Сасок плисол!!! (фантастическая история)
Мы двоюродные братья. Я на два года старше Серёжи. Братик сызмальства был такой хорошенький, такой миленький! Правильные черты лица, карие глаза, темно–русые густые волосы… Я часто гостил у них в семье, мы дружили и никогда не дрались.
Возвращаясь домой, я подробно рассказывал о том, как провел день в гостях: во что играли, о чём говорили, что ели, куда ходили…
Как‑то я спросил бабушку:
– А почему Серёжина мама и тётя Валя зовут его «Селёзынька»?
– Да потому что они две взрослые дуры: нельзя с ребенком сюсюкаться – дураком картавым вырастет!
– А ещё они ему говорят: «На, Селёзынька, пососи сляденький леденецик».
Бабушка поглядела на меня так, будто это я предлагал брату пососать леденечек, и добавила ещё строже:
– Надо шоколадные конфеты есть, а от леденцов – зубы почернеют и выпадут! Будет картавым и беззубым дураком… Они там совсем очумели, воспитатели!
Бабушка была очень категорична по отношению к снохе, всей её родне, и, соответственно, к своему младшему внуку. Категорична, но не безапелляционна.
– Тебе тоже предлагали?
– Да…
– И…?
– Я отказался.
– Правильно!
Как‑то раз, пока я был в школе, Серёжу привезли в гости к нам… Вхожу… Навстречу из комнаты выбегает радостный, заждавшийся меня братик и на всю квартиру орёт: «Сасок плисол! Сасок плисол!»
Так меня больше никто и никогда не называл.
Логопеды, психологи, педагоги… Всё было напрасно. Так, до самого моего призыва в армию «Саском» и величал. Да и потом не выговаривал… Учился он на твердые двой-ки, и это всегда было поводом для иронии его папы:
– Эх, сыночек! Никакой ты не Серёжа, а двоечник Акакий. Отец у тебя Акакий, и ты Акакий… Значит, так и будем теперь тебя называть – Акакий Акакиевич, – приблизительно цитировал он Николая Гоголя.
Сережа отвешивал нижнюю губу, весь надувался, краснел, и начинал плакать, сквозь слезы выкрикивая:
– Не-е-ет! Я никакой не Какий, я – Селёзынька!
Тут подключалась мама и, притворно жалеючи, добавляла:
– Не надо тебе, сыночек, хорошо учиться, а то потом, чего доброго, в институт поступишь и будешь инженером и, как твой папа, за сто руб-лей работать. Это замечательно, сынок, что ты так плохо учишься – сантехником станешь! Знаешь, сколько они зарабатывают?
А ещё у Серёжи сильно болели зубы: сначала молочные, потом и коренные. Многие до срока повыпадали…
Через двадцать лет почти ничего не изменилось, не считая того, что он женился, и у них родилось двое детей. Жена его тоже пришепётывала, но у неё это очень мило получалось – всего‑то пару букв не выговаривала. У многих такое в произношении. Она опускала на миг верхнюю губку к нижним зубам и нежно так промямливала: «Да, фто Вы, конефно люблю! Я офень люблю свиной фафлык…» – и краснела… Уж такая стеснительная была!
А вообще‑то, они оба выглядели красивой парой.
Но не гармоничной…
Глядя на них, я всё думал: «Как это она с ним таким… живёт, ведь дуб несусветный?» Но они жили: он – присюсюкивая, она – пришепётывая. Прожили долго, но не очень.
В итоге она сбежала с детьми к его же начальнику.
Трагедия, прям…
Но не такая уж, конечно, и трагедия. Через пару лет Серёжа ещё раз женился. Красивый ещё был тогда, да и пил не часто и не так много. Работали они с супругой вместе. А это очень сближает… Ведь вон как близки были Антоний и Клеопатра или Михаил и Раиса Горбачёвы, или нашедшие друг друга в правозащитном деле Андрей Сахаров и Елена Боннэр.
Сантехником Сергей так и не стал. Не случилось… Трудились они с женой на стройках разнорабочими.
Ну, а бабушка оказалась почти во всём права: нельзя в общении с детьми сюсюкаться и коверкать язык. Нельзя!
