– Ты смотрел фильм «Английский пациент»?
– Аркадий, кроме твоих фильмов…
– Ладно, этот можешь посмотреть, я разрешаю. Шесть «Оскаров».
– Все шесть я бы отдал твоему – «Одиноким…».
– Ну, пpекpати… Слушай. Герой едет на машине по пустыне с женщиной, в которую влюблён по уши. Она им тоже заинтересовалась, поэтому задаёт вопросы. Один, второй, третий. Потом уже не помню что84, и тогда он откликнулся:
«Ехал я как-то по этой дороге с проводником в Файю. Все девять часов пути проводник молчал. Только в самом конце он показал рукой на горизонт и произнёс одно слово: «Файя». Хороший был день». Обязательно включу этот эпизод…
Куда хотел включить этот эпизод Аркадий Яковлевич, честно говоря, уже не помню.
Барбара и Алан Пиз85 относительно мужской и женской разговорчивости пишут:
«…отсутствие у мужчин способности и желания поддерживать разговор заставляло женщин рвать на себе волосы на протяжении тысяч лет».
Или – хватали за волосы мужчин. Или – мужчины обхватывали в отчаянии лысины…
Радоваться нужно мужчине, когда женщина болтает по телефону с подругой, ему придётся выслушать меньше. Знающие мужчины довольно ухмыляются: «Ну, зацепились подружки язычками… Ну, пусть посплетничают…»
Любимый мужской анекдот:
Озабоченный мужчина спрашивает жену: «Дорогая, ты не заболела? Ты говорила по телефону всего пятнадцать минут?» – "Какая-то женщина ошиблась номером"».
И ещё анекдот. Или реальный случай, перешедший в разряд анекдотов. Думаю, его запустила в фольклорное обращение Паола Ломброзо, и не иначе с подачи своего знаменитого отца Чезаре Ломброзо86.
«Две женщины просидели в одной тюремной камере десять лет и одновременно вышли на свободу. Стоя у ворот тюрьмы, они ещё два часа разговаривали. Не могли расстаться…»
Пока речь шла о женских беседах без повода. А если повод есть?! Никогда не понять мужчине, что творится в душе у женщины, если она знает что-то, а поделиться этим не с кем… Мучения усиливаются, если это чей-то секрет или чья-то тайна! Сократ по этому поводу заметил: «Женщине легче удержать на языке раскалённый уголь, чем чью-то тайну…»
Запомните эти слова. «Слова весомее стократ,//Когда их произнёс Сократ» – это стихи.
Продолжим.
Как мужчина (да тот же Сократ) приходит к какому-либо заключению или выводу? Он замолкает и, уйдя глубоко в себя, напряжённо думает. Желательно в одиночестве. Иногда часами, иногда днями. И вдруг говорит: «Жениться надо обязательно. Попадётся хорошая жена – будешь счастливым человеком. Попадётся плохая – станешь философом».
Как женщина (предположим, жена Сократа87) приходит к какому-нибудь заключению или решению? Она начинает кому-нибудь что-нибудь говорить. Говорит, говорит, говорит, и в процессе разговора решение кристаллизуется. Ксантипа замолкает и про себя думает:«Ага! Этот лысый подонок меня не слушает. Ну-ка, вылью ему на плешь ведро помоев».
Сказано – сделано…
Философы и мудрецы, сплошь мужчины, призывают относиться к словам экономно и недоверчиво. «Ибо постигать нужно не слова, а то, что они обозначают», – учит Климент Александрийский.88 Мудрецы древности знали, что слова не достают дна мыслей. Мысли в свою очередь не достают дна вещей. Поэтому мысль изречённая не просто – ложь, а дважды ложь… Но конечно же, такая мудрость, такая философия не для женщин. Не для того они рождены.
Вот как я себе представляю другие, женские шахматы, о которых говорил великий Алёхин. Во время обдумывания ходов шахматисткам разрешено негромко переговариваться. И вот что получается:
«– Ой, вы пошли слоном на b5!.. А я думала, вы этого белопольного слона через e2 выведите на f3, чтобы после прорыва пешками по линиям e и d надавить по главной диагонали. Но слон на b5 тоже хорошо стоит, потому что мой конь связан… Смотрю я, как связан ваш берет, и насмотреться не могу… Такой красивый алый цвет…
– Это цвет – неоспоримо розовый, раньше говорили – цвет бедра испуганной нимфы.
