В День когда

«Я люблю тебя так сильно, что не нужно лишних слов, что одно прикосновение может зажечь тысячи огоньков в душе, что одна мысль о встрече разжигает страсть внутри, что молчание между нами -многословно, больше не боюсь быть смешной, глупой, мы не потеряли друг друга в друг в друге, а наоборот обрели себя и нет привязанности , есть только свобода быть вместе, люблю ощущать дыхание друг друга и растворяться в глазах, ощущать запахи и улавливать напряжение от того что мы в одной комнате, хочу любить так сильно чтоб это было больно, но сладко, я хочу чтоб эта любовь текла по венам словно мед, терпко и сладко, хочу чтоб эта любовь была опьяняющей как многолетний коньяк, хочу чтоб твои глаза горели таким огнем от которого у меня сносило бы крышу, хочу чтоб твои руки знали меня, хочу чтоб твои глаза изучали меня, хочу знать что злишься когда я настаиваю на своем, хочу чтоб ты стены вышибал от злости, хочу чтоб твои губы впивались в мои и растворяли меня, и относили в отдаленную вселенную, хочу прятаться в уголках нашего мира, хочу быть твоей навязчивой идеей твоим наваждением, хочу быть твоей жизнью и твоей… вся…целиком....»

Письма стали некой прелюдией, таким маленьким таинством для нас двоих. Сказать что мы были обычной влюбленной парой это слишком пресно, у нас все было совершенно по иному, мы просыпались вместе, кстати это время я любила больше всего. Не было ничего лучше чем наблюдать за тем как он нежно сопит, а его губы тихо мирно сложились в один милый бантик, как обычно, бывает у младенцев, словно ни эти губы всю ночь страстно целовали меня. Он мирно и спокойно лежал, а я всегда просыпалась раньше него, и смотрела как он спит, и честное слово ничто во Вселенной не могло бы его разбудить. Эти утренние минуты проведенные с ним для меня были самыми счастливыми, я надевала его майку, вдыхая запах его тела вперемешку с одеколоном и сигаретами, тихо шла на кухню и готовила кофе. Готовить для него было классно, особенно когда он пробирался на кухню и тихо, но крепко обнимал меня.

Дни летели один за другим, и я не замечала ничего вокруг себя, мы ходили в кино, мы гуляли в парке, все как у всех нормальных пар. Но на самом деле между нами было такое напряжение такой магнетизм, словно мы две противоположно заряжённые частицы, бесконечно стремящиеся друг к другу. Нас влекло друг к другу с такой бешеной силой, с таким рвением словно мы последний вдох друг друга. Я рассказала Марку о дневнике, и о том что хочу найти владельца.

– Зачем тебе искать её? – я в первые слышала в его голосе этот металлический оттенок.

– Ну хотя бы, для того чтобы вернуть ей записи, тихи почти шепотом ответила я.

– Может ей это не нужно вообще, или может она давно уже умерла или лежит в больнице, – от него веяло таким холодом, я не узнавала его. И почему какой-то дневник его так вывел из себя.

– Да, возможно ты и прав, может ей не нужны эти воспоминания, может она и умерла от горя я не знаю, но пойми что бы ни было любому человеку нужны воспоминания, ты же сам говорил что жизнь это как пазл из разных событий которые и делают нас счстливыми, а эти трещины между фигурками это тот опыт который мы приобретаем за каждую секунду нашей жизни. Я не имею права лишать кого-то этих пусть даже плохих воспоминаний, потому что даже плохие на первый взгляд воспоминания через какое то время становятся очень нужными и важными. – Чем больше я говорила тем сильнее проявлялись вены у него на шее, словно я говорю ему что ухожу от него навсегда, а он еле сдерживается чтоб не прибить меня.

– Ты никуда не пойдешь, и никого искать не будешь, и лучше выкинь этот чертов дневник. – этот его голос такой пронизывающий такой колючий, словно сотни ножей одновременно вонзаются в сердце.

-А то что?

– Что?

– Что будет если я не послушаю тебя?

Он смотрел на меня так словно я держала в своих руках револьвер и готовилась выстрелить в него.

– Ничего не будет, просто Н И Ч Е Г О.

Я ушла, захлопнула дверь и ушла. В его голосе было слишком много его эгоизма.

Он не позвонил мне ни после и не поздно ночью. На мои звонки он естественно не отвечал. Как же глупо….

1.09.

«Самое худшее в отношениях, это не знать об их завершении. Когда кто-то один решает поставить точку не поставив второго в известность. Ты целыми днями сидишь и занимаешься самокопанием, пытаясь найти хотя бы тень ответа на вопрос, но все напрасно. А у того человека попросту не хватает смелости чтобы открыто сказать тебе о том что вы уже отголосок далекого прошлого. Я ждала слишком долго, слишком много и его было в моей голове уже слишком. Я перебирала в памяти в плоть до секунды каждую встречу, каждое слово. То как мы вместе первый раз посмотрели "Дивергент", как пытались с первой секунды разгадать сюжет фильма, как нервно грызли сухарики, и как он курил. А я ведь помню все настроения его курения. Если он курил для удовольствия, то затягивал сигарету так словно это самое лучшее из всех придуманных человечеством способов расслабиться, словно каждая затяжка на вкус как нечто очень любимое и сладкое, то как он закрывал глаза, или встряхивал пепел в пепельницу. Или то как запрокидывал шею и я видела каждый миллиметр его шеи, и каждую жилку, как я ощущала внутри себя дикое желание в этот момент его поцеловать, он курил и смотрел на меня, а в его глазах черти танцевали танго. Танго полное страсти и любви, я знала, что он меня любит, но я никак не могла говорить о том что чувствовала я. Я могла по тому как он курит определить его настроение и его желания, я знала, что если он встряхивает пепел чаще чем затягивает сигарету, значит он думает о чем-то своем, а если закуривая он запрокидывал шею и выдыхал дым в воздух, то я знала с точностью до 100% что в следующее мгновение он меня поцелует.»

Странно, но запись в этом дневнике целиком и полностью соответствовало моему внутреннему состоянию. Глупо, но маленькая совершенно глупая просьба обернулась глобальной катастрофой. Мы не виделись уже неделю. Странно да. Сказать Вам что я чувствую, вакуум, словно у тебя внутри просто глухой вакуум.