Нетелефонные разговоры
Часть 1. К девочке
– Да?
– Здравствуйте, вы меня не знаете.
– И что дальше?
– Я понимаю, что это нетелефонный разговор, но я хочу с вами поговорить.
– Обнадеживающее начало. Не люблю разговаривать с незнакомыми людьми.
– Мне… Я… В общем, мне так проще, чтобы Вы меня не знали.
– А мне? Откуда я знаю, кто ты и зачем звонишь. Может тебе это приятно щекочет нервы, может, ты так прикалываешься, или как вы там говорите? А я буду тут с тобой откровенничать и что-то обсуждать еще?
– Да нет, мне больше не с кем поговорить, а с Вами сказали можно, хоть о чём. Что Вы поможете.
– Да, ладно!? Кто же это так меня рекламирует?
– Девчонки из вашего класса.
– Вообще-то у меня здесь не телефон доверия и не служба спасения, хотя где-то мне даже льстит, что ты позвонила и, можно сказать, заинтриговала меня. Но, видишь ли, я не готова помогать и обсуждать с тобой любые темы.
– Почему?
– Ну, во многих я не сильна, а на некоторые темы вообще боюсь разговаривать.
– Боитесь?
– Ну да, боюсь. Боюсь, что от некоторых разговоров станет только хуже, не хочу навредить. А что? Думаешь бояться – стыдно? Когда я была моложе, мне было стыдно, а теперь – нет. Вот какой оборот странный получается. Стыд – это ведь тоже чувство близкое к страху. Запутаешься тут с тобой. Короче, чтобы позволить себе быть трусом, надо тоже иметь мужество. Не важно, в чьих глазах, своих или чужих, прослывёшь трусом.
– А мне всегда стыдно признаться, что я боюсь.
– Ну, вот и сними с себя этот запрет. Увидишь, как легче тебе станет жить. Дай свободу своему страху, дай ему право на существование. Существуя легально, он меньше будет тебя смущать. Да, так о чем ты хотела со мной поговорить? Говори, у меня еще есть время.
– А мы уже разговариваем. Спасибо, что не бросили трубку. А можно я еще позвоню?
– Давай, звони. Не знаю пока, нужно мне это или нет? Разве, что своим «обширным» жизненным опытом поделиться? Только ты можешь не потянуть моих условий, сразу говорю: надо терпеть мое занудство (учительницы все зануды, знаешь об этом?), о жизни говорить на пределе откровенности, т. е. не врать ни себе, ни мне, не перебивать, стараться понять, не обижаться, не бросать трубку, если буду говорить очень неприятные или непонятные вещи (это я много могу). Так, и еще, – звонить вечером и лучше в субботу. Сама понимаешь – семья: муж, дети и уроки. Уроки входят в понятие семьи, потому что, когда мама решает задачи – всем вздохнуть и не дышать. И потом, – скажи хоть, как к тебе обращаться? Конечно, если тебе мои условия подходят.
– Татьяной. А вы тоже будете со мной откровенной?
– Это как получится. По мере необходимости и возможности. Ты же знаешь сказку Экзюпери «Маленький принц « и его слова: ты всегда в ответе за всех, кого приручил? Я еще не готова отвечать за тебя.
– Я не читала этой сказки.
– Ну, вот! Это же классика, как впрочем, и Алиса в Стране Чудес и в Зазеркалье Кэрролла.
– И эту я не читала.
– Что же вы читаете теперь? Властелина Колец или Гарри Поттера? Да и это, наверное, не читаете. Давай-ка, восполни свои пробелы. Я может, тоже перечитаю с тобой, хоть и читала обе по несколько раз. «Маленький принц» – очень нежная и трепетная сказка. В «Алисе» много логики. Я бы сказала, что «Маленький принц» – попытка чувственного познания мира, а «Алиса» – познание мира на уровне интеллекта.
– Так, что, Татьяна? Будем считать, что первый разговор состоялся?
