“ХМ… А ТЫ… ХЫ-ХЫ… А ТЫ БУДЕШЬ ПАПОЙ ПОСЛЕ НЕГО!”
(Что-то меня сегодня на анекдоты пробило. Обращаю внимание, что это всего лишь анекдоты, не имеющие на самом деле никакого отношения к реальности).
– О! Ещё один вспомнился: “Прилетел Папа Римский в Хорватию на А321, степенно спускается по гофрированным ступенькам трапа, а внизу его уже репортёры ждут и сразу задают вопрос по-существу:
– Как Вы относитесь к детской проституции в Хорватии?
Папа (смущённо так): – А разве она у вас ещё не запрещена?
На следующий день газеты вышли с передовицами:
ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА:НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?
ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА:НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?
ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА:НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?
Кстати, смех-смехом, а Президента Ирана, когда тот прилетел в Нью-Йорк упрашивать Обаму не начинать бомбардировку Ирана, американские журналисты вроде бы как в реальной жизни, а не в анекдоте спросили: – А это правда, что свинина по вкусу напоминает человечину?
На что тот, не дослушав перевода вопроса, простодушно ответил, что он мусульманин, свинину не ест, сравнить не с чем.
Отмечу, что всё это я взял из интернета (не хватало нам ещё международного скандала), что сам я в Нью-Йорке на той встрече не был (даже инкогнито), так что проверить достоверность того интервью не могу и уж тем более я не хотел никого обидеть, оскорбить, в том числе и чувства верующих.
Ну так вот – смотрю я на тётю вдалеке. Прикольно выглядит! Надо бы поближе подойти, поглазеть.
А она далеко на обочине. Да ещё на встречной. Тем не менее дошёл. Сунул руку в карман: “– О! Шоколадки”.
Достал одну. Подошёл и протянул ей со словами:
– Бонджюр, мадам! Презент… – а сам на неё гляжу: – Йо маё… Свят-свят! Слой замазки в миллиметр… Крашенная… Старая и никакая не красивая.
Поглядел и пошёл, а она вслед за мной чешет и лепечет что-то, доказывает. Квартал убегал. Я ведь, по глупости своей отдал ей шоколадку ИЗ НЕГРЕСКИ. И шёл как раз из неё.
Так что, видимо, по мнению этой тёти, я там как минимум был (что, в общем-то, вполне логично). И возможно, что я там и остановился (тоже, кстати, не противоречит логике). А следовательно (это уже софистика), если я могу истратить ну хотя бы 6 000 Евро на номер, то уж выделить ей 50 € в виде награды за хорошо сделанную работу ну совсем плёвое дело. Должен отметить, что такса в 50 € взята мною “с потолка”, поскольку мои практические познания в части продажной любви весьма и весьма поверхностные. Можно сказать, что подобного опыта у меня толком-то и не было (по крайней мере никто не жаловался). Этим грешат разве что совсем молодые люди. Или совсем уж старые.
Причём, радуются они при этом дважды. Первый раз, что хоть какой-то, но секс, а второй, что хоть как-то, но смог.
В общем: “налево” хаживают другие, но не я.
Однако же, приоткрою я дверь в столь оберегаемую многими от посторонних глаз спальную, на самом деле истинной причиной моей скромности и воздержанности является вовсе не внутренний барьер, не убеждение, что без любви негоже еть, не больная простата или там, хроническая инфекция, не старческая слабость или данный кому-то зарок, не статья в Библии о том, что прелюбодеяние грех, не табу на секас вне брака, не боязнь, что об этом кто-то прознает, не голос внутреннего Я и не доводы здравого смысла, а то, что секс в презервативе напоминает мне, простите, купание в Красном море
…в резиновых сапогах.
Секс в сапогах
Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь
Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь
…То есть по факту-то ты конечно же в Красном море, этого нельзя отрицать, но в Красном море ты …в сапогах.
Удовольствия – никакого. Одно хлюпанье и морока, совмещённые с необходимостью следить как бы вдруг не слетел сапог, и в то же время изображать счастье, показательно демонстрируя его свой подруге, плывущей рядом.
Но это ж лицемерие…
Тем более, если купаться ты и не планировал, сапоги не твои и они …жмут. Процесс купания при этом превращается в тыкву пытку. Играть же в “Сапёра” не самая лучшая затея.
