусь по городу в сторону РКБ (Республиканской Клинической Больницы) на не так давно купленной «семёрке» не обращая внимания на светофоры и правила дорожного движения. Единственное, что меня волнует – никуда не врезаться и как можно быстрее доехать до больницы. Включена «аварийка» на перекрестках сигналю в клаксон. Причина всему происходящему – внезапные преждевременные роды у моей жены. Буквально через несколько минут я уже около корпусов РКБ, но их так много, что я не нахожу въезд для скорой и неотложной помощи. Воды отошли у жены еще дома. Пока я бегал за машиной на стоянку и ехал до РКБ роды уже были в самом пике. Проезжаю несколько корпусов, заворачиваю в переулок и… Передо мной тупик и темный сосновый лес. Жена стонет, говорит что больше не может терпеть и рожает. Идея принимать роды в машине около леса меня явно не устраивает. Включаю заднюю скорость, разворачиваюсь и выезжаю обратно. Проехав два переулка замечаю шлагбаум. Заворачиваю к нему. Вижу вахтера рядом. Объясняю ему свое положение, он показывает мне куда ехать и открывает шлагбаум. Я стремительно проезжаю и останавливаюсь около входа. Я даже не помню как быстро жену завели внутрь, мгновенно переодели и увезли в родильную. В это время я поехал за документами. Приехав через пол часа меня уже пригласили пройти к супруге и посмотреть на родившуюся дочь. Увидев уставшее, но довольное лицо моей жены я успокоился. В комнату зашла мед сестра и принесла её – нового человечка нашей семьи. Маленькая девочка, прищурившись смотрела по сторонам одним глазком, редко подмигивая вторым. Я поздоровался с ней и поцеловал. Так началось мое приятное и в то же время волнительное воспитание детей.

ГЛАВА 1. ОБЩИЕ ПОНЯТИЯ И ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

1.1. Что такое воспитание

Воспитание – это процесс передачи важной информации ребенку, с целью научить его правильно поступать в разнообразных жизненных ситуациях. Воспитание не носит в себе цель огородить ребенка от всех негативных поступков. Нет, некоторые поступки и ошибки ребенок должен совершить, чтобы получить «горький» опыт. Ведь ни что так не закрепляет опыт и полученное знание как предшествующая ему ошибка. Отсюда первое правило: Дать ребенку возможность ошибиться.

Например я помню, когда дети были совсем маленькими я учил их слезать с кроватки или дивана. Наблюдая один раз как ребенок пытается вылезти из кроватки вниз головой, я помог ему в этой ошибке. Плавно проводил его спускаясь к полу вниз головой ребенок в итоге уперся и начал проявлять недовольство. Во втором спуске я показал ему правильный вариант спуска – ногами вниз держась руками за кроватку. Повторив это несколько раз я дал ребенку понять, что первый вариант ошибочный и несет в себе неудобство и даже опасность. А второй вариант является верным и им необходимо пользоваться. Или вот другой случай. Первый ребенок был непоседой. Как говорят юла. Он не давал нам спать по ночам. Постоянно ползал, лез в разные опасные места, играл с проводами. Как не стараешься все убрать, но ребенок все равно проявляет интерес. Так его интерес привел к розетке и заманчивым дырочкам в ней. Мне пришлось взять канцелярскую иголку в руки и подойти к любознательному малышу. Я подробно объяснил что трогать провода и розетки нельзя. «Почему?», – спросит про себя ребенок. Вот тут ваших слов явно не хватит объяснить к каким последствиям это может привезти, чтобы остановить любопытство. А для этого есть маленькая безобидная иголочка и когда ребенок в очередной раз протянет руки к розетке аккуратно уколите его за мягкое место. Вот что произойдет если играть с электрическими приборами и вот такой будет ответ на вопрос ребенка: «Почему нельзя?». Данный прием был успешным и ребенок получив негативный опыт больше не испытывал любопытство к подобного рода предметам. Вспомните, какие у вас тревожные действия совершает ребенок и каким образом можно дать ему негативный опыт, чтобы вплоть он этого не совершал. Помните о безопасности вашего малыша в процессе воспитания.