– Да, спасибо, Ирина Викторовна
– Пока не за что. До свидания.
***
– Добрый вечер, Ирина Викторовна.
– Здравствуй, Татьяна.
– Вы меня по голосу узнали?
– Узнать по голосу не сложно. Голос и интонация дают много информации для тех, кто умеет слушать. Как же еще с тобой познакомиться, если не видишь лица твоего, ни глаз твоих? А? Конечно, в этом есть своя прелесть. Кстати, о голосе, интонации, выражении лица и жестах, – видишь, все собрала. Я вот о чем. Ты смотрела фильм «Особенности национальной охоты»? Не могу оценить все его достоинства и недостатки, но эпизоды, где молодой финн и Кузьмич вдохновенно разговаривают на разных языках без переводчика, прекрасно понимая друг друга, – это шедевр! Я не могу даже вразумительно объяснить, почему эти кадры вызвали такой восторг и восхищение у меня. Что это? Проявление неосознанного желания полного взаимопонимания и проникновения друг в друга? Не знаю, где авторы сценария это подсмотрели или где прочитали? Как они смогли найти средства обратить наше внимание на то, что иногда голос, глаза, жесты говорят больше, чем слова? Такое великолепное восприятие потока чувств, направленных на другого человека! Можно многое понять и без слов, если научишься анализировать голос, интонацию и чувства, которые ими передаются.
– А что вы поняли по моему голосу?
– Что ты сомневалась, – звонить или нет, что ты устала, что ты чем-то озабочена.
– Вообще-то так. Я подумала, не много ли я на себя беру, используя ваше личное время? И мне стало неловко.
– И все же ты позвонила? Почему?
– Потому, что обещала.
– Ну и хорошо сделала. Ты конечно права, время – это самое дорогое, его нельзя вернуть. Вот в чем дело. Взять можно, а отдать нет. Но к нашему случаю это отношения не имеет.
– Как это?
– Я ведь не просто разговариваю с тобой. Я продолжаю вместе с тобой познавать мир, людей. Это интересно и настолько важно для меня, что даже на уроках физические законы и явления я пытаюсь объяснять, используя психологические аналогии, так я их называю.
– А нельзя ли попроще?
– Да и так просто. Ты сейчас практически заканчиваешь изучать физику, поэтому мои примеры будут тебе более или менее понятны. Можно я начну издалека? Как-то мне попались нравственные письма Сенеки, и меня поразило то, что психология человека очень мало изменилась за двадцать веков, что человек от века к веку испытывает одни и те же чувства, и эволюционирует в целом очень медленно (может, в одинаковости чувств и заключено бессмертие для человека, как в сезонной повторяемости зеленого убора леса). Так вот. Изучая описание некоторых явлений и процессов, невольно обращаешь внимание, как некоторые из них похожи на жизненные каждодневные ситуации, в которые попадает человек. И возникает вопрос, – а не является ли физика, такая, какая она есть в нашем понимании, отражением нашего внутреннего мира, некоей проекцией законов психологии человека на материальные объекты и явления? Т.е. не являются ли физические модели аналогом моделей поведения человека? Или наоборот, не помогает ли нам наше подсознание описывать внешний мир, как свой внутренний? Правда, не нужно проводить аналогии слишком глубоко и широко. Любая аналогия начинает страдать, если пытаться провести полное отождествление. Например – ядерные модели: капельная и оболочечная. Каждая из них не описывает полностью структуру и свойства атомного ядра, а лишь объясняет отдельные характерные особенности. Так и психологические аналогии – они высвечивают, делают понятнее и нагляднее частности физического процесса, если они похожи на то, как бывает в жизни. Одна моя ученица назвала корпускулярно – волновой дуализм света двуликим Янусом. Как тебе это нравится? Можно привести