– Надо же, где вы достали такое чудо?
– Сама вязала.
– Сами!.. Какая вы рукодельница! Зачем вам эти шахматы?.. Скажите, а тот высокий брюнет в вельветовом пиджаке, который вам кофе наливает, это ваш тренер?
– Тренер…
– Вы так покраснели, как та нимфа… Так с беретом гармонирует… Такая хорошенькая…
– Спасибо.
– А вот у меня тренер противный старикашка, всё нудит: «Осторожней, деточка, играйте, осторожней…» Пойду ему назло ферзём на f6!
– Смело вы ферзя вывели… Я знаете, что заметила… Ваша белая блузка на фоне чёрных фигур такая нарядная. Как вы умудряетесь вещь в таком порядке держать?.. В гостинице ни утюга нормального, ни воды горячей толком нет… А я в шахматы стала играть, потому что люблю белое и чёрное в сочетании. Однажды в Черноморске поставили вместо белых фигур красные. Ужас какой-то… Возьму я конём вашу пешку на e5, пока конь связан.
– Да, берите. Жалко, что ли. Но зря вы коня с f3 убрали, а теперь я играю ферзь f6 бьёт пешку f2. Мат. Но не расстраивайтесь, вам в любви повезёт… Если бы высокий брюнет был вашим тренером, вы бы так не зевнули…»
Думаю, надобность сидеть в полном молчании два часа отвращает от шахмат многих женщин, потенциально талантливых шахматисток. А мужчины-шахматисты молчат с удовольствием часами.
Запомним, Серкидон: отношение к высказанному слову коренным образом отличается у мужчин и женщин.
Мужское кредо утвердил Альфред де Виньи89:
«Когда думаешь, чем ты был на земле и что ты на ней оставил, одно только молчание оказывается величественным, а всё остальное – доказательство слабости».
«Какая глупость! – воскликнули женщины, с радостью выказывающие свою слабость, – долгая задушевная беседа с подругой, которая тебя понимает, есть лучшие мгновения земной жизни».
А сейчас… А сейчас, Серкидон, футбол! Наши проиграют. Я знаю наших футболистов лишь в трёх состояниях: первое – они не разыгрались, второе – им жутко не везёт, и третье – они устали. Сейчас самый конец сезона, они – очень устали, как пить дать продуют. Я надолго расстроюсь и обрету душевное равновесие только завтра к обеду.
Жму Вашу руку, и до следующего послеобеденного письма.
-17-
Приветствую Вас, Серкидон!
Наши выигpали. Причём 2:0. Это потому, что я успел поныть на удачу. Ребята победили и даже не знают, благодаря кому.
Продолжим о словах! Слово экономному персонажу из «Скупого рыцаря»:90
… деньги
Всегда, во всякий возраст нам пригодны;
Но юноша в них ищет слуг проворных
И не жалея шлёт туда, сюда.
Старик же видит них друзей надёжных
И бережёт их как зеницу ока.
Альберт.
О! Мой отец не слуг и не друзей
В них видит, а господ…
Стоп, дошли до ключевого слова и прекратим цитирование.
Мужчина относится к словам, как пушкинский Скупой рыцарь к деньгам. Мужчина – раб слова. И для него оно – Господин Великий Слово.
А госпожа женщина не видит в словах ничего особенного. Поэтому и относится к ним, как к проворным слугам, коих «тьмы, и тьмы, и тьмы»91.
В поисках истины опять обратимся к поэтам.
Николай Гумилёв92:
Солнце останавливали словом,
Словом разрушали города.
И орёл не взмахивал крылами,
Звёзды жались в ужасе к луне,
Если точно розовое пламя,
Слово проплывало в вышине…
И в Евангелии от Иоанна
Сказано, что слово это – Бог.
