Мы знакомы с Тобой всего несколько месяцев, но с первого дня нашего знакомства я знала, что мы станем друг другу ближе, чем просто друзья. С первого дня нашего знакомства я ощущала Тебя родным человеком. Но меня пугает чересчур быстрое развитие нашего дуэта и наших эмоций рядом друг с другом. Меня пугает тот неоспоримый факт, что всё это будет равно скоропалительной развязке. Внутри меня нет ни грамма желания собирать себя по осколкам, по кристаллам, по молекулам после разрыва с Тобой – с неизведанным, но уже ставшим для меня вторым спокойным домом… Но я всё равно в страхе не могу решиться на эту быстроту из-за боли старых ран, из-за воспоминаний не забытых историй, из-за давних предательств, из-за времени, которого, кажется, прошло ещё не слишком достаточно… И, казалось бы, почему я должна бояться настоящего счастья просто потому, что мне могут сделать больно так же, как в прошлом, просто потому, что я или даже мы оба можем ошибиться? Ведь я же уверена в этом человеке. Ведь я уверена в Тебе! И я хочу быть счастливой! Но… Я очень боюсь… Что, если мы ошибаемся? Что, если ничего не получится? Самое страшное – что, если я ошибаюсь одна? Я прямо чувствую, как трепетный стук взволнованного сердца выжигает требование остановиться, чтобы остаться здесь, чтобы не сблизиться, но и не расстаться. Чтобы сохранить всё так, как есть. Чтобы не пройти дальше, ведь там дорог для нас никогда не было, и чтобы не вернуться назад, ведь там просто-напросто их для нас уже нет.
Поэтому давай новый уговор? Пожалуйста… Я не хочу, чтобы мы разочаровались друг в друге. Я не хочу потерять Тебя. Поэтому давай просто помолчим, когда нам выпадет случай поговорить серьёзно? Давай в тот момент просто насладимся настоящей, искренней и, видимо, последней нашей минутой. И тишиной…
Письмо моему ℋ.
ЧЕТВЁРТОЕ ПИСЬМО
15 января 2020 год
Привет, мой дорогой Незнакомец!
Представляешь, после последнего мною написанного, но так Тобою и не прочитанного письма прошло уже два месяца… И столько всего в них случилось – Твой день рождения и Новый год. Помню, я хотела поздравить Тебя со всеми праздниками и пожелать хорошей музыки в наушниках, красивых людей вокруг, лёгкого, но вдумчивого отношения к жизни, стойкости нервов и тепла в сердце – всего, как у меня. Но так ни на что и не набралась смелости. Не набралась смелости даже написать сообщение… Ничего между нами не произошло, хотя в наших жизнях случилось многое. И Ты уже, наверное, успел позабыть, кто я. А наши дороги, сплетённые наистраннейшим чувством, казалось, уже должны были разойтись. Но Ты не позволил. Ты снова взял всё в свои руки и разрушил выстроившиеся передо мной иллюзии своей искренностью и самоотверженностью. Но был ли это Ты сам?…
Прошло целых два месяца, но меня никак не отпускает…
Ты всплываешь в абсолютно чужих мне людях яркими миражами.
И меня тревожит лишь один вопрос – от чего:
от моего шалящего от третьей ночи бессонницы рассудка
или
от того, что Ты управляешь моим разумом?…
Звучит музыка, а я в каждой ноте нахожу смыслы, связанные с Тобой. Каждый день мимо проходят тысячи людей, и в каждом я нахожу черты Твоей внешности. Случайно урываю в любом месте голос незнакомца, но слышу только Твой низкий тембр. Наблюдаю за природой, а в каждом цвете и свете вижу только ассоциации с Тобой. Ветер лёгкими шлейфами доносит ароматы, а они будто бы всегда знакомые, будто бы всегда Твои. А перед сном читаю книгу, а в каждой строке бегут слова о Твоём характере, о Твоём образе, о Твоей внешности, о Твоих мыслях – обо всём Тебе.
Ты каким-то необычайным образом находишься во всех людях и во всех вещах, которые я встречаю изо дня в день. И я не жалуюсь – нет, ни в коем случае. Я невероятно радуюсь, ведь так мы можем видеться намного чаще. Ведь так я на самом деле понимаю мир людей и вещей, в котором Тебя нет и однажды не станет для меня навсегда. Ведь, вероятно, однажды затесавшись частичками в прохожих, Ты останешься в них, но Тебя такого, каким я Тебя встретила, не будет. Настигнет ли нас эта реальность, коснётся ли наших рук – пускай рассудит время, а я намертво вцеплюсь в эту ускользающую ниточку: я буду видеть Тебя там, где на самом деле Тебя никогда и не было.
