Комплект

Леша, правда, задумался и предположил: бравый лейтенант теперь, чего доброго, рапорт подаст о переводе куда-нибудь подальше от вертепа… скажем, на Кушку!..   По мне – скатертью дорожка…

Со стороны,  чуть позже

Все течет, и кое-что меняется. Прошло время – не слишком много, три года всего.

К Веронике, уже наблюдающей первые шаги дочурки, заглянула соседка, тихоня Светлана. Жена старшего лейтенанта Александра, Лешкиного зама, да-да, того самого.

ДОСы все рядом, и забежать – не проблема. А от крайнего, где поселилась молодая семья, можно практически ни для кого незаметно выйти через лесок на шоссе, к автобусной остановке. Можно на рейсовый, на маршрутку, и попутка – не проблема. И через полчаса ты – в большом красивом городе, полном огней, ресторанов, кафе, баров и прочих искушений-развлечений…

– Вероничка, будь другом…

– Что, как обычно? Грим-камуфляж?

– Ну да, мой в наряде, до утра точно из бункера не вылезет. Все успею, в лучшем виде.

– Ох, подруга, гляди, не подцепи чего ненароком…

– Да ну, ты кого учишь? Я ж без резинки «здрассти» не скажу, если только по-французски… А не дай боже вдруг… Не бросишь в беде, сведешь с кем надо?..

– Ладно, не каркай. Но сдуру всяко бывает, так что головы-то не теряй.

– Верочка, ну ты же никому?..

– Обижаешь, мать…

– Так я сарафанчик послезавтра, после стирки верну?

– Брось, не мелочись, не ровен час твой рогач-строгач усечет, мало не покажется! Сама постираю. Заметем следы подвигов боевой подруги …

Кто ошибется, кто угадает?

Разное счастье нам выпадает…

Удар в спину

Когда в семье лад да согласие, это хорошо. Мне кажется, почти уверен – и работа домашняя при этом лучше спорится.

У нас с женой, например, никогда не было деления: типа это, мол, мужская работа, а то – женская. Вот все, что касается мытья посуды, особенно после гостевых всяких посиделок – обычно я брал на себя. До определенного дня.

Тогда Новый год, что ли, отметили… А у нас в ту пору уже жилье просторное образовалось, трехкомнатная квартира. Друзья практически еще и не мечтали о таком. Поэтому принимали всегда мы.

Хотя жили скромно, даже порой скудновато, но всем всего хватало, да и приходили гости не с пустыми руками, типа складчины получалось, весело, шумно, сейчас сказали бы, тусовочка окейная.

А как угомонятся приезжие, а местные по домам разойдутся, тут я и за посуду принимался. И чтобы не сильно себя обижать, конечно, рюмашка при мне. Ну и еще – наловчился я запасец себе на утро оставлять.

У нас тогда на кухне так называемый «буфет» стоял, там верхняя часть – застекленная, для красивой посуды, значит. Вот хрустальные рюмки-стаканчики там и помещались. Рюмки в том числе емкие такие были. Ну, может, и не сто граммов-миллилитров, но уж не менее восьмидесяти. Самое то, я вам скажу!

Так вот я одну такую доверху беленькой наполню, она в ряду других стоит за стеклом – от пустой визуально не отличишь. И жена да дочка заначку папкину не увидят, за алкаша не сочтут.

А с утреца я на кухню, рюмочку принял, и снова живой! И тогда заскочил, типа за чашечкой, ложечкой какой-нибудь. Жена с дочкой и ночевавшей у нас подругой под чаек да кофеек в телевизор глядятся, «С легким паром» идет очередной раз.

Я огурчик маринованный ма-аленький на вилочку, заначку свою заветную аккуратненько из-за стекла…

Половинку отпил, и чувствую – что-то не то! Ну неужели водочка неправильная?! Выдохлась за полночи вконец?

Остальное пробую, приговаривая вполголоса непечатно…

И тут из-за двери: «Хи-хи-хи, ха-ха-ха!.. Накололи лопуха!». И приплясывают, счастливые такие. Как дал бы!

Но едва глаза мои увидели, говорят: ладно, не плачь, мы ж не вылили, она вон в холодильнике… Да только расхотелось мне. И это дело принимать, и посуду мыть!

