Пока зеваки, отвлекшиеся на парочку, снимали бедных потерпевших, занятых водными процедурами, Человек пошел в сторону магазина, дабы купить дезодорант. «Про свинью спорное утверждение, однако с заявлением yazhematikus о вонючести, наверное, можно согласиться», – думал Человек. Но он так и не дошел до магазина, остановившись возле статуи Владимиру Ильичу Ленину. В воздухе медленно кружился тоненький желтый пакет и когда он опустился на уровень глаз Человека, Ленин уже предстал перед глазами Человека в совершенно в другом свете. Пакет, солнце, а также щепотка оптической магии покрасили вождя народов в ярко-желтый цвет, и эта невероятная картина поселила в разум Человека очень безумную идею: покрасить Ленина в желтый цвет.
А ведь если бы не произошло негативного, на первый взгляд, инцидента с yazhematikus, эта сумасшедшая идея никогда бы не появилась в голове у Человека, поскольку он бы прошел раньше мимо Ленина, а тоненький желтый пакет все еще летал бы где-то в тропосфере.
«Как вообще в воздухе появился желтый пакет?» – спросите вы (хотя вряд ли, но я все равно отвечу). Дело в том, что в стране Эритрея отсутствует космическая программа, но местный студент-самоучка, вдохновленный научной фантастикой, создал собственную ракету, которая по всем расчетам обязана была достичь орбиты. Разработка прототипа заняла у него несколько лет. Десятки тысяч часов теории не учли, однако, фактор старого блохастого кота по кличке Нил. Полная готовность к запуску была достигнута уже вечером, но молодой ученый решил отложить запуск на утро, потому что онлайн-трансляция в темноте не соберет большое количество зрителей и не привлечет внимания. Оставив ракету во дворе, студент пошел спать, ожидая завтрашнего дня для осуществления мечты, которая не покидала его последние десять лет.
Ну так вот, этот самый кот, которого студент не учел во время подготовки, по причине блохастости не мог усидеть на месте и постоянно куда-то запрыгивал и прятался. И в этот важнейший для хозяина день, его угораздило залезть в первый космический корабль страны Эритрея. Коту так понравилось в ракете, что он провел в ней всю ночь, и не собираясь покидать этот высокотехнологический летательный аппарат. И даже блохи, которые мучили его последние годы, не кусали Нила. Однако кошачье блаженство продлилось недолго. Неожиданно для себя Нил проснулся от ощущения, что он летит. Во время охоты за птицами он постоянно мечтал о крыльях, но теперь он думает лишь о том, как бы поскорее вернуться на Землю. Корабль студента не был рассчитан на наличие пассажиров, и во время отделения ступеней произошел сбой, который повлек за собой крушение. Ракета была собрана из подручных средств и удивителен был даже тот факт, что она вообще полетела. Тем более удивительно, что ракета поднялась в воздух с пассажиром, пусть даже таким маленьким, как кот!
При чем здесь космическая ракета, а тем более кот с таким интересным именем, спросите вы? Собственно говоря, тоненький желтый пакет и был частью бокового блока ракеты и отвечал за герметичность.
Дальнейшая судьба Нила неизвестна, он своего рода космический кот Шредингера, но все мы надеемся, что с ним все хорошо и он с помощью другого элемента герметичности, использованного в качестве парашюта смог десантироваться на сушу.
Вернемся все-таки к Человеку. Картина с желтым Лениным настолько сильно вдохновила его, что он, недолго думая, решил осуществить задуманное.
Открыв в смартфоне банковское приложение, Человек увидел скромную сумму в 5028 рублей. Именно столько денег оставалось у Человека. Тратить последние деньги было верхом глупости, впрочем, в иерархии глупых решений покупка курса Артура Тараканчикова стоит на более высокой ступени. Человек загуглил номер компании, занимающейся арендой грузовой техники и заказал один подъемный кран к статуе Ленина, на удивленное замечание оператора: «А зачем там нужен подъемный кран?» – Человек деловито ответил, что начальство из Москвы в срочном порядке требует от администраций региональных городов восстановить памятники архитектуры для привлечения большего числа туристов в рамках программы «Краса России 2025». Вообще, упоминание Москвы в провинциальных городах автоматически повышает важность слов раза в четыре. Человек этим приемом попал в самое яблочко. Оператор, явно обрадованный фактом того, что именно их выбрали в качестве контрагентов для такой важной инициативы, предложил Человеку скидку в 50 %, которую наш герой с радостью принял.
