Все, что Меня касается

Глава 3

Я

Опять обо мне и немного о семье

Или все-таки рассказать о себе, чтобы было понятно, кто Я такой, откуда, что вокруг меня? Расскажу. Постараюсь подробно, но только то, что по существу. Я – мальчик, мне уже 10 лет, не удивляйтесь, моя история будет не по порядку, поэтому Я начал с момента, переломного для себя. Я живу в большом красивом городе, в большом красивом микрорайоне, в большой квартире. У меня все хорошо, Я люблю своих родителей, несмотря на то, что больше половины своей жизни живу с отчимом, а с родным отцом вижусь время от времени. Те, кто всегда жил с родными по крови родителями вряд ли поймут тех детей, в чьей судьбе появляется отчим, мачеха. В сказках, конечно, утрирована картинка, но в сущности все так. Главное не ждать того, чего быть не может. Не надо ждать, что отчим или мачеха будут тебя любить как своего родного ребенка. Если не тешить себя иллюзиями, тогда и не придется разочаровываться. Ну я, как уже писал, с головой своей дружу, поэтому ничего и не жду. Да и мне хватает мамы и ее заботы-опеки-любви. Хотя, скажу честно, что, родив малыша, она немного изменилась, стала более холодной, что ли. Тогда в тот конкретный момент моего 7-8-летия. Но у меня есть еще бабушка с дедушкой, во мне души не чают, Я для них самый-самый.

Хотя вот нет. Я пытаюсь обмануть вас и себя. Мне очень бы хотелось, чтобы жил Я со своими настоящими кровными родителями, и часто это желание захлестывает во мне разум (который настойчиво мне кричит – не будет уже этого никогда). И вот в те моменты, когда я поддаюсь воле чувств и эмоций, Я могу сказать все, что угодно – вплоть до обвинений, что во всем виноваты они, взрослые, которые не сумели обеспечить мне счастливого детства, да и вообще элементарного – полной семьи, такой, как у всех она есть. Это, конечно, мое субъективное мнение, но оно мое.

Я, скорее, не склонен анализировать себя и искать свои изъяны, скажу больше – мне кажется, что их нет во мне. А вот люди вокруг меня очень неидеальны. Совсем неидеальны. Если уж родные для меня взрослые не сумели обеспечить мне полноты семьи, что говорить о посторонних? От них можно ждать чего угодно. Не знаю, чего конкретно, но чего угодно. Можно ожидать. Хотя моя мама часто говорит, что Я слишком доверчив к чужим людям, и где в этот момент моя голова. Где? Там же, где и должна быть, на плечах. Наверное, не смотря на мою огромную и искреннюю любовь к математике, я еще и художник, творец, креатор, а это как раз и отключает часто логическое мышление.

Не подумайте, что раз Я написал вам про душевные муки относительно родных и неродных родителей, то я – депрессивный страдающий тип. Отнюдь, это не так. Что есть в моей жизни? Все, чего мне хочется. Яркие впечатления, дружба, путешествия, отдых, секции, которые мне нравятся. В материальном плане Я обеспечен, и так как Я пока не дорос до понимания взрослой фразы «Не в деньгах счастье», Я искренне радуюсь своим возможностям, данным мне родителями. Так получилось, что с появлением малыша, мы стали на выходные уезжать жить за город. Место потрясающее – небольшой закрытый загородный поселок или как это называется, можно много гулять, играть. И, представляете, почти год спустя после окончания садика, то есть будучи первоклассником уже, весной, Я встретил там своего друга из садика. Точнее, как встретил. Опять же мама моя. Как она сама выражается, у нее очень острый слух, она действительно может услышать то, что, кажется, невозможным услышать обычному человеку. Согласно ее теории (она любит время от времени выдвигать разные теории), острый слух компенсирует ее не на 100% острое зрение, поэтому предупреждает всех, что в ее присутствии (даже на расстоянии) лучше молчать или говорить только то, что хочется вынести в эфир, никаких глупых бредней, гундения и так далее. Так вот возвращаясь к найденному другу садика. Все вместе мы были на террасе теплым весенним днем, и тут мама говорит, обращаясь в первую очередь ко мне: «Слышите разговор на улице, чуть ниже, вон там? Мне кажется, что голос похож на голос друга из твоего садика». Представляете? Я иду туда, и оказывается, что это точно он. С тех пор мне понравилось ездить на этот дом еще больше, потому что много времени я проводил с другом. А чуть позже познакомился еще с мальчиком и девочкой с соседней улицы, и время от времени бывал и у них.