и более прозаический пример. Человек раздражен, разговаривает громко, сердито, плохо владеет собой, – он возбужден, его где-то «накачали» избыточной энергией, и подобным поведением он ее «сбрасывает» на окружающих. Постепенно такой «носитель» энергии успокаивается, возбудив кого-то еще, и переходит в основное – нормальное состояние. Узнаешь атом водорода? Силы молекулярного притяжения и отталкивания в плане психологии взаимоотношений людей тоже понятны. При знакомстве с человеком мы проявляем интерес к нему, пытаемся сблизиться с ним. Но бывает наш интерес заходит слишком далеко, и на смену сближения приходит отталкивание. Мы заступаем на чужую территорию. Психологи дают определение области психического и физического пространства, вводят понятие интимной зоны, дотошно объясняя важность неприкосновенности чужих границ. А нам просто говорят, чтобы не лезли в душу. И мы будем довольствоваться тем «расстоянием близости» на которое нам позволят подойти. Но знаешь, Татьяна, самым уникальным явлением, на мой взгляд, не до конца познанным даже учеными, можно считать резонанс. Он до сих пор служит источником различных научных и околонаучных гипотез и догадок. Если предположить, что человек – система, работающая на некоторых, только ему свойственных частотах, то многие жизненные ситуации окажутся сходными с резонансом в физике. Скажем, возникновение любви (чего уж мелочиться), – как усиление взаимной симпатии при совпадении частот. Он и Она, последовательно или параллельно, выступают в роли вынуждающей силы, что и приводит к резонансному усилению чувства. Так же и взаимная вражда, переходящая в ненависть. Любой конфликт дома, на работе, с друзьями возможен, если к нему уже готовы, настроены на одну частоту и «работают» в резонансе. Используя теорию резонанса, можно научиться гасить конфликты, регулируя собственное состояние. Для этого надо суметь изменить частоту собственных вибраций. Методом проб и ошибок ты найдешь свой способ. А когда я готова ринуться в бой, когда я нервничаю, психую, когда я готова обижать и унижать, когда я готова орать благим матом, я говорю себе – Ира, расслабь живот. Только не надо смеяться! Я не знаю, какие процессы при этом со мной происходят, но мне кажется, что в зажатом животе генерируются какие-то агрессивные частоты. Расслабляясь, я перехожу, видимо, на другие частоты, и уже могу себя более или менее успокоить и сосредоточиться. Я могу изменить тон, выражение лица и даже сменить тактику поведения. При расслабленном животе я более способна на конструктивные решения, так как становлюсь способной к анализу. Если одна из взаимодействующих сторон дисгармонична – конфликт может потерять свою силу и сойти на нет. Так вода перестает выливаться из ведра при изменении ритма шагов человека, несущего ее. Перестает страшно раскачиваться подвесной мостик, если идти по нему быстрее или медленнее. А еще, почему на вкус и цвет товарища нет? Почему то, что смешно для одних не вызывает улыбок у других? Какие струны души у нас начинают звучать, когда мы испытываем восторг, умиление, восхищение? Не резонанс ли это внешнего и внутреннего? А помнишь опыт, демонстрирующий правило Ленца? На иглу одевается два колечка на перемычке, одно из них с разрезом. Если к целому кольцу подносить магнит, то оно будет отталкиваться. Если руку с магнитом отводить назад, кольцо начинает двигаться вослед. Я предлагала своему классу описать ситуацию стихами Пушкина, ну-ка, а ты догадаешься?
– «Чем меньше женщину мы любим…»
– Так, так – тем легче нравимся мы ей. Видишь, уже начинаешь меня понимать. А как русская народная поговорка формулирует третий закон Ньютона?
– Наверное, как аукнется, так и откликнется.