Уже ничего

В девяностые нашим друзьям повезло, переехали в новенькую кооперативную «двушку» на двенадцатом этаже. Лифт, как водится, не всегда работал, но по молодости – не проблема, особенно если вниз. Ну, а вверх – тут уж, как говорится «хочешь – иди, очень хочешь – беги…»

У них незадолго до того и собачка завелась. Саша, по подобию небезызвестного конвейерного пионера Форда, о собачьих породах такого мнения: она может быть любой, при одном условии: это – черный ризен-шнауцер. Вот и появилась у них псина по имени Тина.

Ризены вообще не мелкие, а эта, хоть и породистая, от надежных заводчиков, не совсем удалась экстерьером. «Перетягивала» в габаритах. На специальных собачьих выставках, где они получают медали с дипломами, судьи хоть и отмечали неплохую дрессуру и пропорции, пару раз делали замечания: для барышни крупновата. Да и для мальчика, если уж придраться. Но в отношении собачки, чья функция – охрана, это и неплохо.

И еще имелся у нее минус, даже два. Из хозяев главным признавала только Сашу. Остальным – Лене и дочке, Маринке – не то чтобы не подчинялась, а скорее считала своими подопечными, которых можно и нужно построить, дабы не разбегались и не шалили. А второй минус – аппетит просто исключительный, прямо скажем, неуемный. Саша-то справлялся, правда, получалось громковато.

Это еще на шестом этаже было. Двор у того дома обустроен неплохо, у подъездов лавочки, в теплую погоду обычно там бабушки сидели, обстановку контролировали. Вот они как-то и говорят Лене: «Твой-то строгий какой!» И с жалостью на нее глядят.

Она, конечно, соглашается, не понимает: это сердобольные ее жалеют после услышанного сверху – собаку, щеночка еще, они за объект воспитания не считали. Лена от природы худенькая была, а получалось – как результат мужниной строгости. Это я вот к чему.

Там, в панельном доме, стены и окна не сдерживали Сашиного рыка: «Ты что делаешь, скотина? Кто разрешил еду брать?!» или: «А ну пошла вон с кухни, сучка!». А с ризенами сызмальства пожестче надо, иначе вообще на голову садятся, это вам любой собачник скажет.

Саша еще и кулинарить любит иногда, вкусноты всякие выготавливает, даже выпечку, редкость для мужика. И тогда, накануне то ли первого, то ли девятого мая, он испек торт типа «Наполеон», около килограмма, сверху еще украсил всякими кремовыми штучками, в холодильник спрятал, а с утра к родителям своим засобирался, поздравить.

Жена у окошка на кухне сидела – читала, покуривала. Есть у нее такая привычка, не бережет здоровье. Тина смирно полеживает на своем коврике у кухонной двери, дремлет как бы. Сумку он уложил, поставил у выхода из квартиры, оделся, обулся. Только торт на большущем таком блюде из холодильника извлек, на стол поместил, осталось накрыть, увязать, и тут телефон – дзинь!

Аппарат у них стоял на полочке в коридоре. Это родители: поспешай, мол. Саша два слова сказал, сумку ухватил и вниз помчался – он для оперативности один к ним ездил, без жены и дочки.

Она через минуту глянула – торт забыл, прикинула – сейчас у подъезда перехвачу, на табурет вскочила (пять секунд), в форточку выглянула (еще три), видит выходящего мужа.

– Саша-а-а!

Саша голову поднял:

– Что?

Оглянулась, а на месте торта – пустое и даже блестящее блюдо. Зверюга и вылизать успела…

– Уже ничего!

А был целый килограмм, да с кремом…

XXXXl, или про рубашку-распашонку

В Советском Союзе мы одевались проще. Всяких разных икс-игрек-эль-эм-эс не знали. Одежда имела цифровые размеры, все сразу понятно. Если у девушки сорок четвертый или у дамочки сорок восьмой – то, что надо. А за полсотни – это уже чисто по мужской части.

Хотя ясно ведь: в одну рубашку, какой буквой или цифрой ее ни обозначь, больше одного мужика не впихнешь…  Но – «суха теория, мой друг…», а на практике иногда выходило совсем по-иному.

