Пять китов практической психологии

Решить свои психологические проблемы

не так сложно, как кажется,

но и не так легко, как хочется…

ВВЕДЕНИЕ

Посвящается моей любимой дочери, Макаровой Татьяне Сергеевне, а также тысячам других людей, которые только начинают свой путь социального взаимодействия.

В первую очередь я обращаюсь к тебе, Таня. Когда придет твое время, я очень надеюсь увидеть тебя здесь, в качестве читателя данной книги и больше всего в жизни хочу, чтобы ты прочла ее до того, как начала свой путь становления социальных отношений по «минному полю», состоящему из разбросанных кем-то сознательно или случайно садовых грабель.

Доча, в твоем возрасте я и не задумывался о том, как нужно организовывать социальные взаимодействия, выстраивать отношения с противоположным полом, в браке, между друзьями, родителями и так далее.

У меня не было ни счастливых примеров удачных отношений в родственном окружении, ни опытных наставников, которые помогли бы мне разобраться в этом непростом вопросе, я не мог наткнуться ни на одну достойную книгу, которая без специальных сложных терминов вроде «трансакционной парадигмы» простым языком раскрыла бы этот важный для меня вопрос.

С такой «подготовкой» в возрасте около 23 лет я шагнул навстречу социальным контактам, встретившись с твоей мамой.

В итоге ничего путного не получилось. Вместо того чтобы жить счастливой семейной жизнью, мы оба, каждый со своей правдой в голове, принялись «жевать старую резину».

Долго это продолжаться не могло, и, то ли резина эта самая закончилась, то ли зубы у нас поотваливались, но в один момент наши с твоей мамой отношения разрушились и каждый остался один на один со своей правдой.

Я очень сильно переживал по этому поводу, всячески оттягивая момент развода и давая время на осмысление запланированного решения и себе, и твоей маме. Но ничего не вышло. Отношения пришлось окончить.

Когда наши отношения накрылись, я был не то, что разочарован, я был опустошен. Я не понимал ни почему так произошло, ни в какой именно момент мы прошли «точку невозврата» в отношениях, ни что мне делать со всем этим дальше.

И только спустя полтора года тщательного анализа, чтения литературы, практики проведения психологических консультаций я осознал истинную и вполне логичную причину разрыва наших отношений – мы оба не понимали что творили.

Как следствие этого понимания – я открыл для себя целую науку, на которую никогда раньше не обращал никакого внимания, науку социального взаимодействия.

Я не просто разобрался с этим вопросом на своем жизненном опыте, а пошел дальше: стал ведущим семейным психологом, проводя консультации по общей и семейной психологии, выпуская видеоролики и организовывая мероприятия, направленные на выход из критических жизненных ситуаций, оформляя информацию в виде пособий, статей и книг, одну из которых ты держишь сейчас в своих руках.

Мы с твоей мамой совершили довольно много ошибок, и теперь, с помощью этой книги, я хочу предостеречь от подобных ошибок тебя.

Если бы я знал, где именно следует постелить соломку в твоей собственной жизни, то непременно сделал бы это, потому что по своему опыту знаю, как больно падать на голую землю. Но, как ты понимаешь, сделать это невозможно и теперь все на что я могу надеяться – это на твою мудрость.

Теперь я обращаюсь к остальным читателям.

Я знаю чему вас учат в школах и вузах: точным наукам, специализациям, развитием ума, успеху и финансовой грамотности. Но, увы, никто не учит вас быть счастливыми.

Этого не делают родители, поскольку зачастую сами не могут похвастаться таким достижением, ни друзья и родственники по тем же причинам, ни педагоги, как обычно не успевающие выполнить план образовательной программы, ни видные общественные деятели, озадаченные вопросами политики и государственных дел. В итоге, все, что вам остается – надеяться на самих себя.

Многие вокруг уверены, что рецепта счастья не существует. На самом деле это не так. Рецепт счастья прост для понимания, но в то же время очень сложен для исполнения.

Счастье в нашей судьбе – это выстроенная определенным образом жизненная философия, состоящая из нескольких важных элементов…

Сегодня мы с вами рассматриваем не единственный, но основной, важнейший элемент счастливой жизненной философии – социальное взаимодействие.