– Примерно так. Но ты знаешь, не всегда психологические аналогии позволяют лучше понять некоторые физические процессы, случается и наоборот. Например, рост кристаллов или эволюция Вселенной. Мне эти, теперь уже физические аналогии, очень дороги. Они помогли понять в свое время маленькую толику в законах развития человека. Тебе известно, что природные кристаллы очень разнообразны по форме. Они могут иметь от четырех до нескольких сот граней. Грани кристаллов развиты в различной степени, поэтому и физические свойства их неодинаковы в различных направлениях. Человек – своеобразный кристалл. Рождается ребенок, он как некая затравка будущего кристалла, а его окружение – питательная среда. Каждая грань – качество: жизнерадостный, любознательный, добрый, сообразительный и пр. Окружающая среда позволяет выращивать грани характера человека, но она питает их неодинаково, некоторые грани остаются невостребованными, их рост не нужен по каким-то причинам, и он тормозиться. В повседневном общении человека даже во взрослом состоянии требуется только определенное количество граней. Но задавленные грани все равно «ищут» возможности к росту. При попадании в другую среду у нас могут востребовать эти грани характера, и они начинают расти. Мы ведь всегда хотим стать лучше, интереснее, значимее для других, а значит многограннее. Вот почему иногда, из-за невостребованности граней своей души, люди меняют свой круг общения, все бросают и начинают заново: уезжают, разводятся, меняют работу. В связи с этим встречается интересное, на первый взгляд, парадоксальное, явление. Два человека долгое время живут вместе и общаются примерно с одним кругом знакомых. Один из них говорит, что ему в жизни очень повезло, т.к. на его жизненном пути ему попадались только хорошие милые отзывчивые люди. Другой утверждает прямо противоположное. И, тем не менее, они оба правы. Мы сами разворачиваем к себе людей определенными гранями, и от нас зависит, какими гранями к нам поворачиваются люди.
А модель расширяющейся Вселенной вообще неисчерпаема для подобных аналогий. Представь, Татьяна, если сможешь (я лично не могу), что до момента взрыва точки, находящейся в сингулярном состоянии, не было ни пространства, ни времени. А была некая «квантовая пена». Это нечто из чего могут рождаться вселенные. Если говорить о человеке, как о Вселенной, то, что было до его рождения, и что будет после его смерти, он не знает. Ни до, ни после мира для него не существует. После взрыва-рождения Вселенная начинает бурно расти – расширяться, меняя свою структуру, захватывая все большие горизонты. Хотелось бы знать – чего? Знаешь, как Насир Хосров (таджикский поэт и философ 11 века) спрашивал:
«И за гранью Вселенной крутящейся что?
Если скажешь: Вселенной крутящейся вне
Лишь пустая, бездонная есть глубина, -
Объясни: относительно ли к той глубине,
Где Вселенная? Движется ли она?»
Так же растет и усложняется мир родившегося человека, расширяются горизонты его сознания и знания. И все же он еще очень маленький, почти весь мир его сосредоточен в материнском тепле. Мама, папа, бабушки, дедушки, друзья, знакомые – все близки. Ему кажется, что это один общий мир. Души их проникают друг в друга. С годами они становятся дальше, пространство расширяется, души разбегаются. И вот человек – звезда. А души других как звездочки: редко и далеко. Мало звезд – душ, летящих к нему, трудно удержать их рядом. Человек понял, что он одинок, и сам отвечает за все в своей жизни. Теперь нельзя переложить вину на другие плечи, спрятаться и отсидеться. Надо за все быть в ответе. И когда человек почувствовал и осознал меру своего одиночества – он стал взрослым. Одиночество и взросление вообще отдельная и нелегкая тема, и мне не хотелось бы задевать ее вот так, походя. Но может быть, мы к ней когда-нибудь еще вернемся.
