Трансвеститы среди нас
Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал
Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал
Похожая ситуация (когда возразить нечего) приключилась со мной в ТЦ «МЕГА», г. Екатеринбург, в 2007-ом году, когда его только ещё открыли.
Нахожусь в большой туалетной комнате напротив катка.
Руки тёплой водой с мылом вымыл, высушил их бумажным полотенцем, полюбовался на себя в зеркало, а под потолком музыка из 80-х играет: “Джони, оу, е, ла-ла-ла ла-ла-ла…”
Приятно так.
Хочется выйти и купить что-нибудь такое полезненькое.
(Простите, снова “отскок” в сторону просится).
ИКЕА она “буржуями” деланная.
Там у них топы понимают фундаментальную роль туалета в последовательном, многоходовом процессе “отжимания” денег с Покупателя. Там у них есть ИКЕА и есть Идея. Вот тут первый круг по магазинам и первый отжим, тут второй, а тут третий.
У нас же в России нет представления о том, как надо “отжимать” Покупателя мягко, ласково так, без нажима, чтобы он сам тебе деньги оставлял.
Российский топ тупой и беспощадный: вырубят со скандалом лес в парке, построят там огромный ТЦ с высоченными потолками, замастрячат в него горизонтальные эскалаторы, лифты воткнут, на которых ездить страшно, странную скульптуру в виде проекции печени Учредителя на входе забабахают, причём, циклопических размеров, как и в реале, а вот про туалет забудут. Точней, его, ОДИН, конечно же всё равно сделают, согласно Требованиям САНПИН, но сделают где-то там далеко, на отшибе, маленький, тусклый и гадкий. Причём, без музыки.
В то время как на самом деле туалет надо ставить в самый центр торговой “звезды”, делать его большим, широким, светлым, с убаюкивающей музыкой, и обязательно БЕСПЛАТНЫМ, без ворчливых вахтёрш на входе, обиженных умом и жизнью.
Без такого места Покупатель стремится покинуть ТЦ как можно скорее, как только купит то, что ему было остро нужно.
Однако прибыль-то ведь формирует не объём продаж промо-товаров, за которыми Покупатель, собственнно и приехал, а продажи маленьких по объёму денег сопутствующих Товаров и Услуг, где этой прибыли заложено 50% и более. Те же зажигалки можно продавать с маржой в 300%. Никто даже и не возмутится. Тупо лень. Это как “допники” в фаст-фудах, которыми прибыль и создают. Для Покупателя +11 р. к обеду это пустяк.
Так вот, для того, чтобы Покупатель эти “допники” вообще смотреть пошёл, ему надо, простите-сс, облегчиться-сс, вымыть-сс руки-сс, оценить себя в зеркале, поправить причёску, помаду нанести, пудры добавить, вытереть пыль с сапожек – одним словом, Покупателю нужен ПРИВАЛ, который как раз и даёт толчок для принятия решений о дальнейших Покупках.
Ну так вот, нахожусь я в туалете, собираюсь выходить, и в это время к нам, не глядя по сторонам, глаза в пол, забегает красивая, совсем ещё юная девушка и ломится в сторону кабинок.
Я придержал её левой рукой (она при этом не противилась, поскольку ничего не понимала) и говорю:
– Понимаю… Всё понимаю! Рефлекс, сила привычки, но, дружок, если “перешился”, то всё, ходи к девочкам, – и подтолкнул её по направлению к выходу.
Девушка выкатила глаза, ничего не сказала, а буквально вылетела. Предполагаю, что “дурой”, “шлюхой” или там “коровой” её называли уже много раз, но вот трансвеститом она стала впервые. И, главное, возразить-то в ответ совершенно нечего.
Стоя при этом в мужском туалете…
Цунами, сейфы и Таф-Таф
К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины…
К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины…
Поясняя Вам на стр. 129 про отель «Dessole Cataract Resort» в Шарме, где со мной почти ничего не стряслось, я поскромничал. Ибо было там чего: в номере 704 сейф оказался заперт. Так-то это пустяк, дело житейское…
Надо сходить на ресепшен и спросить у них их дефаултный код от сейфа (000000 не подошел) или же вызвать в номер местного спеца, чтоб тот сейф открыл.
