– Пап, пап, – спросил Серёжа, – а когда люди придумали вертолёт?
– Тут нет единого мнения, – ответил папа. – Одни говорят, что его придумали ещё в Древнем Китае, другие, что его автор Леонардо да Винчи, а я по-прежнему уверен, что это дело рук одного предприимчивого малого по имени Верто Леот, который, помимо изобретения вертолёта, придумал также губную гармошку, вареники и ботинки со шнурками. Как-нибудь расскажу и о нём!
Дым
– Скорей, – махнул рукой папа. – Мама в доме, нам нужно спешить…
Хихикающие ребята подбежали к двери парника и юркнули внутрь. В руках у них была большая связка зелёных бананов. Папа, оглядевшись по сторонам, последовал за ними, предварительно строго наказав Степашке:
– Сиди тут и карауль! Если что увидишь – предупреди нас. Понял?
Стёпа с самым серьёзным видом уселся у двери парника, показывая, что всё отлично понимает и готов участвовать в игре.
Провозившись пару минут внутри маленького парника, весёлая троица выскочила наружу и побежала ставить самовар. Степашка, всё это время внимательно разглядывающий большого жука на дорожке, побежал следом. Приближалось время ужина и ему нужно всё держать под контролем…
– Как ты думаешь, она сразу заметит, – хихикал Серёжа.
– Не знаю, – смеялась Варя. – Мама очень внимательная…
– Держу пари, что она не сразу поймёт, что за странные огурцы вызрели у неё в парнике, – захохотал папа. – Главное, всё правильно преподнести…
Посмеиваясь таким образом, они быстро наполнили самовар шишками и вскоре, из его трубы повалил густой дым, означающий, что вечер не за горами как и следующая папина история.
– Папочка, – сказала Варя, протирая глаза от дыма, который попал её в глаза, когда она украдкой пыталась разглядеть в самоваре Огневого. – А зачем нужен дым? Он всем только мешает и щиплет глаза. Откуда он появился?
– О, – улыбнулся папа, – это очень интересная история. Я бы даже сказал – легенда. Ведь действительно, сначала огонь был просто огнём, безо всякого дыма. Он спокойно горел, освещая жилище и помогая готовить пищу, и все радовались теплу и свету, что он давал. Однако, как вы уже, наверное, знаете, некоторым людям вечно чего-то не хватает. Они постоянно стремятся усовершенствовать всё, что попадётся им на глаза и, порой, это привод к самым неожиданным результатам…
Папа подбросил несколько шишек в самовар и присел на скамеечку. Стёпа уселся рядом и лизнул его в ухо. Папа поправил очки и продолжил.
– Одним из таких злополучных усовершенствователей был Сарим. Ему вечно не сиделось на месте, но вместо того, чтобы усовершенствовать что-то действительно нужное, он вечно занимался невесть чем. К примеру, уже в раннем детстве, он пытался усовершенствовать крылья у стрекоз, улучшить пение жаб, вырастить красную траву и сделать камни мягкими. Все думали, что малыш просто проказничает, и с возрастом это пройдёт. Родители даже представить себе не могли, что перед ними величайший мечтатель и авантюрист древности, который только начал делать свои первые, робкие шаги, на пути к усовершенствованию мира.
Когда Сариму исполнилось 17, он приступил к работе по выведению фиолетовой коровы, трёхглазой лошади и пятилапой собаки. Сей труд был им оставлен, после того как он споткнулся ночью о камень, разбил нос и взялся увеличить луну, что бы та сияла ярче и освещала дорогу. К сожалению, у Сарима не оказалось под рукой достаточно высокой лестницы, и его честолюбивым мечтам не суждено было сбыться, хотя, я абсолютно уверен, это усовершенствование действительно могло бы иметь грандиозный успех т.к. фонарей тогда ещё не было и в помине.
Неудача с ночным светилом не обескуражила предприимчивого юношу, и он целых пять лет усиленно создавал говорящих рыб, лающих кошек и мяукающих собак. Друзья стали покидать Сарима, как и надежда его родителей, что их сын станет когда-нибудь преуспевающим торговцем верблюдами, но юноше не было до этого дела. Он строил домики для звёзд, рисовал на воде и учил соседскую свинью лазить по деревьям.