Я приведу еще одну аналогию, она списана с моих собственных переживаний. Я называю ее душевный коллапс. Вы уже проходили на астрономии эволюцию звезд, и ты знаешь, что конечной стадией эволюции достаточно массивных звезд, после исчерпания запасов ядерной энергии, должен быть коллапс. Внутренние слои звезды под влиянием силы тяготения, которой уже не может противостоять газовое давление, обрушиваются к центру звезды. Вещество падает само в себя. За очень короткое время звезда как бы пропадает, т.к. перестает излучать и становится черной дырой. Вот такой душевный коллапс мы переживаем в момент горького, всеобъемлющего разочарования, связанного с предательством или потерей любимого человека. Это так непереносимо больно, что душа падает сама в себя. Кажется, некуда деться, нет нигде приюта, душа болит и страдание замыкает ее саму на себя, концентрирует внутрь, в точку. Внешний мир исчезает, и ты теряешь способность видеть и ощущать. Сплошная боль – сингулярность души. Но такое состояние кратковременно, потому что неустойчиво. Так устроен человек. Он не может долго и сильно переживать одно и то же чувство. Я не знаю, почему это так. И душа – Вселенная взрывается, образуя другое пространство – время, идет зарождение нового, жизнь продолжается. Видишь, как у меня здесь все перепуталось: и Вселенная и взрывы сверхновых. Но в конечном итоге понятно, что идет полное обновление. Как рождение Вселенной с новыми фундаментальными константами. Как бы то ни было, главное, что из душевного коллапса всегда есть выход. Хочется снова жить и радоваться жизни.
***
– Здравствуйте, Ирина Викторовна.
– Здравствуй, моя хорошая. У тебя сегодня голос звенит. Чем обрадуешь?
– Отправила наконец-то контрольные работы по физике и математике. Прочитала «Маленького принца», защитила реферат по истории.
– Как же ты все это за неделю успела?
– Сестра сдает зачеты и ее почти не бывает дома.
– А когда бывает дома?
– Да ну ее. Я вот о чем хотела спросить. Вы, когда просили меня звонить в одно и то же время, что имели в виду?
– Что я буду уже свободна и могу посвятить нашему разговору какое-то время.
– Помните, как Лис просил, чтобы Маленький принц приручил его? Надо было приходить в одно и то же время, что бы знать «к какому часу готовить свое сердце».
– Да. Это один из самых грустных и щемящих эпизодов в сказке. Кроме разве, что описания ухода Маленького принца с нашей планеты. Но я так глубоко не думала, когда разговаривала с тобой. Это получилось само собой. Вот в этом, кстати, и проявляется особенность некоторых произведений – в их своеобразной неисчерпаемости. Автор даже сам может не осознавать всю полноту и глубину своих мыслей. Мы иногда прочитываем больше, чем написано в книге. Случается и обратное, мы прочитываем небольшую долю. Или, читая, не прочитываем ничего. Знаешь ведь, смотришь в книгу, а видишь то, что хочешь видеть. А если не хочешь? Понять можно только то, к пониманию чего уже созрел. А зрелость определяется пониманием. Как разорвать этот круг и выйти из круга? Некоторые произведения читают с интересом в любом возрасте. Далеко ходить не буду – для меня это «Война и мир». Кстати, Киплинг сознательно учитывал это, когда писал свои сказки. Наверное, в таких произведениях раскрываются такие пласты жизни, которые постигаются только с годами при накоплении житейского опыта. Как в микроскопе. При перемещении тубуса резкость настраивается на различную глубину.
– А знаете, «Маленький принц» – очень печальная сказка. Печальная, – потому, что Маленький принц неправильно любил свою розу.
– Ну, уж! Это очень сильно сказано. Что значит, правильно – неправильно? Любил, да и все.
– Нет. Он решал, что хорошо для нее, а что нет. Он прислушивался к ней, даже когда она умолкала! У меня тоже есть такой слушатель. Он своей любовью накрывает меня, как колпаком. Это ужасно, он не дает мне проходу! Он всегда знает, как лучше мне, я должна делать все, как он думает. Мне рядом с ним нечем дышать.
– Так. Стоп. Не будем торопиться. В этих вопросах не так просто разобраться. Но я знаю точно, если хочешь, что бы тебя любили, позволяй тем, кто пытается это делать, я имею в виду любить, хотя бы иногда, навязывать себе их волю. Иначе любовь может перейти в свою противоположность.
– Да мне все равно. Путь лучше ненавидит, надоел!