Однако же Главный египтянин отеля, хорошо говоривший на русском, он огорчил меня, сказав, что металлический ключ от того сейфа, увы, утерян, и код тоже, после чего предложил бесплатно воспользоваться сейфовой ячейкой на ресепшене. Данный вариант, к слову, надёжней сейфа в номере.
Потому, что всегда под присмотром. Тебе дают один ключ, а ячейка открывается двумя. Второй у персонала. Одним их ключом сейф не открыть и одним твоим тоже. Точно так же, кстати, и в банках дело обстоит с сейфовыми ячейками. Если что.
Погоревал я немножко и решил вскрыть сейф в номере знаменитым методом Шерлока Холмса тупо подбором.
В надежде на то, что люди, которые его запаролили были стандартные и предсказуемые.
Нарисовал себе таблицу кодов и стал пробивать их по очереди, уменьшая количество вариантов. Сперва буковкой П, теперь буковкой C, затем G, потом Z, “крестик” и так далее.
Это помимо совсем уж дебильных кодов типа 1971. После трёх неправильных вариантов сейф блокировался и начинал 15 минут мерзко пищать, зовя на помощь и игнорируя любые нажатия. Поэтому я с ним работал только перед тем как из номера выйти. Пробил. Зачеркнул варианты. Дверь закрыл. Ушёл гулять, купаться, в ресторан и так далее.
Через некоторое время таблица “стандартно-дебильных” вариантов была перебрана, но так ничего и не подошло, а вариантов там на самом деле тьма. Поскольку длина ключа от одной цифры до шести, а не только четыре знака, как многие считают. Перебрать же всё, с учётом блокировочной паузы – не реально. По крайней мере, за отпуск не реально.
Поскольку надо бить варианты от 1 до 999999, а тут не компьютер – всё ручками давить надо. Понимаю, что сейф пуст, понимаю, что мне он не принадлежит, понимаю, что мне он, в общем-то и не нужен, но АЗАРТ. Он уже возник!
Хочется открыть сейф.
Просто так. Для интересу.
И тогда я спокойно так обнял его, холодного, в тишине, погладил ласково и говорю: – Дурачок! Ну чего же ты упираешься? Ключ от тебя потеряли, а пароль забыли. Батарейки в тебе не вечные и к тому же солевые, скорее всего. Скоро сядут и тогда всё. Вот здесь вот слева в тебе [постучал там] прорежут дыру, просунут туда руку, открутят гайки, снимут тебя и вынесут ржаветь в пустыню. Давай лучше я тебя спасу и ты снова станешь нужным, уважаемым всеми Сейфом? Я ведь тебя люблю. Просто как сейф. Я вообще сейфы люблю. И тебя тоже. Хоть ты и пуст. А ты ведь пуст. Ни брюликов в тебе, ни денег точно нет. Иначе бы ты тут так долго закрытым не простоял. Ну? Давай, подсказывай.
Какой там пароль у тебя?
Закрыл глаза. Отстранился от мирского, присмотрелся к темноте. И тут четырёхзнаковое сочетание пришло. Попробовал – совпало! Со второго раза. Не сам этот код, а следующий за ним по логике. Открылась дверца, а внутри, как и ожидалось, пустота. Старательно обтёр я его милого со всех сторон и внутри. От пыли. И успокоился.
Вечером же на ресепшене заметил того Главного египтянина, который русский хорошо знает и говорю ему:
– Привет! Я вам там сейф в номере 704 вскрыл…
Тот такой, удивлённо: – Как???
Тут я улыбнулся ему “по-доброму”, совсем дружелюбно, протянул вперёд свои руки ладошками кверху и говорю:
– Ну так… Ты потрогай мои пальчики.