Как-то зимней порой гвардейский зенитно-ракетный дивизион проводил плановые стрельбы. Это тогда делалось в казахстанских степях, где на безлюдье был специальный полигон, чтоб ракета, у них называвшаяся «изделие» в случае чего беды не натворила.

Если кто не понял, то до Байконура от тех «стрельбищ» рукой подать, верст пятьсот всего. Плотность местного населения полтора человека да три сайгака на квадратный километр, и космическая ракета упадет – никого не заденет, что там зенитная.

Отстрелялись они, оценка хорошая. А хочется же отличную. И для повышения оной предложили командиру металлолом подсобрать, но не простой, а цветной. Алюминий в основном. Солдатиков по полю погонять, остатки сбитых мишеней да ракет поискать, в кучу сгрести и сдать. И воздастся за это доброе дело.

Вот и приступили, организовали три бригады на грузовиках «Урал». В каждой – офицер, чтобы отличали цветной лом от черного да что попало не хватали. Связью обеспечили.

Стрельбы-пуски на полигоне идут регулярно, и с месяц до них там тоже стреляли, такими же ракетами. У предыдущих снайперов имел место необычный случай – изделие после пуска не полетело к мишени, не взорвалось, а совершило типа мягкую посадку на землю, точнее, на снег, целехоньким. Даже не помялось.

Красавицу тогда же отыскать бы да ликвидировать, но тем стражам небес такую задачу не ставили.  Вот ее-то и нашла одна из наших бригад. Обрадовались очень – получается, цветмета сразу ой-ей-ей сколько, больше искать и не надо! Не меньше центнера. Навроде якоря в мультфильме про Чебурашку с крокодилом Геной, только те от корабля оторвали, а тут – валяется, хватай не глядя. По рации связались с командиром, доложили.

Здесь и начинается история с рубашкой. Он-то военный, уставы с наставлениями ему ли не знать! А там везде черным по белому: неразорвавшиеся боеприпасы, в их числе снаряды, фугасы, мины, гранаты, ракеты, торпеды и прочие бяки-закаляки, сбору не подлежат! Их не то что трогать, кантовать, грузить, перевозить и тому подобное – к ним приближаться нельзя.  Сказать об этом «опасно» – все равно как ничего не сказать. Чрезвычайно, смертельно опасно – будет правильнее.

Но и бездействовать не надо.  Следует обозначить место такого предмета, сообщить саперам или начальству полигонному, а они уж займутся вредной штукой. Чаще всего – подорвут, причем бесконтактно. Ибо в нашем случае, например, в ракете для «Осы» около десятка кило только тротила. Не считая еще несгоревшего твердого топлива – тоже не подарок.

Но! Но… Нам же металл нужен! До зарезу.  Или до смерти…  И доблестный майор, имевший, между прочим, реальный боевой опыт где-то на тонком Востоке, дает команду волочь ценную находку прямо в лагерь вверенного ему дивизиона.

Как ее грузили в тот «Урал», чем укутывали, чтоб не растрясло – не по асфальту ехали, по целине… почему не рванула по дороге – никто не знает. Известно только: уложили в кузов, носом кзади.

По прибытии в лагерь грузовик поставили у границы парка. Парк у военных – это не аллеи со скамеечками, а огороженный участок, где размещается техника. Стоянка вышла аккурат вдоль места построения личного состава, не более чем в полусотне метров перед строем.

Как раз «развод» шел. Проще говоря, раздача очередных задач. Все, более ста солдат, сержантов, офицеров и прапорщиков, выстроились. Четверо доставивших находку тоже заняли свои места.

А боевой командир решил заняться металлоломом лично. Пригласил в компанию своего заместителя по вооружению – тоже майора, и, велев начальнику штаба (майору, разумеется) продолжать раздачу личному составу слонов и пряников, забрался в кузов к «трофею».

У него с собой, как после говорили, какой-то прибор был. Тестер или что-то похожее. На ракете есть особые разъемы, в них после долгого хранения замеряют некие потенциалы. Готовность к полету проверяют, что ли.