– Как-то ты незрело относишься к человеку. Он ведь не виноват, что ты для него самая лучшая. Это раз. Большое и светлое чувство может человека посетить вообще только однажды в жизни. Это два. Не все понимают, что любовь – это желание блага любимому, а не желание им обладать (обладание в широком смысле слова). Это три.
– И я об этом же. Он не только ревнует меня к моим друзьям и одноклассникам, но даже к книгам. Мне кажется, что он даже мои мысли хочет знать. И даже к мыслям ревнует. Все время заглядывает мне в глаза и спрашивает, о чем я думаю. Как будто боится оставить меня наедине с моими мыслями. Вдруг я что-то не то подумаю. Все время упрекает: не любишь, не уважаешь, презираешь. Он меня просто бесит. Я теперь ему все назло делаю. Пусть отстанет от меня!
– Значит тебе неприятно такое пристальное внимание?
– Раньше было приятно, льстило. А сейчас слишком далеко зашло. Как вы говорите, он все время посягает на мое пространство. Как под микроскопом меня рассматривает. Любые мои слова, чувства анализирует, придирается. Зануда! Я теперь притворяюсь, что занята или, что меня нет дома, когда он звонит.
– Я понимаю, ты не любишь его и он тебе в тягость. Но все же, попробуй быть более милосердной. Отнесись с уважением к его чувству и попробуй объяснить, что тебе бывает тяжело с ним. Не мог бы он дать тебе большего пространства, не мог бы он считать тебя более самостоятельной и больше доверять тебе? А если нет, то это не его вина, а просто вы не совместимы. Надо признать, что человек он хороший, но вы почему-то не подходите друг другу. Понимаешь, отказывая человеку, нельзя его лишать веры в то, что он хороший. На этой вере выстроена шкала его ценностей. Хотя, может и полезно для некоторых, чтобы иногда потрясли их фундамент. Но, опять же, – кто нам дал такое право? И если мы сами себе его присвоили, то достаточно ли у нас оснований для этого?
– Да, если я отнесусь с уважением и сочувствием к нему, он расценит это как надежду!
– Есть такой риск. Надежда одна из устойчивых иллюзий человека потому, что он сам ее подпитывает. Она очень для него важна потому, что позволяет ему не делать выбор, не додумывать мысли до конца и не говорить правду самому себе. Короче говоря, если есть иллюзия, не надо принимать решение, а самое главное, – не надо его выполнять. Если хочешь, мы еще поговорим с тобой на эти темы. Но сейчас подумай о том, что пройдет много, много лет, и у каждого из вас сложится своя судьба. Как вы будете вспоминать друг о друге, – со злобой, презрением, обидой или с легкой грустью и благодарностью? Это ведь очень важно, какие чувства хранит наша память. Найди сейчас в себе мужество и мудрость достойно выйти из этой ситуации. Если ты не хочешь связывать с ним свою судьбу, говори твердо – нет. Но не издевайся, не смейся, не ставь экспериментов. Конечно, человек может и не догадываться об этом, но тебе самой потом будет противно. Или ты еще не решила, что будешь делать?
– Я вообще так об этом не думала. Теперь не знаю. Мне иногда интересно с ним и я не хотела бы его терять совсем.
– Значит, четко определи для себя «расстояние» душевной близости и твердо не позволяй его нарушать. Не разрешай давить на себя, если тебе это неприятно. Однако не отмахивайся от того, что он говорит. Знаешь ведь, – выплескивая воду, не выплесните вместе с ней и ребенка. Ты ведь не считаешь себя человеческим совершенством? И потом. Всегда важно при взаимодействии с человеком, определить для себя, что ты хочешь: судить или понять его. Легче судить или осудить. Тут критерии известны – меряем по себе. А что бы понять человека, надо много думать о нем. А анализ его слов и поступков делать исходя из его ценностей.
– Вот в том и дело, не хочу я думать о нем.