И ещё…
Лучше бы и впрямь всем и всегда вместо леденцов питаться шоколадными конфетами или, на худой конец, карамелькой «Клубника со сливками».
Жалко, конечно, жалко мне было тогда Селёзыньку… Мама у него умерла совсем рано, когда он ещё и школу не окончил. Да и папа недолго прожил.
Но в сорок лет он неожиданно бросил пить, во второй раз развелся, поступил в финансово–экономический институт и окончил его с красным дипломом. Дальше – больше и круче: Сергея Юрьевича волшебным образом разглядели, оценили и пригласили аналитиком в один из крупнейших банков Европы. И там, проработав не больше года, он совершил нечто…
Он предсказал за какие‑то три дня до обвала глобальный мировой экономический кризис. Но это не всё: Серёжа сумел в том убедить руководство, и оно (руководство) срочно вывело все свои активы из акций и облигаций в кэш! Когда спустя время оказалось, что это был чуть ли не единственный банк, который уцелел в катаклизме и избежал заимствований, Сергея Юрьевича выдвинули кандидатом в Лауреаты Нобелевской премии. Но в результате он её не получил. Вмешались политические соображения и амбиции, и премией был награждён американский экономист Рубини, который тоже то ли угадал кризис, то ли его предсказал.
Но Сергей в накладе не остался. Ему выплатили огромную премию от спасенного банка, размером с такую же, как и Нобелевская. Он ещё немного поработал в Европе, вставил там зубы и уехал обратно в Россию – жить. Недавно с ним виделись…
– Пливет, Сасок! – всё так же просюсюкал братик.
– Здоро́во, Акакий! – ответил я.
Серёжа отвесил нижнюю губу, надулся… Но плакать не стал.
Повзрослел.
Страшное дело!
Трампа арестовали за возможную связь с женщиной…
Даже подозрения в шпионаже в пользу России несколько лет назад не привели к аресту. Тогда его допросили, отключили от интернета и отпустили править Америкой дальше.
А сейчас грозит больше ста лет тюряги!
Господи, у меня их, этих самых женщин, было… несколько! Значит, если бы я жил там, то мог бы схлопотать несколько тысяч лет.
Вобляяяя2!
Я пошёл в магазин…
Дедушка Николай Митрофанович сам причесался, оделся, надел зимние ботинки и громко объявил: «Я пошёл в магазин!» Все домашние повылезали из своих комнат.
И тут он остановился и замер, вспоминая, какую из дверей надо бы открыть… Одна была белая, другая тоже белая, ещё одна, поменьше – совсем белая и самая большая дверь – коричневая с обивкой. Последняя была явно тяжёлая, с щеколдой и накладным замком. Глядя на неё, дед как‑то оробел и понял, что, наверно, с замком не справится, и лучше, если дверь в подъезд будет другая, например, та – самая первая. Её он и открыл. Это была кухня. В нише стоял холодильник. С холодильником было всё ясно. Он подошёл к нему, дёрнул ручку, дверка открылась. На полках лежала колбаска, сыр, масло, в бутылке стоял кефир и что‑то ещё в кастрюльке.
Поняв, что он опять обмишурился, и пока внуки не начали хихикать, решил пошутить первым: «Ну, вот и пришёл!» – сказал он с деланной иронией, будто бы давно понимая происходящее как задуманную им самим шутку.
Но никто не засмеялся, и от этого стало ещё более неловко.
Однажды прошлой весной случилось прозрение, и он открыл входную дверь. Чуть пройдя по лестничной площадке, подошёл к распашным дверям, нажал на кнопку в стене и вызвал лифт. Когда тот прибыл, смело шагнул в кабинку и, увидав знакомые циферки этажей, вдруг позабыл, куда надо ехать, чтобы очутиться в гастрономе: вверх или вниз?… Двери несколько раз сами закрылись и открылись, где‑то в подъезде начали что‑то орать, и дед, скоренько выскочив из кабинки лифта, обратно прискакал к своей двери, домой, в квартирку, на любимый диванчик от греха подальше. С тех пор даже и не пытался… А тут – на тебе, разобрало…
Дед с каждым годом чудил всё больше. Со старшим тридцатилетним внуком Серёжей говорил, как с малолеткой из детского садика, а третьеклассника Кирюшу вдруг стал пытать: насколько разнообразно и интенсивно у него проходит половая жизнь.