После очередной неудачи (пытаясь помочь свинье вскарабкаться на забор, «учёный» упал и сломал руку), он полгода прожил тихо и мирно, а затем и вовсе женился. Родственники Сарима облегчённо вздохнули и устроили шумное торжество, но всего через день, в самый разгар медового месяца, природная страсть к совершенствованию вновь взяла верх Саримом, и он взялся за создание летающего осла – предвестника будущих транспортных самолётов. Истошные ослиные крики едва не разрушили семейное счастье, но каким-то чудом брак всё же уцелел и у молодых даже появились дети.
Когда, одним утром, несчастный ослик сбежал от непризнанного гения, Сарим не расстроился и тут же с головой ушёл в работу по усовершенствованию больших пальцев левых ног, одновременно пытался изобрести механизм, позволяющий убирать рябь на воде и делать закат зелёным. Помимо этого, он ставил опыты по выращиванию беззвучных комаров, несъедобных арбузов и двухголовых лошадей, которые могли бы скакать в любую сторону без разворота.
Родные окончательно махнули рукой на Сарима, но он не отчаивался и решительно приступил к созданию бескрылых орлов, пресмыкающихся жирафов, а также, задался вопросом усовершенствования формы облаков и увеличения размеров древесной тли.
Также, древние манускрипты сохранили записи о том, что Сарим пытался создать черепах-скороходов, сделать воду, в которой нельзя утонуть, вырастить деревья без корней и листьев и практически вывел голого ежа, но того съела лисица, которую он хотел сделать мышью.
День и ночь неутомимый естествоиспытатель трудился в своём сарае, иногда выскакивая оттуда с радостными криками, так как на ум ему приходила очередная идея как что-то улучшить, и он спешил записать её на песке, чтобы не забыть. Его энтузиазм и вера в себя были настолько невероятны, что однажды, ему почти удалось убедить жителей своего родного города посеять в пустыне халву, чтобы осенью снять богатый сладкий урожай. В последний момент затея провалилась и Сарима даже слегка поколотили, впрочем, сделано это было без особого рвения и злобы, так как все в городе знали, что он большой чудак.
Воистину, это был человек с огромным потенциалом и неукротимой верой в себя. Потрать он хотя бы одну десятую часть своей энергии на создание полезных и необходимых вещей для человечества, и лавры Леонардо да Винчи, несомненно, достались бы ему, но, увы, Сарим был верен себе и занимался совершенно бесполезными вещами. Результаты всех своих опытов он тщательнейшим образом записывал на песке и каждую ночь, ветер бесследно стирал их, готовя для безудержного авантюриста новый чистый лист, каждое утро.
В один из дней, когда наш герой задумчиво бродил по улицам, в поисках предмета для усовершенствования, он увидел запыхавшегося гонца, который спешно вбегал в город, чтобы оповестить его о приближающемся вражеском войске. Услышав дурную весть, горожане загудели, засуетились и спешно стали готовиться к обороне и один только Сарим стоял точно громом поражённый, обдумывая новую идею – создания огня от которого идёт дым.
«Если у огня будет дым, – рассуждал он, – то необходимость в таких гонцах пропадёт. Можно будет просто зажечь огонь, и большой столб дыма оповестит город о приближающейся беде задолго её прибытия. Да, эта задачка по мне… Мне нужно срочно заняться этим, срочно!..»
Сарим помчался домой и немедленно начал ставить опыты, невзирая на то, что вражеское войско стояло у стен, и всем жителям грозила ужасная опасность. Проявляя истинные чудеса отваги и стойкое презрение ко всем лишениям, Сарим, всю осаду, которая длилась 399 дней, смешивал различные комбинации горючих материалов, изучал древние манускрипты и трудился не покладая рук, одержимый идеей дыма. На этот раз, его старания не пропали даром и однажды, над его сараем поднялся густой столб чёрного дыма, который был виден со всех концов города.
– Ура, ура, – кричал изобретатель, бегая вокруг своей горящей лаборатории. – Я сделал это! Я изобрёл его! Я разгадал тайну огня с дымом! Ура!