Куда уж больше, куда уж выше…
Вы возразите, мол, нашёлся один такой. Нет, они все такие. Вадим Шефнер:
Словом можно убить,
словом можно спасти,
Словом можно полки
за собой повести.
Словом можно продать,
и предать, и купить,
Слово можно в горящий
свинец перелить…
Кстати, чуть дальше есть в этом стихотворении и такие слова: «И не делай их слугами в мелком быту – //Береги изначальную их чистоту».
Ну и, наконец, Бунин:93
Молчат гробницы, мумии и кости, –
Лишь слову жизнь дана:
Из древней тьмы, на мировом погосте,
Звучат лишь Письмена.
И нет у нас иного достоянья!
Умейте же беречь
Хоть в меру сил, в дни злобы и страданья,
Наш дар бесценный – речь.
Бунинская строка – «Лишь слову жизнь дана» вынесена в заголовки множества статей, цитируется во многих исследованиях. Но я хочу обратить Ваше внимание на строчку – «Умейте же беречь». Потому что сейчас мы возьмём урок бережливого отношения к слову у самого Сократа, которого испанец Ортега назвал патроном всех философов. Да что там надменный идальго Ортега! Какую я нашёл рифму: «Сократ-стократ»! Сам себя не похвалишь, Вы же постесняетесь.
Итак, притча о знаменитом древнегреческом философе.
«Однажды Сократ встретил знакомого.
– Сократ, знаешь, что я услышал об одном из твоих учеников?
– Погоди, прежде чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тремя ситами».
– Тремя ситами?
– Ну да, – продолжил Сократ. – Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моём ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и просеял то, что собираешься мне рассказать. Первое сито – на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
– Нет, Сократ, я услышал это от одного знакомого и решил…
– Значит, ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда следующее сито на Добродетель. То, что ты собираешься рассказать о моём ученике, – это что-нибудь хорошее?
– Нет, как раз наоборот…
– Итак, – говорит Сократ, – Ты хочешь мне сказать о нём что-то плохое, ты не уверен, правда ли это. Однако ты по-прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне твою новость, если она пройдёт через третье сито – на Полезность. Принесёт ли мне то, что ты собираешься рассказать какую-либо пользу?
– Скорее всего, нет…
– Таким образом, – подвёл итог Сократ, – если ты собираешься рассказать мне что-то порочащее, несправедливое и бесполезное, то зачем вообще это рассказывать?
– Да, Сократ, как всегда, ты абсолютно прав».
Такая поучительная история. Может показаться, что многовато слов потратил Сократ, для того чтобы не услышать историю о своём ученике, но он научил «фильтровать базар» словоохотливого знакомца. Урок получился горький. Философ удержал собеседника в рамках пола, не дав уподобиться говорливой женщине. Но сделал это в лучших традициях корректного воспитания: показал неправоту и несостоятельность оппонента, не оскорбляя его достоинства. В другой раз этот словоохотливый рассказчик к Сократу по мелочам не сунется и друзьям скажет: «Сократ – мыслитель. Его лучше не отвлекать». Так и подмывает добавить: «Сократ – это голова». Но это уже из другой оперы.
А вот в русле наших рассуждений и из того же теста – философ Кратил94. Вот кто твёрже всех наступил на горло собственной песне. В экономии слов показал Кратил крайний предел: он отказался использовать слова вообще и ограничил себя жестами.
Далее мужское отношение к слову проиллюстрирует рассказ «Честное слово» писателя Леонида Пантелеева95.
Вот как начинается это небольшое, но ёмкое литературное произведение:
«Мне очень жаль, что я не могу вам сказать, как зовут этого маленького человека и где он живёт, кто его папа и мама. В потёмках я даже не успел как следует рассмотреть его лицо. Я только помню, что нос у него был в веснушках и что штанишки у него были коротенькими и держались не на ремешке, а на таких лямочках, перекидываются через плечи и застёгиваются где-то на животе…»
А теперь короткий пересказ истории. Мужчина зашёл в городской сад почитать книжку, стемнело, он уж совсем было собрался уходить, но услышал приглушённый плач. Плакал мальчик лет семи-восьми. Большие ребята предложили ему поиграть в войну, произвели в сержанты и поставили на посту рядом с лавочкой, сказав, что это пороховой склад. Самый старший мальчик взял с новоиспечённого сержанта честное слово, что тот не оставит пост.
