Я не очень люблю разговаривать по телефону. Часто я не слышу то, что мне говорят, поэтому обычно переспрашиваю много раз одно и то же. Ее это очень бесило, но она все равно звонила каждый день, чтобы мы ещё немного побыли вместе. Я говорил с ней по телефону, и представлял, как она лежит рядом со мной, а вместо трубки ее рука, которая обнимает меня и успокаивает.
Иногда в течение этих вечерних разговоров мы успевали поссорится. Обычно это было уже поздно ночью, когда я уже почти не соображал. Я даже не сразу осознавал, что началась ссора. Она очень громко кричала в трубку, а я молча слушал, и думал, как же плохо я поступил, и искал пути, как все исправить.
Однажды мы поссорились так сильно, что она бросила трубку. Весь мой сон испарился в один миг, голова была забита мыслями о том, что же делать. Я знал, что обидел ее, и знал, что она не перезвонит. И мы оба знали, что я не позвоню, потому что снова не положил деньги на телефон. Но я ошибся. Она перезвонила, и мне сразу стало легче. Я извинился, хоть не совсем понимал за что. Но если она прервала наш разговор, значит я был виноват.
После этой ссоры я долгое время не мог уснуть, а на следующий день положил деньги на телефон, и вечером позвонил ей сам. Она очень удивилась, я чувствовал это, и мне было приятно, что она испытывала такие чувства тогда.
Мы говорили дольше обычного, а потом попрощались и пошли спать.
ГЛАВА 20
Однажды мне приснился сон. В нем все начиналось прекрасно. Мы встретились с ней в нашем парке, где очень любили гулять. Мы так часто проводили там время, что я знаю каждый уголок и каждое дерево, которое там стоит. Я встретил ее на детской площадке. Когда я подошёл, она качалась на качелях. Это были ее любимые качели, она всегда на них качалась, как маленькая девочка, а я никогда ей не мешал. Просто смотрел на её волосы, которые развеваются на ветру, и на глаза, полные детской радости.
Я подошёл, и она расцвела, как красная роза в летнем саду. Ещё немного покачалась, а потом подошла ко мне и обняла меня. После этого мы гуляли по парку, как обычно делали. Мы ходили по одним и тем же дорожкам, но нам никогда не надоедало, потому что главное было не место, а человек, который рядом с тобой идёт и согревает тебя своей любовью.
А потом на улице потемнело, и нам пора было расходится. На небе появились первые звёзды, а на улицах зажглись первые фонари, когда она подарила мне прощальный поцелуй. Я пошёл к автобусу, а она отправилась к себе домой.
Дальше все происходило, как в кино. Когда она зашла в подъезд, на неё напал какой-то взрослый и большой мужчина. Она пыталась вырваться, но он был намного сильнее маленький беззащитной девочки, которая любит качаться на качелях. Он прислонил ее к стенке, и в этот момент она ударила его в живот, в надежде спастись. От злости мужчина начал сходить с ума, достал нож, и начал рвать на ней все, что было. Когда кончилась одежда, он перешёл на кожу, и стены подъезда за несколько секунд окрасились в кровавый цвет.
Что было дальше, я не знаю. Я проснулся в холодном поту, до конца не понимая, сон это или реальность. Мне стало тяжело дышать, как будто я пробежал марафон. Позже успокоился, но больше не спал. Я боялся уснуть, чтобы этот ужас не ворвался снова в мою голову. Я стал бояться снов. Боялся потерять ее во сне. Но ещё больше я боялся потерять ее в реальности.
Я начал жить в постоянном страхе, по прежнему целуя и обнимая каждый день, но вспоминая тот сон, который чуть не отнял ее у меня.
Все что я делал было ради человека, в жизни которого для меня не нашлось места.
ГЛАВА 21
Это случилось в парке. В том самом, где мы любили гулять. Тот парк, который сблизил нас, который стал чем-то большим, чем просто место, где детишки играют в снежки, а влюблённые прогуливаются по аллейкам. Многие дни мы проводили там, много историй случалось именно в нем. Здесь же все и закончилось.
По иронии судьбы все решилось на мосту. На том самом, где мы первый раз поссорились. Тогда ему не удалось развести нас по разные берега, но мы вернулись, и он попробовал снова. В этот раз удача была на его стороне.