Я вот думаю, а может, наши герои в разъем ток подали? Но об этом теперь только Богу известно. Или, наоборот, его рогато-копытному антиподу…

Опять же, другой майор, который не главный, а зам по оружию, он-то обязан был сообразить… хотя бы усомниться: а может, не надо уже запущенную ракету трогать? Или просто чем-то под шапкой о чем-то думал? Вместо того чтобы командиру сказать – дескать, стой, чудак! На букву «М»…

А у них вышло как в анекдоте про обезьян, что бомбу пилили. Им говорят: «Дуры, она ж взорвется!» А они – «Ну и бог с ней, у нас еще одна есть…»  Короче говоря, через минуту после восхождения майоров в кузов к «изделию», грохнуло. Или бабахнуло, можно и так.

В том, что дивизион уцелел, некоторые мистику искали. Каким-то крылом белым их там заслонило или полем невидимым… Никого даже не поцарапало.

А ведь в той летающей дуре погибели конструктивно хватало на всех гвардейцев, с избытком.  Когда разбирались, что да как, возникли мнения, будто невозможно такое.  Они же были смертники в том строю! В теории.

Ну а практически – во как. Направление все решило… И размер. Узковат кузов «Урала» – это в той истории главное. Когда нашли, хотели «ценность» за кабиной положить, поперек машины, так тряска меньше. Но – не влезла.

Вот и разгадка чуду. У зенитных ракет особое устройство. Осколки после подрыва боевой части – пятнадцати килограммов взрывчатки со специальными «элементами», чтоб вдребезги разнести любой самолет – образуют подобие облачка, летящего в основном вперед, то есть куда нос направлен. По сторонам разлет небольшой. Всё в степь и ушло.

В результате наши сто с лишним отделались временной глухотой плюс психотравмой – испугом или ужасом с мокрыми штанами. Можно понять – не каждый день на твоих глазах от двух майоров только шапки-ушанки остаются. С ослиными ушами внутри.

Им потом единственный выживший майор, который начальник штаба (он-то не дурак, на машину не полез!), так и сказал. Всех построил и подвел счастливый итог:

– Похоже, братцы, мы все в рубашке родились!

Закономерный вопрос: какого же она должна быть размера? По-моему, ту одежку не иксами-игреками мерить надо. Никакой азбуки не хватит с таблицей умножения в придачу…

Страшный зверь

Согласитесь: кот, убегающий от собаки – зрелище довольно привычное. И в нашем дворе мне тоже неоднократно приходилось такое наблюдать. Видел, как мурлыка в панике взлетала на дерево, а потом ее приходилось снимать.

Однажды наши соседи своего питомца рыжего сами достать не смогли, вызывали спасателей. Те, правда, слова не сказали, приехали на красной спецмашине с раздвижной штуковиной, помогли горю.

Нам как-то досталось совершенно необычное создание. Жена под дверью поликлиники подобрала маленькую черную пушистую кошечку, принесла домой. Назвали найденыша Симой, выросла в настоящую красавицу. Была у этой кошки особенность – редкостное бесстрашие.

Хотя мы жили на восьмом этаже, гулять она ходила ежедневно. В любую погоду, зимой и летом. Подойдет к двери, мяучит, пока не выпустишь. Двери подъезда тогда еще были обычные, без замка с домофоном, ей выйти и вернуться проблемы не составляло. По часу-полтора прогуливалась.

И периодически мы наблюдали совершенно не типичную для взаимоотношений кот-пес сцену. В квартире напротив обитал спаниель. Он тоже, естественно, гулять выходил, но с хозяином, иногда по возвращении отставал, преодолевал последние лестничные марши уже один и встречал нашу киску. Так она его домой не пускала! Сидит на площадке, шипит и хвостом постукивает… А он, бедняга, скулит, огрызок свой хвостообразный поджимает… А сам-то раза в два больше, и охотник по паспорту…

Такие «концерты» могли полчаса продолжаться, пока кто из хозяев не спохватится и на помощь не придет… Даже ризен-шнауцера, Тину, приходившую в гости с нашими друзьями, Симка не боялась. Та как-то сунулась ее обнюхать, потом долго визжала – получила по носу когтями.