– Честное слово – не уйду, – сказал мальчик.
Потом большие ребята или решили посмеяться над новеньким, или забыли про него. Они давно разошлись по домам, а часовой так и остался стоять у порохового склада.
Взрослый мужчина с книжкой под мышкой хотел сам снять мальчугана с поста. Но мальчик сказал: «Вы не военный».
Пришлось искать военного. По счастью, недалеко от городского сада нашёлся военный в звании майора, который согласился (как ныне говорят) разрулить ситуацию. Двое взрослых побежали в сад. Нужно было торопиться, сторож уже готовился закрыть городской сад на ночь.
Часовой был на месте. Майор поблагодарил его за службу и отпустил домой. Только после этого пороховой склад превратился в лавочку, а сержант – в рядового мальчика.
Но зададимся вопросом, тем же, что и рассказчик: рядовой ли это мальчик, у которого такое твёрдое честное слово?
А теперь про войну настоящую. В 1944 году после восьми ранений из Красной Армии демобилизовался молодой человек возрастом чуть старше Вас. По всем житейским меркам был он инвалидом: серьёзные проблемы с памятью и ограничение в подвижности. Пожалуй, только слово оставалось Георгию Сытину96 в 23 года. И он показал всему миру, что может сделать слово, помноженное на волю человека. Опираясь на речь как на сигнальную систему, идущую непосредственно в подсознание, Георгий Николаевич много лет успешно практикует метод словесно-образного эмоционального волевого управления состоянием человека. Сытинские настрои известны сейчас во всём мире. Г.Н. Сытин – четырежды доктор наук (педагогических, психологических, медицинских, философских), число его наград, полученных в мирное время, значительно превысило число боевых наград. И главное. Когда Георгию Николаевичу было под семьдесят, у него родилась дочь. А через три года – сын. Прекрасные, здоровые детишки. Сейчас они подростки: разговаривают, бегают, прыгают. Подозреваю, что не только словом, но и делом омолаживал себя и своих последователей доктор Сытин. Ибо не словом единым!
Но во главу угла поставлено было слово…
И вот ещё. Часами, днями может мужчина на камне или металле выдалбливать, выскабливать не то, что слово, одну букву. Иньская женщина никогда этим заниматься не станет.
Зато женщина лучше считывает слова. Женщинам принадлежат все рекорды по скорочтению. Женщина лучше выписывает слова. Вспомните, как писали слова Ваши одноклассницы. А как одноклассники? А Вы сами? Безусловное преимущество девочек! Почерк прекрасных дам Сократ назвал бы в восхищении каллиграфическими. Греческое слово «kalligraphia» дословно означает «красиво пишу».
Право слово, устал я говорить о словах.
Говорят, как под ветром трава,
Не поникнет моя голова.
Я и верить бы рад
В то, о чём говорят,
Да слова – всё слова, всё слова…97
Последнее – чуть не забыл достойного человека. Ян Парандовский написал книгу под интригующим названием «Алхимия слова». Среди прочего там есть сентенция о волшебной силе слова: «Магическая сила слова заключается в его способности вызывать представления, образы. Оно невидимый представитель вещей, воспринимаемых пятью чувствами».
Жму Вашу руку, и до следующего письма – и уже не о словах, а о чувствах.
-18-
Приветствую Вас, Серкидон!
Помню, в шестидесятые годы прошлого столетия сталкивались лбами физики и лирики, теперь спорят учёные и мистики. В крайних своих проявлениях учёные – люди конкретные. Они считают, что смотреть нужно только на приборы и доверять можно только тому, что измеряется, взвешивается, прощупывается, отбрасывает тень. В существование ауры учёные не верят (ну, светится, мало ли что светится), наличие человеческой души отвергают (всё – прах и тлен), с большим уважением относятся к человеческому мозгу, отлично зная свойства и способности всех его зон. Своих антагонистов – мистиков учёные считают обманщиками и шарлатанами.