Сначала дедушку злила непонятливость всего окружения. Например, когда он говорил: «Я сегодня с большим удовольствием съел бы «эту» с чаем», – то очевидно же было, что речь шла о бутерброде с красной рыбой… Но его не хотели понимать и будто даже специально прикидывались глупыми. Когда младшенький внучек Кирилл не хотел отзываться на имя своего отца Витьки, то он тоже будто бы делал это с умыслом – одурачить деда. Казалось, все и всё понимают, но изображают, что «тормозят».
Потом стало ясно – это не они, а это он сам…
И тогда появилась осторожность, за ней пришла робость, а уж опосля и хитрые ходы с вывертами.
И тогда Николай Митрофанович стал постоянно смотреть телевизор. Там многое было понятно, а если что‑то не очень, то ведущие передач толково все разъясняли по второму, третьему и даже десятому разу.
И тут случилось…
В Америке избрали Байдена. Пожилой человек сразу вызвал у дедушки и понимание, и сочувствие. Митрофаныч, примеряя его должность на себя, всё чаще приходил в ужас: «Как только можно было старику такое на себя повесить и тащить?! Ведь он, как и я, даже двери не различит, замок не откроет и сам нужную кнопку в лифте не найдёт! А ему же ещё надо иногда и ядерную кнопку нажимать! Нет, это он не сам – это на него повесили!»
И наконец, когда Байден трижды споткнулся на трапе самолета и отовсюду понеслись насмешки, Николай Митрофанович пришел в полное негодование и решил устроить одиночный пикет в защиту Президента США. Пикет он задумал провести перед зданием управления жилищными лотерейными билетами «Золотая подкова». Почему именно здесь, спросишь ты, дорогой читатель? Так всё очень просто… С младых ногтей дедушка любил творчество Владимира Высоцкого. А у поэта в какой‑то там песне, точно уж и не вспомнить, но кто‑то написал ноту протеста в Спортлото, ожидая положительного результата. Да и офис лотерейки располагался тут же, неподалеку, на Волгоградке, в соседнем доме. Его он хорошо помнил ещё с тех пор, когда сам активно играл в надежде облагодетельствовать большим выигрышем всю семью и спокойно умереть с чувством выполненного долга. Но выигрыш никак не приходил, да и билеты уже теперь покупала и сама проверяла невестка сына – Настенька.
Конечно, рисовать плакат дед не стал, да и не смог бы, но вот просто стоять и кричать на улице возле здания Жилищной лотереи он бы ещё очень даже смог. Текст речёвки был сочинён короткий, чтобы не забыть, но ёмкий и оригинальный: «Свободу Джо Байдену!»
С этой целью и был задуман нынешний поход, якобы, в магазин. Но всё сорвалось ещё в лифте, и Джо остался без поддержки Митрофаныча.
Сидя на своём потертом диване, наверно, только один наш дедушка во всем белом свете сердечно переживал за президента самой мощной и такой далёкой, но совсем недружественной страны, иногда причитая и вопрошая, то ли небеса, то ли членов правления государственной лотереи: «Как‑то там теперь будет в мировом сообществе? Где силы доброй воли, где тот вселенский разум, который всех оградит и защитит?! Господи!…»
Иногда Господь ему что‑то там отвечал, и тогда дедушка становился бодрее и веселее.
Дядя Боря
«– Зачем живёт такой человек!»
(Ф. М. Достоевский)
Дядя Боря очень любил учить и рассказывать о том, как было и как надобно быть. Он и впрямь многое в жизни понимал и знал, испытал и перенёс. Отсидев в тюрьме восемь лет из пятнадцати, назначенных ему за воровство, он в 1953 году вышел по амнистии с чувством большой гордости от собственного героического прошлого. Ведь Боря взял на себя, шестнадцатилетнего, вину за всю группу взрослых подельников, которые таким образом, избежали расстрельной статьи, а мальчик, как исполнитель и как организатор сел за всех.