Идея написания данной книги пришла ко мне во время проведения психологических консультаций. Большинство людей, приходящих за помощью, задавали одни и те же вопросы, попадали в схожие ситуации и часто получали одни и те же рекомендации.

Когда я понял, что вопросы повторяются, а жизненные ситуации, с которыми сталкиваются люди, однотипны, то начал искать системный подход к рассмотрению поступающих психологических проблем. И, спустя время, я сформировал его сначала в своей голове, а затем на бумаге в виде определенного справочника.

Идея справочника была простой: «расфасовывать» поступающие психологические проблемы по определенным «полочкам», затем выявлять закономерности появлений и развитий этих проблем и в заключение предлагать решения, которые сработали в похожей ситуации.

Так я создал справочник по практической психологии.

Впоследствии я оттачивал созданный справочник на психологических консультациях, изучал и систематизировал мнения других психологов и психотерапевтов по данному вопросу, устранял неточности и противоречия для того чтобы в нем не оставалось ошибок или двояких толкований, а так же иным образом подготавливал его к практическому применению.

Когда я стал уверенным в том, что справочник работает, то возникла идея оформления его в виде книги, которую вы и держите сейчас в руках.

До сегодняшнего момента в психологической практике не существовало какой–либо системы, позволяющей взглянуть на поступающие проблемы комплексно, во взаимосвязи и взаимозависимости с их появлением и развитием. Теперь, с помощью данной книги, я считаю, такая возможность появилась.

Книга, которую вы держите в руках – отличное пособие для практикующих психологов, которые смогут выстроить в своих головах четкую систему взглядов и подходов к психологической практике. Несмотря на это, книга будет полезна и обычным людям, поскольку, информация, которая здесь написана, сознательно и целенаправленно представлена простым и понятным каждому языком, то есть доступна для понимания абсолютному большинству читателей.

Поначалу вам, возможно, будет сложно сориентироваться в моделях отношений, но со временем понимание того, о чем я говорю, придет. Если первая глава покажется для вас сложной, то переходите к последующим, а после прочтения всей книги, вновь вернитесь к первой.

Данная книга – увлекательное путешествие в мир социальных взаимодействий, в котором царят свои законы, свои правила, свои особенности.

Законы практической психологии, о которых я говорю по ходу книги, такие же точные, как и физические.

По закону, например, Ома для участка цепи: сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению. Все электрики хорошо знают этот закон. Мало кто может ответить на вопрос, почему так происходит, но это и не нужно – он работает.

Так же и с социальным взаимодействием. Законы практической психологии работают. И те люди, которые их не признают или не соблюдают, неминуемо столкнуться с проблемами, как те самые электрики, игнорирующие закон Ома.

Для рядового читателя книга преследует две цели…

Цель минимум – это решить ваши психологические проблемы без похода к психологу.

Моя задача здесь постараться провести психологические консультации опосредованно, в удобное для вас время.

Все просто. Я даю вам информацию, когда это удобно делать мне, а вы получаете ее, когда это удобно делать вам. Все в плюсе.

Цель максимум – развить уровень вашего социального интеллекта, умение организовывать социальное взаимодействие.

Смею заверить, что абсолютное большинство психологических проблем так или иначе связаны с социумом. Как показывает практика, мы просто не понимаем, что происходит в голове у противоположного пола, как нужно вести себя в обществе, выстраивать линию своего поведения. Нас учат всему чему можно, но не тому что нужно для успешного социального взаимодействия. А ведь именно это может подарить нам счастье, которое мы так усердно ищем!

Быть счастливым – это то, чего мы все хотим добиться в жизни. Но, к сожалению, мы не понимаем, что конкретно нужно для этого делать и как именно расставить приоритеты в жизни так, чтобы этого достичь. Надеюсь, с помощью этой книги это станет проще.

Законы, правила и порядки о которых я говорю касаются любого вида социального взаимодействия: «начальник-подчиненный», «родители-дети», «сестра-брат», «друг-подруга» и так далее. Но раскрываю я их на примере семейных отношений (отношений между мужчиной и женщиной), поскольку этот тип социальных контактов я считаю самым проблемным, понятным и наиболее важным.

Книга предназначена для людей старше 16 лет. Но это не потому, что информация здесь содержит какую-то запрещенную до достижения этого возраста информацию, а потому что многое из того что я говорю можно понять только при соответствующем уровне организации психики.