Дочке нашей было пять лет, но ее-то одну гулять не пускали, то я, то жена с нею ходили. И вот в то воскресенье, летом, идем вдвоем по двору, подбегают соседские мальчишки с криком:

– Спасайте вашу кошку! Ее собаки на дерево загнали, сейчас загрызут!

Подошли мы к тому деревцу, смотрим. Сима, действительно, сидит на ветке, метрах в двух от земли, хвостом крутит, а под нею с лаем носятся две небольших собачонки. Она еще, как мне показалось, с явным любопытством их разглядывала: что за камикадзе попались…

Может, мое появление ее ободрило, может, лай надоел, но развязка не заставила себя ждать. Уши прижала, а потом… Так, наверное, пантеры да пумы охотятся. Очень впечатляющий прыжок получился – мигом оказалась верхом на ближней псинке и коготки выпустила.

Оказывается, собаки от кошек тоже умеют о-очень быстро бегать. Первая, сыграв роль быка в ковбойском родео, мчалась метров сто с оглушительным визгом, а другая – молча, и еще быстрее, просто летела, и уши развевались как флажки! Хотя хищница и не собиралась их добивать. Посидела, умылась и не спеша направилась к подъезду.

Хозяин жертвы подскочил с недовольной миной:

– Ну и что, прикажете мне теперь своему Тайсону, – оказывается, у «храбреца» такая подходящая кличка, – Прививку от бешенства делать?

А дочурка не дала отца в обиду. Отсмеялась и говорит:

– Вы его от страха лучше привейте!

Дело в шляпе

Патриотизм – огромная сила. Объединяющая, мобилизующая, и так далее, и тому подобное. И каждый, наверное, знает: чем меньше страна или народ, тем круче в народе этот самый патриотизм.

За примерами далеко ходить-ездить не надо. Посмотрите – что на юг, на Украину (а нынче трэба казаты «в Украину», иначе побить могут), что на север, в Прибалтику.

Я в Эстонии, так уж вышло, не бывал до развала Союза и, соответственно, обретения ею суверенности. А жаль. Хорошо там было, говорят. И Таллинн еще писался с одним «н», и люди приветливые по-русски разговаривали.

У меня приятель – чистокровный эстонец. Зовут Вова. Владимир полностью. Если учесть год рождения – а он появился на свет в пятьдесят пятом прошлого века, все понятно. А фамилия – довольно трудно произносимая и с окончанием на «е». Тоже объяснимо.

Живет в нашем городке на окраине белорусской столицы постоянно еще с восьмидесятых, так как служил в Советской Армии, до майора дошел, квартиру получил. Как срок пришел, уволился, теперь с приличной пенсией, работает в охране… в общем, в ус не дует. Да еще и с женой – между нами, стерва та еще – развелся. Как сказал бы Черный Абдулла из советского боевика про солнце и пустыню: «Хороший дом, да без плохой жены – что еще нужно человеку, чтобы спокойно встретить старость…»

Вот он как-то и предложил составить ему компанию в поездке на родину. Его родину, естественно -у него мама в Эстонии живет. Уже давно одна, половину пенсии за коммуналку дерут, но к сыну на ПМЖ не хочет. Говорит, пока ноги-руки носят, справлюсь. Ему и приходится раз в месяц-два навещать упрямицу.

В той прибалтийской столице (у мамы «хрущевка» в пригороде Таллинна) Вова решил меня в качестве презента сводить в баньку. Мы с ним оба заядлые парильщики. Так я и попал в заведение с красивым названием «Калма».

Парок оказался знатный! Я, само собой, с березовым веничком усердствовал, кряхтел, ухал, как полагается. Но с местными любителями похлестаться не контактировал, вроде глухонемого. И с Вовой старался вполголоса. Ибо там по-русски вообще лучше ни гу-гу. Патриоты, блин.

А потом пригляделся – ахнул! В парную же в специальных шапках ходят. Так из этих патриотов половина – обалдеть – в буденовках! С синими либо красными звездами, примерно поровну. То есть исторически прям достоверно. Я-то сам интересоваться не стал – мало ли, еще на скандал нарвешься. А Вова с суровым выражением лица к одному пристал, потом мне перевел.