Итак, немного резюмируя все сказанное. Моя жизнь в первом классе была радостной, не включая время, которое Я проводил в школе, дальше шли те занятия, которые мне нравились – секции, тренировки вечерние, где Я отвлекался от мыслей о школе и ждал выходных. Ну и, конечно же, лето Я ждал еще больше, потому что вот уж где отдых так отдых – хочешь за городом на доме, хочешь у бабушки с дедушкой, еще мы выезжали отдыхать с родителями, ну и с папой иногда Я тоже ездил, тогда Я еще общался с ним спокойно.

Но кроме нелюбви к школе была еще одна моя сильная нелюбовь – к младшему брату. Да, это один из самых близких мне людей, да, он мне поможет, когда нужно будет, да, его нужно любить. Много всего говорит моя мама, но Я пока не готов ко всему этому. И я начинаю шуметь, когда он укладывается спать, Я не хочу особо ничего понимать из того, что связано с ним, мне все равно. У меня другие любимые и близкие люди. И Я ни за что не поверю, что все братья или сестры, или братья с сестрами дружат друг с другом, берегут друг друга и заботятся. Дудки. Точно это не про меня.

Глава 4

Моя мама

Устала, в постоянных заботах, малыш на руках, старший делает жизнь несколько сложной (мягко говоря), работаю из дома. Это же только те, кто не работал из дома с ребенком, могут рассказывать, как это здорово и классно, и сколько есть времени свободного (свободного для чего? Для того, чтобы заниматься ребенком, домом, готовить, убирать, собирать?). На самом деле офис я вспоминаю с теплотой и радостью, там я приезжала и отдыхала. По крайней мере, до первого звонка учителя, и необходимости срываться. Учительница первая моя, какой кошмар, как пугающе звучит для меня это устойчивое выражение. Ну ладно, я не об этом, а о чем? Ах, о граблях. Так вот о них. не в смысле о садовом инвентаре, а о том, что опять я делаю не то и не так. И если в лицее мне хотя бы советовали обращаться к психологам разным. К детскому – была у разных неоднократно, ничего не диагностировали, к неврологу – посмотрел на ребенка, на меня и задал вопрос: «Зачем пришли». Причем в какой-то момент даже промелькнула светлая мысль, что никому не нужен ни мой ребенок, ни я сама. Эта мысль царапала мне мозг после разговора с социальным педагогом в первой школе ребенка (вроде, так она называлась). Примерно вот такое ужасное повествование прозвучало из ее уст:

– Вот так в первом классе моего родного брата ударил одноклассник, и брат умер.

Она была горда собой в тот момент, что какую-то страшилку мне рассказала и произвела фурор, явно, это был успех. А я впала в легкий ступор несколько от других мыслей. Во-первых, в голове начали роиться мысли: «А были ли вы свидетелем происшествия? А зачем вы, будучи неким прокурором неизвестного мне ребенка, пошли в принципе в систему образования работать? А сколько детей уже от вашей ненависти пострадало и пострадает еще?» Вспомнились мне и слова моей мамы, которая была в первом классе ребенка моего на праздновании 1 сентября. Когда детей забрала учительница знакомиться в класс, а мы шли по первому этажу, она мне прямо без обиняков сказала: «Посмотри, как директор школы не любит учеников своей же школы. И это ужасно». И вот спустя время, мне показалось, что, как в той поговорке «рыба гниет с головы» или то, что выбирают себе подобных, именно поэтому и в школе все такие же, которые не жалуют детей, а некоторые явно их терпеть не могут.