Жена не разделяла радости своего мужа. Вид охваченного пламенем сарая, с которого огонь вот-вот грозил перекинуться на их единственный дом, напугал её. Вместе с соседями, она принялась тушить пожар, уничтожая тем самым труд изобретателя, но Сарим успел выхватить дымящую головню из разваливающегося сооружения и помчался с ней к царскому дворцу, чтобы рассказать о своём удивительном усовершенствовании огня. Его долго не хотели пускать внутрь, но Сарим был не тот человек, которому можно было сказать нет. Всеми правдами и неправдами он попал в царские покои и наполнил их едким дымом, от которого у всех стали слезиться глаза, а его Величество изволило чихнуть.
Однако, к всеобщему удивлению, идея необычайно понравилась правителю, который был в отличном настроении, так как враг потерпел неудачу и начал отступление от стен города.
– Отличное изобретение, Сарим, – сказал царь. – Если бы имели его год назад, нас не смогли бы застать врасплох. Молодец! Я беру тебя на царскую службу и назначаю главным дымоведом государства. Продолжай трудиться, делай то, что считаешь нужным, и да убоятся нас наши недруги.
От таких слов, голова пошла кругом у Сарима и он, первым же делом, решил заменить у всех жителей города обычный огонь, на новый, дымный.
– Теперь каждый из вас сможет предупредить город, если возникнет такая необходимость, – объяснил он своё решение. – Даже если я случайно потеряю секрет огня с дымом (А я могу!), я с лёгкостью смогу одолжить его из ваших очагов и наш город всегда будет в безопасности.
Горожанам, только что пережившим долгую осаду, пришлась по душе такая идея. Поначалу, конечно же, дым раздражал их и ужасно щипал глаза, но они решили, что пусть уж лучше в домах будет немного дымно, чем туда нагрянет нежданный враг. Все дружно потушили свои очаги, и Сарим, точно Новый Прометей, лично обошёл каждый дом с дымящимся факелом в руке, торжественно зажигая дымный огонь, который он назвал Стерегущим.
Стерегущий огонь полностью оправдал себя, не раз предупреждая город от неожиданных атак кочевников и алчных соседей. Благодаря ему, царство росло и процветало, и Сариму были прощены все его прежние ошибки. Он стал уважаемым членом общества, и даже мог бы стать богатым, если бы не тратил все свои деньги на всё новые и новые усовершенствования…
Постепенно, новый чудо-огонь распространился по всему свету, заняв место прежнего и в какой-то момент, люди с ужасом осознали, что обычный, бездымный огонь навсегда ими утрачен. Они повсюду бегали в поисках обычного огня и даже объявили награду за его находку, но всё было тщетно. В последний раз его видели на первых Олимпийских играх в Древней Греции и с тех пор, он окончательно исчез из вида. Но самое главное, большинство людей настолько уверовали в то, что нет дыма без огня, что и слышать уже не хотят о каких-либо изменениях в этой области. Им кажется, что все усовершенствования, это лишь чьё-то глупое чудачество, но, я верю, друзья мои, что однажды, найдётся очередной мечтатель, который заставит их изменить своё мнение о давно привычных вещах.
– А что было с Саримом дальше? – спросил Серёжа. – Он усовершенствовал ещё что-нибудь?
– Ха, – усмехнулся папа. – Сарим не сидел без дела. Имея под рукой царскую казну, он перепробовал множество идей. Он пытался усовершенствовать куриные яйца, чтобы те были квадратными и не скатывались со стола. Он солил озёра, чтобы разводить там морских рыб, и опреснял моря, чтобы запускать в них карасей и щук. Он хотел сделать звёзды чёрными, а ночное небо белым. Он десять лет ходил на руках, вместо ног, желая увидеть всё в новом свете, и всё-таки засеял пустыню халвой, но такого успеха как с дымом уже нигде не смог достичь. Правда, говорят, что Мёртвое море, что расположено в Израиле, его рук дело и ему удалось-таки изобрести воду, в которой невозможно утонуть человеку, но учёные всё ещё спорят на этот счёт. Также, утверждают, что именно благодаря Сариму возникли традиции плевать против ветра и дразнить гусей, но это чистой воды домыслы. Забавно, но сам Архимед на старости чрезвычайно заинтересовался трудами Сарима. По одной из легенд, он был пронзён мечом римского воина, в тот самый момент, когда записывал на песке формулу бездымного огня, которую он заново открыл…
Степашка громко гавкнул и кинулся к маме, которая наконец-то закончила свои дела и вышла из дома. Папа быстро подмигнул ребятам и сделал скорбное лицо.