Фактуры он был замечательной: высокий, стройный, голубоглазый, с классическими правильными чертами лица. Много читал, хорошо говорил, любил и знал оперу, декламировал наизусть стихи и даже, произнося тосты, вёл себя, как настоящий артист.
Несмотря на то, что проходил он по уголовной статье, Сталина не любил, а заодно с ним и всех коммунистов считал бездельниками, присосавшимися к телу трудового народа.
Был Борис чрезвычайно правдив и прямолинеен. Недолго погуляв холостым, он женился на молодой женщине из соседнего дома, от которой у него родились две девочки. Однажды, Борис Николаевич выпив и закусив на семейном торжестве в честь Международного женского дня 8 Марта, в порыве припадка правдивости взял, да и рассказал всем гостям, что женился он не по любви, а так – из удобства, мол, рядом жила, вот и женился. А любил‑то Тоньку из другого дома:
– Помнишь, Марусь? – обратился он к своей жене, сидевшей рядом, – Тоньку помнишь?
– Конечно помню, – смущаясь, отвечала Маруся и виновато улыбалась.
– Вот она‑то, мне очень нравилась. А ты, – дядя Боря секунду подумал и выдал, – прилипла, как банный лист, я и поддался.
Родня с возмущением принялась ругать и стыдить Бориса Николаевича за такие слова…
– Но это же правда! – с пафосом отвечал оратор, – я что, должен соврать?!
Конечно, присутствие дам и отсутствие мужского пола в окружении Бориса, распустило его и лишило каких‑либо барьеров и поведенческих границ. Кому уж тут давать по мозгам? Рядом пожилая больная мать; Маруся, которая была робкой сиротой; две дочери; сестры и брат – все намного младше.
Правда первое время после освобождения из тюрьмы за общим столом ещё присутствовал дядя Ваня, вернувшийся с вой-ны без ноги и на костылях. Дядя Ваня был мужем тёти Моти или, как её называли на ткацкой фабрике – Матрёна Акимовна: почтительно и именно – Матрёна Акимовна, потому что партЕйная. Она умела читать и грамотно писать, но эти умения не спасали Мотю от регулярных побоев дяди Вани, у которого на почве ревности съехала крыша. Поводом могло стать всё… Однажды по радио, которое было всегда включено на случай объявления вой-ны, прозвучало: «Ария Роберта из оперы Петра Ильича Чайковского «Иоланта». И вот, когда известный прославленный баритон запел первую восторженную фразу: «Кто моооожет сравниться с Матильдой моей!», – дядя Ваня схватил костыль и с криком: «Это ещё почему! Почему он тебя какой‑то «мотыгой», да ещё и „своей“ обзывает?!!!» – стал яростно долбить по жене тем самым костылем, гоняясь за ней по квартире. Матрёна абсолютно не представляла, каким образом она может оправдаться и в чём провинилась. Кто привиделся ветерану в качестве соперника в тот раз: Петр Чайковский, баритон или автор оперного либретто, теперь никто и никогда не узнает, но факт в том, что Матрёна Акимовна была, не только сильно избита, а и изгнана на улицу, прочь – куда глаза глядят.
У настоящего участника боёв с фашистами, одноногого и не раз контуженного воина, были явные отклонения в психике. Если захмелев за праздничным столом, что‑то ему не нравилось, либо кто‑то не то или не так сказал, то он моментально зверел, костыль превращался в биту и, размахивая им прямо перед едой с напитками, он ударял по столу, а то и по различным частям тела провинившегося.
Борис откровенно его боялся, был почтителен и предупредителен. Короче, уголовное прошлое никак не катило перед воевавшим и много раз ходившим в штыковую атаку солдатом.
Ничего не рассказывал о вой-не дядя Ваня. Бурчал только, что убивал, и это было страшно… Перед семейным застольем, он, собираясь предстать перед гостями, привязывал ремнями к своей культе протез, кряхтел, морщился и, будто дикий волк, ощериваясь и стараясь быть добрым, подзывал к себе маленького пятилетнего мальчика – дальнего своего родственника, стоявшего поодаль и краем глаза наблюдавшего за фокусом с отстегнутой ногой, говорил: «Вишь – третья нога выросла… Гляди, как привязывать – может пригодиться!» Мальчик несколько шарахался от такой шутки, но не убегал, а дядя Ваня зловещим и хриплым голосом, довольно смеялся сквозь вставные железные зубы. Глядя на всю эту картину, делалось жутко и совершенно очевидно, что та вой-на – это невообразимый ужас и абсолютное зло для всех её реальных участников.