Правильнее перетерпеть и сдержаться, чем вот так вот …в сапогах. Ну а без сапог в том же Таиланде секс-забавы смерти подобны. Там не то чтобы к девушкам прикасаться (тем более, что они там часто и не девушки вовсе, особенно красивые), там и дверные ручки-то лучше не трогать без резиновых перчаток. Дело в том, что в тех краях масса диковинных болячек и паразитов, которые совершенно незнакомы российской медицине, поскольку не встречаются в России нигде.
Прилетает, бывает, из Тая такой искатель приключений на собственную задницу, и начинает буквально гнить. А тут у нас никто и понять-то не может, что же это за болезнь такая, как она проистекает, что является её возбудителем и как вообще ЭТО лечить. Таких отправляют назад в Тай, лечиться. Если, конечно же, у них есть на это деньги. Поскольку лечение за свой счёт. Ну а если денег нет, то сгниёшь тут и никто тебе ничем не поможет.
В тур. агентствах эти подробности обычно упускают.
Так что ни-ни! Без сапог. Даже и в сапогах-то никаких гарантий, а уж без них-то и подавно.
Таким образом я подвёл Читателя к довольно необычной Мысли о том, что самый лучший секс это секс …с женой.
И теперь предлагаю прервать чтение, чтобы послушать восхитительную одноимённую песню Семёна Слепакова, не лишённую глубокого смысла.
…Я писал это всё залпом, чуть ли не на одном дыхании, писал и писал, не будучи в силах остановиться, писал, хоть и понимал уже, что чем больше я пишу, чем сильнее возмущаюсь и оправдываюсь, чем подробнее раскрываю мотивы своей сдержанности и целомудрия, тем меньше мне верит Читатель, в голове которого уже созрела и выстроилась длинная цепь догадок о развратных похождениях Аркаши по всему миру, мерзостях и цинизме с которым всё это было совершено, дополненная к тому же собственными эротическими фантазиями.
В то время как я своими доводами подтверждал тезис о пользе супружеской верности, Читатель рисовал себе портрет опытного такого, прожжённого извращенца, который мастерски оправдывается и выгораживает себя, формируя себе светлый образ, хотя в действительности никакой он не пай-мальчик, а старый развратник, не способный побороть свою пагубную страсть…
Читатель скептически относится ко всему этому повествованию и не верит ни единому моему слову, в его голове встают картины страшного Аркашиного паскудства и выглядит это всё в его представлении (дополненном собственным опытом) настолько натурально, до того отвратительно, что просто БРРР!!!
Из многочисленных отзывов на данную главу мне стоит сослаться на один, в котором некто “АШАН” признался, что додумал данную цепочку до того, что Аркаша этот, якобы, знакомился с женщинами, начиная свою речь с фразы: “– Мадам, разрешите Вам впердолить?” ©, прекрасно понимая, что на самом деле, в реальности, этого конечно же не было, но это выглядело столь смешно, брутально и дерзко, что он не мог отделаться от этой Мысли, прокручивая её раз-за-разом в течение недели, достраивая всё новые и новые детали происходящего, представляя себя на месте героя, додумывая подробности, и всякое последующее звено в этой цепи становилось ещё ярче, гаже и непристойнее предыдущего. Чего стоит один только рассказ о “школьницах” на заправке в Чехии…
А ведь ещё я упоминал и про Амстердам, где у гостиницы «Краснопольска» раскинулся целый квартал знаменитых «Красных фонарей», в которых я тоже, разумеется, побывал, как тот поручик Ржевский, которого Наташа Ростова как-то спросила:
– А это правда, что в молодости Вы были членом суда?
– Ах молодость, молодость, – мечтательно ответил поручик.