Погода была тёплая, не было ветра, только снежок, который падал на наши волосы и ложился ровным слоем на наши плечи. Но мне почему-то было холодно тогда. Дело было не в погоде, а в чувствах, которые перестали меня согревать. В её чувствах ко мне.
Она говорила, и каждое ее слово было сильнее ударов профессионального боксёра, который вот-вот получит свой титул. Я был беззащитен против ее слов, мне оставалось терпеть эту боль, которая пронзала меня изнутри, словно гвозди. Весь мир перестал для меня существовать в тот момент, осталась лишь пустота. Боль и пустота, которые пожирали меня изнутри, ехидно чавкая и смакуя каждый кусок моей души.
Я понимал, что больше не смогу взять ее за руку и поцеловать в ее нежные губы. Не смогу обнять ее и прошептать на ушко ласковые слова, от которых она расползется в улыбке и покажет мне свои белоснежные зубы. Она была рядом со мной, но теперь стала так далеко. Ещё минуту назад я мог протянуть к ней свои руки, а теперь между нами была стена. Стена из ее безразличия ко мне. Все чувства теперь плыли по течению реки, которая находилась под мостом, на котором мы стояли. Она выкинула их, а я наблюдал, как вода уносит их от меня.
Она закончила говорить, и эта тишина была словно выстрел в голову, после которого обычно падают замертво. Все, что я хотел тогда– это чтобы кто-то нарушил тишину, которая была громче любого детского крика.
Я хотел что-то сказать, но мой язык перестал меня слушаться. Я больше не управлял своим телом. Я не управлял им никогда. Я был марионеткой в ее руках.
Уйдя, она все ещё имела власть надо мной, управляла моим сознанием изнутри.
ГЛАВА 22
Я перестал существовать после того разговора. Вся жизнь потеряла смысл. Все мои цели были разбиты, как зеркало, в которое я с отвращением смотрел каждое утро. Мое тело болело, как будто меня избила компания людей на улице, но я чудом остался жив. Я ненавидел себя за то, что попался на ее уловку, и эта ненависть выжигала меня изнутри, словно кислота. Я хотел умереть, чтобы не терпеть ту боль, которая проходила через меня, словно заряд тока каждый раз, когда я о ней вспоминал.
Я смотрел на поезда в метро, которые выходили из темных тоннелей и манили меня своими яркими фарами. У меня было одно желание: закончить все прямо там, стоило только сделать шаг– и вся боль ушла бы раз и навсегда. Но каждый раз что-то меня останавливало. Наверное, здравый рассудок ещё оставался во мне, не давал мне сделать этого. Но я чувствовал, как он угасает, как и угасла ее любовь, и каждый раз мое желание сделать шаг становилось сильнее.
Моя голова ходила кругом. Никакие таблетки не помогали мне. Врачи пытались выяснить, что со мной. Но ответ был очевиден. Я не мог нормально соображать, потому что внутри меня происходила война. Война мечты и реальности, здравого смысла и желаний. Разум мой затуманился, и я перестал видеть краски в этом мире, который обошёлся со мной, как с мусором и выкинул меня в помойку, скомканного и помятого. И я, как и любой мусор, начал постепенно разлагаться, оставаясь живым снаружи, но умирая изнутри.
Я хотел убежать от проблем, спрятаться от неё, от всего мира. Но куда бы я не ушёл, она преследовала меня. Она была в моей голове. Продолжала мучать меня, даже когда сил дышать уже не оставалось. Только во сне я мог отдохнуть от этого, восстановить силы, чтобы потом снова терпеть эту боль. Но даже туда она иногда забиралась. Прекрасная и красивая, какой была всегда, но теперь это не радовало меня, а лишь заставляло страдать.
Мне казалось, что я продал свою душу дьяволу, который изрезал и истерзал ее, потешался и издевался над ней, но оставил живой, чтобы наблюдать за моими страданиями.
