Киберспиритизм
Почему виртуальные модели и блогеры в будущем приберут к рукам весь шоу-бизнес. А, возможно, и политику тоже.
На экранах кинотеатров по всему миру снова красуется очередной реанимированный Франкенштейн с Голливудских Холмов – возмутительно неполиткорректный римейк «Алладина», где почти белый и совершенно точно цисгендерный гетеросексуальный самец угнетает синечернокожего джина! Между тем, эксплуатация духов – не сказка, а вполне себе наша реальность. Голографические двойники артистов из загробного мира уже скачут по сцене, а модное тряпье уже рекламируют модели, которые существуют исключительно в цифровой реальности. Все эти киберпризраки приносят огромное количество бабла, верно служа своим хозяевам, становясь трендсеттерами, инфлюенсерами и прочими социальными демонами 21-го века. И, вполне возможно, что скоро эти демоны будут эксплуатировать уже нас.
Бестелесные призраки
Да, технологии – поистине, великая штука. Мировая социалистическая революция захлебнулась пепси-колой и накрылась женской половой щелью. Зато достижения революции цифровой сегодня позволяют продавать даже воздух. Ну или возвращать к жизни давно почивших артистов: в 2010 году на сцене дала концерт голограмма и без того бессмертного Френка Синатры. Через два года вместе со Snoop Dogg’ом и Dr. Dre выступила проекция Тупака Шакура, ну а в 2014 посмертный концерт дал и Майкл Джексон. Как говорится, «король умер, да здравствует король!». Весной же этого года стало известно, что в мировое турне отправится и голограмма Уитни Хьюстон. Отечественные продюсеры тоже делают первые робкие шаги в некромантии: в 2012 году на сцену вышел аватар Виктора Робертовича. Естественно, мимо западных трендов не мог пройти и Тимурка Юнусов, и таки спел на одной сцене с бестелесным духом Децла, с которым, правда, так и не попрощался в последний раз. Действительно, на похороны то мертвой звезды билеты не продашь, а вот на концерт с его голограммой – запросто!
Самое забавное, что эта армия мертвых пополняется благодаря технологии, которой уже лет 200. Все эти объемные изображения – действительно всего лишь призраки. Призраки Пеппера: даже не голограммы в классическом смысле этого слова, а отражения, оптические иллюзии. Технология Musion Eyeliner, благодаря которой дохлые селебрити сегодня топчут подмостки – лишь более усовершенствованная версия этой техники иллюзионизма, и создается обман вовсе без хитрого колдунства или весёлых галлюциногенных веществ. Тонкая полупрозрачная плёнка натягивается перед сценой под углом в 45 градусов. Проектор же, закрепленный сверху, проецирует изображение на пол перед сценой, прямо под плёнку. Свет, отражаясь от специальной поверхности на полу, попадает на плёнку, создавая объемное изображение. Сам же «концерт» – не что иное, как видео, записанное заранее. Роль звезды играют актеры в зеленых спандексах, на которых потом натягиваются текстуры этой самой звезды. Примерно так же снимали Таноса для «Мстителей» или Голума из «Властелина колец» – разница с голографическим Тупаком лишь в том, что последнего еще и проецируют на сцену. Но зарабатывать на дохлых артистах – это муторно: нужно согласовать все нюансы с родственниками, угадить армии фанатов, да и, вообще, делиться прибылью, что для любого продюсера хуже геенны огненной. Гораздо лучше наживаться на тех, кто вообще не существовал в мире реальном.