Оказывается, эти шапки у них только один кооператив делает и, похоже, с русскоязычным приколистом в дизайнерах. Поэтому у тамошних русофобов выбор невелик – или уши с лысиной поджаривай, или в красные кавалеристы записывайся…

Ну как в анекдоте про кавказскую ГАИ: «Генацвале, у Вас же права на вертолет…» – «Какие были, такие купили!»

Разгрузочный день

Излишества вредны.  Каждый согласится: чересчур   много – вредно. Чего? Да практически всего. Поднимать тяжести, есть, бегать, прыгать, спать, лечиться, курить и в первую очередь пить.  Даже воды, особенно дистиллированной. Не говоря о пиве, вине, ликерах, коньяке, виски, текиле и тому подобных вкусностях. Некоторые, на мой взгляд явно ненормальные приверженцы так называемого «здорового образа жизни», не боятся утверждать: мол, все перечисленное вообще лучше и в рот не брать.

Но, заметьте, не боятся – в газетах, книгах, по радио и телевидению, в интернете… То есть, что называется, «бесконтактно». Дистанционно.  А вот чтобы пойти на площадь перед пивным баром, недорогим кафе-ресторанчиком, сезонной распивочной палаткой… Или на полянку, где разложили нехитрую снедь и наполнили стаканчики, пусть пластиковые, радующим душу содержимым. И тост уже успели произнести, сдерживаясь из последних сил…  Вот тут бы им, радетелям, выйти и объявить во всеуслышание, можно в мегафон:

– Остановитесь, неразумные! Выплесните немедленно все налитое прямо наземь! Откажитесь от этой гадости! Пейте чистую воду! И будет вам счастье!

Не идут, не объявляют. И правильно – побьют… Притом, я считаю – правильно побьют! В смысле – за дело. Ибо не сегодня и не вчера сказано: не лезь в чужой монастырь со своим уставом. Кстати, далеко не во всех монастырях и далеко не всегда соблюдалась поголовная трезвость, историки не дадут соврать.

Знакомый священнослужитель как-то, обсуждая меню предстоящего застолья по поводу престольного праздника, на вопрос: «А Вы, святой отец, предпочитаете вино, водку,  коньяк или воду?», вдумчиво ответил: «Коньяк – приемлемо…»

Что́ пить по-настоящему вредно – так это коку, пепси и прочие колы, да и вообще все безалкогольные сладкие газированные напитки. Равно как несладкие и негазированные.  Свежевыжатые соки натощак. Кофе, больше одной чашечки Или двух, максимум трех-четырех. Ну, чай – куда ни шло, особенно из ароматных трав, на десерт, с тортиком, когда крепкое уже не лезет…

Во многих странах, бывало, законодательно запрещали это самое. Даже в Штатах и Союзе., правда, не повсеместно и ненадолго. Кое-где и сейчас нельзя, в основном на Востоке, что сам по себе тонок и где выпивка, соответственно, тоже дело деликатное.  Наркоту – пожалуйста, а родного, привычного – ни-ни! Хорошо, если ты турист и можешь выбирать, ехать в такую тюрьмообразную местность или нет. А если родился там? Ужас…

Вот на работе пить-выпивать не полагается. Это святое. Ну, почти. При большом желании (а нехотя кто ж пьет?) практически во всех самых режимных и секретных учреждениях, центрах и лабораториях, трестах и концернах, на фабриках и заводах можно найти и возможность, и место, и время для жизненно важного занятия, то бишь принятия.

Здесь постепенно приходим к основному. Как-то у одного француза спросили, какое чувство для мужчины он считает, с одной стороны, главным, а с другой – вечно недостающим.  С учетом национальных особенностей ожидали – назовет любовь, нежность, секс либо что-то в том же духе. А он ответил: чувство меры!  Спрашивается, откуда чужестранцу знать чисто наши беды и проблемы? К сожалению, спрашивавший не уточнил источник сведений. Не иначе, тот лягушатник… пардон, галл где-то с нашими пересекался.

Точно известно: профессионально, как математике или пению, этому нигде не учат, приходится полагаться на ненадежный метод проб и ошибок. А была бы в институтах-университетах кафедра меры, скольких жизненных драм удалось бы избежать! Но об этом можно только мечтать.