Когда я говорю, например, что важнее всего в жизни мужчины сексуальная успешность, то вовсе не означает, что подросток должен забыть обо всем остальном и начать ставить рекорды в покорении женского олимпа. Это означает лишь то, что будущий мужчина и его родители должны правильно расставить приоритеты в жизни, уделяя особое внимание тому, что на самом деле является определяющим.

Плюс ко всему большая часть мыслей, написанных здесь, будет понятна тем людям, у которых уже есть опыт построения отношений и которые уже встречались с проблемами в этой сфере.

Особенно полезна книга станет для тех, кто уже вышел из предыдущих отношений и собирается строить новые, как когда-то это делал я. Вы взглянете на этот процесс по-новому, обещаю.

Информация в книге представлена в виде китов (основных разделов, глав) практической психологии, каждый из которых расположен последовательно относительно предыдущих и в общей иерархии от самого важного к наименее важному.

Настоятельно рекомендую прочитать книгу два раза, и вообще, иметь ее под рукой. Это нужно для того, чтобы вы сложили комплексную картинку происходящего у себя в голове. Некоторые разделы книги вы поймете лучше только после того, как познакомитесь с другими.

Еще одна рекомендация! Не торопитесь читать. Думайте о каждом важном предложении в книге. Анализируйте написанное, сравнивайте со своей жизнью. Ставьте выводы, которые я привожу по ходу чтения книги под сомнение, и проверяйте их на своей практике. Моя задача кроится не в том, чтобы вы приняли все на веру, а в том, чтобы под воздействием того, что вы прочтете, зародить в вашем мозге правильную мысль, и именно поэтому книга содержит огромное количество вопросов к вам! Сколько раз мне приходилось слышать спустя время: «А ведь вы были правы», даже представить себе не можете.

Книга имеет высокую практическую ценность. В каждом разделе имеются рекомендации по выходу из той или иной модели отношений, по развитию определенных качеств, решению тех или иных проблем. Рекомендации обладают большим терапевтическим эффектом и представлены максимально конкретно, хотя иногда может показаться, что довольно революционно.

Информация изложена в книге максимально просто, кратко и лаконично. Надеюсь, ее прочтение не займет у вас много времени, но сделает вас чуточку счастливее. Итак, поехали…

КИТ 1 СИСТЕМА ОЦЕНОК И САМООЦЕНОК

Система оценивания людей в социуме является самым важным элементом структуры практической психологии, поскольку корни большинства проблем психологического характера имеют именно оценочную природу.

По моему наблюдению свыше 70 процентов обращений к психологу связано с проблемами оценок и самооценок.

Давайте на секунду предположим, что у вас проблемы с мужчиной. Допустим, он пьет, не работает или позволяет вести себя в отношении вас отвратительно. И как следствие ваших несчастий – вы приходите к психологу с вопросом, в чем же причина?

Думаете разгадать причину такого состояния мужчины тяжело? Нет, это довольно просто. Он ведет такой образ жизни потому, что привычная жизнь без тех «пагубных» привычек, которые вы в нем ненавидите и презираете, для него неинтересна. То есть, говоря простыми словами, он пьет потому, что в противном случае бы умер от скуки…

Но это ведь вершина айсберга. Истинный вопрос, который вам следует задать психологу – другой. Правильнее было бы спросить: «Почему я до сих пор живу с мужчиной, который пьет, не зарабатывает или ведет себя в отношении меня отвратительно?».

И первое что может прийти вам в голову после такой перепостановки мной вопроса – это намек на уход из отношений.

Но это не так. В действительности я категорически не советую вам делать этого по причинам, которые постепенно буду раскрывать в течение данной книги. Проблема в том, что вы пока просто не понимаете, почему так происходит.

Уверяю вас, скоро вы по новому взгляните на проблемы ваших взаимоотношений и многие вещи, находившиеся в вашей голове в сумбурном бардаке, найдут свои места на организованных полочках, которые мы вместе с вами сложим.

Итак, система оценивания включает два основополагающих элемента: оценку и самооценку. Оценка – это когда мы оцениваем кого-то или оценивают нас, а самооценка – это когда мы оцениваем самих себя.