ГЛАВА 23
Я купил собаку. Хотел таким способом забыть ее. Я забрал ее из магазина совсем щенком, и наблюдал, как из маленького комочка это прелестное создание превращалось в большое животное, с которым было не страшно даже поздно ночью на темных улицах. Я полюбил своего пса. Мысли о ней не покидали меня, но мой новый друг помогал мне справится с неразберихой в моей голове. Собака не знала, насколько помогала мне, но видела, как я полюбил эту мягкую шерсть и игривый хвостик, который всегда качался из стороны в сторону.
Мы много гуляли с этим лохматым созданием. Ходили по разным местам. Мы были там, где я был когда-то с ней, и она снова появлялась в моей голове. Я чувствовал ее присутствие, как будто она шла рядом, чувствовал ее аромат, который навсегда сохранился в моей памяти.
Я дрессировал своего пса. Он был очень послушным, слушался меня и выполнял все команды. Он хотел сделать меня счастливым, но не знал, что хочет невозможного. Я ценил его старания и в качестве вознаграждения давал ему вкусные косточки, который он с удовольствием грыз, посматривая на меня со всей любовью. Так же, как когда-то она смотрела на меня.
Я привык к моему новому другу. Любил приходить домой, погладить его нежную шерстку. Он любил прыгать на меня и облизывать мое лицо, показывая всю свою любовь. Иногда его было трудно остановить, приходилось терпеть, чтобы его не расстроить.
Однажды я пошел гулять с ним и засмотрелся на дом, который был очень необычным и привлек мое внимание. Я никогда не видел таких красивых домов. Она бы захотела его сфотографировать, если бы была рядом. Мой взгляд оторвался от этого дома, и я стал искать глазами своего пса, но его нигде не было. Я никогда не ходил с ним гулять на поводке, я был уверен в нем и не сомневался, что он не убежит никогда. Я знал, что он верен мне. Но тогда он убежал, оставив меня одного. Я стал искать его, но мои поиски длились недолго. Я нашел его на дороге, раздавленного и изломанного. Я чувствовал, что жизнь покинула его, теперь это было пустое тело, которое было размазано по асфальту, как масло на хлебе, и истекало кровью.
Моя надежда вернуть своего друга покинула меня так же быстро, как и надежда на то, что я смогу перестать думать о ней. Сама судьба была против этого.
Она издевалась надо мной, пока я продолжал ее любить.
ГЛАВА 24
Постепенно боль начала уходить. Мы стали реже видеться и я начал привыкать к тому, что ее нет рядом. Она все ещё была в моей голове, но не давала знать о себе так часто, как раньше. Я начал жить своей жизнью, стараясь не вспоминать все те прекрасные моменты, которые были между нами.
Я перестал чувствовать ту боль в душе, которая раздирала меня изнутри и заставляла страдать. Я вообще перестал чувствовать. Все, что было внутри меня-пустота, которую не получалось заполнить ничем.
Я начал много читать. Я и раньше любил книги, но сейчас я уделял им почти все своё время. Уходил в мир букв на многие часы, наслаждался ароматом бумаги, на которой были написаны замечательные произведения и изложена душа автора. Я читал, и находил себя в книгах. С помощью книг мне удавалось уйти от реальности и разобраться в себе. Я чувствовал себя комфортно в мирах авторов книг, которые я читал. Это не помогало мне заполнить пустоту внутри, но помогало забыть о мире, в котором я перестал жить.
Так продолжалось достаточно долго. Я забросил общение с друзьями, мало проводил времени на улице. Меня все устраивало. Я не хотел быть частью этого, мне нравилось в мире книг. Я даже перестал ходить на учебу, чтобы не видеть всех тех, кто приелся моему взору. Но однажды мне пришлось.
Это было время экзамена. Я прекрасно знал предмет, потому что у меня было много времени на подготовку. В своих силах я был уверен. На улице было солнечно, был конец зимы и все постепенно таяло. Я опять вспомнил о ней. Это солнце было похоже на неё. Было таким же фальшивым, оно ярко светило, но совсем не грело, а я был словно лёд, который начал таять под действием этого яркого света.
Я быстро сдал экзамен и поспешил домой. Не было никакого желания оставаться в месте, где столько людей, которые были мне неприятны.