В нашем стройотряде был строгий сухой закон, как в каком-нибудь Исламабаде. И как, вероятнее всего, во всех студенческих отрядах всех ВУЗов бывшего Союза. Но декларировать – одно, а соблюсти – совсем другое.

По субботам нас, «бойцов», возили в обычную районную баню. Там – парилка, а после парилки желающие могли принять кружечку-другую бочкового пивка. По молодости ничего другого в общем-то и не хотелось.  Это когда уже не один десяток лет за плечами, сто граммов после баньки не помешает, а до двадцати – ни к чему, своего веселья и хорошего настроя хватало. Многие вообще предпочли бы квас, да вот беда – его как раз не водилось. Винцо туда тоже не завозили.

Правда, иногда накатывало. Или наезжало. Так, однажды было дело – прикатило нежданное счастье прямо на колесах, можно сказать с доставкой…   И унеслось в руках, двумя ногами. Но надо по порядку.

Студенческий строительный отряд с древним именем «Гиппократ» занимался в основном мелиорацией.

Мелиорация… Красивое слово, благородные намерения, корявое воплощение, непоправимые последствия. Многим то понятие знакомо по деятельности печально знаменитого всесоюзного министерства водного хозяйства, сокращенно «Минводхоза». Наибольшее, прямо-таки историческое достижение  сего главка – необратимое  уничтожение одного из крупнейших озер планеты – Аральского моря. Еще один грандиозный, к счастью невоплощенный проект – поворот на юг сибирских рек – тоже его задумка.  Ну, а осушение болот в средней полосе, к сожалению, вполне удалось. Все по-нашему: хотели как лучше, а вышло…

Виделось в воспаленных министерских мозгах, как на месте трясин чудесным образом возникнут плодородные нивы, стеной встанут пшеницы золотые, кукурузы и прочие хлеба. А вышел шиш – вместо сочнотравных пойменных пастбищ засушливые пустоши, урожайность кислых торфонасыщенных почв бывших болот оказалась ниже соседних, обыкновенных. Сколько ни сыпали потом извести с доломитом и дорогостоящих удобрений, не помогло.

Пересохли десятки малых речек, обмелели более крупные, в том числе Днепр, Западная и Северная Двина, Припять, Сож… список бесконечен. Пропали озера и болотца, служившие «зелеными легкими» земли, на грани вымирания оказались многие и многие виды рыб, птиц, земноводных… Натворили делов, одним словом!

Нам, студентам-осушителям, в ту пору это было невдомек. Да и кто нас, мальков, спрашивал! Лопату-топор в руки, и давай, с песней. «Яростный» – не зря так пели о стройотрядах: в работе равных нам среди местных трудяг просто не было. Они ведь на окладе, а у нас оплата аккордно-премиальная -сколько построил-вырыл-уложил-задерновал, столько и получи, плюс накрутки за срочность с качеством. Вперед, заре навстречу!

Каналы копали, разумеется, не вручную, этим занимались специальные экскаваторы, как и рытьем дренажных траншей. Нам доставалась доделка – укладка фашины, дерновка…  Позже, при прорастании травки, уродливый ров превращался в ручеек с живописными зелеными бережками.  Попутно – посильный лесоповал, распиловка, заготовка кольев.  Кое-какие бетонные работы, сопутствующая стройка – мостики, шлюзы, домики для насосных станций.

Фронта работ хватало на годы не одному поколению студентов. Будущих педагогов, инженеров, медиков и прочей интеллигенции.  Той, что в стране Советов было принято ласково именовать «гнилой» или «вшивой»… Эпитеты не из самых благозвучных, но людям виднее, интеллигенция, она же от народа… откуда ей еще взяться.

В ясный июльский денек, выпавший на грандиозный местный праздник –  «День рыбака», агитбригада занималась топорной работой. Так решил комиссар, загадочно посулив вскоре нечто особенное.  Нас пятеро – трое гитаристов, скрипач да барабанщик. Бренчали, пели во все горло, и получалось замечательное шоу районного масштаба. Роль конферансье, а по совместительству осветителя и рабочего сцены добровольно выполнял мой сосед по отрядной спальне Василий, вместе с верной спутницей-воспитанницей, щенком ротвейлера Геклой. Та вела себя достойно – к микрофону не лезла, подвывать не пыталась и провода не грызла.