И оценки, и самооценки важны с точки зрения практической психологии.

Большую важность для конкретного человека имеет самооценка, поскольку она формирует внутреннюю картину мира, доставляя удовольствие или принося психологические страдания.

Для семьи же, наоборот, большую важность приобретает оценка, поскольку она является регулятором отношений между мужчиной и женщиной в их союзе.

В теоретической психологии самооценка бывает заниженной, завышенной и адекватной. С точки зрения практической психологии это не столь принципиально. В нашем случае самооценку не следует рассматривать в качестве самостоятельной категории, поскольку чаще всего проблему для конкретного человека составляет не самооценка сама по себе, а ее несоответствие оценке.

Иными словами самооценку человека необходимо изучать не отдельно, а в сравнении с оценками и именно на основе данного сравнения предлагать человеку способ разрешения той или иной психологической проблемы.

Представлять и объяснять систему оценок и самооценок я буду на примере отношений между мужчиной и женщиной, будь то зарегистрированный брак или просто любовные отношения, поскольку семья (реальная или гипотетическая) – это одно из наиболее значимых видов социальных взаимодействий. Тем не менее, законы и правила о которых я буду говорить, с одинаковой эффективностью применимы к любому другому виду социальных контактов – не забывайте об этом по ходу чтения книги.

Чтобы было проще сориентироваться, я представил систему оценок и самооценок в виде 7 вполне конкретных МОДЕЛЕЙ ОТНОШЕНИЙ. Ваша задача здесь простая – определить себя в одной из них и следовать рекомендациям, которые я для вас подготовил.

Уверяю вас, если вы будете следовать указанным рекомендациям, то ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону. Если нет, то вы и дальше будете «жевать старую резину».

Прежде чем перейти к конкретным моделям отношений, следует отметить ряд особенностей системы оценивания…

1. Оценки и самооценки приобретаются с самого рождения и в течение жизни склонны к изменению.

Причем величина и значение этих изменений зависят от множества факторов личностного или социального характера.

Система оценок и самооценок не просто колеблется в определенных пределах, но нередко полностью перестраивается под влиянием событий и явлений, происходящих в семье.

Это происходит, например, когда супруги регистрируют брак, сталкиваются с серьезными материальными проблемами или когда в семье появляется ребенок. Ниже будет понятно, почему именно так происходит.

2. Как я уже говорил ранее, хоть это и не столь важно, но самооценка бывает заниженной и завышенной.

Завышенная самооценка – это самооценка выше той оценки, которую человеку выставляет окружение, а заниженная – наоборот. Когда оценки и самооценки совпадают, то психологи говорят, что самооценка адекватная.

Так же самооценка бывает условно высокой и условно низкой. Если максимально упростить, то это положение, влияние и возможности человека в обществе: значимое и незначительное. Причем об этом положении знает и общество, и сам человек.

3. Степень влияния на оценки и самооценки (возможность изменить) понижается пропорционально взрослению.

Основа системы оценивания закладывается в детском возрасте, и именно поэтому корни большинства психологических проблем, связанных с системой оценивания, уходят глубоко в детство.

К сожалению, во взрослом возрасте изменить систему оценивания становится крайне сложно.

Приведу часто встречающийся пример. В детстве девочка имела лишний вес, одноклассники ее за это дразнили, мальчики не хотели с ней дружить и так далее. Самооценка девочки складывалась в таких условиях при общем попустительстве со стороны ее родителей.

Во взрослой жизни у данной девочки будет низкая самооценка вне зависимости от того, как она будет выглядеть. Даже имея блистательную внешность, ей всегда будет казаться, что она недостаточно хороша собой.

Умом она понимает, что все у нее с внешностью в порядке, но подсознательно продолжает бояться насмешек и больно переживает замечания и критику в свой адрес, что в свою очередь лишает такую женщину уверенности в себе со всеми вытекающими отсюда проблемами.

4. Заниженная и низкая самооценка – это самое худшее, что может быть в отношениях и жизни.

Позже я докажу это на практике, когда будем знакомиться с конкретными моделями взаимоотношений, а пока просто поверьте мне на слово.