Но вернемся к теме моей работы над собой и ребенком. Была я и у семейного психолога. О, это было самое фееричное. Напомню, я была склонна тогда анализировать себя и ребенка. И вот однажды мне сказали, что надо обязательно примириться с отцом ребенка, договориться обо всем, ну вот эти красивые слова и пафосные фразы. Скажу сразу – я ни с кем не ссорилась. Более того, когда на бракоразводном процессе (затеял отец ребенка, чтобы подписать со мной документ, что я остаюсь с ребенком и больше ни с чем) судья увидела, как я улыбаюсь, то спросила: «А вы отдаете себе отчет в том, что остаетесь одна с ребенком, у вас забирают все без зазрения совести?». Я ответила, что да, я в адеквате в общем, просто погода хорошая, у меня есть ребенок, голова на плечах, которая мне позволяет работать и заботиться о себе и ребенке, чего мне тут истерики закатывать. На это, конечно, судья не выдержала и рассказала все, что она думает про мужчин вот таких, закончила бракоразводный процесс и прогнала нас взашей. Так вот я хочу сказать, что мне абсолютно все равно на отца ребенка, я с ним не ссорилась, мириться мне не нужно. Более того, даже будучи во втором браке, я консультировала его по бизнесу. Но тут иная тема. НЕВОЗМОЖНО договориться о единой линии поведения с ребенком двум независимым взрослым. (Будем честными, даже родители, живя счастливо друг с другом и с детьми, не всегда могут прийти к общему знаменателю в отношении воспитания детей, что уж говорить про бывших супругов.) Тут может быть или равнодушие одной из сторон, и тогда она просто не вмешивается в процесс воспитания, и все проходит ровно в единой стратегии, либо бывают невыраженные давние претензии, обиды, как угодно это можно назвать, но суть в том, что одна из сторон начинает целенаправленно гадить. Надеясь, как можно больше (вонюче, фигурно, объемно) нагадить в душу бывшему супругу, эта сторона не отдает себе отчет в том, что гадит на самом деле в душу ребенка. Своего. Собственного. Ребенка. Но на войне, как на войне, все методы хороши.

Но тогда опять же я была далека от подобных рассуждений, и мне казалось, что да, надо все пробовать, чтобы исправить ситуацию с ребенком. Первый психолог умилил меня своими текстами, и вообще он такой прекрасный психолог отношений мужчины и женщины, а сам в разводе (или не раз в разводе), потом опять в браке. Правда, апогеем стала сумма за посещение. Когда он ее назвал, я внутренне сдерживала смех, потому что замешательство отца ребенка была на лице у него ярко отражено, а с учетом того, что он не хочет нести бремя содержания собственного-то ребенка, обозначенная сумма была прямо верхом неприличия для него. И я бы даже заплатила, но так расхихикалась внутри, что надо было скорее бежать в туалет.

В какой-то из таких визитов уже к другому психологу я вдруг подумала – блин, а почему я должна слушать какой-то бред о совместном кафе-мороженом с человеком, который мне уже не близок совсем, бросать детей своих, мужа и нянчиться с великовозрастным мужиком. Нет, увольте. И уволила саму себя с этих встреч.

А потом был совет уже в новой школе, который меня поверг в ужас. Надо зайти на какой-то сайт, и там можно задать вопрос о поведении своего ребенка, все анонимно, и вам ответят специалисты. Анонимные. Кто они? Аноним их знает, но отвечают хорошо.

Н-да, это фиаско, братан, хорошо хоть близилось лето, а на конец мая я запланировала поездку на море с детьми, чтобы немного прийти в себя. А про анонимов я, пожалуй, подумаю завтра. Или летом. Или никогда. А ведь совет этот дали мне специалисты школы. Не абы кто. И это пугает еще больше. Уж лучше бы Аноним мне написал этот совет в СМС/Вайбер/Вотсап/Телеграмм…

Правда, спустя некоторое время, уже когда ребенок больше года был учеником третьей школы, я вот, о чем думала. Ведь ни один из учителей, которые были у ребенка, н разу не поинтересовался у меня, как дела и успехи у ребенка. Ни разу. Ни один. (Здесь мне есть с кем сравнить – моя бабушка, будучи учителем начальных классов, знала о своих учениках практически все, даже после того, как они уезжали из деревни, даже не смотря на отсутствие таких мобильных средств связи, как есть сейчас.) Так вот ни разу никто не проявил никакого интереса. Да и Бог с ними, конечно.