Воспитание – это пример. Сколько бы вы не читали морали своим детям и давали наставления они пролетят мимо ушей, если вы своим примером не дадите понять как надо себя вести. Даже пример с проводами и вилкой утюга, которую вы всовываете в розетку может оказаться опасным. Ребенок видя это будет повторять за вами. Либо вы подыграв стараетесь, включить электроприбор и показывая что это очень опасно, что это может причинить вред и боль, и вам самим не хочется делать это.

Ваш ребенок плохо читает? По скорочтению у него плохие результаты? Да что там плохо, он вообще не берет книг в руки и не хочет их читать. Вы хотите его заставить? Я много видел родителей у которых из этого ничего не вышло. И многие дети вообще не берут в руки книги и не интересуются чтением. И если дела обстоят так, то это заслуга родителей. Теперь вспомните себя и вашего малыша двух-трех лет. Много ли вы ему читали книг в детстве. Видел ли он книги в ваших руках? Ученые проведя исследования выяснили, что дети, которым читали книги родители, с большим интересом читают их в зрелом возрасте. Кроме того, они более успешны в учебе и развитии. Я обращаюсь к молодым родителям. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал более успешным в учебе, опережал других в развитии и достиг лучших результатов в учебе и карьере, не пожалейте первые годы воспитания. Уделите несколько часов в неделю или хотя бы пару часов чтению детской литературы. Этим самым вы намного облегчите дальнейшее ваше участие в образовании ребенка и дадите огромный потенциал самому ребенку к способности учиться. Ваш положительный пример – залог правильного следования потомства.

Если рассматривать весь процесс воспитания, то можно выделить в нем пять этапов или степеней воздействия.

Первый этап – обучение. Не возможно требовать от ребенка того, что он не знает. Поэтому получение знаний как поступать в той или иной ситуации является обязательным.

Второй этап – это личный пример. Если вы сами не выполняете того, что требуете от ребенка, то грош цена вашим словам. Хотите чтобы ребенок читал? Пусть он видит в ваших руках не телефон, а мудрую книгу.

Третий этап – это одобрение выполненного действия. Донесите до ребенка, что его действия похвальны и вы ими довольны! Поддержите его словами или поощрениями.

Четвертый этап – это требование. Если ребенок осознал необходимость выполнения определенных обязанностей, вы показали ему сами пример в выполнении, то имеете право требовать исполнения. Требовать можно лишь то, выполнение чего ребенок осознал как обязательное. Нельзя применять требования к ребенку, если он не в состоянии это выполнить. Также странно требовать от ребенка то, что вы сами явно игнорируете и являетесь противником выполнения. Если хотите не нарушать систему порядка в голове ребенка, вы можете сами взять в руки пылесос, убрать хотя бы часть комнаты, а лишь потом передать пылесос для продолжения своим детям. А иначе в голове у ребенка появится дисбаланс требуемого и выполняемого: «то что требуют не следовало выполнять до меня»?

Ну и пятый не менее важный этап – это приказ и принуждение. В ситуациях, где ребенок не желает подчиняться вам и оставлять свои капризы, требуется применение воздействия. Как воздействовать на ребенка и применять наказания я опишу в книге ниже. Все описанные этапы ярко проявляются в очень важных принципах воспитания. Рассмотрим их подробнее.

1.2. Пять главных принципов воспитания

В каждом деле есть свои принципы и воспитание не является исключением. Воспитание необходимо рассматривать как систему и эта система состоит из основ. Если к ним относиться пренебрежительно, то четкой системы воспитания построить не удастся. Это особо заметно в многодетных семьях и в семьях с «проблемными» детьми. Впрочем, проблемными они становятся как раз от недостатка внимания родителями к принципам воспитания.

Итак основные принципы воспитания: любовь, единство родителей, последовательность, родители – образцы для подражания, глубокое уважение родителей.

1. Любовь

Любовь и милосердие являются основными укрепляющими чувствами в семье. Ребенок должен чувствовать и получать любовь от вас. Если вам кажется что чувство любви является само собой разумеющееся, то для ребенка это требует доказательств. Если ребенок каждый день получает по 10 упреков и только одно доброе слова, то какое у него сформируется понимание по отношение к вам? Естественно, он будет предполагать, что им всегда недовольны и он не любим своими родителями.