А поскольку самооценка, как я указал ранее, закладывается в детском возрасте, то обращение к родителям, – когда вы сознательно или бессознательно позволяете себе понижать самооценку своего ребенка (например, постоянно критикуя его) то совершаете настоящее преступление против будущей личности.

Сейчас прозвучит довольно грубо, но лучше никакого воспитания, чем такого, после которого у ребенка формируется заниженная или низкая самооценка.

Для тех родителей, которые не понимают, что творят со своими детьми, стараясь «не перехвалить их», или обрушивая на них «тонны» критики, я объясню ситуацию на примере.

Представьте, что у вашего подростка случился первый неудачный секс с какой-нибудь не очень дальновидной девушкой. Допустим, она назвала его некомпетентным или посредственным в постели. Как вы думаете, что поможет ему справиться с этой глубокой (я не шучу) психологической травмой?

Конечно! Уровень его самооценки. Настолько сильна будет психологическая травма от этого, насколько высоко ценил девушку данный подросток и насколько низко он ценил себя. Чем больше будет эта разница – тем сильнее будут психологические проблемы.

Если подросток оценивал эту девушку выше себя, то его проблемы могут быть очень серьезными. Подросток же с высокой и даже завышенной самооценкой будет склонен считать себя выше или равным этой девушке и со временем довольно легко справится с этой проблемой.

То есть обидеть, оскорбить, унизить или причинить серьезные страдания человеку с высокой или завышенной самооценкой крайне сложно. Для таких людей трудности никогда не станут непреодолимыми, они никогда не будут задумываться о суициде и так далее.

Поэтому, уважаемые родители, воспитывайте детей правильно! Если вы не знаете как правильно, то обратитесь к тем, кто знает, чтобы потом не было мучительно больно ни вам, ни вашему ребенку!

5. Взаимосвязь оценок и самооценок.

Определенно, оценки и самооценки влияют друг на друга. Причем происходит это очень интересным образом.

В период становления психики самооценка формируется в большей степени за счет оценок, выставляемых ребенку (именно поэтому важно воспитывать ребенка правильно)! Во взрослом же возрасте может быть несколько вариантов.

В первом варианте формирование самооценки осуществляется в большей степени за счет внутренних мыслительных процессов, а во втором – за счет оценок со стороны.

Пример первой крайности – чересчур принципиальный (и, как правило, одинокий) человек, а второй крайности – человек, не имеющий своего мнения.

В первой крайности во взрослой жизни человек, в отношении которого происходит оценивание, не совпадающее с его самооценкой, будет стараться избегать таких социальных контактов, выбирая людей, выставляющих ему оценку с которой он согласен. А во втором случае человек будет стремиться подстраиваться под окружающих, чтобы те выставляли ему положительные оценки, то есть становится чересчур зависимым.

Причем, замечено, что чем сильнее зависит человек от оценок со стороны, тем хуже обстоят дела с его самооценкой и наоборот.

Указанные крайности встречаются довольно редко. В психологической практике, как правило, мы встречаем определенную смесь.

6. Высокая самооценка (даже завышенная) лучше, чем низкая.

Когда мы будем разбирать конкретные модели взаимоотношений, то вы увидите, что большинство рекомендаций направлены на повышение самооценки, но нет рекомендаций, направленных на ее снижение. Это обусловлено тем, что повысить оценку намного проще, чем самооценку. К этому мы еще вернемся.

7. Есть определенные сложности в решении психологических проблем людей с завышенной самооценкой.

Порой человеку сложно принять, что его самооценка завышена. Если психолог попытается такому человеку на консультации сказать даже самым деликатным образом то, что его одиночество связано с восприимчивостью им окружающего его общества предвзято или «в черно-серых красках», то такой человек вряд ли что-то поймет и уж тем более не изменит своего отношения.

А если психолог скажет что данный человек мнит себя персоной, которой на самом деле является не в большей степени чем другие, то может столкнуться с критикой в свой адрес, предположением некомпетентности и даже агрессией.

Это типичное поведение человека с завышенной самооценкой и разговор с психологом здесь будет конструктивным только в том случае, если одиночество настолько сильно поглотило человека, что он готов пойти на любые «жертвы», чтобы он него избавиться.

Итак, теперь, наконец, перейдем к конкретике.

Давайте вначале ответим на вопрос, а есть ли у нас проблемы в области оценок и самооценок?