– Что за парадоксы в нашей жизни! Нам не надо заставлять себя думать о человеке, если мы его любим или ненавидим. Это получается само собой. А если не испытываем сильных чувств, то трудно или лень. Не кажется ли тебе, что думать о человеке, пытаться понять его – это в каком-то смысле проявлять милосердие. Юность спешит и не хочет думать, и бывает немилосердна. Что, Татьяна, на этом и простимся сегодня? И думай, думай.
***
– Здравствуй, Танюша. Как твой мыслительный процесс?
– Плохо. Начну думать о чем-то, а мысли все время уходят в другую сторону. Думаю не над тем, о чем надо, а над тем, что приятно. А потом начинаются какие-то грезы, мечты.
– Да, умение концентрировать свое внимание надо тренировать. Следить за собой, не позволять себе увиливать в сторону. Но прежде важнее определиться, – зачем – думать, что такое – думать, и как – думать? Для меня думать – это не просто перебрасывать в уме некоторые мысли-штампы. Для меня думать – это работать над решением каких-либо жизненных силлогизмов. А результатом думанья является мысль. Мысль человека – это его новое знание, выраженное словами. Т.е. результатом твоего думанья должно явиться какое-либо новое знание для тебя. И не важно, что половина человечества земного шара или больше об этом знает. Важно, что в этот момент ты об этом узнала, и узнала сама. Ты можешь потом об этом прочитать в книгах и удивиться тому, что смогла сама додуматься до каких-то важных и неочевидных вещей. Ты можешь даже погордиться немножко собой. Это ведь так здорово – узнать самой, догадаться самой. Любую мысль надо четко и ясно формулировать, а для этого и надо ее домысливать до конца. Мы часто попадаем в жизненные ситуации, требующие принятия какого-либо решения. Ситуацию надо обрисовать, проанализировать, сделать вывод, и потом принять решение. Вот вывод и решение я называю мыслью, додуманной до конца и одновременно новым знанием. Мы не додумываем мысли до конца, на мой взгляд, по двум причинам. Нам не хватает ума или мы боимся. У меня в жизни встречаются часто то и другое, и с этим я, как умею, борюсь. На что не хватает ума? На детальный анализ. Думаю, что большие ученые, изобретатели, тем и велики, что сумели додумать свои мысли до конца при решении конкретной проблемы. Все научные открытия – это мысли доведенные до конца и принявшие вид формулировки закона, правила, математической формулы. Человек часто проходит мимо открытий, потому что не может додумать свою мысль до конца. Многие ошибки людей – недодуманные мысли.
А чего мы боимся? Понимаешь, способность додумывать мысли до конца сопряжена с умением говорить правду себе о себе. Это бывает очень нелегко. А вдруг правда окажется «некрасивая»? И в свете этой правды я буду «плохой». А как мне жить со мной «плохой», если одна из насущных потребностей человека – быть хорошим? Сознание блокируется. Действует какой-то закон самосохранения. Человек нормально живет, если он в своей системе отчета хороший. Понимаешь в чем тут тонкость? Это ведь мы оцениваем извне людей, исходя из своих внутренних представлений. Мы пытаемся в рамках своего внутреннего мира измерять внешнее проявление внутреннего мира других людей. Вот как! И наше окружение умеет и любит раздавать ярлыки. Один добрый и порядочный, другой – подлец, врун. В этом есть, наверное, некая объективность. Но. Даже, если человек знает, что его считают мерзавцем, он найдет в себе такие оправдания, чтобы остаться в мире с собой, чтобы можно было считать себя хорошим, дать положительную оценку самому себе. Для любого человека жизненно важно быть хорошим и нужным.
– Так, что? Надо себе врать и жить припеваючи?