Девятнадцатилетняя Лил Микела – инстаблогер с 1.6 миллионами подписчиков. Она ходит в кроссовках Raf Simons и пуховиках Moncler, работает с Prada и Louis Vuitton, снимается для глянцевых журналов навроде Paper и Highsnobiety. Микела топит за бодипозитив, права трасгендеров и иммигрантов, словом, идеально вписывается в модный нынче либеральный тренд. И, естественно, как любая духовно-богатая блогиня, она пишет музыку. Казалось бы, таких отрыжек Instagram’а, тычущих в камеру последнего Айфона своими размалёванными лицами, сегодня как грязи. Но от них Лил Микела отличается одним единственным нюансом. Она – ненастоящая девушка. Микела – графическая модель, нарисованная неизвестным художником. У нее есть и конкурентка – темнокожая манекенщица Шуду, созданная фотографом Кэмероном-Джеймсом Уилсоном. Уилсон так же создал Чжи и Марго, чтобы отразить все оттенки толерантности. Модели весом чуть больше пары мегабайт и цифровые селебрити вообще становятся всё популярнее. Виртуальная японка Imma, как и свои западные коллеги, снимается для модных издательств. Парнишка Ruby G. путешествует и рассказывает о крутых образовательных программах по всему миру. В Индонезии набирает популярность цифровая певица Thalasya. Немного криповый Polishboy08 ведет свой блог о переезде в Варшаву. Ну а Taylor Effin Cleveland – просто виртуальный фрик, который тусит с другими киберселебами и изредка троллит их. И все эти представители виртуальной богемы, естесственно, приносят своим создателям вполне реальные, хрустящие банкноты. По данным Techcrunch, в 2018 году модельное агентство Brud, давшее жизнь Лил Микеле, получило шесть миллионов долларов от американских венчурных фондов. Плюс ко всему, реклама известных брендов в Instagram наверняка приносит немалое количество таких грязных и таких зеленых долларов. Да и билеты на концерты инкарнаций известных певцов дают далеко не за преданную фанатскую любовь.
Рабство духов
Всё это звучит немного безумно, но, по сути, ничем не отличается от традиционного шоу-бизнеса. Почившие авторы и артисты всегда работали даже после своих похорон, наполняя карманы нахлебников и бездарных дармоедов. Не говоря уже о продюсерах и издателях, которые даже из гниющей тушки вытрясут последнюю крупицу золотого песка. Тот же Майкл Джексон через 5 лет после смерти заработал 700 миллионов долларов. Сценические образы же подчас с реальностью имеет столько же общего, сколько и восточные сказки с историей Арабского халифата. Тексты Тупака, вокал Синатры или движения Джексона действительно цепляли, но сегодня эпоха живых выступлений уходит в прошлое: весь этот термитник поп-вшей поёт своим фонерно-автотюненным голосом однообразные тексты, написанные батраками-гострайтерами, под однообразную музыку, написанную батраками-композиторами. Да и Instagram-облик какой-нибудь сисястой дивы не сильно отличается от полностью цифрового изображения. Разница лишь в том, что вместо жирного продюсера с волосатой грудью и отвратительной рожей бабки гребет очкастый мальчишка-программист.
Шоубиз вообще сегодня скрещивается с интернетом, и в результате этого отвратительного соития часто получается настолько отвратительный гомункул, что невольно появляется мыль о святых кострах инквизиции. Гомункул, полностью состоящий из лжи и фальши. Все эти напомаженные рты с белоснежными зубами читают по бумажке или пишут в «своем» аккаунте вещи столь пресные и конъюнктурные, не имеющие ничего общего с их мнением, что от этого коммерческого лицемерия аж тошно становится. Ведь высказывать свое мнение могут только мужичищи, бабищи и трансгендерищи с яйцами, а широкой публике, толстосумам-рекламодателям и алчным продюсерам яйца не нужны. Им нужна только твоя жопа. Поэтому все эти Instagram аккаунты всевозможных селебрити и инфлюенсеров рассказывают не о людях, а о точно таких же выдуманных персонажах, как и Лил Микела (кстати, подписывайтесь на Instagram моего аватара). С той лишь разницей, что у мясных селебов есть физическое тулово.
«Сетевой ресурс WhoIsHostingThis.com в 2012 г. провел среди своих пользователей опрос, результаты которого продемонстрировали, насколько распространена ложь в соцсетях. Люди, например, постили статусы, согласно которым занимались разными веселыми и интересными делами по всему миру, в то время как в действительности они даже не покидали свой дом. Большинство респондентов подтвердили, что они занимаются намеренным искажением информации в Facebook. Исследования показали, что каждый третий участник опроса проявил склонность к патологической эгоцентричности» – Ари Турунен, Маркус Партанен, «Только после Вас: Всемирная история хороших манер».
А теперь представьте, сколько лжи в аккаунтах блогеров. Возведите эту ложь в квадрат, и вы получите шоу-бизнес. Это вполне логично, ведь мы всегда стараемся показать свои достоинства и достижения, и скрыть недостатки и неудачи – соцсети лишь предоставляют нам или нашим кумирам удобную возможность. Так что какая, нахрен, разница, вымышлен ли твой кумир или реален, если, один черт, с действительностью его жизнь не имеет вообще ничего общего?