Вскоре дядя Ваня умер. Недолго жили настоящие боевые ветераны… Морально и физически искалеченные вой-ной, они едва ли дотягивали до пенсии.
Ну, и тут старшим мужчиной в семействе стал Борис. Он так же, как и ветеран вой-ны вставал на первый тост и говорил по-отечески пафосно и грозно, будто брал Берлин, а не топтал зону.
Его не так боялись, как дядю Ваню, но тоже робели, ведь в основном за столом сидели женщины и дети. Но с годами он распоясался и, как уже было сказано, потерял берега. Каждый год меняя места работы и быстро входя в конфликт с руководством, он заявлял себя принципиальным правдорубом и, как бы сейчас его величали, правозащитником. После каждого такого увольнения проходили месяцы безделья, безденежья и беспробудного пития. А дома… Ну, а дома творился уж совсем гротеск гиперболович.
Дома были две дочери и бесконечно заученная им жена (если кто прочитал «замученная», то это тоже верно). Женщина была работящая, покорная и во всем мужа оправдывающая: «Другие‑то, вон какие – всё по бабам, да по бабам! А моему Борису никто и не нужен… Вот только пьёт и дерётся, но это ничего, другие‑то, которые по бабам – они ведь, гораздо хуже», – приговаривала она, когда мужа ругали, удивляясь её терпению.
Исходя из личного богатого и такого своеобразного уголовного опыта, он воспитывал и своих дочерей. Жили они в квартире с балкончиком на последнем этаже хрущевской кирпичной пятиэтажки. Когда сёстры учились ещё в начальной школе и были совсем детьми, на балкон регулярно стал прилетать ослепительно белый и совершенно ручной голубь. Стоило в любое время дня выйти за балконную дверь и протянуть руку с пшеном или хлебом, голубь невесть откуда тут же слетал и, доверчиво садясь на кисть, начинал клевать корм, довольно воркуя. А потом, покормив забавную птичку, можно было подержать её в руках, погладить и даже запустить в небо. Голубь делал прощальный круг и улетал куда‑то ввысь и за горизонт.
Так продолжалось много лет…
И вот, как‑то младшая дочь Наташа пришла домой из школы. Папа в очередной раз давненько не работал, и который день грустил. Он сидел за обеденным столом, перед ним стояла початая бутылка водки и тарелка с супом.
– А, это ты, дочка… Ну, здравствуй! Как учёба, какие отметки?
– Да всё нормально, пап…
– А ну-ка, покажи дневник.
Наташа сняла школьную форму и переоделась, достала из портфеля дневник и принесла папе. Раз в месяц отец принимался играть роль родителя и объяснять, что учиться надо хорошо, грамотно и аккуратно писать, много читать и быть вежливой с учителями. Борис открыл дневник, увидал четверку по пению и похвалил.
– Наливай себе суп и садись обедать, – необычайно ласково пригласил он пионерку.
Наташа взяла чистую тарелку и подошла к плите с кастрюлей: «Это в кои времена отец суп сварил? Странно…» Девочка открыла крышку и увидала в бульоне плавающую кверху лапками несоразмерно маленькую для курицы тушку. Неприятное предчувствие вмиг нахлынуло и овладело всем существом. Девочка шевельнула в кастрюле половником, и тут из мутной жижи всплыла лысая головка без гребешка с гулькиным клювом.
– Папа, что это?!
– Это голубь, дочка. Наливай пока горячее, садись и ешь!