Он, не понимая, а просто повинуясь указанию, потрогал.
– Нууу? Чувствуешь, какие они мягкие, нежные? Ни одной мозольки нигде нет. Думаешь, эти ручки когда-то работали?
Вижу в глазах египтянина ИСПУГ.
Дело в том, что стоял он в тот момент попой к Большому отельному сейфу и что-то ею начал уже понимать.
– Да ладно ты… – успокоил его я. – Не сы переживай, я в отпуске не работаю. Это уж так, для души. Не смог мимо пройти.
* "НИ СЫ!" на китайском означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины".
Египтянин же стоит не моргая и с меня глаз не сводит.
Спрашиваю: – Можно я в качестве благодарности за вскрытие сейфа, кружку вашу из ресторана возьму на память?
Египтянин кивнул и икнул.
После чего вечером на ужине я уже с чистой совестью забрал себе кружку на память, по-честному.
Суть же в том, что по Шариату не положено просто так что-то брать. Даже если этого там ну вообще-вообще много-много и ничего не охраняется. Яблоки на яблоне, например.
Следует подойти к Хозяину и попросить у него. Может быть он разрешит. Тогда и проблем нет. Если же не разрешит, то можно брать просто так. Если сильная надобность есть, конечно же. И только для себя, не на продажу.
К слову – я в восторге от данных указаний. Они актуальны и сейчас. Грамотно составлено, понятно и логично. Простым, доступным языком до совершенно необразованного человека донесены правила санитарно-гигиенической безопасности при работе в жарком климате на заражённой местности. Причём даны они в виде религии. Т.е. исполнять их следует беспрекословно, фанатично, везде и всегда. Даже если никто и не видит.
Читая, создаётся впечатление, что составлял их опытный врач-эпидемиолог с ВО, а ведь это когда было…
Тогда не то что ВУЗ-ов не было, не было даже понимания анатомии. О том, что микробы вообще существуют в ту пору никто ещё и не догадывался. В Европе тогда считали чуму карой Господней, молились, просили, а дело было тупо в крысах. Надо было всего лишь гигиену соблюдать, мыться и с блохами бороться. Так вот – на диком, отсталом Востоке это почему-то уже тогда понимали, а в передовой, цивилизованной Европе нет. Отчего умирали кучками по сто тысяч человек в сезон.
Пока писал про сейф в Шарме, то вспомнил ещё и про сейф в Хургаде. Мы с дочерью весной 2012-го в Хургаду летали. По короткому пути. Через Сирию.
За две недели в 4* AI с перелётом и проживанием на двоих получилось довольно дорого, аж 35 000 р., что по моим понятиям было расточительством, граничащим с мотовством, но зато вылет был из Екатеринбурга и времени ещё было в запасе, чтобы подготовиться. Отель я выбрал Club Golden 5. Он на территории комплекса Golden 5 сразу за воротами справа.
В Golden 5 давно хотел побывать просто потому, что все там были, а я так даже и не в курсе как там и что.
Свои четыре звезды Club Golden 5, к слову, носит за то, что он от моря далеко – чуть ли не километр расстояние. К берегу от Club Golden 5 раз в полчаса ходит паровозик ТАФ-ТАФ с вагончиками. Бассейн во дворе подогреваемый, один из двух во всём комплексе Golden 5, ну а кормёжка так просто отменная.
В Club отменная. На питание в других отелях группы Golden 5 народ при мне жаловался. Хоть у них и 5*.
Номер нам достался 431, на втором этаже. Заехали в него вечером 11 марта 2012 года, а утром 12 марта в 04:31 в Хургаде землетрясение стряслось мощностью в четыре балла. Совершенно без последствий, к слову. Его никто даже не ощутил. В Египте “землетрясы” относительно безобидны потому, что суть у них иная, нежели в Юго-Восточной Азии.
В Красном море постоянно происходит расхождение тектонических плит – Африка непрерывно удаляется от Евразии со скоростью где-то 4 сантиметра в год. Как накопилось достаточное напряжение, то землю порвало по центру Красного моря, Африка отодвинулась, в море образовалась щель, которую сразу же заполнила вода, и всё на том.