Голограммы и виртуальные селебрити вполне могут перерасти из обычного баловства в самый настоящий тренд. Ну а почему нет? С ними гораздо проще работать: они не капризны, не знают усталости и уж точно не захлебнутся собственной блевотиной, перебрав кокаиниума. Технологии сделают их неотличимыми от обычного человека, а уж диапазон их применения и вовсе поражает воображение. Тут я уже вижу, как загорелись глаза у наших партработников после прочтения этого абзаца (да, меня читают даже в Спортлото, на минуточку): кнопку в думе за тебя нажимал сопартиец, душевную речь писал спичрайтер, законы стряпали цепные юристы, а теперь ещё и голограмма за тебя выступать будет! Ну сказка же! А ты пили себе спокойно тендеры, получай жалование за счет смердов, да трахай Instagram-моделей.
Цифровой мессия
Шутки-шутками, но виртуальные инфюенсеры вполне могут стать грозным оружием в руках политтехнологов. Журнал Time в 2018 году назвал Лил Микелу одной из 25 самых влиятельных людей в интернете. Её опыт показывает, что что люди готовы внимать и боготворить золотого тельца, даже если этого самого тельца в реальности вовсе не существует. Так почему бы не использовать духов для достижения своих грязных политических целей, ведь в виртуальные уста можно вложить всё, что угодно. Весь из-себя такой либерально-толерантный политик, подставляешь свою задницу иммигрантам во имя торжества социальной справедливости и метишь в президенты? Пожалуйста, создай себе свой виртуальный рупор: например, двухсоткилограммовую темнокожую бодипозитивщицу, которая топит за равенство, братство и вот это вот всё. Хотя, погодите-ка, такая уже есть. Создатель Шуду так же явил миру Брен, которая вполне может стать иконой всех униженных и оскорбленных, вложи ей в уста правильные слова. Да и сама американо-бразильянка Микела прекрасно подходит на эту роль. Строишь из себя сторонника ежовых рукавиц, господа нашего Иисуса Христа и секса исключительно в миссионерской позиции? Замути себе ультраконсервативный кусок пикселей! Ой, и такой тоже уже есть. Светловолосая Бермуда топит за Трампа, «гордится своей белой кожей» и постоянно критикует поганую либеральную гниль. Осталось только нацепить на неё маску усатого диктатора или царька-богопомазанника, и любители жестких мозолистых рук государства в своем анусе будут кончать по команде. Как говорится, «у нас есть что-нибудь для каждого».
Но почему бы не сделать ещё один шаг. Подумайте сами: зачем создавать виртуального артиста или блогера, говорящего нужные тебе вещи, если можно выйти на новый уровень и создать виртуального политика? Политические игры на публику – суть тот же шоу-бизнес, вон, Зеленский и Рейган не дадут соврать. Шоу, где всё строится на образах персонажей, но никак не реальных людей. Ведь, чтобы твои умные или не очень речи послушали, нужно завернуть их в блестящую и эффектную обертку. Красавчик Кеннеди одержал победу на президентских выборах во многом благодаря первым теледебатам: на экране харизматичный ирландец с белозубой улыбкой смотрелся гораздо более выигрышно, чем обрюзгший и потеющий Никсон. Формирует же этот образ целая команда пиарщиков, политтехнологов и спичрайтеров – любой политик, как и любая звезда, лишь петрушка, в заднице у которой рука гораздо более влиятельного человека, а то и не одного. Иногда в этот политический анус удается засунуть свою маленькую ручонку и народу, но это, скорее, исключение. Да и сладкие предвыборные речи точно так же с реальностью не имеют ничего общего – как известно, был только один политик, который выполнил все свои обещания.
Так раз это точно такое же шапито, то зачем лепить кандидата из того, что есть под рукой, если можно начать с чистого листа? Такому цифровому мессии можно будет вложить в уста любую истину, ведь у голограммы нет ни убеждений, ни совести – у нее вообще ничего своего нет. Да, для большинства политиканов совесть, как и принципы, тоже рудимент, но возни с цифровым аватаром гораздо меньше. А огромные месторождения биг-даты, доступ к которым любезно откроют корпорации, позволят использовать ваши предпочтения и самые сокровенные желания, чтобы создать идеального кандидата, не поверить которому будет невозможно. Это будет Франкенштейн, сотканный из самых желанных клише, инкарнация политика, совершенного как внешне, так и внутренне. Политика, который будет умело жонглировать людскими страхами и бить точно в цель. Не верите, что сработает? Концерты киберпевицы Мику Хацунэ собирают сотни тысяч фанатов. Что помешает собрать стадион голограмме, которая говорит именно то, что вы хотите слышать, выглядит и ведет себя именно так, как вы бы этого хотели?