Пару дней назад я брела по окрестностям спокойным, прогулочным шагом, цепляясь за красивые, ранее неприметные (и знаешь ведь почему) мелочи. И если бы мои глаза в этот момент поймал выдающийся художник, то он бы изобразил их птицей, ведь мой взгляд словно парил, будто у него были настоящие крылья, и он мог взлететь на любую высоту и прикоснуться к любой красоте: например, к этой веточке, покрытой хрустящим, как хлопья, льдом и сверкающим, как бриллианты, инеем – и такими чýдными, укутанными тёплым белоснежным одеяльцем, были все деревья, встречающиеся на моём пути. А мелодия зимы, забравшей наконец власть, звучала в морозном воздухе свитом небольшой метели.
И вдруг звенящая тишина природы была разрушена: визг шин резко затормозившей машины уничтожил намертво всю созданную миром и пойманную мной идиллию. И я, объятая безумным страхом, повернулась в сторону дороги. За рулём этой машины бордового цвета, цвета венозной крови, оказался Ты… В снежной буре моих мыслей, какая накрыла тогда ещё и улицу, заблудился единственный вопрос: «Это возможно?» Но, вглядевшись в застывшую перед глазами фигуру, хотя машина уже исчезла, поняла: это не Ты. Просто разыгралось воображение, поймав… два бездонных шоколадных океана. Просто разыгралось воображение, зацепившись за две радужки карего цвета, в которых я сутками готова исчезать, забывая обо всём: кто мы друг для друга, кто я для мира…
Я устремилась вперёд, в пустынную, заметённую снегом, бесконечность улицы, пытаясь уловить каждую черту образа, плывущего ко мне медленным, размеренным шагом, и записать в своём сознании. Это уж точно Ты! Карие глаза, обрамлённые россыпью ресниц. Продолговатая, словно растянутая за уголки в стороны, улыбка. Умилительные щёчки, которые хоч… Вот, чёрт! Я снова ошиблась: это не Ты, а кто-то, страстно желающий заменить Тебя… Но он совершенно ничуть не хуже Тебя. Может быть, даже чуточку привлекательнее, ведь в нём есть не только Ты. В нём есть ещё тысячи мелочей, которые могут заманить меня, могут влюбить меня и которые я могу увидеть в блестящем свете огонька, который горит во мне…
В этих галлюцинациях мне интересно лишь одно: случается ли с Тобой то же самое? И можешь ли Ты догадываться о том, что это лишь верхушка всего моего эмоционального айсберга, причиной неминуемого столкновения и последующего за ним крушения с которым стал весь Ты. Ведь Ты не заканчиваешь мучить меня днём, Ты продолжаешь и после… Ночью, когда Луна искрится по снегу, Ты, сидящий в моём подсознании, снова издеваешься надо мной самыми изощрёнными способами: Ты приходишь в мой сон.
Ночь с первого на второе января возглавила своей болью список самых худших: неосторожный поворот – иголки вонзаются в лопатку; обычное движение – стучащее в ушах давление; снова поворот – дикий жар; снова движение – гепардом бегущий по рукам и ногам озноб. Я прямо во сне ловила себя на мысли, что реальность и сон будто слились воедино, преобразовавшись в неразличимый пласт существования: что там, что здесь мои движения были не ограничены, но каждый вздох раздавался во мне тысячекратной болью. Но всё-таки моему сновидению это никак не мешало.
Я, видимо, совершенно случайно оказавшаяся в своём сне, наблюдала за Твоим бравым, армейским шагом. Если закрыть глаза, то даже по одним звукам станет всё ясно: «выдрессированный» шаг целой колонны, превратившийся в звучащую музыку, плюс сбитое от волнения Твоё дыхание – равно репетиция марша к празднику на центральной площади, за которой наблюдают случайные прохожие. В толпе любопытных зевак моя пара глаз – одна из многих, но она – точно последняя, с которой Ты хотел бы встретиться. Твой взгляд упал мельком в мою сторону, но потом быстро перебежал и зацепился за Неё – девушку с тёмным цветом волос, собранных в тугой высокий хвост, будто фарфоровыми губами, сложенными от природы бантиком, и искрящимися светом грусти глазами. Я очаровалась ею, её дыханием жизни, но неожиданно я поймала пересечения ваших взглядов – и мне стало грустно: Ты с ней счастливее, чем со мной. Ты с ней… В моём сердце раздался противный треск – так зазвучала боль очарования, боль после не оправдавшихся, выдуманных иллюзий…
Но разве всё, что случилось, случается и ещё случится между нами – это выдумки?…
Грустно, что за это время моё состояние не только не поднялось хотя бы на миллиметр, но и будто бы упало в вырытый для меня неизвестным котлован. Но эта данность всё-таки не смогла омрачить долю моих радостей: Ты стал моим спутником. Но совершенно не таким, каким мог бы и каким должен бы был. Ты – въевшаяся в кожу иллюзия. Ты – вездесущий призрак. Ты – причина моей любви…
Без Тебя я вряд ли смогла бы ещё хоть минуту выжить в этом безликом мире… В мире, в котором Ты скоро растворишься.
Письмо моему ℋ.