– Членом туда… Членом сюда…
(Простите, отвлёкся)
…Бродил я тогда у заманчивых витрин с девушками внутри, и в каждой из них разыгрывалось своё собственное, авторское представление с особыми декорациями и уникальными костюмами, точнее, почти при полном отсутствии оных. Смотрел на них и любовался… Любовался… Нахаляву…
А они манят… Манят… В ночи… Улыбаются тебе… Рисуют в воздухе сердечки… Поступательно двигают головой с няшными ушками… Изящно поворачиваются спиной, нагибаются, вертят попками в стрингах к которым приделаны милые хвостики как у заек, усаживаются в центр сцены на табурет и как Шерон Стоун в полицейском участке в «Основном инстинкте» ногу на ногу перекидывают, сурово глядят на тебя, повелительно указывают рукой на дверь, призывно целуют воздух, высовывают язык и играют им с вишенками, грациозно поедают банан, и всячески заманивают, затягивают тебя, зомбируют, беззвучно уговаривая зайти и погостить…
Я долго терпел это изощрённое издевательство, но в конце-концов, минуты через три, не сдержался и решил, что мне там тоже надобно побывать, как в том ресторане при «Негреске». Не обязательно ведь наедаться там белым хлебом с мраморной говядиной… Можно просто зайти и попить кофе… Посидеть… Посмотреть по сторонам… Насладиться запретным зрелищем…
Зашёл, привычно повернул направо, а там одна комнатка всего у стекла витрины, и рядом с ним установлен крепкий массажный стол. Опережая события, скажу, что и другие виданные мною гостевые комнаты в том квартале оформлены примерно так же. Стены комнат драпированы чёрной гробовой парчой с блёстками, а из освещения присутствует лишь ультрафиолетовый светильник, который выхватывает светлые предметы из темноты, делая их ослепительно яркими, необычно светящимися и почему-то особенно привлекательными из-за этого.
Особенно влекли, притягивали меня стринги с пушистым розовым шариком-хвостиком. Был я тогда сразу же уложен на массажный стол лицом вверх, после чего девушка начала делать мне массаж живота. Как ребёночку. Продавливая кишочки по часовой стрелке и не прося пока что никаких денег.
А сопровождавший нас тогда гид загодя предупредил о местных фокусах. В частности рассказал он нам про позу «Пингвин», когда девушка внезапно соскакивает с темы и просит денег ещё, а уже настроившийся на победу Клинтон Клиент идёт к ней на пяточках и обиженно так говорит: – Ну куда же ты, куда??!
Через три минуты демо-массажа девушка однако вспомнила о деньгах и озвучила цену в 35 гульденов за сеанс (дело было давно, ещё в доЕвровую эпоху), я встал, полез в кошелёк и тут Мысль пришла! Не стал откладывать её реализацию “напотом”, а сложил девушку в чемодан пополам (она гибко и послушно согнулась), после чего раздвинул ей ягодицы большим и средним пальцами левой руки, прижав при этом хвостик ладошкой, одной правой вставил под него карту Visa магнитной полосой к себе, убрал левую руку, протащил карту вниз и громко сказал:
– Бип!
Однако же, оказалось, что “девушка” та из дома терпимости, вопреки моим ожиданиям, не обладала ни терпением, ни склонностью к ролевым играм, поскольку, не дожидаясь поступления оплаты резко выпрямилась и возмущённо указала мне на дверь, сказав слово “ВОН!” на чисто русском языке.
Хотя до того она представилась мне как “Итальяна”.
Поняв как устроен данный аттракцион, я с позором покинул его, прошёл два окна вправо и повторил номер на “бис”.Затем ещё раз. Потом ещё и ещё…
Не истратив при этом ни рубля.
Всё там у них примерно одинаковое. По шаблону.
Даже расположение столов и светильников в комнатах.
Возможно, что данный порядок чем-то регламентируется и, может быть, даже проверяется соответствующими контролирующими органами. Очень даже может быть.
Написал это и тут Мысль пришла насчёт увеличения поступления налогов в бюджет РФ. В той же Голландии филиалы транснациональных корпораций “Продажная любовь” (и “Весёлые грибочки”) работают легально, платят налоги. А в РФ нет.
– Лариса Николаевна, Вы это, напишите начальству “рацуху”, покажите себя активным работником.
Попробуйте, вдруг да “прокатит”?
После введения акциза на бензин одновременно с действующим транспортным налогом (который обещали отменить “сразу же как только”, но так и не отменили), после многолетней “заморозки” накопительной части пенсии (на фоне обещаний больших пенсий и тезисов о том, что “белая зарплата = обеспеченная старость”),
Алла Пугачёва недавно рассказала сколько ей пенсии назначили. Знаете сколько? 19 000 рублей! Девятнадцать тысяч. Рублей. В месяц. Алле Пугачёвой. Причём, я ей верю. И это на фоне того, что в РФ на содержание одного “зека”, сидящего пожизненно, выделяется 19 000 рублей в сутки. Ощутите разницу.
после появления акциза на безалкогольное пиво (которое по-сути квас), да ещё и под предлогом борьбы с пьянством – я этому уже не удивлюсь.
Про акциз на электронные сигареты (на фоне борьбы с курением табака) и не говорю.