И действительно, глупо лечить здоровые зубы. У нас на больные то времени нет, что уж говорить о здоровых?!

Проблемы в области оценок и самооценок определенно есть, если в ваших отношениях присутствует хотя бы один из следующих признаков (расположены по степени негативного влияния):

1. Рукоприкладство. Вообще, часто на лекциях я акцентирую свое внимание на этом признаке. С моей точки зрения, отношения, в которых практикуется рукоприкладство – это и отношениями то в полной мере назвать нельзя. Это скорее пережиток первобытно-общинного строя, которому просто не место ни в этой книге, ни в психологической практике. Но раз уж такое до сих пор встречается, то не сказать об этом я не могу.

2. Оскорбления. Что такое оскорбления, я думаю, понятно всем. Причем это касается и обидных оскорблений и «безобидных» оскорблений «шутки ради». Одним из вариантов оскорбления, кстати, является насмешка над человеком.

3. Критика. Да, встречайте ее под ваши бурные аплодисменты! Повелитель разводов и царица расставаний. Убийца самооценок и разрушитель счастья. На самом деле критика – это один из самых серьезных пороков отношений, и если вы хотите изменить ваши отношения в лучшую сторону, то первое что нужно перестать делать – это критиковать себя и окружающих вас людей, в первую очередь ваших детей и супруга. Причем вообще, полностью, безусловно!

4. Негативные сравнения. Позитивные сравнения – это комплимент. А вот негативные сравнения говорят о том, что кто-то кого-то в отношениях не ценит, не любит и не уважает.

5. Нравоучения. Это указание со стороны супруга на то, как нужно себя вести, как нужно «правильно» жить, на что нужно опираться, чтобы принять то или иное жизненное решение, что правильно делать, а от чего бы желательно воздержаться.

***** Дима (имя изменено) на психологической практике жалуется на то, что женщина, с которой он хочет построить отношения, ведет не очень правильный с его точки зрения образ жизни…

Дима: Она курит, употребляет алкогольные напитки и питается так, как будто ей плевать на свое здоровье. А, между прочим, я знаю, что у нее есть заболевания, которые могут привести к невозможности беременности и серьезным последствиям для здоровья.

Я: Что вы делаете для того, чтобы она поменяла свое отношение к своему здоровью?

Дима: Я говорю о том, что это плохо, о том, что это вредит ее здоровью, предлагаю ей деньги на нормальную еду, предлагаю почитать необходимую литературу на данную тему. Поймите меня. Ведь я же прав, то, что она делает – губит людей, и я знаю это!

Я: Как вы думаете, не сейчас, а вообще, когда-нибудь вы сможете помочь ей справиться с ее неправильным образом жизни?

Дима: …*****

Сейчас я задам вам этот же вопрос. Как вы думаете, сможете ли вы изменить отношение к жизни близкого вам человека путем напутствий и нравоучений?

Я отвечу вам то же, что ответил Диме.

Вы не сможете построить нормальные отношения с человеком, если будете «учить» его «праведному» или «правильному» образу жизни.

Заметьте, я не отвечаю на вопрос, сможете ли вы изменить образ жизни этого человека – сейчас это НЕВАЖНО. Важно то, что вы НИКОГДА не сможете построить с ним нормальных отношений!

Что для вас цель этих нравоучений? Научить как надо жить? Если так, то идите в школу и учите! Если же ваша цель построить отношения с любимым человеком, то тогда вам не следует возвышаться над ним.

Да, именно так. Проблема нравоучений заключается в том, что вы цените себя выше, чем того, кого хотите «научить жить». Вы же более «умны», ваш образ жизни более «правильный», а аргументы своей правоты – более серьезные, ведь верно?

Когда вы пытаетесь своего партнера «научить» чему-то «правильному», то создается неравенство в отношениях. Часто вы сами чувствуете это неравенство, но что еще важнее – ваш партнер тоже это чувствует.

Как вы думаете, к чему, в конечном счете, приведет такая ситуация?

Правильно, к неравенству оценок и самооценок. А какие именно признаки приобретают отношения, в которых оценки и самооценки находятся в неравенстве, будет понятно по результатам изучения следующих семи моделей отношений.