– Как дела? – весело спросила мама. – Всё хорошо?
– Всё нормально… – ответил папа, и негромко вздохнул. – Вот, самовар ставим…
Ребята промолчали, и стали сосредоточенно подбрасывать шишки в самовар.
– Что случилось? – сразу встревожилась мама. – Кто-то заболел? Вы что-то разбили? Потеряли? Сожгли?
– Да всё нормально, мама, не волнуйся, – пробубнил Серёжа, пряча от мамы глаза. – Всё в порядке…
– Да, – грустно ответила Варя. – Всё отлично…
– Да что случилось?! – окончательно разволновалась мама. – Отвечайте сию же минуту! Я же вижу, что что-то не так!
– Понимаешь… – начал папа. – Твои огурцы… Я же говорил тебе, что они какие-то…
Папа опять грустно вздохнул и покачал головой.
– Что с моими огурцами? – засуетилась мама. – Они высохли? Вы их случайно обрезали? Всё перекопал крот?
– Да нет… – сказал папа, – просто… Они, как бы это тебе сказать… Словом, тебе лучше самой посмотреть… Они стали очень странные… Может это какая-то мутация?..
– Мутация?! – воскликнула мама и кинулась к парнику. – Какой ужас! Мои огурчики!
Весёлая троица, стоически сдерживая смех, двинулась за ней.
– Ты бы взяла фонарик, а то уже стемнело, что ты там разглядишь, – заботливо предложил папа, но мама не желала ничего слышать.
– Что же могло случиться, – восклицала мама. – Может это удобрения? Или вода? Не нужно было их так часто поливать…
Встревоженная и озабоченная, она шагнула в парник и через пру мгновений, оттуда раздалось:
– Ой! ой, ой, ой! Что же это такое? Что стало с моими огурчиками? Срочно, кто-нибудь, принесите мне фонарик! Вы слышите меня? Срочно!
Ошарашенная мама выскочила из парника, держа в каждой руке по большому банану, и непонимающе уставилась на них.
– Как? Что это? Что с ними такое? Это какая-то болезнь? Я не понимаю…
Её трагический монолог был прерван дружным хохотом.
– Что вы смеётесь? Что происходит? – удивилась мама. – Это… Это что же получается?.. Это бананы что ли, да?..
При слове «бананы», Серёжа упал на траву, и продолжил смеяться лёжа, а папа с Варей бегали вокруг, держась за животы. Степашка тоже участвовал в веселье и громко лаял. Успех был полный.
– Ну какие-же вы поросята! – сказала мама, порозовев до кончиков ушей. – И я тоже хороша… Как же я сразу не догадалась… Бананы…
Глядя на веселящихся ребят, она сама начала хихикать и вскоре смеялась громче остальных.
– Ох, – вздыхал папа через четверть часа, с трудом переводя дух и утирая слёзы. – В последний раз я так смеялся, когда мы повесили груши на твою любимую рябину и стали рвать их на глазах у соседки… Какое же у неё было лицо!
– Вы невозможные, – сказала мама, обмахиваясь руками. – Вы слышите – не-воз-мож-ны-е! Это просто безобразие!
– Зато с нами весело, – отозвался папа. – Кстати, ты когда-нибудь слышала про Сарима? Уверен, ему бы понравилось выращивать бананы на огуречных грядках.
– Я не знаю, кто этот ваш Сарим, – ответила мама, – но очевидно он тот ещё хулиган. И как вам только такое в голову приходит?!
– Просто мы стараемся немного усовершенствовать этот мир, – улыбнулся папа. – На наш взгляд, в нём явно ощущается нехватка смеха!