Получается небольшое землетрясение без цунами.
В Индийском же океане всё наоборот. Там тектонические плиты континентов наползают друг на друга. И вот они стоят, упёртые, столетиями давят навстречу, давят, копят напряжение, а деваться-то ему некуда. В какой-то момент край плиты скалывается, одна плита заходит под другую, происходит сильное землетрясение и дно океана вспучивается. От избытка грунта образуется волна высотой несколько метров и длиной в сотни километров, которая тихо и незаметно распространяется во все стороны. В открытом море она практически безопасна – яхта на ней просто подпрыгивает, дрожит и всё, а вот когда волна подходит к берегу, то на мелководье вся её энергия (которая никуда не девается) переходит из количества в качество и превращается в страшное, могучее цунами.
Поэтому лучше селиться не на первой линии (это, кстати, ещё и дешевле) и жить не на первом этаже, держать в номере запас воды на несколько дней и отслеживать землетрясения самостоятельно. В качестве простейшего сейсмографа я прислоняю к окну обыкновенную стальную ложку. Если тряхнуло, то она падает. Впрочем, тогда мы этот момент тупо проспали, устав с дороги. Но о том, что землетрясение было, я по ложке понял, чем напугал египтян. Они ведь, чтобы ни сеять панику, про ночное землетрясение никому не рассказали, а тут, представьте, приходит гость на завтрак и спрашивает о нём по-существу:
– Во сколько сегодня было землетрясение и сколько оно было баллов?
То есть задаёт конкретный вопрос: КОГДА и СКОЛЬКО.
Ответили: – В 4:31, 4 балла.
И тут же спросили: – А вы откуда узнали? Ещё ж не объявляли нигде.
– Ааа…, пустяк, – небрежно ответил я, – я вчера ещё знал, что оно будет. Каждый раз, когда приезжаю, то что-нибудь да происходит. На этот раз землетрясение ожидалось в 4:31, поскольку номер 431. И оно случилось. Дальше всё будет тихо пока не уеду. Персонал стоит навытяжку и с тревогой смотрит на меня…
Днём начал раскладывать вещи в номере и тут вдруг обнаружил, что сейф в шкафу просто так стоит. Ни к чему не прикрученный.
Сходил на респшен и попросил у них четыре шурупа. Чтобы сейф закрепить. Не дали! Тогда взял и отнёс им весь сейф целиком. Пояснил, что смысла в данном сейфе нет никакого, если его можно тупо унести, а уже там на месте распилить болгаркой.
Отельный гид, женщина из СССР, превосходно говорившая на русском, подозвала к себе мою дочь и строго спросила у неё: – Настя, у тебя папа где работает? – после чего ещё долго убеждала нас в том, что “Хургада это вам не Екатеринбург”. Тут, дескать, банкоматы «КАМАЗ-ами» не дёргают и сейфы с куском стены не выпиливают.
Впрочем, сейф мне к шкафу всё же прикрутили. Слишком уж наглядно получилось.
Добавлю, что хоть тут и Шариат, хоть и Хургада, а совсем-то уж расслабляться не стоит даже тут. Дело в том, что в Египте сейчас народ бедненько живёт. И раньше-то, при Мубареке, было не сказать, чтобы жирно, а сейчас так и вообще тоска. Девальвация (она не только у рубля, она нынче везде по планете шагает, прям “парад девальваций” – и в Египте по фунту, и в Индии по рупии, и даже в Британии по фунту, вроде как из-за Брекзита это получилось, типа “сами проголосовали за него, вот и терпите”), рост тарифов на электричество, да ещё и по туристам спад.
Поэтому египтяне злые и можно в морду-сс получить. У нас в отеле в 2012-ом году один получил.