– Это что… – тот самый?! – Наташа, в ужасе всхлипывая и трясясь, бросила половник, попятились и выбежала из кухни, прокричав: «Сам жри!!!» Отец встал из-за стола, прошёл за дочерью в комнату и принялся назидательно учительствовать: «А знаешь ли ты, что в вой-ну не только всех голубей, но и собак, и кошек в Москве съели?! Думаешь, было не жалко? Жалко! Плакали, но ели! А если опять вой-на?! Ты понимаешь, что надо быть сильной и готовой ко всему? И надо себя тренировать…! Вот сегодня, выпить купил, а закусить нечем, денег‑то нет! И что делать? Так и сидеть неевши?! Да ладно – я, но у меня же дочь! Её ведь кормить надо! Какой я отец, если тебя оставлю голодной?! Наташа, ты должна взять себя в руки, утереть сопли и пойти поесть!»
Наташа есть суп не стала, но запомнила сцену на всю жизнь. А папа допил бутылку и сам доел суп. Жене и старшей дочери предложить бульон из любимого голубя не решился.
Да и вообще, у Бориса Николаевича отношение к животным было каким‑то странным… Приблизительно в тоже время, когда так поучительно был сожран голубь, в семье появился жизнерадостный небольшой рыжий щенок. Много и с увлечением читающий отечественную литературу отец семейства, предложил назвать его по-чеховски Каштанка. Маруся сразу согласилась. Но это был кобель, и дети настояли на имени Антошка, в честь героя популярного в те годы мультика. Внешне забавный Антошка был очень похож на лису, а характером – понятлив, доброжелателен и доверчив. Все его, конечно, сразу полюбили и почитали за члена семьи. Особенно благоволили друг к другу Борис и Антон. У них даже, когда хозяин бывал выпивши, происходил диалог по мотивам поэзии Сергея Есенина:
– Ну что, друг Антошка, – заводил тему человек, и пёсик подходил к размягченному водкой Боре, – как поживаешь? Ты ведь всё понимаешь – да…? Ведь он всё понимает, Маша, – обращался хозяин за сочувствием к жене, и затем снова к Антошке, – Ведь ты же всё понимаешь, правда?!
Собачка крутила изумлённо головой, преданно смот-рела в глаза, и робко вполголоса отвечала:
– Рррр-гав!
Борис чуть не плакал от умиления… Он даже с ним иногда выходил гулять, редко, но выходил.
На третьем году жизни Антон повзрослел, окреп и стал часто лаять на звонок в дверь или на какой‑-нибудь посторонний шум, шорох или звук. Особенно он делался заливист при выходе из подъезда. Каждый раз, выбегая из дверей на улицу, он оглашал лаем просторы двора, пугая сидевших на скамейке бабок. Те сначала веселились на столь бурное проявление молодости и задора, но потом стали постоянно делать хозяевам собаки замечания. Лай был внезапным и пугал мирных старушек. Пару раз Борис Николаевич злобно возражал соседям, мол, что ему голову, что ли открутить?! Но они, так же как и Антошка, не унимались: он лаял, они ворчали. И вот раз, начальная часть сцены повторилась, а финал оказался, так сказать, из другой оперы… Борис Николаевич подозвал к себе только что радостно лаявшего на соседей своего четвероногого друга, приподнял его на руки и одним ловким движением свернул пёсику шею. «Вы этого хотели?!» – рявкнул Боря на онемевших бабулек и бросил к их ногам тело. Антошка немного подергался и умер. Папа вернулся с прогулки один и на вопрос дочерей объяснил, что Антошка остался гулять на улице.
Конечно, они пошли за ним… Потом все плакали и хоронили собачку в рощице возле дома. Ничего не поделаешь, отцов не выбирают.
Но не только с другими был суров и даже жесток Борис Николаевич. Когда у него болели зубы, то к доктору он никогда не ходил. Брал обычные стальные клещи для гвоздей, запирался в комнате, орал, стонал и, завывая, выдирал‑таки зуб со всеми его корнями. Семья тихо сидела за дверью и тряслась от страха. Выходил из комнаты с горящими глазами и гордо поднятой головой: «Вы что думаете, в тюрьме врача кому‑то выписывали?!» – рычал герой, показывая окровавленный выдранный зуб.