– И бананов! – захихикали ребята. – И кстати, мам, мы сегодня поливали помидоры, и нам показалось, что они тоже какие-то странные… Может, тебе стоит и их проверить, а?
Лучшее в мире лекарство
– Больно, – участливо спросил Серёжа, глядя как мама обрабатывает зелёнкой разбитые локти и коленку его сестры.
– Не очень, – поморщилась Варя. – Только щиплет сильно…
– Это потому, что девочкам не нужно лазить по заборам, – сказала мама. – Куда это годится?
– А Вика с Галей тоже лазили, – запальчиво возразила Варя.
– Но они просто перелезли через него, а не пытались по нему гулять, – заметила мама. – Я ещё понимаю, когда это делает Серёжа, но ты…
– Я не виновата, – сказала Варя. – Просто подул ветер и я потеряла равновесие…
– Ты прямо как твой папа, – усмехнулась мама. – у него всегда виноват кто-то другой… Всё, можешь идти, но прошу тебя, не лазай больше по заборам. Или хотя бы не падай с них…
– Хорошо, мамочка, спасибо, – ответила девочка.
– Так, что тут у нас происходит? – послышался папин голос. – Ранение? Ты в порядке?
Папа бодро вбежал на веранду, а за ним вкатился Степашка, пытающийся сорвать с папиной ноги сандалий.
– В порядке, – ответила Варя, показывая папе зелёные локти и коленку.
– Чудесный цвет, – улыбнулся папа. – Очень тебе идёт…
Мама нахмурилась и рассерженно пихнула папу в бок.
– Я хотел сказать, – деланно спохватился папа, – что это, конечно же, никуда не годиться… В нашей семье никто никогда не падал с заборов, потому что мы все ловкие как кошки…
Мама гневно вскинула брови, но папа уже выскочил из беседки и спрятался за сосной.
– Напомни мне, пожалуйста, – крикнул он Варе, – и я дам тебе пару уроков заборолазанья, которые преподал мне твой прадедушка – великий мастер этого дела…
– Это просто безобразие, – воскликнула мама. – Чему ты их учишь?! Нельзя лазить по заборам. Это неприлично!
– Быть может, – засмеялся папа, – но какое же это детство, если ты не шалишь и не разбиваешь в кровь коленки?
– К вашему сведению, – гордо сказала мама, – я в детстве по заборам не лазила. Вот так.
– Охотно верю, – кивнул папа, выходя из-за своего укрытия, – но помнится мне, что кто-то рассказывал, как он купался в лужах после уроков… Кто бы это мог быть?..
Мама густо покраснела и сердито посмотрела на папу.
– Это было всего один раз, – буркнула она, – и мы к твоему сведению, мы вовсе не купались в лужах. Просто наш плот развалился, и мы с подругой свалились в воду…
– Так вы ещё и плот построили, – захохотал папа. – Ну и видок, наверное, был у тебя, когда ты пришла тем вечером домой!
– Мы сразу же побежали домой к подруге, высушили наши вещи и даже успели их погладить, – улыбнулась мама. – Её бабушка нас не выдала.
– Пап, – спросил Серёжа, – а ты лазил по заборам в детстве?
– Не знаю как в детстве, – усмехнулась мама, – но на первое свидание вот этот вот субъект пришёл в разорванных штанах, потому что он, видите ли, опаздывал и решил пройти коротким путём, через парковую ограду…
– Я бы ни за что не упал, если бы не тот ужасный порыв ветра, который, по всей видимости, подстроили парковые колдуньи, – воинственно заявил папа. – Но им не удалось мне помешать! Я встретился с вашей мамой точно в назначенное время, хотя , признаю, что мои сверкающие доспехи слегка пострадали…
Мама махнула на папу рукой и закрыла аптечку.
– Я пойду в дом и прилягу, – сказала она. – От этой жары я совсем разбитая.
– А мы тогда выпьем по стаканчику холодного квасу, – предложил папа.
Степашка, заметив, что все направляются на кухню, поспешил присоединиться.
«На кухне вечно творятся всякие удивительные чудеса, – размышлял он, стараясь не отставать. – Только там, прямо мне на голову могут свалиться кусок сыра или пряник… Я люблю чудеса! Они вкусные…»
Папа вытащил из холодильника большую бутыль самодельного кваса и налил всем по стакану, а укоризненно посмотревшему на него Степашке дал кусок морковки.