Такой «бог из машины», дух из параллельного цифрового мира, что сойдет на царствование над нами, будет угоден всем. Одним – потому что будет идеальной прокладкой между ними и властью. Другим – потому что воплотит их политические фетиши. И будет править такой голографический президент, которого за ниточки подергивает тайное правительство нибируанских рептилоидов, мудро и долго. Но не больше двух сроков.
11.06.19
И раз нам нужна лишь горсть грязи, чтобы сотворить себе идола, то идеальными святыми могут стать воображаемые герои в латексных костюмах, а священными писаниями – цветастые лубки, созданные корпорациями развлечений.
Святые в латексных трусах
О религии нового поколения и том, почему опасно переписывать комиксы и делать ремейки старых фильмов.
Политкорректность в 21 веке стала настоящим философским камнем для продюсеров с Голливудских холмов. Ведь теперь, чтобы собрать кассу, достаточно состряпать толерантный ремейк известного фильма и бросить его в кормушку неприхотливому зрителю. И плевать, что киноплёнка, страницы книги или комикса от прикосновения такого Антимидоса превратятся в зловонное дерьмо – деньги то не пахнут. Трансмутация не проходит бесследно и для персонажей. Охотники за привидениями превращаются в охотниц, русалочка Ариэль неожиданно меняет цвет кожи, а некоторым супергероям и вовсе приходится приспустить свои латексные трусы: Том Холланд, новый аватар Человека Паука, не исключил, что Спайди вскоре может сменить ориентацию. И всё бы ничего, но такие алчные лжепророки, кромсающие канон, в будущем могут стать причиной новых религиозных войн.
Насиловать успешную франшизу и получать отвратительные выкидыши-ремейки, которые, тем не менее, приносят деньги – действительно беспроигрышный вариант. Ведь всех еретиков, что кривят нос от новорожденных киногомункулов, можно обвинить в нетерпимости. Казалось бы, избежать праведного гнева можно одним простым способом: создай свою франшизу и лепи из главных героев хоть голубого Халка, хоть трансформера-трансгендера. Никого не коробит от того, что Черная пантера – африканец, а у Чудо-женщины между ног ваджайна, а не пенис. Ибо это оригинальные персонажи, а не нелепые копии какого-нибудь популярного супергероя. Назови сценаристы нового фильма русалочку не Ариэль, а, скажем, Ленор – никто бы не сказал и слова. Но тогда пришлось бы конструировать нового героя, вписывать его во вселенную, короче, пришлось бы по-настоящему работать, а не греть руки на громком имени. Да, кто-то справедливо заметит, что Русалочка – вовсе не детище Диснея, а посему каноном её тоже назвать нельзя. Однако, согласитесь, студия под предводительством старого нациста благодаря неповторимой рисовке, песням и оригинальным персонажам каждый раз создавала новый мир «по мотивам» сказок, касалось ли это Русалочки, Белоснежки или Золушки. Новый же фильм именно что хочет выехать за счет славы диснеевской франшизы, которая полюбилась многим еще в детстве, а не переосмыслить сказку Андерсена. Ибо ни рыбки Флаудера, ни чайки Скаттла в оригинальном произведении датского прозаика нет.
И раздражает то во всех этих ремейках не цвет кожи главного героя, не диаметр его ануса и даже не то, что штампованное коммерческое дерьмо выдают за «перезапуск вселенной». Бесит то, что кто-то своими грязными руками эксплуатирует образы, которые давно запали многим в душу, да еще и прикрывая это благой целью – торжеством социальной справедливости! Это всё равно, если бы тебя начали уверять, что твоя почившая бабуленька, которую ты очень любил и к которой каждое лето ездил в деревню, на самом деле была огромной чернокожей лесбофеменисткой. И пекла она не пирожки с картошкой, а черничные маффины и, если ты не согласен с таким «новым прочтением» твоих воспоминаний – ты мразь, подонок и шовинист. Причем, «переосмысление» это происходит максимально топорным образом: заменой персонажей на их более политкорректные версии. И плевать, что в оригинальном произведении протагонист получался таким харизматичным именно благодаря мастерству актера, его игравшего, будь то Билл Мюррей из «Охотников за привидениями» или Джордж Клуни из «Друзей Оушена». Главный герой запоминался не потому, что его играл белый цисгендерный мужик (или рыжеволосая женорыба), а потому что съемочной группе или команде аниматоров удавалось создать неповторимый образ. Образ, который пытаются заменить посредственным, но корректным суррогатом.