Топоры – не гитары, но оркестранты справлялись неплохо. Требовалось сосновые поленца колоть на плашки, а их – на «спицы» – колышки для прибивания дерна к склонам канала.

Сложное для большинства «бойцов» изготовление спиц я считал отдыхом. Выросшему на окраине парню с детства пришлось подружиться с топориком – сначала маленьким, потом и обычным, плотницким, да и колуном. Рано оставшись без отца, волей-неволей многому научишься. В родном доме не было ни отопления, ни водопровода. Печь топить – занятие для горожан романтичное, а на деле – не такое легкое, как может показаться. Чтоб горело, надо сперва горючее запасти…

Поэтому на фоне соратников по отряду я казался виртуозом. Маленькая Геклуня это отлично понимала – из-под моего топора никогда не вылетали шальные щепки, наверное, поэтому и располагалась не у ног хозяина, а где побезопаснее.

Сидим, колем… Площадка для деревообработки располагалась в сотне метров от сельской школы, служившей стройотряду базой. Поблизости – магазинчик с прозаичным названием «Сельпо». Чисто номинальный, ибо в нем, кроме продавщицы, кильки в томате и перловки, ничего отродясь не бывало.  Но в четыре пополудни раздался приближающийся гул мотора, и к нашим бревнам-поленьям подкатил фургон с надписью по борту «Автолавка»… Не было ни гроша, и вдруг – алтын. Да какое там – рубль!

За преобразованной в прилавок задней дверью виднелось изобилие, в советско-деревенском понимании. Конфет, пусть исключительно карамели – пять наименований. Сушки, баранки, сухарики. Шпроты (!), та же килька, к ней – скумбрия в масле. Пшено и макароны для нас интереса не представляли, но были еще сигареты – «Прима», «Памир», «Солнце» и даже болгарские «Ту-134», «Стюардесса»… – ура, с фильтром! И главное – «три семерки». Это надо в кавычках: так называли портвейн «777». Иногда, должен отметить, знаменитое название переиначивали в «три топора». В тему. Все, перекур. Работа не волк…  К слову, как и все остальное, кроме собственно волка.

– Перекур! Пять минут! А кто не курит, продолжает работать! – на правах бригадира отпустив замшелую шутку, я легонько воткнул «звонарь» в колоду и потянулся к робе за сигаретой.

И тут же в ладонь доверчиво ткнулся прохладный щенячий нос. Потрепав малышку по бархатному уху, топорный мастер извлек из кармана «примину», а заодно половинку сушки. Заслонив собой от глаз дымившего неподалеку Василия, подсунул угощение к слюнявой мордашке, где оно мгновенно исчезло. Но раздавшийся смачный хруст свел всю маскировку на нет.

– Ну сколько повторял,  это же  для зубов вредно… – заныл Вася, – Теперь придется ее наказывать!

Пойманный с поличным нарушитель собачьей диеты виновато вздохнул.

– Вась, клянусь, больше не буду…

Была еще особенность сезонной торговли в местах студенческой дислокации. Продавцы местных магазинов оповещались о действующем в отрядах «сухом законе». То есть в обычном деревенском продмаге, если бы чего и было, нам бы ни за какие коврижки не продали. А в автолавке – к вашим услугам! Они ж не местные… Им план подавай, а остальное – неважно. Тем более – план выполнялся еще и за счет наценок. Вожделенный портвейн, например, дорожал на треть и конфеты с сигаретами соответственно. Ресторан!

Однако желание время от времени принять по чуть-чуть в студентах неистребимо. И не успела лавочная дверца полностью открыться, как был сформирован фонд, назначены ответственные, а когда подозрительную машину заметили командир с комиссаром, все уже снова сидели на колодах и дружно постукивали топориками. Примчавшийся по тревоге комиссар высказал маркитантке³ свое неудовольствие, и вместилище искусов укатило на другой конец деревни, увозя в ящике из-под портвейна полдюжины пустых бутылок. На Геклу не брали.