Не оставаясь в долгу, мистики обзывают учёных сухарями заплесневелыми, складами огромного множества бесполезных фактов, собирателями ненужных сведений. Ум учёного (по мнению мистиков) полон шума, но лишён интуиции, а человеческий мозг мистики называют большой железой серого цвета и уповают на чудесные свойства души человеческой. Мистики призывают заглянуть в душу и сделать её чувствительной к движению тонких энергий. Невидимой душой предлагают постигать невидимое человеческим глазом и неизмеримое лабораторными приборами. В стремлении навеять человечеству «сон золотой»98, мистики говорят о снах из будущих жизней, о возможности материализации предметов, описывают левитацию и телепортацию, утверждают, что Земля не единственное пристанище разума…
Учёный-отступник доктор Фауст признавался:
Пергаменты не утоляют жажды,
Ключ мудрости не на страницах книг.
Кто к тайнам жизни рвётся мыслью каждой
В своей душе находит их родник.
Мефистофель, которого можно причислить к тёмным мистикам, подсмеивался над учёными:
Во всём подслушать жизнь стремясь,
Спешат явленья обездушить,
Забыв, что если в них нарушить
Одушевляющую связь,
То больше нечего и слушать…
Тактика мистика: сидеть на болотной кочке и слушать кваканье лягушек, уповая на то, что дружный лягушачий хор сам о себе всё и пропоёт.
Тактика учёного: добраться до лягушки с острым скальпелем в руке и, уже смотря на лягушку в разрезе, постигать её лягушачьи тайны…
Учёные и мистики не примирятся никогда. Одни подробно изучают тело, а душу руками не потрогаешь, приборами не измеришь…Значит, и нет её. Другие так плотно погрязли в духовном, что до бренного тела нет им охоты снизойти. Что также есть крайность.
«Или тушку, или душку» – говорят в народе.
Мы с Вами, Серкидон, не впадая в крайности, останемся вне спора больших или великих учёных с большими или великими мистиками. Удержим в наших головах слова мудрейшего Блеза Паскаля: «Величие не в том, чтобы впадать в крайность, но в том, чтобы касаться одновременно двух крайностей и заполнять весь промежуток между ними».
Поэтому с полным уважением отнесёмся и к монографиям ученых, и к откровениям мистиков. Повинуясь известному постулату, мы с Вами будем стремиться к тем, кто ищет истину, и убегать от тех, кто её уже нашёл…
А теперь – поговорим о чувствах и об органах чувств.
«С чего начнём?» – спрашиваете Вы. Что за вопросы, Серкидон! Конечно, зрение! Глаза – зеркало души, существование которой учёные отвергают, считая это слово лишь метафорой.
Глаза – восемьдесят процентов информации о внешнем мире. Глаза – посланцы мозга в «прекрасный и яростный мир». Что же касается женских глаз, то тут, Серкидон, я могу надолго сорваться в поэзию. Зная за собой эту слабость, по примеру поэта-трибуна, наступлю на горло собственной песне и буду писать только о функциональной способности глаз. О зрении. Точнее, о различии зрительных способностей у мужчин и женщин.
Устройства зрительного анализатора.
Зрение мужчин «туннельное», они лучше видят далеко и узко. Мужчина-охотник должен издали заметить добычу и держать её на прицеле.
Зрение женщины периферийное. Женщина, собирательница- хранительница, должна видеть всё вблизи себя. И хорошее, и плохое: и цветок, и корешок, и отползающего от ноги ребёнка, и заползающую в жилище змею.
Переведём в практическую плоскость: широкобёдрую блондинку с узкой талией мужчина благодаря туннельному зрению разглядит на весьма почтенном расстоянии. И затихнет. «Ну что, опять бабу увидел?» – тут же спросит женщина. Периферийным зрением она заметила: охотник сделал «стойку». Ну а что за «дичь» впереди, догадаться нетрудно.