Несмотря на то, что у создателей графических романов действительно есть костыль под названием «мультивселенная», который позволяет запихнуть в костюм человека-паука хоть антропоморфную свинью, оригинальные герои очень редко подвергаются существенным изменениям. В последнем фильме про Человека Паука рыжеволосая MJ не просто сменила цвет кожи, но стала новым персонажем, пусть и с весьма похожими инициалами. И хотя это был лишь реверанс в сторону прогрессивной общественности, сделан он был куда более изящно. В этом и заключается главное правило вселенной комиксов: Бэтмен может стать женщиной, чернокожим или вовсе трансгендером, но Брюс Уэйн навсегда останется Брюсом Уэйном. Темнокожий Майлз Моралез надевает костюм с рисунком паутины после смерти Питера Паркера. Да, он действительно становится новым Человеком Пауком. Но он не становится Питером Паркером: никто не пытается убедить нас, что Паркер вдруг превратился в подростка-афроамериканца. Исайя Брэдли приходит на замену Капитану Америке, но никак не Стиву Роджерсу. Джон Стюарт превращается в нового Зелёного Фонаря, но не в Хэла Джордана. При этом все эти супергерои – не просто кальки оригинальных персонажей другого цвета, а проработанные самостоятельные личности. В этой гибкости заключается величайшая сила мира графических романов. И её же величайшая слабость. Поэтому то гейсупермен может быть куда опаснее для мира реального, чем темнокожая Ариэль.
Давайте на чистоту: почти наверняка новый ремейк Русалочки получится убогим и совершенно точно фильм забудут уже через полгода. Но с комиксами всё обстоит иначе. Ни одна франшиза не обладает такой масштабной вселенной, впитавшей в себя сотни фильмов, игр и графических романов, которой обладают Marvel и DC. И все персонажи, их альтернативные версии, однажды родившись навсегда остаются в этой вселенной. Комиксы почти-что стали новой религией, посудите сами: у них огромные армии последователей по всему миру, а у этих последователей свои священные символы и ежегодные обряды. И, что более важно, своя мифология, где есть спасители и чудотворцы, что спускаются с небес, мифология, которая очень напоминает не только древнегреческий пантеон или скандинавские сказания, но и священное писание. На первый взгляд это звучит абсурдно: христианская библия видится обывателю монолитным талмудом с непрерывной конвой повествования, в то время как комиксы – целой горой лубков с тысячами героев и сотнями альтернативных сюжетных линий. Однако даже каноническая библия – скорее антология священных текстов. Причем, у каждой конфессии эта антология будет своей: если у протестантов библия состоит из 66 книг, то у Эфиопской православной церкви – из 81.
Не говоря уже о десятках апокрифов – христианских текстах, которые были признаны церковью неканоническими, а то и вовсе запретными. И в апокрифах этих часто даются альтернативные трактовки образа Христа. Например, в «Евангелие детства от Фомы» рассказывается, что юный Иисус подчас совершал и недобрые дела: однажды он проклял мальчика, отчего тот умер. В Толедот Йешу – фольклорном еврейском жизнеописании Христа вообще говорится, что помазанник божий умел летать. Это очень похоже на концепцию мультивселенной, где супергерой обладает множеством альтернативных версий, которые, тем не менее, имеют общие черты: сравнить хотя бы образы нелепого и карикатурного Бэтмена из комиксов 60-х с мрачным Бэтменом, созданным Фрэнком Миллером. В Пятикнижии (первых пяти книгах Ветхого Завета), которое изначально считалось единым связным текстом, существует большое количество повторений и парафраз: в 25 случаях одна и та же история рассказывается в двух версиях. Иногда повторы раскрывают первоночальную версию, а иногда и вовсе противоречит. Это позволило высказать ученым гипотезу, что Пятикнижие на самом деле составлено из нескольких независимых, но схожих текстов (т. н. Документальная гипотеза). Для любого, кто знаком со вселенной DC очевидно, что мы бы получили схожую картину, если бы попытались составить один единственный канон из огромного множества комиксов, изобилующих альтернативными вселенными и параллельными сюжетными линиями.