В предпоследний день, перед отлётом, поехал он деньги тратить. Дядя такой сытый, пухленький, загорелый, счастливый, в футболке, с браслетом Golden 5, цепь в палец толщиной на шее золотая, а сам пьяненький. На дорогу вышел, поймал такси, сел на переднее сиденье, сказал водителю, чтобы вёз его в Старый город, а сам открыл бумажник и начал сепарировать рубли от ненужных уже долларов и фунтов.
В итоге, минуты через три, водитель не выдержал, остановил машину в пустыне, заехал мужику в ухо, цепь сорвал, деньги забрал, вытолкал этого горе-туриста наружу и уехал. Да, полиция была, да, был гид от “Пегаса” в отеле, да… да… да… Всё было. Но номера машины мужчина не запомнил, к тому же они там на арабском – справа налево и не совсем обычно написаны (Вот как пример фото реального хургадинского такси. Какой тут номер? Попробуйте его запомнить за пять секунд, время пошло), ну а машинка-то была стандартная, в типовой оранжево-чёрной раскраске. К тому же нашему Потерпевшему завтра уже улетать надо было… Так и не нашли, короче. К слову: если уж решите взять такси не от отеля, где таксиста знают, а с улицы, то можно перед тем как садиться в машину показательно зарисовать или сфотографировать его номер, так, чтобы это видел сам таксист. От наспех придуманного ограбления может и спасти.
Но лучше в бедных странах просто не выделяться.
“Яхта, шириною метров десять-двадцать…
Ну, чтобы не выделяца.” © (Шучу!)
Не надо местных злить. Им и так тяжело. Это вы можете (глубоко вздохнув и резко опустив после этого правую руку) “отслюнявить“ 750$, сесть в самолёт и улететь на другой континент на пару недель, чисто “потусить”.
Они же там (в большинстве своём) никогда на самолёте не летали и совсем не факт, что вообще когда-то полетят.
При их-то доходах.
Правильнее вести себя скромно и стараться “косить”, например, под местного, который там, типа, в фирменном сервисе работает или просто живёт. Понятно, что европеец он всё равно европейцем останется и в араба не превратится, но если одеться по-местному – видавшая виды кепка без вышивки “I love Egypt”, рубаха с длинным рукавом, кофточка (летом), фотоаппарат в сумке, айфоном не сверкать, ездить на маршрутке и т.п., то к тебе даже продавцы уличные не проявляют интереса.
Ну а в богатых-то странах выпендриваться совсем опасно.
Даже в Ницце. Там на них Шариата нету и воры в профи вырастают. Руки им не рубят потому что.
У Тамары Викторовны, вон, поясную сумку с деньгами и документами срезали аж средь бела дня на Английской набережной прям у ихней фильдеперсовой Негрески…
Про немцев, кофе и любовь
«Они тупые» ©
Существует весьма распространённое и не лишённое доли истины утверждение, что европейцы русских не очень-то и любят. Одной из причин такой антипатии являются принципиально разные подходы к жизни, совсем другие привычки, и отсутствие знаний по определённым “фишкам”.
Так ту же таблицу умножения в Европе в школах не зубрят, и поэтому мозг коренного европейца при виде цифр 6 х 6 = ? ничего на автомате не формирует в ответ. Европейцу надо специально думать над этой задачей.
Да что там таблица умножения…
Как пример упомяну банальнейшую технологию проверки куриного яйца на предмет сварёно оно или нет.
Что делает русский человек?
Правильно! Крутит яйцо на столе!
Если вертится, значит варёное.
Всё! Можно бить и чистить.
Там же этого не знают и с интересом наблюдают за тем как взрослые русские играют c яйцами. По их мнению играют.
Давайте я расскажу свою, авторскую историю, которая пояснит причины “нелюбви” европейцев к русским.
Я тоже внёс сюда свою скромную лепту.
…В далёком 2007-ом году был я в Хургаде в бюджетном, но приличном отельчике под названием «Тритон». Ранее я уже рассказывал про него. Славен он тем, что там много немцев, словаков, поляков, а русских почти нет.