Или вот ещё…
Стиральные машины тогда только появились и в быту были крайне редки, оттого Маруся бельё стирала руками. Муж в это время обычно сидел перед телевизором на диване и просвещался. Когда его вдруг на экране что‑то заинтересовывало, то он орал что есть мочи:
– Маша! Маша!! Ма-аа-ша-аа!!! – Маша вбегала, вытирая мыльную пену с рук и задыхаясь, услужливо спрашивала:
– Что, Борь?
– Кто это?! – тыча пальцем в экран, нетерпеливо вопрошал супруг.
Маруся подходила к телевизору ближе, вытягивала шею, прищуривалась и робко произносила:
– Ой, Боря, что‑то я и не припомню, кто?
Боря раздражённо махал на жену рукой и злобно шипел:
– Эх ты! Иди отсюда! Иди!!
И Маруся послушно шла стирать дальше. Иногда она могла угадать… Но это бывало редко.
Пил Борис не запойно и не так много, но зато почти каждый день. Иногда перепивал и при этом очень страдал. В подобных случаях он спал отдельно от Маши. Она уходила к дочерям в другую комнату. Отравленный алкоголем мужчина сильно храпел, всхрюкивал, задерживал дыхание, задыхался и наконец, просыпаясь среди ночи, испытывал во рту страшный сушняк. И тогда он начинал с нарастанием ахать и охать, исторгая на выдохе из груди протяжный стон, будто после полостной операции, умоляя санитаров: «Водыы! Водыыы!! Водыыыы!!!»
Маруся мигом вскакивала с постели и бежала на кухню за водой. Покалеченный водкой, выпивал стакан живительной влаги и все наконец‑то засыпали. Прошло немало времени и однажды, уже взрослая старшая дочь остановила маму с её порывом отпоить пьяного мужа. Когда тот застонал, потом захрипел, а уж потом и заревел, повторяя только одно заветное слово: «Воды!», – к нему никто не пришёл. Маруся каждую минуту порывалась встать с кровати, но дочь была неумолима: «Не смей!» И через час заклинаний, пьяная скотина проорала сакраментальную фразу: «Ну и х…@ с вами! Сам доползу!» И ведь дополз… Сам! И даже не дополз, а дошел. Всего‑то три метра до кухни и кувшина с водой. Чего уж ползти‑то: чай, не через линию фронта.
Была у Дяди Бори и хорошая, даже чуткая черта характера. Слышал он фальшь. Но не музыкально–интонационную, а фальшь исполнительскую или человеческую, что ли. Вот когда чувство меры изменяет талантливому человеку, то тут он сразу и чуял.
Как думаете, какую песню больше всего может любить отсидевший восемь лет в тюрьме совсем ещё молодой человек? Кто‑то наверно догадался, что это песня «Письмо к матери» на стихи поэта Сергея Есенина.
«Я вернусь, когда раскинет ветви
По-весеннему наш белый сад.
Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад»,
– помните эти строки? Восемь лет был в разлуке с матерью и великий поэт, и Борис. И как же сильно, и так трагически всё перекликалось и отзывалось!
Только ради этой песни, дядя Боря и купил новую виниловую пластинку талантливого цыганского певца Николая Сличенко. Принес домой, поставил на вертушку и присев, с замиранием сердца стал слушать… И всё бы хорошо, но тут певец в одном, а потом и в другом месте, неожиданно перешёл на речитатив: ну, так ему показалось убедительней… Но по телевизору‑то он пел по-другому, а тут вдруг заговорил? Это был перебор. Песня не дозвучала, Борис выдернул пластинку из проигрывателя и вдребезги разбил её об пол: «Он что, петь разучился! Халтура!» Маруся быстренько веничком собрала виниловый мусор в совочек и выбросила в ведро. Больше Борис Николаевич певца своим вниманием никогда не жаловал и если что, телевизор сразу переключал на другую программу.
Или вот ещё из доброго и чувствительного в его характере… Музыканты модного тогда джазового оркестра Олега Лундстрема, одетые в белые с атласом смокинги, сидели и играли какую‑то композицию. Сам маэстро стоял чуть сбоку и легонько дирижировал. Дядя Боря, развалившись на диване, заинтересованно смотрел и слушал. И вдруг артисты дружно встали, положили свои инструменты на стулья и стали отбивать ритм, хлопая в ладошки, будто малые дети. Продолжалось это относительно долго. Затем они что‑то выкрикнули, похватали духовые и продолжили играть. Борис Николаевич мигом вскочил с дивана и на весь дом надсадным голосом заревел: «На лесоповаааал! Всеееех на лесоповаааал! Они должны на своих дудках играть, а не хлопать! На лесоповаааал!!!»