Продолжим об охотнике, но не за приключениями, а за дичью и быстробегущими животными. Чтобы попасть камнем в птицу или копьём в животное, нужно рассчитать полёт поражающего предмета в пространстве. У человека, как и у рыбы, связь глаз с полушариями мозга была только перекрёстная. Левый глаз – с правым полушарием. Правый глаз – с левым. Но в процессе бросания камней и копий у мужчин стали формироваться и прямые (в дополнение к перекрёстным) связи в системе «глаз – полушарие». За счёт них мужчины получили способность видеть объёмно. Рельефно и выпукло. По стереоскопичности зрения мужчина занимает место между стрекозой (чемпионкой стереоскопического зрения) и женщиной. На чемпионку-стрекозу смотрит, как правило, спокойно, а вот рельефами и выступами на женском теле любуется с затаённым волнением.
Но не только для созерцания женских тел используют современные мужчины объёмное зрение. У них неоспоримое превосходство в начертательной геометрии, скульптуре и архитектуре. Посмотрите мужской баскетбол, бильярд, гольф. А теперь посмотрите это же, но в исполнении женщин. Небо и земля. Причём небо за мужчинами, небесно-янскими представителями. Что касается женского гольфа, то я не уверен, существует ли он. Не хочет женщина попадать маленьким мячиком в маленькую луночку. Ей это не интересно.
Мужчины не испытывают особых проблем с парковкой автомобиля, тогда как для женщины это серьёзное испытание. Алан и Барбара Пиз пишут, что женщина держит карту вверх ногами, лучше ориентируется по глобусу, а топографический кретинизм (и это, к сожалению, сущая правда) – достаточно распространённая женская болезнь.
Альберт Эйнштейн совершил главное открытие своей жизни благодаря тому, что мог ясно представить передвижения предметов в пространстве. Он увидел человека, стоящего на крыше, и представил, что человек начинает падать. «А сколько будет весить человек во время свободного падения?» Вернув человека на крышу, гений пространственного мышления стал представлять дальше: «Если я оседлаю луч света и, летя сквозь космическую тьму с бешеной скоростью, вдруг захочу посмотреться в зеркало – увижу ли я своё изображение?»
Результаты пространственных манипуляций мы знаем – научные открытия.
Далее. О различном устройстве сетчатки глаза. Есть на сетчатке и так называемые палочки, и так называемые колбочки. С палочками у мужчин всегда всё в норме, а вот с колбочками беда. Природа недовесила мужчине около семи миллионов колбочек (не верите, пересчитайте), из-за чего мужчины, как правило, плохо разбираются в оттенках, а дальтонизм – бич сильного пола. Водители-дальтоники запоминают, что жёлтый посередине, зелёный – сверху, а красный – снизу. А что им ещё делать? Не давить же людей.
А бич женского пола? Глаза завидущие. Хотя самые завидущие были у русского богатыря Алёши Поповича, что есть эффект «шляпы» в чистом виде.
На этом, свет моих очей Серкидон, разрешите откланяться, и до следующего прочувствованного письма.
-19-
Приветствую Вас, Серкидон!
Продолжим. Тешу себя надеждой, милый друг, что занимаюсь воспитаньем ваших чувств. Кстати сказать, если бы Вы откликнулись на мой призыв ознакомиться с шедеврами мировой классической литературы, то словосочетания «милый друг» и «воспитание чувств» не остались бы для Вас столь плоскими и однозначными. Ну, да ладно…
Что там у нас за глазами? А за глазами у нас – уши. Они бывают оттопыренные. Человек с такими ушками страдает с детства, «добрые» детишки его спрашивают: «Слушай, а тебя родители за уши треплют?» – «Не-ет», – отвечает несчастный, чувствуя подвох, готовясь заплакать. «Ну и зря, – радуются детишки, – такие уши зря пропадают!» – «У-у-у», – прикрывая уши, плачет бедный ребёнок.
Если Вам, Серкидон, нравится слышать о мужских преимуществах, то возрадуйтесь: мужские уши покрупнее, помясистее, почебурашистее.