– Папочка, – сказала Варя, потягивая жгучий, ледяной напиток. – А зачем мазать ранку зелёнкой? Чтобы красиво было?
– Разумеется, – кивнул папа. – Красота это вообще страшная сила, а когда она соединяется с наукой, то её просто невозможно остановить. От этой красоты микробы и погибают.
Папа на мгновенье замолк и чему-то улыбнулся. Ребята весело переглянулись – их явно ждала новая папина история.
– Мне вспомнилась история, про одного забавного врача, который мечтал найти лекарство от всех болезней, – сказал папа.
– И он отправился в путешествие? – спросила Варя.
– Нет, – усмехнулся папа. – Это врач был абсолютно убеждённый домосед и ненавидел странствия. Он был просто убеждён, что свежий воздух, чистая вода, здоровый сон и физкультура только вредят человеку. Он день и ночь грезил таблетками и микстурами, которые способы сделать человека бодрым и жизнерадостным, и однажды, оставил все дела и решил посвятить остаток жизни поиску такого лекарства.
Верный своим принципам, он заперся в своей квартире, воздвиг огромные баррикады из книг и медицинских справочников и начал поиск. Он самоотверженно трудился каждый день, не редко засиживаясь до поздней ночи и выпивал столько кофе, что заваривал его не в кофейнике, а в большой суповой кастрюле и черпал его половником. Он читал, читал и читал научные труды, начиная с древних китайских трактатов и заканчивая современными исследованиям, по крупицам собирая информацию, чтобы создать свой чудодейственный рецепт здоровья и долголетия. Так как у него было очень мало времени на готовку еды, врач ел только макароны и шпроты, запивая их литрами сладкого, крепкого кофе. Его труд продвигался весьма успешно, и он постепенно начал экспериментировать в своей домашней лаборатории, смешивая различные препараты и горькие микстуры, и испытывая на себе результаты своего труда. Он был уверен, что вот-вот откроет новое лекарство и осчастливит весь мир, но, каждый раз ему не хватало самой малости.
Как-то раз, своего коллегу пришёл навестить его знакомый. Он с интересом выслушал рассказ о том, как идут дела, прочитал записи, осмотрел готовые лекарства и рассмеялся.
– Дружище, – сказал он, – тебе не кажется, что ты напрасно теряешь время? Конечно, это очень здорово, что ты прочёл столько книг и трудишься в своей лаборатории круглые сутки, но посмотри на себя в зеркало? Ты стал толстым, ворчливым и постоянно жалуешься, что у тебя нет сил, и вечно болит голова. Может тебе стоит хотя бы ненадолго прерваться и пройтись подышать свежим воздухом?
– У меня нет на это времени, – буркнул доктор-изобретатель. – Мне нужно больше трудиться, а чтобы побороть усталость, я просто буду варить две кастрюли кофе вместо одной и все дела.
– Слушай, – сказал его приятель, – я сам люблю пить кофе и есть макароны, но поглощать их в таком количестве вредно. Ты попросту заболеешь и попадёшь в больницу. Это я тебе как врач говорю. Купи себе хотя бы яблок, и не клади столько сахара в кастрюлю.
– Чепуха, – отмахнулся доктор. – Я сам врач и знаю что для меня лучше. К тому же, как только я изобрету своё лекарство, я мигом приму его и излечусь. Нет, сейчас не время останавливаться. Я чувствую, что я близок к цели, так что извини, мне нужно работать дальше. Пока-пока.
Изобретатель буквально вытолкнул за дверь своего друга, проглотил макароны со шпротами, сварил вторую кастрюлю кофе и продолжил трудиться в поте лица.
Он читал, смешивал, пробовал, перечитывал, переделывал и снова начинал всё заново. В какой-то момент, он обнаружил, что больше не влезает в свои штаны. Тогда он распорол их сзади, а вместо ремня стал использовать бельевую верёвку. Рубашки тоже не хотели застёгиваться у него на пузе, но он не обращал на это внимания и скреплял их скотчем, чтобы они не мешали ему трудиться.