И вот время обеда. В ту пору “хозя” там ещё был бельгиец, и весь отель был как бы один – кормёжка общая, где хочешь, там и ешь. (В 2014-ом ездил туда снова – уже не так стало. Туристов из верхних отелей на берегу стали считать гостями – напитки льют не в стекло, а в пластик, и на обед-ужин в бич-кафе уже не пущают).
При этом обеденная зона, которая прям на берегу, по-прежнему общая. Удобно подойти к стойке в купальнике и в режиме “шведского стола” положить себе рис, картофель, макарошки, котлетку, курочку, рыбку… После чего, сев под зонтик по-быстрому зажевать всё это и вернуться к рыбкам в море. “Кормушка” эта для тех, кому лень одеваться и идти в отельную столовую. В купальнике по улицам в исламских странах, напомню, ходить не положено, а мыться, вытираться, переодеваться, идти туда, затем обратно – тупо лень, потому многие обедают “по-быстрому” на берегу. И я в их числе. Еды набрал. Накрыл её салфетками, чтобы мухи не садились, и пошёл кофе наливать. Которое при мне и закончилось. Когда проходил, то заметил, что пожилой фрау лишь полстакана налилось и всё.
И вот картина: стоит длинная очередь к титану с кофе. Человек 15-ть, наверное. Все терпят, ждут, когда новый бак принесут. При этом никто не бузит. Тараторят, обсуждают кто где был и что видел, рассказывают свои польские анекдоты. Например, как в семье исторически все импотенты. Папа, дед, прадед…
– Откуда же ты тогда взялся, Марэк? – спросил доктор.
– А я из Гданьска…
Словаки и поляки, кстати, как и русские, так же свято верят в то, что за границей их никто не понимает.
Постоял там в очереди, приготовился, представил себе всё по шагам, отрепетировал, после чего спокойно, уверенно, обошёл всех слева и встал у титана с кофе.
Пока шёл, то слышал: “Шу-шу-шу”.
Внимание переключилось на меня.
Разговоры смолкли.
Не глядя на зрителей, поставил стакан под крантик. “Шу-шу-шу” стало громче (да простит меня Pixar, проиллюстрирую).
Подождал чуток, чтобы все меня точно увидели и все всё осознали. Стою в полоборота к Зрителю. Повернул крантик, открыв проход жидкости и, естественно, ничего оттуда не потекло. Фрау с “полстаканом” кофе стояла рядом и с победным видом взирала на меня, кретина.
Ещё чуток подождал.
Дождался когда робкое “Шу-шу-шу” перешло в “Гы-гы-гы!”.
Там, судя по звукам, первоначальное недоумение уже переросло в веселье и глумление.
Ну а дальше я спокойно взял бак за крышку, потянул его на себя и, конечно же,
– О, чудо! Из крана потекла тёмная жидкость, доверху заполнившая мой стакан.
Я взял его, отошёл к столу, а европейцы стали проворно копировать данную читу, причём, двоим из них даже хватило остатков кофе.
В частности той фрау с наполовину наполненным стаканом.
А остальным нет. Тогда все дружно вздохнули и стали, смущённо глядя друг на друга, терпеливо ждать, когда принесут новый бак кофе…
Поясню: когда у фрау на половине стакана кофе закончился, то я это увидел и подумал, что она или её сосед потянут титан на себя и дольют. Чтобы не ждать.
Полстакана там точно ещё есть, надо лишь наклонить бак.
Это ведь абсолютно логично и совершенно легально!
Но они не потянули титан на себя.
Следовательно, кофе там для меня ещё есть и никто на него не претендует. К тому же можно устроить шапито.
Так что я ничем не рисковал и уверенно работал на публику, заранее зная результат.
В общем: потому нас и не любят, что мы читеры.
Мы даже не замечаем своих ежедневных бытовых “чит”.
Если бы нам ещё между собой научиться ладить, да поменьше водки пить, то страшная бы сила в итоге получилась.
Особенно с учётом территорий и ресурсов страны.