А вот Ройзман, например, говорит и довольно много, громко, ясно говорит, что тот же МИНЗДРАВ, запрещая МЕТАДОН, своими действиями сам же препятствует излечению российских наркоманов, чем убивает россиян.
Так и говорит: “Вы убиваете наших детей” ©.
И ничего смешного в этом, к сожалению, нет.
Так что Вы напишите начальству… Напишите… МИНФИН нуждается в иудеях класса: “400 честных способов отъёма денег у населения” ©, а меня там (в МИНФИНЕ) пока ещё нет.
_________________________
Впрочем, давайте вернёмся назад в Ниццу, в 2006-ой год.
…Уже на обратном пути, когда я оторвался от дамы в шортиках, погулял и возвращался назад, вижу НЕОБЫКНОВЕННОЕ – во Франции в Ницце ресторан на русском языке: «МОСКВА».
Вывеска светится в ночи. Остановился. Протёр глаза. Смотрю и думаю – чушь какая-то. И тут до меня дошло, что в слове «МОСКВА» ни одной русской буквы нет. Все англицкие. Зашёл туда. А там действительно Москва. Русскоязычные официанты, портрет Путина на стене, пиво «Балтика» в холодильнике, в меню окрошка, борщ, горчица, хрен, чёрный хлеб. Аккордеон… Поел и пошёл дальше. А ночью в Ницце никого.
Улицы пустынны. Это не Хургада, где жизнь как раз ночью и кипит пока солнца нет. Иду в ночи, а там бомжи с косами лежат.
Прям вот так вот открыто с видом на «Негреско» и Английскую набережную. Кто на скамеечке расположился, кто в нишу под балконом заполз, закрывшись коробками, кто на крыльце у фирменного магазина заснул. Подобные фото надо показывать тем, кто думает, что в ЕС их прям с распростёртыми объятиями ждут*.
* На всякий случай – с Израилем так же ситация, туда требуются такие “евреи”, которые будут работать в Шаббат. Строить-красить-белить-воевать. И желательно, чтобы они не разможались. Для этого применяется даже химическая стерилизация, ну а самоубийства среди репатриантов чуть ли не каждый день. При этом теракты в которых гибнут репатрианты тщательно скрываются, например, про взрыв на дискотеке “Дельфинариум” в 2010-ом не сообщило ни одно СМИ Израиля.
На самом же деле даже если вдруг и получится доскакать до Ниццы без денег, знания языка и профессии, которая там нужна, то велика вероятность того, что жить придётся если и не вот так вот на улице, то в рабочих ночлежках, а вовсе не в уютных отелях Парижа, Бордо, Шато или Прованса.
Тот же Игорь Иванович Сикорский, перед тем как в 1919-ом году в Америку перебрался и начал там вертолёты клепать, уже создал в России самый большой самолёт того времени – «Илья Муромец». Это был первый в мире многомоторный самолёт, первый бомбардировщик. Серийный и реально летающий. А ведь на дворе ещё только 1913-ый год. Первая Мировая ещё не началась, а «Илья Муромец» уже летал и бомбил полигоны учебными чугунками. Поначалу, правда, бомбардировки эти происходили “коряво” и неэффективно, но лишь потому, что тогда ещё не было никакого представления о том, как надо бомбить правильно. Не было прицелов, таблиц, не было самой науки бомбометания.
Ничего ещё не было. Стратегическая и войсковая авиация ещё не были разнесены. На Земле ещё только-только авиация зарождалась, а у России уже были самолёты с четырьмя моторами.
По-сути, Америка тогда получила готовое КБ с наработками в виде подарка. Передовое и не имевшее аналогов. Ранцевый парашют, к слову, тоже русский офицер изобрёл. Впрочем, я опять отошёл от темы. Вернёмся же из 1913 г. из городка Яблонна, что в 40 км под Варшавой, где тогда эскадра самолётов «Илья Муромец» базировалась, в Ниццу, в октябрь 2006 г.
…Некоторым из тех уличных бедолажек я тогда по еврику положил. Благо, что перед этим в Монте-Карло 36 “дурных” евро “отжал” ну совсем “на шару”.
В казино Монте-Карло такой случай был – заехал я туда случайно и совсем налегке, даже без паспорта.
Гулял и вижу – мужики в чёрный «Ягуар» с четырьмя круглыми фарами садятся*. Взяли напрокат и собираются в Монако сгонять, чтобы посветлу проехаться по трассе «Формулы-1», она там по городу проходит.