Подъемный кран, как заверил оператор, должен быть на месте в течение часа, но пространство и время во Владикавказе работает совершенно по другим законам физики и фраза «в течение часа» означает минимум полтора часа ожиданий. И то, если повезет. Человек знал это и спокойно направился в сторону хозяйственного магазина. Купив там три пятилитровых ведра желтой краски и кисточки, Человек вернулся на место назначения. Подъемный кран все никак не подъезжал на место. Ожидая, человек размышлял о своем положении. Как вообще ему в голову могла прийти такая несусветная глупость? В чем провинился бедный архитектор, который потратил сотни часов на возведение статуи?.. Ведь это, по сути, акт вандализма. Но, как говорят у нас в Одессе, поздно пить Боржоми. Денег уже не оставалось, а куда девать подъемный кран и пятнадцать литров краски он не знал. Наконец, подъемный кран подъехал. Судя по виду, он был произведен еще в Советском Союзе и вполне мог бы застать и самого виновника торжества – Ленина. Ну а сейчас он просто выступает в качестве связующего звена двух веков, которые так сильно отличаются, но в то же время так похожи. Человека вдруг охватил страх, у него побежали мурашки по телу, но отступать было некуда. Он подошел к крановщику-водителю с невозмутимым видом сказал:
– Для привлечения туристов московские дизайнеры предложили сделать объекты архитектуры более интересными и необычными. Для Владикавказа они предложили инсталляцию «Желтый Ленин».
Крановщик-водитель выскочил из кабины и с недовольным лицом посмотрел на Человека, затем на краску и с грустью в глазах – на Ленина.
– Зажрались твои москвичи. Уроды. Все деньги себе хапают, хапают и не могут остановиться. Вот был бы Сталин – сразу бы порядок навел! Негодяи! – Высвободив из себя всю ненависть, крановщик вытер носовым платком пот, проступивший на покрасневшем от ненависти лице.
– Ну что поделать. Начальство отдало приказ…
– Залазий давай и крась, че ты там должен покрасить. У меня еще вечером шабашка на подъем кондера. – Крановщик уже и забыл о так ненавистных им москвичах и сел в кресло для управления рычагами.
Человек, помимо дезодорантов, боялся еще и высоты. Да и не только высоты, в его списке присутствовало еще около 78 различных фобий. Но он все-таки победил свой страх и ступил в люльку крана с ведром краски и кисточкой.
– Ну, с богом… – человек глубоко вдохнул и медленно выдохнул воздух, чтобы успокоить нервы. Вообще он не был верующим человеком, но в экстремальные моменты вроде этого все-таки надеялся на загробную и вечную жизнь. Это понижало уровень страха. Осознание собственной конечности и пустоты, которую влечет за собой смерть, делает любую опасность для жизни невыносимо страшной. Как только кран поднялся до головы Ленина, из колонок начала играть композиция Perpetuum Mobile британского коллектива Penguin Café Orchestra. Возможно, звукорежиссер, ответственный за музыку на проспекте, был где-то рядом и смеялся, глядя на Человека. Ибо нельзя по-другому объяснить такой восхитительный подбор музыки к сцене. Она как нельзя кстати характеризует вечное движение глупости. Глупости, меняющей мир. Тем временем, Человек уже закрасил голову дедушки Ленина желтой краской и приступил к глазам, которые все еще с надеждой смотрели в светлое коммунистическое будущее всеобщего равенства и братства, где все будет бесплатно, все будет в кайф. Поначалу проходящие мимо люди не обращали на человека ровным счетом никакого внимания.