Когда я вышел на улицу, я увидел ее. Снова. Она была по прежнему такой же красивой и замечательной, а может стала даже ещё красивее. И что-то внутри меня заколотило с новой силой. Я хотел подойти, поцеловать ее в нежные губы, обнять и никогда не отпускать. И возможно, я бы даже сделал это, если бы не один момент, который разрушил все надежды и изворотил мой внутренний мир, который постепенно начал спокойно существовать без неё. Рядом с ней был другой, который обнимал ее так же, как когда-то обнимал я.
Я смотрел на это, и чувствовал, как земля уходит из-под ног и руки тяжелеют. Я потерял все в этой жизни. Потерял ее. Потерял себя.
Я поддался своим чувствам и страдал, когда надо было забыть.
ГЛАВА 25
В моем горле застрял ком. Такой, который обычно появляется при просмотре грустного фильма, когда все настолько плохо, что хочется плакать, но слезы не льются рекой. Вместо них в горле образуется такой комок, состоящий из тоски и печали. Он заполонил все пространство внутри меня.
Я перестал чувствовать вкус еды. Она либо горчила, либо вообще не ощущалась на языке. Эта горечь прожигала меня, комок в горле разрастался, как раковая опухоль. Мой организм постепенно ослабевал, а я даже не пытался бороться. Я хотел, чтобы он ослаб, и эта опухоль душевной боли и страданий прожгла меня насквозь.
Мне хотелось найти радость в жизни, но все вещи, которые доставляли мне удовольствие, теперь не имели смысла. Раньше я очень любил смотреть фильмы, но теперь они вызывали у меня отвращение. Мне нравилось слушать музыку, но сейчас я слушал только грустные мелодии, которые заставляли ком в моем горле проснуться и заявить о себе. Я не мог от него избавиться, потому что единственный способ– это заплакать. Показать свою слабость. Она была моей слабостью. Я пытался, но не мог. Мысли о ней полностью иссушили меня. Они были моим врагом, с которым мне было не справиться.
С ней моя жизнь была похожа на фотографию, которая была яркая, и сияла красотой, излучала счастье и дарила улыбки людям, которые на неё смотрят. А теперь на неё как будто наложили черно – белый фильтр, который делал картинку мрачной, она не вызывала больше ничего, кроме жалости и безысходности. Те же самые эмоции вызывал я, когда люди смотрели на меня.
Я не хотел показывать, насколько мне было плохо, но мое тело, мой организм все делали за меня. Я был молод, но душа моя уже успела умереть. Умерла, но осталась внутри. Осталась в виде кома, который давил на мое горло и раздирал его, как холод в зимнюю пору. Осталась тяжёлым грузом, который приходилось нести и терпеть.
Я был не в силах что-то изменить. Оставалось наблюдать.
ГЛАВА 26
Я видел их каждый день.
Видел, как он нежно целует ее в губы, вкус которых я до сих пор помнил. Этот вкус навсегда остался в моей памяти. От одних воспоминаний мои губы засыхали, и спасти их мог только ее поцелуй. Ее поцелуй исцелил бы меня. Он был самый сладкий, самый вкусный, ни с чем не сравнимый. Эти губы были для меня кислородом. И теперь он принадлежал другому. Тому, кто не знал, насколько прекрасен вкус ее губ. А мне оставалось лишь вспоминать ту сладость, те эмоции, которые вызывал поцелуй с ней.
Видел, как он держит ее за руку. За нежную и мягкую, как февральский снег, из которого можно слепить снежки и кидаться в друзей. Я любил кидать в неё снежки, потому что она очень смешно злилась. Я бы отдал все на свете, чтобы кинуть в неё снежок, который бы заставил ее разозлиться, а потом бы взял ее за вечно холодную руку, которая бы растворилась в моей горячей ладони. Видел, как он трогает ее волосы, которые пахли имбирным пряником и были очень сухие на ощупь. Моя рука утопала в ее волосах, я любил эти ломкие пряди, которые были цвета каштанов. Я вдыхал аромат ее волос, когда меня что-то тревожило, и мне сразу становилось спокойнее. Я смотрел, как он вдыхает этот аромат, который когда-то принадлежал мне, и внутри меня поднималась тревога. И единственный запах, который мог остановить мое беспокойство принадлежал девушке, которая была его причиной. Мне оставалось вдыхать запах пустоты, который отдавал тоской и печалью. Который пронзал меня насквозь своей бесполезностью и одиночеством.