Предлагаю сначала выделить эталон в системе оценивания. Он выглядит следующим образом: ОН ценит СЕБЯ так же, как ценит ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО так же, как ценит СЕБЯ.

Охарактеризуем этот эталон в заключении, а пока начнем рассматривать различные варианты отклонений. Ищите себя в указанных моделях!

МОДЕЛЬ № 1. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО выше, чем себя. В данном случае пару можно охарактеризовать как «снизошел до нее, она и рада».

Отношения печальные для обоих супругов.

Для него такие отношения прямой путь к деградации. Мужчина не пытается развиваться в семье. Он плывет по течению, находя развлечения либо в пьянстве, играх, наркотиках и так далее, либо в хобби или работе (при высоком уровне эмоционального интеллекта).

Если уровень нравственного интеллекта у такого мужчины низкий, то он будет так же «уходить на сторону». Ему просто с такой женщиной неинтересно. Для таких отношений характерно рукоприкладство и насилие, и тем сильнее оно будет выражаться, чем ниже самооценка женщины.

Для нее такие отношения кажутся приемлемыми, поскольку она видит в своем супруге мужественного человека (бьет, значит, любит и т.п.) либо чаще думает, что зависима от него.

Она не находит в себе силы уйти от такого мужчины из-за боязни одиночества, неспособности решить свои финансовые или жилищные проблемы и прочего, часто маскирующегося под общечеловеческие, религиозные ценности или желание сохранить брак ради детей.

Он это прекрасно понимает, а потому ведет себя с каждым разом еще хуже, допуская недостойное поведение. Она в свою очередь смиряется с недостойным поведением, оскорблениями, насилием и прочими «выпадами».

С каждым прожитым днем в таких отношениях уровень самооценки женщины понижается, доводя ситуацию до полного обесценивания.

Пара обречена на страдания до тех пор, пока насилие не выльется в преступление (чаще всего именно так), либо мужчина не найдет себе другую женщину (происходит значительно реже).

Характерными признаками таких отношений являются…

На первых порах:

– уменьшение заработка мужчины либо уменьшение рабочего времени, отсутствие инициативы в работе;

– невыполнение просьб со стороны женщины, когда он может это сделать;

– выставление своих интересов на первое место;

– предъявление с его стороны обвинений;

– критика с его стороны женщины, ее внешности и привычек;

– постановка ультиматумов женщине;

– угроза со стороны мужчины уйти из отношений;

– покорность со стороны женщины;

– исполнение любых прихотей мужчины, в том числе сексуальных;

– странные просьбы со стороны женщины: взять обещание «любить ее до конца», «только не бросать», «не оставлять одну с тремя детьми» и т.п.;

На последующих порах:

– недостойное поведение с его стороны;

– алкоголизм/игромания/наркомания/вечеринки/измены;

– отсутствие дома, чрезмерное увлечение хобби или работой без увеличения заработка;

– насилие/оскорбления/рукоприкладство/угрозы расправы;

– факты изгнания женщины на улицу;

– полное игнорирование потребностей женщины.

Вывод. Чаще всего изменить в лучшую сторону такие отношения невозможно. Тем не менее, из-за низкой самооценки женщины такие браки могут держаться всю горькую для обоих партнеров жизнь.

Сейчас я хочу, чтобы вы поняли несколько важных вещей…

Не обязательно это «плохой» мужчина. То, что он делает, и то, что кажется всем нам со стороны жестокостью – вина в первую очередь женщины, которая не умеет (равно которую не научили) себя ценить. С другой женщиной ЭТОТ ЖЕ мужчина мог бы вести себя совершенно иначе.

Его же вина заключается в том, что он не проявил интеллект в выборе партнера, сделав выбор в пользу той, с которой «легко», либо с той, которая зависима от него, либо, возможно, построил отношения на жалости!

Чаще всего ко мне на консультации приходят женщины, которые опасаются за свою жизнь.

******Алина (имя изменено) родом из страны СНГ. В браке за мужчиной она 16 лет. Два года назад она родила дочь. Проблему она формулирует так: «Он общается со мной как с вещью. Самое ласковое слово, которое я про себя слышу – это мразь». После рождения ребенка отношение ко мне очень сильно ухудшилось. Недавно он ехал в машине и сказал, что готов убить всех нас троих. Я уже начинаю бояться.