А еще одна мысль, которую я крутила в голове была примерно следующей. В первой школе ребенка, он же лицей, говорили вот так: «Мы выбираем лучших из лучших детей, чтобы они могли сиять». Но я не видела почти ни разу, чтобы на уровне городских, региональных или межрегиональных конкурсов были лауреаты или победители из этого самого лицея. Странно же, что вот так кичится лицей этой своей возможностью выбора лучших из лучших, и где они все? Что с ними происходит? Видимо, не мое это дело.

Но кроме темы, связанной со школой, меня пугает тема отношения старшего ребенка со средним. Все я прекрасно понимаю – ревность, эгоизм и все такое, но я из тех, кто искренне считает, что отношения с братьями и сестрами во взрослой жизни очень важны, ведь это близкие тебе по крови люди. Да, бывает всякое, разные жизненные ситуации, из-за которых портятся отношения между этими самыми людьми, и во взрослом возрасте часто забываются все детские обиды и кажется, что отношения там, давно, были исключительно идеальными, гладкими и безоблачными. Абсолютно точно я могу сказать, что мои отношения с собственным родным братом складывались очень непросто. Может, в силу гендерного различия, или, не знаю, от чего там еще. Но факт остается фактом. Мы постоянно дрались не на жизнь, а на смерть. Это было больно, обидно и неприятно. А как жестоко обзывались – это просто какой-то ужас. Правда, при этом родители вообще никак не вмешивались в наши взаимоотношения. (К слову, так получилось, что воспитывались мы с братом родной нам матерью и отчимом. Можно сказать, что вот он – пример матери. Который я переняла с нее, и теперь мой собственный ребенок тоже растет с отчимом, но я честно считаю, что это брехня. Не пример для меня мама и ее жизнь, просто думать надо было прежде чем замуж выходить.) Просто нужно было спокойно себя вести, когда они рядом и все. А что происходило между нами, когда не рядом взрослые (а это была большая часть времени) особо никого не интересовало. Но при этом я никогда не «закладывала» брата, когда его ругали учителя, а учились мы в одной школе. Его жутко бесило то, что меня постоянно приводили все ему в пример. Ему, который старше меня на два года, постоянно говорили, какая умница у тебя сестра, бери с нее пример.

Но один случай запомнился мне очень хорошо. Мы шли вечером с подружкой, уж не помню, куда именно, но возвращались вдвоем по темноте. И тут за нами явно послышались чьи-то шаги, а дальше очень негромкий разговор. Но так как у меня идеальный слух, в отличие от далеко не идеального зрения, то слышу я прекрасно. (Кстати, я считаю, что компенсаторная тема работает везде прекрасно. И если так получилось, что какой-то орган восприятия информации «хромает», не очень здоров, то какие-то другие обязательно будут развиты на сто пятьдесят процентов.) Так вот услышала я примерно такой диалог:

– А давай докопаемся вот до этих?

– Да ты с ума сошел? Ты знаешь, чья это сестра?

– Нет.

И второй собеседник ему называет моего брата и добавляет:

– Он нас с тобой сотрет. А это рядом – ее лучшая подруга, так что давай уже присмотрим за ними, чтобы спокойно добрались и пойдем.

Меня, скажу откровенно, этот диалог сильно потряс. И это было то время, когда мы все так же продолжали ссориться с братом, но этот разговор сильно запал мне в голову.

И, конечно, в свете своих убеждений, я показываю личным примером и пропагандирую тему того, что нужно дружить с братьями обязательно. Но пока через тему эгоизма прорваться очень сложно, она как броня защищает все.