– Я знаю, что я близок к разгадке, – бормотал он, бегая по квартире туда-сюда. – Знаю! Мне просто нужно выпить ещё немного кофе, принять аспирин и я закончу свою работу.
Когда его коллега снова навестил его, принеся с собой сумку с фруктами, он застал изобретателя мечущегося по квартире в поисках своей записной книжки.
– Где она, где она?! – вопил он, носясь как безумный, с выпученными глазами, распоротыми штанами и в рубашке скреплённой скотчем. – Я ничего не могу найти! Я ничего не помню! Что со мной!
– Успокойся, – сказал его друг. – Ты так суетишься, что у тебя всё валится из рук. Остановись на секунду, прошу тебя, а то у меня уже рябит в глазах от твоей беготни.
– Суечусь?! – завопил изобретатель. – Я суечусь?! Да я уже неделю ползаю как черепаха! Но ничего, вчера я заказал себе новую 10 литровую кастрюлю и теперь я сразу смогу сварить себе достаточно кофе и не тратить на это столько времени в течение дня.
Говоря это, доктор прихлёбывал кофе из огромной кружки, которая при ближайшем рассмотрении оказалась цветочной вазой, к которой он приделал ручку.
– Я ничего не успеваю, ничего, – кричал изобретатель, не в силах устоять на месте ни секунды. – Это просто кошмар. Иногда мне кажется, что время просто остановилось! Я даже почистить зубы не успеваю и сплю в одежде, стоя, чтобы не тратить время утром!
– А что же ты ешь? – спросил приятель.
– Шпроты, – ответил доктор. – Теперь я ем только шпроты, потому что макароны очень долго готовятся, а у меня совсем нет времени. О, если бы я только мог, вообще не есть! Это было бы просто чудесно!
Изобретатель продолжил носиться, сбивая всё на своём пути и непрерывно что-то бормоча.
– А как твоя работа, – спросил коллега. – Ты близок к цели?
– Как никогда, – прорычал доктор, наливая в свою вазу новую порцию кофе и бросая туда 46 кусочков сахара. – У меня порой такое чувство, что моя голова сейчас взорвётся, но я очень близок, очень. Я практически вижу формулу у себя в голове, но мне не хватает совсем чуть-чуть, понимаешь?! Самой малости! Но ничего, с новой кастрюлей я точно управлюсь за месяц и закончу работу к Рождеству. Я уверен.
– Рождество был три недели назад, дружище, – покачал головой приятель. – Послушай, я очень волнуюсь за тебя. Я понимаю, как для тебя важна твоя работа, но прошу тебя, прервись хоть на денёк, выспись и поешь нормальную еду, что я тебе принёс. А ещё лучше, возьми отпуск на пару недель, и отдохни, как следует, а потом с новыми силами возвращайся к работе. Я даже могу помочь тебе, если ты согласишься сделать паузу. Ну, как?
– Две недели безделья, – закричал исследователь. – Две недели?! 20160 секунд ничегонеделанья?! Да ты в своём уме?! У меня под руками колоссальный труд и никто, – ты слышишь, – никто не может сделать его вместо меня! Я не могу себе позволить даже жевать шпроты! Я их просто глотаю, а тут приходишь ты и говоришь, чтобы я всё бросил?! Нет, это решительно невозможно!
Изобретатель схватился за голову и снова пустился в бега.
– Послушай, – начал, было, приятель, понимая, что всё зашло слишком далеко. – Я …
– И слушать ничего не желаю! – заорал полоумный доктор. – Я уже потратил на тебя уйму времени! Я сплю всего 3600 секунд в сутки, и ты украл у меня из них целых 300! Выметайся из моей лаборатории и не мешай мне заниматься наукой! Я покажу вам, лодырям, как нужно совершать открытия! Я вам всем покажу!
Он выпихнул опешившего друга на лестничную клетку, захлопнул дверь и не открывал её, несмотря на долгие настойчивые просьбы. В конце концов, приятель ушёл, а доктор продолжил свои исследования, смешивая трясущимися руками порошки, горстями глотая аспирин и запивая его кофе.