И ведь так оно и есть – певцы должны петь, а музыканты играть. Чего уж тут…
А ещё он мог весело и добродушно посмеяться над собой…
Однажды пошёл с младшей дочерью в зоопарк, ну с той, при которой голубя слопал. Походили–побродили, и тут на жаре захотелось папе пивка… Раньше пиво продавали прямо из бочки. А бочка та стояла неподалёку от клетки с бегемотами и бассейном для них. Бегемоты купались, порой вылезая погреться на солнышке. Наташке, пока отец готовился употребить лёгкий спиртной охлаждающий напиток, было приказано стоять возле металлических прутьев забора и любоваться на забавных зверей. Она и любовалась. Отойдя поодаль к бочке с пивом, Борис отстоял очередь, взял пол-литровую пузатую кружку с напитком, чуть отошёл, сдул пену и…
И тут, это самое смешное, и приключилось…
Толстокожий бегемот, завершив купание, вылез на берег к самой решётке, за которой стояла маленькая девочка, повернулся к ней и остальной публике задом и застыл. Народ, конечно, сообразил не сразу, да и кто мог знать, и как было вдруг понять…? Зверя расслабило… Его маленький заячий хвостик заработал, словно пропеллер, и целую минуту, каловые массы разлетались во все стороны. Дядя Боря успел отхлебнуть только глоток, когда оно прилетело точно в кружку. Прилетело и ударилось о стекло снаружи. Пить сразу стало, конечно, невозможно и даже как‑то унизительно. С тревогой отец глянул на дочь, стоявшую в метре от задницы бегемота. Та же, как держалась за решетку, так и продолжала стоять и глазеть на акт бессовестной дефекации наглой твари. Досталось всем: на расстоянии до двадцати метров граждане были обосраны и воняли. И только семилетняя девочка чудом осталась нетронутой. Оказалось, по центру бегемоты не стреляют!
Это чудо сгладило облом с пивом, и даже привело Наташкиного папу в восторг, которым он потом долго и радостно со всеми делился.
Ну, вот и всё, что можно вспомнить о нём хорошего.
* * *
У вас, наверное, уже давно возник вопрос: почему я с таким злобным сарказмом и без обиняков пишу про этого ублюдка? Чернуха какая‑то, хоть это и правда, но всё же – зачем?
Когда умерла его мать, то во время похорон на пути к могиле, процессия притормозила, чтобы перехватиться и нести дальше. И тут старший сын с возгласом: «Что ж так медленно‑то?! Если не можете, я свою мать один допру!» – подсел спиной под середину открытого гроба и, выхватив, таким образом, его из рук несущих, помчался, виляя среди изгородей и могил к родовому участку. Несчастная покойница, всю жизнь переживавшая за этого выродка, и здесь – на своем последнем пути чуть было не вывалилась из гроба, вскидывая будто живыми руками, и заваливаясь то на один бок, то на другой. Тащить он, конечно, не дотащил – устал, перехватили, но нервы всем участникам процессии потрепал изрядно. На поминках Борис, как следует выпил и было громко запел. Но к тому времени многие подросли… Дядю Борю вежливо вывели в подъезд, надели на него пальто и зимнюю шапку, дали в морду и вытолкали на улицу. Марусю, было за ним поскакавшую, остановили на пороге. На этот раз она следом не пошла…
Чудовище было явным генетическим сбоем. Может это какое‑то психическое расстройство? Впрочем, возможно, что тюрьма так сильно съездила ему по мозгам. Или алкоголь.
Да, какая разница!
Оно издохло в 64 года, покалечив жизнь жене и двум дочерям, которые пережили его совсем ненамного.
Интересно: дядя Боря мучает чертей на том свете, или они его?
«– Зачем живёт такой человек!» – воскликнул один из героев Достоевского.
У меня ясного или однозначного ответа так и не появилось.