Но ребенка ведь окружают разные взрослые, в том числе и те, с которыми сложно договориться. Особенно те, с которыми сложно договориться. И вот ты думаешь о том, что нужно и должно быть вот так, а на самом деле выходит совсем иначе. И даже не специально эти самые взрослые делают что-то поперек: иногда из-за собственных детских или не очень детских травм, чаще – повинуясь своим невнятным амбициям. И чаще всего не понимая, что своими установками, поведением сильно вредят ребенку.

Разные взрослые окружают и нас, самих взрослых. Однозначно. Особенно я до сих пор думаю именно про психологов. Ведь нет людей с большим количеством и размером тараканов в голове, чем у них. Да, многие из них работают в живую с людьми и у них просто база для аналитики и выводов больше, чем у обычного человека, который в этой сфере не находится. Хотя все мы так или иначе психологи, ведь это наша, отечественная черта и особенность – посиделки на кухне с «изливанием» души, а тут уж волей-неволей станешь психологом и научишься анализировать какие-то вещи, а то и очень многие. Но, возвращаясь к психологам, хочется сказать о том, что, есть ощущение, что когда эта самая база для анализа пропадает, они берут все из головы и как раз эти самые упомянутые тараканы начинают вылезать с огромной скоростью и непонятно, в каком направлении они будут ползти. Помнится мне отчетливо из недавнего пост в группе класса от директора школы на тему того, что сказал один из популярных в городе психологов во время самоизоляции и пандемии. «Родители, не обсуждайте с детьми тему вируса, несмотря на то, что в вашей квартире постоянно звучит эта тема отовсюду, вплоть до утюга. Берегите детскую психику». Там был, конечно, более обширный пост, но тезис именно такой. И вот тогда я прямо опешила, потому что до этого поста вообще не думала об этом, и ниоткуда у нас не звучала информация про вирус и пандемию, и уж тем более, с детьми мы это не обсуждали.

Но тут ничего не поделаешь, ведь каждый через свою призму восприятия мира все делает и говорит. И психологи не исключение. Это нужно помнить, чтобы не навредить ни себе, ни своему ребенку, если уж такое происходит. Нужно уметь четко отделять, где в сказанном вам тексте есть наука, а где – личность и жизненный опыт произносящего этот самый текст.

Ну и если уж заговорила я про психологов, помню, как на заре моей активной карьеры к нам в компанию на супер тренинг для персонала приехал столичный гуру психологии. А в те времена это еще было все-таки редкостью, и не каждый неудачник в плане коммерции называл себя тренером. Так вот, я с этим психологом общалась до тренинга, чтобы все подготовить с ним, про людей рассказать информацию, во время тренинга и немного после. И вот, провожая его в аэропорт, и получая обратную связь обо всем, получила ее и о себе. Этот самый специалист сказал: «Вы знаете, я неожиданно удивлен вами, тестировал вас все это время, и вот надо же быть такому – в двух случаях из трех вы действовали не так, как это было ожидаемо». Полагаю, что это был комплимент. К слову, продажи после этого тренинга выросли на самом деле очень существенно. Хотя, может, и не тренинг выдал такой эффект, скорее даже, не тренинг, а все в совокупности (и маркетинговые ходы, и финансовые приемы в том числе, и вообще целый спектр действий) , но это уже совсем другая история.