– Я сделаю это, – рычал он. – Я покажу этим лежебокам, как нужно трудиться! Я близок к цели! Я знаю! Я почти добился своего! Ещё немного! Ещё совсем немного!
Трудно представить, что творилось в квартире изобретателя в последующие дни, но судя по количеству упаковок от кофе и пустых банок шпрот, он утроил свои старания, пока, как того и следовало ожидать, его организм не взбунтовался и доктор не рухнул на пол без чувств. Забытая на плите кастрюля с кофе вскоре выкипела и начала подгорать, так что из форточки его квартиры повалил дым. Пришедший навестить изобретателя приятель заметил его и вызвал пожарных, которые взломали дверь и вовремя потушили начинающийся пожар. Изобретателя вынесли на свежий воздух и доставили в больницу, где он беспробудно проспал целую неделю. Врачи были в шоке, когда взяли у него все анализы, потому что такого больного и истощённого человека они давно уже не видели.
– Он словно никогда в жизни не отдыхал и не ел ничего кроме консервов, – говорили они его приятелю. – Что с ним случилось? Он жил на необитаемо острове, где было только кофе, сахар и шпроты?
– В некотором роде да, – отвечал приятель. – Только на этот остров он высадился добровольно и категорически отказывался его покидать. Но он же поправиться?
– Буде надеяться, – ответил лечащий врач, – но на это потребуется много времени, а после того, как он выйдет из больницы, ему обязательно нужно будет отдохнуть где-нибудь в уединении и покое. Я бы прописал ему рыбалку, велосипед, прополку огорода и полное отсутствие всяческих волнений. И ему срочно нужно начать правильно питаться. Он едва уместился на носилках!
Когда горе-изобретатель очнулся, то был настолько слаб, что с трудом смог говорить.
– Скорее дай мне кофе… – прошептал он. – Срочно… Мне нужно домой… Я почти открыл лекарство… Почти открыл… Кофе…
– Нет, дружище, – сказал приятель. – На ка лучше выпей немного морковного сока. Кофе тебе категорически противопоказан в ближайшие полгода.
– Сок… – пробормотал изобретатель. – Какой смысл пить сок… Мне нужно работать… Мои опыты… Мои бумаги… Человечество ждёт моего открытия…
– Твои опыты и твои бумаги едва не сгорели вместе с тобой, – ответил приятель. – Что же касается человечества, то уверяю тебя дружище, с ним ничего не случиться.
– Но моё лекарство… – жалобно простонал изобретатель. – Люди должны быть здоровы…
– А вот тут я с тобой полностью согласен, – улыбнулся друг. – Люди просто обязаны быть здоровы, но для этого, совершенно не нужны таблетки.
– Я не верю в это… – буркнул изобретатель. – Так не бывает… Любой врач скажет тебе, что нет ничего надёжнее горькой микстуры и противной таблетки, а если и это не помогает, то всегда можно поставить болезненный укол или клизму…
– Насчёт клизм не волнуйся, – засмеялся друг. – Я лично прослежу, чтобы тебе поставили не меньше дюжины, но затем, когда тебя выпишут, я покажу тебе своё лекарство от всех болезней и мы сравним, чьё лучше.
– Ты изобрёл лекарство от всех болезней?! – слабо воскликнул доктор и попытался приподняться. – Но как? Когда? Оно в таблетках или в ампулах? Сколько его нужно принимать? До еды или после?
– Оно не в таблетках и не в ампулах, – загадочно улыбнулся приятель, – но принимать его нужно каждый день. Кстати, изобрёл его тоже не я. Впрочем, ты всё увидишь сам, а пока, отдыхай, кушай фрукты и ни о чём не переживай.
Через месяц незадачливый доктор настолько окреп, что мог самостоятельно кусать яблоко и ходить по больничному коридору. У него всё ещё немного кружилась голова, и иногда тряслись руки, но в целом, он чувствовал себя гораздо лучше, чем во время его лабораторных работ. Он с нетерпением ждал выписки, чтобы посмотреть новое чудодейственное лекарство, которое так нахваливал его друг. Едва выбравшись из госпиталя, он пожелал немедленного его увидеть.