Любовь должна быть само собой разумеющейся или безусловной. За что вы любите ребенка? Не за то, что он голубоглазый, смешной или чем то отличается от других. Полюбите его за то, что он у вас есть. Что он рядом с вами. Доведите вашу любовь до сердца ребенка, чтобы это чувство было не только внутри вас, но и согревало грудь вашего чада. Ребенок должен быть убежден, что вы его любите. Порой вы сами себя ловите на мысли: «Да! Я люблю его!». Но эта очевидность касается только вас. Ребенок требует подтверждения. Для него это чувство не так очевидно.

Иногда я вижу ситуации когда чувства родителей и детей явно противоположные. Отец вроде бы как любит своего взрослого ребенка, а ребенок пытает ненависть и готов убить своего отца. И такие случаи не редкость. Я слышал много историй как подросток, едва набрав силу становится противником своих родителей. Он убежден, что его не любят, не ценят, что он лишний. Он выступает против своих родителей и такие ситуации часто кончаются печально. Отвечали ли на такие вопросы: Как может молодой человек желать смерти своему отцу? Какие отношения приводят к этому? Что упустили родители испытывая закономерное наказание? Поэтому один из моих главных советов: общайтесь чаще со своими детьми и повторяйте чаще, что вы их любите. Подтверждайте свои слова поступками. Делайте это до тех пор, пока вы не будете убеждены, что ребенок осознал вашу любовь и отвечает вам тем же.

Итак первое задание: Проанализируйте ваше отношение с ребенком ответив на вопросы ниже. Поставьте напротив каждого вопроса балл от 0 до 10, где 10 – это полное согласие с вопросом:

1) Вы любите своего ребенка и обнимаете его больше трех раз в день.

2) Когда вы приходите домой ваш ребенок всегда вам улыбается и бежит обниматься.

3) Вы чаще хвалите поступки ребенка чем критикуете их.

4) Когда вы приходите домой ребенок совсем не чувствует дискомфорта или страха быть наказанным, а также не испытывает чувства волнения и переживания по поводу вашего возможного недовольства и придирок. (Ребенок не начинает суетиться и прибирать комнаты из-за страха, что вы разгневаетесь ища оплошности в его поступках)

5) Ребенок всегда с радостью делится своими новостями и всем что происходит в его жизни.

6) Вы чувствует и полагаете, что ребенок ощущает чувство глубокой и безграничной любви исходящей от вас.

Суммируйте все баллы по каждому вопросу. Если ваш итоговый балл получился ниже тридцати, то это свидетельствует о низком уровне близости с вашим ребенком. Есть высокий риск того, что при сохранении подобных отношений ситуация будет развиваться в негативную сторону. Появятся обиды, частые ссоры и взаимные упреки. Со временем может быть потерян контроль над ребенком и он станет вашим антагонистом. Обратите внимание на слабые пункты и попытайтесь их изменить. Составьте план действий для исправления. Например: выделить один день в неделю для общего провождения времени и душевых бесед. Дополнительных объятий и теплых слов и т. д. Даже при первоначальном сопротивлении со стороны ребенка проявите терпение и доброжелательный нрав.

Если ваш общий балл от 30 до 50 – то ваш уровень обоюдной любви достаточно высокий, но есть потенциал для улучшений. Если же балл выше 50 – то можно сказать, что проявление любви в вашей семье идеальное. В семье существует общая гармония и случающиеся разногласия не портят общих теплых отношений.

Любовь проявляется не только в словах, но и является общим фоном, в котором происходят ваши взаимоотношения. Ребенок не должен чувствовать дискомфорт от вашего присутствия подобно придворному рабу страшащегося гнева прихотливого царя. Психологии советуют обнимать ребенка не реже 3х раз в день. Покажите ребенку что вы любите его. Говорите ему об этом. Не надо думать, что ребенок это и так знает. Докажите ему это. Будьте ближе к нему строя доверительные отношения.

Что делать, если ребенок совершил явный проступок? Существует два вида действия, первый из которых это наказание. Наказание – это элемент воспитания. Его главная задача обратить внимание ребенка на проступок, чтобы ребенок осознал его, запомнил и больше не повторял. Не каждый проступок достоин наказания. Поэтому я применяю часто второй вид действия на проступок – беседу. Если я вижу, что ребенок раскаялся в своем поступке. Ему стыдно передо мной за свое действие и он понял свою ошибку, то я не вижу смысла лишний раз наказывать ребенка причиняя ему дополнительные страдания.