Зачем же нужны уши? Мальчики думают – чтобы напугать соперника: «Сейчас как дам в ухо!». Девочки думают, чтобы вешать на ушки серёжки. И те, и другие забывают о том, что уши даны, чтобы слышать.
Не обрадую Вас, Серкидон. Женщина слышит лучше мужчины и в диапазоне высоких частот, и в диапазоне низких. Это если коротко.
«А как же великие композиторы?» – спросите Вы. О, да. Это особенные экземпляры человеческой породы (сверхспособности малой группы мужчин, или – «шляпа»), люди с абсолютным слухом, они слышат «и горний ангелов полёт,// и гад морских подводный ход,//и дольней лозы прозябанье»99. Абстрагируясь от низменных реальностей, композиторы рисуют звуки в пространстве, используя для этих занятий ноты вместо красок. Особняком возвышается Иоганн Себастьян Бах100, он пошёл не дальше других, но выше. Люди, которые разбираются и в музыке, и в том, что позначимее музыки будет, утверждают: «Бах – великий христианский мыслитель, равного которому нет, ибо он философствовал звуками… за музыкой его что-то (Кто-то) стоит…»101
Что нужно для того, чтобы получился композитор? Развитое пространственное воображение, мощное абстрактное мышление, умение работать в жёстких схемах, ярко выраженная потребность творить и (есть теория) невеликий уровень тестостерона. Якобы повышенный уровень тестостерона, уводя мужчину от абстрактного и возвышенного, погружает его в конкретное и низменное. Правда, как с этой теорией согласовать двадцать детей того же Баха, непонятно.
Среди женщин (пока!) нет великих композиторов, зато много прекрасных музыкантов и вокалистов. Не требуется ничего новаторского, а нужно строгое соблюдение правил, умение координировать быстрые искусные движения. И если настроение женщины не омрачено неприятностями в личной жизни, гормональный фон нормальный, будьте уверены, свою партию она исполнит филигранно.
Чем способности мужского уха превосходят женские?
Мужчина в отличие от женщины может достаточно точно указать источник звука. Раздался звук, и в мозгу мужчины вспыхивает трёхмерно-пространственная карта, на которой источник отмечен точкой. В умении определить источник звука мужчина находится где-то между совой и женщиной. Женщину – превосходит, сове – уступает.
Чем же способности женского уха превосходят мужские способности?
Британские учёные проделали следующий опыт. На мужчин и женщин надевали наушники, из которых, помимо шелестов и шорохов, доносились еле различимые слова. Разные для правого и левого уха. Женщины уловили и правильно назвали оба слова. Мужчины расслышали слово только правым ухом.
Полезный совет: засыпайте на правом боку, – придАвите активную янскую сторону и прикроете правое ухо, которое выделяет отдельные звуки из общего фона. Спокойный сон примите как награду от меня.
Правое ухо мужчины связанно с левым полушарием мозга, оно выхватывает из общего фона отдельные звуки. В зависимости от того, где Вы спите (в городской квартире, в лесу, у моря или в славном городе Багдаде), правым ухом Вы услышите звуки, которые выделяются из общего фона: скрип тормозов, вопли выпи, крики чаек или колотушку сторожа и его голос: «Спите, правоверные жители Багдада. В Багдаде всё спокойно».