Так почему бы продюсерам не пойти дальше и не создать собственное вероучение, тем более, что зачатки культа уже есть? Еще старик Хаббард говорил: хочешь заработать – создай религию, а он то в этом фишку точно рубил. Учитывая то, что некоторые актеры настолько срослись с ролями героев в масках, маркетологам и пиарщикам не составит никакого труда состряпать мясные воплощения святых в спандексах. Тот же Дауни Младший настолько полюбил свое альтер-эго, что уже непонятно, когда в кадре появляется актёр, а когда – Железный Человек. Когда Стена Ли объявят пророком, а из его трудов составят каноническое священное писание, комиксам до настоящей религии останется всего один шаг.
Любое верование: от зороастризма до коммунизма – суть торговля. Покупка лояльности на сладкие грёзы: о светлом прекрасном будущем, о жизни загробной или о счастливой жизни земной. Продажа удобного объяснения мира «под ключ» или же сакрального знания о единственно верном пути. Все эти рассуждения о комиксах как о новой мировой религии звучат забавно и абсурдно тех пор, пока цветастые книжки не начнут предлагать людям что-либо. Именно когда идея, насколько бы трансцендентной она ни была, начинает что-то сулить человеку, она превращается в идея фикс, за которую можно умереть или убить ближнего. Тогда и только тогда у лысой обезьяны загораются глазки, начинают трястись ручки и любой сказочный Дед Мороз обретает плоть и начинает казаться реальнее собственной матери. Когда герои в обтягивающих костюмах начнут дарить обещания со страниц комиксов, словно Мистерио дарить людям иллюзию, комиксы мгновенно превратятся в новый мировой культ. Звучит безумно? В XXI веке многие до сих пор верят в астрологию, заряжают банки с водой у телевизора, считают Землю плоской и даже верят в какого-то грёбанного бога Кузю. На этом фоне подросток, пуляющий из запястий белой липкой жидкостью или миллиардер, облачающийся по ночам в костюм летучей мыши выглядят совсем безобидно.
А любая крупная религия неизменно начинает колоться и дробиться на сотни течений, направлений, конфессий и ересей. Это обусловлено самой природой ветвистого древа священных текстов. Иногда канон переписывается намеренно, ведь разногласия, касаемые его особенностей, являются удобным поводом к делёжке денег и власти: Великая схизма или Раскол Русской церкви в середине пятнадцатого века – примеры, знакомые каждому школьнику. Marvel вот запустил перезапуск франшиз Человека Паука и Людей Икс как раз для того, чтобы права на персонажей перешли от Sony и Fox к издателю комиксов, а блудные герои вернулись в лоно истинной церкви. Так что все, кто считает Тоби Магуайера единственно истинным воплощением Паука на этой грешной земле, вскоре будут гореть ярким пламенем на кострах инквизиции. А иногда расколы возникают просто потому, что находится умник, который зацепился за ту или иную фразу и начал рассказывать своей пастве, что вот именно он понял откровения правильно, а все остальные заблуждаются. Что Супермен был антихристом, а не другом Бэтмена, ведь существуют священные тексты за авторством равноапостольного Френка Миллера, которые подтверждают это! И что еретикам, что почитают Кал Эла наравне с Брюсом Уэйном, непременно нужно объявить джихад. В любом случае, теологические оппоненты не особо терпимы друг к другу, и отличаются скорее кровожадностью, нежели смирением: Варфоломеевская ночь и даже целый Альбигойский крестовый поход против христиан-еретиков – яркое тому подтверждение. А посему все комиксы нужно как можно скорее запретить и сжечь, пока они не стали новым сортом опиума для народа. Необходимо проповедовать каждому встречному, что все эти Мстители – от лукавого. Ведь нет господа бога кроме Бэтмена, а Френк Миллер – пророк его.
15.07.19
И чтобы выторговать себе местечко на этом виртуальном Олимпе, потеснить этих ложных богов и дерьмоидолов многие готовы отдавать реальные деньги за виртуальную валюту, благо у тщеславия появился объективный измеритель – лайки. Да, Instagram убрал заветный счётчик под фотографиями, но разве это что-то меняет? Разве надпись «нравится тысячам и миллионам других» под фотографией будоражит эго слабее обычного числа? Разве приложение перестало показывать количество твоих адептов? Разве другие социальные сети последовали примеру Instagram’а? Тщеславие и гордыня – фундамент любой социальной сети, и цифровые зодчие, эти могучие архитекторы никогда не вынут краеугольный камень из основания своего детища. Не удивительно, что на ступенях этого храма всегда будут сидеть торговцы, которые любезно согласятся обменять одни грёзы на другие. И вот именно они-то и могут стать причиной падения этого храма.