Пример. Вы входите в комнату и видите испуганного ребенка рядом с пустым ведром и лужей вокруг него. Ребенок сам пытается исправить ситуацию бежит за тряпками, чтобы поскорее собрать разлившуюся воду. Он понимает, что совершил оплошность. У него взволнованный вид в ожидании вашего гнева и крика. В таком случае я спрашиваю ребенка о причине пролития воды. Если я вижу, что пролили воду не умышленно, а случайно, то стараюсь объяснить, что в следующий раз необходимо внимательно отнестись к подобному рода предметам. Часто оплошности и проступки для ребенка сами собой являются наказанием и они страдают от этого исправляя их. А дополнительные воздействия родителей, которые часто бывают эмоциональными нежели рациональными, только добавляют больше негатива в детское воспитание. Никогда не наказывайте ребенка в порывах гнева, чаще всего такие наказания бывают чрезмерными и неоправданными.

Итак, если вы еще не сделали тест, то возьмите карандаш или ручку и ответьте на шесть вопросов выше по десяти бальной шкале. В процессе чтения книги вы сможете оценить вашу текущую ситуацию в воспитании детей и определить слабые стороны, на которые необходимо обратить внимание.

2. Единство воспитания

Прежде ответьте на проверочные вопросы поставив от 0 до10, где 10 – полное согласие с тезисом:

1) Вы всегда имеете с супругом или супругой единое мнение относительно воспитания детей и никогда не порицаете друг друга делая замечания.

2) Видя несоответствующее поведение вашей половинки по отношению к ребенку вы всегда обсуждаете это наедине без присутствия ребенка.

3) Вы считаете, что ваша супруга или супруг имеют идеально правильный подход по отношению к воспитанию и вы полностью во всем согласны.

4) Никто из родителей не выделяется более строгими наказаниями либо разрешениями.

Итак, если ваш общий балл менее 20, значит в семье нет единого мнения на систему воспитания. Вы отличаетесь во взглядах относительно поощрения и наказания. Ребенок выделяет среди вас того, кто по его мнению более благосклонен к нему. Пользуясь этим ребенок будет игнорировать просьбы и наказы одного из родителей в надежде на покровительство со стороны другого.

Если общий балл находится в диапазоне от 20 до 30 – значит по основным вопросам у вас одинаковый подход, но есть моменты где ваши мнения относительно методов воспитания расходятся. Необходимо обсудить какие именно моменты в воспитании вы не разделяете и найти общий точку зрения и выработать единый подход реакции на поведение ребенка.

Если бал более 30, то вы обладаете хорошим примером единства в вопросах воспитания и одинаковую точку зрения.

В процессе воспитания должны принимать участие оба родителя. При этом они должны иметь единый взгляд на систему воспитания. Если же их взгляды разнятся они должны придти к общему знаменателю относительно манеры воздействия. Важно, чтобы ваш ребенок никогда не видел разногласий между вами относительного его воспитания. Иначе ребенок выберет среди вас наиболее лояльных ему и начнет манипулировать им себе в угоду. Начнет сравнивать вас между собой и стараться объединиться с одним из вас против другого. Если один из родителей что-то запрещает или поощряет не перечьте ему при детях. Ребенок сразу чувствует, кто может быть на его стороне. Плачь, просьбы и требования будут его оружием. Если вы не согласны с решением своего супруга или супруги, то выскажите ему свои доводы отдельно от ребенка. Заперты и правила, в которых у родителей нет единства ребенку тоже не будут значимыми. «Если разрешает папа – значит можно маму не слушать!».

Требования выдвигаемые к ребенку одним из родителей должны быть поддержаны другим. Если один из родителей поручил выполнение какой-либо работы ребенку не стоит без необходимости вмешиваться и изменять задания. Принцип единства воспитания не стоит рассматривать как некую коалицию из папы и мамы против ребенка. Это не касается вопроса создания двух фронтов с одной стороны родители, а с другой ребенка. Он служит как раз наоборот для того чтобы в семье сложилось единое мнение на систему воспитания и нормы. Если родители считают, что после 20:00 ребенку нечего делать на улице и ребенку не стоит ночевать вне дома (например у друзей), значит это должно быть нормой для всех, в том числе и для ребенка. Так сложится четкая картина нормы поведения в семье, которая задаст к ребенку необходимые для выполнения требования.