Ну и мне предлагают: – Хочешь, мол, с нами в Монако? Место сзади свободное.
* Как сейчас понимаю, скорее всего это был XJ X350.
– Давно вопрос хотел! Нахаляву и хлорка творог. Поехали!
К слову: машина с двигателем на 3,6 литра это зверь. С места рвёт так, что аж в кресло вжимает как на взлёте. А вот место сзади не удобное. Тесно и крыша низко. При проезде лежачих полицейских головой в потолок упираешься.
То ли дело Фиат Добло…
Покатались. Красота! Посмотрели на яхты, рядом с которыми автобус маленьким кажется.
Повздыхали, что никто из нас не может поднять руку и сказать: – Кстати, а вон та моя! – после чего поехали в казино Монте Карло. А я без паспорта. Только фотоаппарат с собой. А без паспорта туда не пускают. Сперва им надо паспорт предъявить, они тебя там "пробивают" по базе, проверяют – не экстрасенс ли ты, который будущее видит на пару минут вперёд (вроде как есть такие в природе, судя по рассказам), не шулер и не даун (чтобы карты легально считать).
В общем – не пустили меня за стол. Только в автоматы можно поиграть без паспорта.
Они там справа, как входишь. Зашёл туда. Слева продавец фишек сидит. Я ему 5 евро протянул и прошу 5 жетонов продать, а он “тупит” – говорит, что, мол, зачем тебе фишки? Так деньги суй, автоматы деньги принимают.
Я ему: – Я ХОЧУ ФИШКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ГИВ МИ ЧИПС.
А он повторяет: – Автоматы деньги принимают!
В конце-концов я ему надоел, и он, чтобы отвязаться от меня, поменял мне пять евро на пять фишек. Посмотрел я на них. Самые обычные пластиковые кружочки без какого-то логотипа или выпендрёжа. Даже на память взять не хочется как сувенир.
Народу в том зале совсем мало было – события происходили 10 октября 2006-го днём. Вторник. Фотографировать внутри запрещено, так что к рассказу прилагаю лишь фото того правого крыла снаружи.
Автоматы там, к слову, солидные. С настоящей металлической рукоятью справа. Походил я по залу. Послушал. Чую, в последнем ряду по центру автомат какой-то "тёплый". Присел к нему. Погладил его как сейф, который вскрыть нужно. Ласково так, нежно. Спросил разрешения поиграть с ним и, ради интереса, медленно потянул рукоятку. К моему удивлению, она легко поддалась и выдвинулась вперёд. После чего вернулась обратно и тут автомат ожил! Что-то там закрутилось, заиграло. Смотрю, а там уже 40 кредитов на табло. При том, что я ни одного жетона ещё не положил в автомат. Прикольная машинка! Дай-ка ещё раз потяну. Снова звуки. 39 кредитов. Ещё дёрнул. Стало 38. Ещё. Теперь 37.
– Таак! Всё! Я понял. Надо сваливать. Ща замануха кончится. На самом деле это не я с ним, а он со мной играется.
Подошёл к молодой женщине слева и на скомканном французском, не забыв при этом пожаловаться, что я не ел уже 6 дней, попросил её помочь мне вывести кредиты наружу. Она усмехнулась, что-то там понажимала и тут из автомата потоком посыпались жетоны. Я их руками ловлю – а их МНОГО. Женщина тяжело вздохнула, поглядела на меня с соболезнованием и подала пластиковое ведёрко, специально для таких случаев имеющееся в наличии. Куда я их и насыпал. После чего снова за рычаг дёрнул, а он уже всё, заблокирован. Без денежки не идёт. Тогда закинул я в аппарат один жетон, поблагодарил его, милого и пошёл на выход. Жетоны на еврики взад менять.
Дядя, который не желал мне жетоны продавать…
Он был удивлён! И даже не тому, что я вынес больше чем занёс, а тому как я быстро вышел. Обычно ведь играют пока все деньги не кончатся, а чтобы вот так вот взять и сразу зафиксировать прибыль – это нонсенс.
Позже мне эту ситуацию один "игрок" со стажем прояснил. Оказалось, что "игрокам", которые в "завязке", категорически запрещяется подходить к игровым автоматам. Да они и сами это прекрасно понимают… Знают, что не смогут остановиться, что если только начнут, то спустят всё и ещё в долги залезут.