Глава 5

Я

Про мои манипуляции взрослыми

А, знаете, Я вам немного приуменьшил описание себя. Если есть глагол «приукрасил», наверное, есть и «недокрасил». Так вот Я – очень умный, продуманный, особенно там, где мне это выгодно и нужно. Я легко манипулирую людьми, причем в большей степени взрослыми. И мне не стыдно. Абсолютли. Пусть это им будет стыдно за свое недостойное поведение. Ишь, учат жизни, что бы они сами в ней понимали. Будучи ребенком, у которого отняли счастливое детство, Я должен его вернуть себе всеми силами. Что это значит? Правильно. Надо извлекать выгоду из ситуации. Я ее очень уверенно извлекаю. Моя мама – очень добрый и мягкий человек, и она склонна всех жалеть, причем так искренне и всепоглощающе, что забывает о себе самой. Некрасиво этим пользоваться, скажете вы, но что поделать? Не Я такой, жизнь такая. Так вот Я кручу своей мамой, как мне удобно, призывая ее к покупке различных, нужных мне (на мой взгляд) вещей, девайсов. То же самое, к слову, Я проделываю и с собственным отцом. (Но это я рассказываю с колокольни той, перво-второклассной, когда я еще с ним общался, что будет потом, дальше все расскажу.) И в этом плане у меня в два раза, нет, опять приуменьшил, в три, в четыре раза больше всего, что мне нужно. То есть, по большому счету, мне это не нужно, наверное, это уже в разряд какого-то стяжательства входит. Возможно, это способ самоудовлетворения, а возможно, просто так все это происходит, на автомате. Я проверяю, что могу вот это и вот это, и еще вот это мне тоже можно. Почему в три и четыре раза больше всего? Правильно. У меня же еще есть бабушка и дедушка. Привет. Грешен, подумаете вы. А кто не без греха? Тот пусть первый кинет в меня камень.

Хотя, скажу Я вам, Я стал замечать, что не очень охотно начинают все делиться своими ресурсами, и лишний раз в магазин не хотят брать. Но есть еще и шантаж кроме спокойного собственного желания что-то покупать мне. Так что, на войне как на войне, все методы хороши. С кем Я воюю, спросите вы. Не знаю. Может быть, с недружелюбным внешним миром? Но мой военный арсенал очень могущественный, прямо как наша российская армия (просто моя армия немного иного характера): истерики, крики, театральщина, попытки биться головой о стену, попытки убежать, чтобы меня догоняли и ловили, угрозы и много еще всего. Конечно, Я ничего не делал всерьез. Как это называется? Механизм самосохранения работает у меня, как у любого нормального человека. Хотя иногда, в моменте Я могу и сильно заиграться, кинуть что-нибудь неудачно, схватить маму за руку, не рассчитывав силу. Да, мне стыдно потом, или хотя бы не очень комфортно и удобно, но Я уже говорил, что кто умеет контролировать себя в моменте, тот владеет миром. Но это пока сложно. Не знаю, когда смогу вот так, с холодной головой и сердцем подходить к любой ситуации. Может, чуть позже? Несколько лет спустя. Посмотрим. Пока я живу так, как я живу.

Был такой договор с мамой в первом классе, что она покупает мне определенную машинку за каждый день, который я спокойно провожу в школе. И вроде Я сам назначил цену, и мне этого очень хотелось (не в школе нормально себя вести, а машинки), но выдержал Я только один день честно, потом тупо начал истерить, что мне все равно должны купить машинку. Мама должна. Этот модальный глагол у меня в самом большом ходу, Я его использую только так. Мне все кругом должны. А Я? А Я никому и ничего, Я же ребенок.

Как-то так получается, что Я не очень привык держать свое слово, но в этом виновата, скорее всего, все-таки мама, потому что она все мне разрешает. Точнее, она думает, что еще вот это хорошее сделает, и все поменяется и стану Я идеальным школьником. А ничего не меняется. Неужели ты не жалеешь свою маму? Не знаю. Не могу этого сказать однозначно. Мне иногда кажется, что уж лучше бы Я жил с бабушкой и дедушкой, потому что они добрее всех. У них не нужно ничего делать, при этом постоянно можно получать плюшки, пряники и радость. Ха, а что? Прекрасный план. Довести маму, чтобы она сказала: «Езжай жить к бабушке с дедушкой». Почему не к отцу? Потому что Я не хочу у него жить, он добрый-то только, когда меня видит в выходные раз в месяц, недолго, одним словом, а если жить у него подольше (был опыт), то начинается каторга и праздник заканчивается. Тааак. Что это со мной? Я начинаю умнеть? Я взрослею? Нееее… Прочь наваждение, хочу опять своей беззаботной жизни, без серьезных мыслей.