– Нет, надо научиться говорить себе правду. Хотя, Господи, что такое – правда? Как проверить? Наверное, это тогда, когда чувствуешь, что не врешь себе ни на миллиграмм. И опять все субъективно! Видишь, как мы запутались, Татьяна. Иногда просто страшно сказать себе правду. Не хочется додумывать мысли до конца потому, что мысль – это решение, которое зовет к исполнению. Мысль, додуманная до конца, объективно реальна. Ну что с ней сделаешь? Она существует, не зависимо от породившего ее, с ней приходится считаться. Возникает необходимость в действиях: что-то менять, исправлять в своей жизни, образовывать новые или разрывать старые связи с миром, людьми, конкретным человеком. Наше подсознание не любит энергоемких решений. Лучше оставить все как есть. А может само как-то образуется? Можно и так попробовать. Вот и тебе, Татьяна, я хочу сказать, додумай ситуацию с твоим другом до конца. И если решишь остаться в состоянии устойчивой неопределенности, то пусть это будет твоим сознательным выбором.
***
– Здравствуйте, Ирина Викторовна.
– Здравствуй, моя хорошая. Ну что? Разобралась, додумалась?
– Додумалась. Только ничего хорошего из этого не вышло. Я ему все честно и откровенно рассказала: что сейчас вообще никого не люблю, что он мне нравится и, если не будет на меня давить, то мы с ним можем остаться хорошими друзьями. Он вроде бы согласился, хоть и без радости. А вчера пошел провожать после дискотеки, а у подъезда наши парни дворовые стояли. Так, перебросились парой слов, посмеялись, а он психанул, начал дуться. Я тоже психанула. Он ушел. Потом я упокоилась, позвонила ему домой, а он мне заявил, что я его никогда не полюблю, кто попало мне дороже, и вообще, это надо кончать, и не о чем говорить. А я ему так спокойно сказала, что тогда – прощай и будь счастлив. Потом мне стало как-то не по себе. Вроде как меня бросили, но ведь обманывать ожидания тоже подло.
– Может еще наладится у вас?
– Да, как оно наладится? Условия нам обоим не подходят.
– А если найти какой-нибудь компромисс?
– А кто его искать будет? Уходя, – уходи. Не надо ничего. Все к лучшему. Это бьет по самолюбию, но это честнее. У меня как будто душа на место встала.
– Связи всегда обрывать больно, даже если они не приносили много радости. А давай-ка, сменим тему. Ты ведешь дневник?
– Сейчас нет. Раньше вела, сестра нашла его, прочитала и все маме рассказала. Та надумала себе всего, устроила допрос с пристрастием. Неприятно даже вспоминать.
– Бывает. Трудно защитить себя от любопытства близких, еще труднее избежать беспокойства, страха за себя, особенно со стороны мамы. Нельзя запретить любить себя и тревожиться. Хотя, конечно, волнение родителей бывает тяжело переносить, у них часто не хватает выдержки.
– Это все только красиво говорится, а на самом деле мама не за меня беспокоилась, а за себя. Чтобы ей не стыдно было. Как она тогда мне говорила? «Для твоего же блага. Как лучше хочу». Я ни сестре, ни ей этих разборок не забуду. Откуда они знают, что мне лучше? Поговорка такая есть, – благими намерениями выложена дорога в ад. Не зря ее люди придумали. Почему хотят как лучше, а выходит хуже? Потому что человек, который хочет сделать благо для другого, не осознавая, стремится сделать это с наименьшими потерями для себя.
– Ну-ка, поясни свое открытие.
– Да сколько таких примеров-то? Родители всегда стремятся к тому, что бы им меньше беспокоиться. А объясняют, что это на благо мне, и я еще должна радоваться! Я хотела ходить в художественную школу, а запихнули в музыкальную. Мне объяснили, что это лучше, престижнее, на будущее может быть дополнительная профессия. На самом же деле в художественную надо было ездить на автобусе, а музыкальная почти во дворе.
В результате я все равно через три года бросила музыкальную школу. И всегда так.
– Думаю, что ты преувеличиваешь, но чувствую, что какое-то рациональное зерно в твоих размышлениях есть. А за собой ты наблюдала такое?
– Мне кажется, нет, но теперь, когда я все это высказала словами, сомневаюсь. Может, я себе вру. Может, я тоже кому-то желала блага с наименьшими потерями для себя?