Поэтому некоторые из них запрет так обходят – приходят, садятся за аппарат, забрасывают один жетон, но за рукоятку не тянут, а сидят, ждут, ждут и уходят, так и не сыграв, но получив выброс адреналина.
Видимо, как раз на такой случай я и напоролся.
Но я вернул тот кредит сразу же, в тот же час. Немножко поимев при этом самое знаменитое казино в мире.
P.S. Добавлю, что изначально, описывая секс в сапогах, в тексте у меня были просто сапоги. Сапоги и всё. Просто сапоги. Секс в сапогах.
Затем же, в процессе вёрстки я уточнил – ”в резиновых сапогах”. Дело в том, что в тот момент я почему-то представил себе мягкие такие замшевые сапожки тёмно-оранжевого цвета, которые побывали под дождём и стали после этого совсем не мягкие. Затем представил кота в таких сапогах, счастливого такого, залихватского кота в сапогах, со шляпою и шпагой, где вместо кота, простите, …член.
– О, какая страшная
иллюстрация предстала предо мною в тот миг!
Поэтому, я и решил уточнить про резиновые сапоги. Однако же, когда я уточнил, что сапоги именно резиновые, то следом представились мне чёрные резиновые сапоги, а дальше пошли образы, связанные с ними. Совсем уже не пошлые.
Прежде всего вспомнился выезд на уборку турнепса, от института. Было в 90-х такое прикольное развлечение на свежем воздухе вместо учёбы, как уборка овощей.
Турнепс это крупных размеров кормовая свёкла с белой мякотью, которая по вкусу напоминает кокос, а самое лучшее, что можно сделать из кокоса это, как известно, шоколад «Баунти»®.
Это предел возможностей по кокосу.
Больше из него ничего уже не создать.В рекламе «Баунти»®, кстати, “клюква”.Наверняка все помнят ролик, где висевший на пальме кокос падает вниз, разбивается и из него разбрызгивается в стороны прозрачная жидкость, а голос уставшей молодой женщины, лежащей на спине, произносит за кадром: «Баунти – райское наслаждение»©.
Так вот, на самом деле кокос на пальме висит в мощной такой зелёной кожуре, а не в том виде в каком их торгуют в магазинах в России. Даже при наличии топора расколоть этот плод не сказать чтобы просто, а уж сам-то он точно не расколется. Даже об очень острый камень. В странах, где растут кокосовые пальмы, надо приучить себя “на автомате” ходить мимо этих пальм. Поскольку иногда кокосы с них молча, не издавая криков ужаса падают вниз.
“Шмяк” получается солидный, иногда даже с “отключкой”.
Самое полезное, что я извлёк из тех поездок на турнепс это кола с водкой. Смешивается она в пропорции: бутылка водки 0,5 на бутылку колы 1,5 л. Со 100 гр. этого коктейля быстро пьянеешь и так же быстро трезвеешь потом. Уже минут через пятнадцать. Так что за время обеда в поле можно успеть напиться и вернуться обратно в работоспособное состояние.
Вторая же ассоциация, как ни странно, это «Знаменка». Давно дело было, ещё в 1991-ом году.
Гоша тогда подбил меня сгонять на неё. В первый раз.
Я его спрашиваю: – Как одеваться?
– По-походному!
– То есть в сапогах?
– Да, в сапогах!
В итоге я был на «Знаменке» единственным из многих тысяч в чёрных резиновых сапогах, и ощущал себя от этого полным идиотом. А ещё в ту поездку я, по молодости и неопытности напился до состояния: «Ах как хорошо!».
Своих палаток у нас тогда ещё не было и бойцы спали вповалку в одной большой, Гошиной, офицерской. Бок о бок.
Средь ночи выпитое пиво стало проситься наружу. Я вылез, выпустил-сс, его-сс, простите-сс, залезаю назад, а там, Прикиньте!!! – все уже свободно разлеглись и моё место заняли.
Это меня так разозлило, что я их грубо растолкал, залез на своё место и тут же уснул. В одежде и сапогах.
Проснулся утром оттого, что меня (за сапоги) наружу тащат.
Открываю глаза и обнаруживаю себя в “малиннике”.
Оказалось, что ночью я палатки попутал и залез к девчонкам из «Музпроката». В самую их гущу.
Так и согревал их до утра всех разом своим теплом, обложенный телами со всех сторон.
Будучи при этом в сапогах.