Житейский пример. Мужчине позвонил приятель. Он берёт трубку и перед началом разговора кричит: «Всем молчать! Тишина!» И все (жена, дети, кошка, попугай, кукушка в часах) должны хранить кромешное молчание, пока хозяин и властелин беседует о боксе, о бане, о «бабках», о бамперах, о ба… Конечно, подмывает примолвить о женщинах… Но ведь жена… Ушки на макушке, радар настроен… Терпеливо ждёт мужчина, когда жена выйдет на кухню, тогда берёт он мобильный телефон и выходит с ним на балкон: «Слушай, Вася, забыл тебе сказать… у той беленькой…»
Поговорил – вернулся в квартиру. Его встречает жена:
«Ты что, совсем охренел?.. Хочешь, чтобы о ваших… вся улица знала?.. Теперь мне расскажи о беленькой. Мне тоже интересно…» (Как она услышала? Как – увидела? Как – узнала? Извечные мужские вопросы…)
Что же у нас дальше? Дальше у нас скандал. Мужчина, багровея, реагирует по-мужски:
«Ты подслушивала!.. Шпион в собственном доме!.. Я этого не потерплю…»
Хлопанье дверьми, битьё посуды, шум, гам, весёлая суматоха…
А если бы мужчина прореагировал по-женски?.. А тогда бы он сказал: «Дорогая, у меня от тебя нет секретов. «Беленькая» – это водка. Она была некачественной. Вася до сих пор в ауте. И сейчас же успокойся, кроме тебя, мне никто не нужен… Какие у тебя чуткие ушки, я присмотрел для них шикарные серёжки, потому что очень люблю твои ушки, и тебя тоже очень люблю…»
После таких слов самая умная женщина становится полной дурой и идёт за мужчиной хоть на балкон, хоть на кухню, хоть в спальню. Инцидент исчерпан. Правда, придётся покупать сережки. Но иногда что-то нужно дарить любимой женщине. И что в этом плохого – продолжить аккуратное женское ушко стильным украшением? Те мужчины, которые пытаются на подарках милым дамам экономить, быстро понимают, чем такая экономия пахнет…
А значит, поговорим об обонянии.
Но не сегодня, имейте совесть, Серкидон, у меня уши в трубочку сворачиваются от непосильного умственного напряжения. Попробую развернуть их в обратную сторону, слушая Шопена102 и Чайковского103, композиторов с крайне малым уровнем тестостерона.
Жму Вам руку, и до следующего ароматного письма.
-20-
Приветствую Вас, Серкидон!
Помню, помню. Обоняние! Кант называл его «вкусом на расстоянии». Говоря об обонянии, я не буду употреблять название нелюбимого Вами органа, но постараюсь донести всю его важность. Мечтается написать так, чтобы Вы поняли, почему он поставлен на почётное место, в центр лица. И почему именно ему доверено рассекать пространство перед идущим человеком. Природа могла бы спрятать повсюду снующий отросток на затылке, да ещё волосами прикрыть. Так ведь нет! А почему? Сейчас расскажу. Но позвольте небольшое отступление.
«Про секреты обоняния//Я хочу начать с предания» – это стихи.
Опять о царе Соломоне и царице Савской. Согласно этой древней истории царица Сабейского царства Балкис была самой красивой женщиной, жившей в подлунном мире до Рождества Христова. Увидев её, даже пресыщенный женскими прелестями царь Соломон не смог сдержать возгласа восхищения. Но вслед за этим сомнение обуяло могущественного владыку: могло ли столь совершенное создание родиться от земной женщины? Не дьявол ли это пожаловал к нему в гости в прекрасном обличье и в ослепляющем блеске женской красоты? Знали древние семиты, что характерной особенностью нечистого, от которой не может он избавиться при любых его плутовствах, являются козлиные копыта. Но ноги царицы прикрыты длинным платьем до пола…
И выстроили по приказу царя павильон со стеклянным полом, а под стеклом рыбки плавают большие и маленькие, а на дне камушки и водоросли. Войдя по приглашению царя в павильон…
«Дверь отворяется перед царицею, и она делает шаг вперёд, но вскрикивает и…
Суламифь смеётся радостным детским смехом и хлопает в ладоши.
– Она нагибается и приподымает платье? – спрашивает Суламифь.
– Да, моя возлюбленная, она поступила так, как поступила бы каждая из женщин. Она подняла кверху край своей одежды… »104
Балкис инстинктивно, по-женски приподняла платье. И увидел царь на мгновение то, что заставило его ахнуть во второй раз… Изъян единственный и тщательно скрываемый – волосатые ноги. Впрочем, эти утеплённые ножки не помешали впоследствии царице Савской вскружить наимудрейшую голову Соломона. Полгода длился их роман, полгода страстей, подарков, признаний. Но, почувствовав первые признаки беременности, Балкис покинула царя Соломона, уехав в своё Сабейское царство. Где и родила мальчика. Царь скучал, даже сотни женщин не могли ему помочь забыть возлюбленную…