Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой,Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой!А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лай… Лэй-Ла гуд-бай

Лай-Лай… Лэй-Ла полай!Ты Лэй-Ла-Лэй-Ла громче лайТы на Глазырина полай!

на заднем плане, задорно так: – Гав-гав-гав | Гав-гав-гав | Гав-гав-гав ГАВ ГАВ ГАВ ГАаааав!!!

Лай… Лэй-Ла гуд-байЛай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай!

Лай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай!

На меня тогда словно снизошло озарение. В голове сама- собой соткалась уникальная композиция из музыки и слов.Могу приехать и “сбацать” её Вам на гитаре, сидя на краешке стола. Сюда запись умышленно не подклеиваю.Дело в том, что если кто-то узнает аккорды этой песни, её ритм, рисунок и бой, то потом вся Знаменка будет напевать эту песенку бесплатно и я лишусь своей уникальности.

Да! Поскольку вся моя энергия, после того как я увидел раскуроченную поляну, была обращена в Лейлу Расулову, на переписку с ней, на песню, то продажи я как-то отодвинул на второй план. Было совершенно не до них.

Мне куда важней стало не прибыль получить и не налоги увеличить, а поляну отстоять, вернуть ей прежний вид и усмирить Лейлу, которая на месте моей палатки сделала адское костровище. Так что в снижении прибыли и налогов ООО «АСМ-ресурс» в третьем квартале 2013-го года виновата ещё и Лейла Расулова – Зам. рук. Центрального штаба РСО – организации, поддерживаемой Властью.

Про аптеку и Мескалин

Пояснение двадцать четвёртое

В здании на Уральской, 77 (это большой Г-образный дом с офисами и магазинами в первом этаже) в 2007-ом году помимо «АСМ-электроники» располагалась и аптека «БиоТонус».

Прославилась она тем, что стала первым (и последним?) фармацевтическим предприятием города Екатеринбурга, которое отказалось от реализации противозачаточных средств, “как оружия демографической войны против России” © ("Информационное агентство Екатеринбургской епархии").

Так вот, весной 2008-го эта аптека внезапно исчезла.

Прошло уже больше пяти лет и теперь я могу смело рассказать Вам об истинных причинах её исчезновения, никак не связанных, как Вы увидите, ни с Кризисом, ни уж тем более с противозачаточными средствами…

А дело было так: зашёл я в эту аптеку как-то днём и обратился в окошко напротив входа. В нём была спрятана молодая, весьма симпатяшная пай-девушка аптекарь с рыжими веснушками на носу, которая спросила меня:

– Что желаете?

[А я, должен сказать, на такие вопросы (если, конечно, есть время и нет очереди) стараюсь отвечать в полной мере, не стесняясь подробностей, после чего спросившие уже и сами не рады своей вежливости. Помню в 2011-ом был в наркодиспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) – права продлял на следующие 10 лет, так врач-психиатр сурово спросила меня:

– Сумасшедшие в родне есть?

А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь продажник до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”. И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки…

Ответил (несколько неуверенно): – Ну разве что Тёща…

Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:

– Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете…

И поставила печать. Ды-Ды-Щ.]

Ответил аптекарше: – ПИРАЦЕТАМ. В таблетках.

Она посмотрела в компьютер и с огорчением сообщила, что ПИРАЦЕТАМ-а нет, но зато есть НООТРОПИЛ. Полный аналог.

– В чём же отличие? – спросил я.

– НООТРОПИЛ лучше – он чище, качественнее, но, к сожалению и немного дороже.

– Хорошо, давайте НООТРОПИЛ.

– В какой дозировке?

– Во взрослой, это я себе, чтобы лучше соображать.

– Ага… Значит по 400 миллиграмм… А сколько всего?

– Нууу… Два раза в сутки (утром и днём) на два месяца…

– Понятно! Две упаковки по 60. Что-то ещё?

– Да, – ответил я, почувствовав удачный повод поглумиться: – МЕСКАЛИН, пожалуйста. Тот, что почище. Тоже по четыреста, два в день, на два месяца…

Девушка зарылась в компьютер, долго-долго там что-то нажимала, и, наконец, сдавшись, с огорчением выдала:

– МЕСКАЛИН-а у нас нет…

Взгрустнула, после чего вся такая озарилась пришедшей ей в голову мыслью, ожила, расцвела и предложила мне:

– А ДАВАЙТЕ Я В ФАРМ.УПРАВЛЕНИЕ ЗАЯВКУ СДЕЛАЮ? СМОЖЕТЕ ПОДОЖДАТЬ ПАРУ НЕДЕЛЬ?

Представил как будут разбирать эту Заявку в Управлении и, решив доставить им удовольствие, ответил:

– ДА, конечно, сделайте Заявку, я подожду, зайду через две недели.

Расплатился и ушёл, а когда через месяц шёл к банкомату рядом, то обнаружил, что аптеки той больше нет.

Двери заколочены.

Вывеска снята.

Финита ля аптека.

А ведь она покупала у нас картриджи, CD-R диски, бумагу, чем приносила хоть какой-то, но всё же ДОХОД…Увы, к третьему кварталу 2013-го всё это стало совсем далёким прошлым. Исковая давность и та истекла.

Должен пояснить, что о существовании МЕСКАЛИН-а я узнал от приятеля Мистера Андерсона aka Neo из фильма «Матрица». Сам я его не принимал и* даже не представляю в какой он вообще дозировке бывает. Про 400 мг. это лишь моё ламерское предположение, не подкреплённое практикой.

Краткий сценарий фильма (синопсис) и Финал

Слышал, что сотрудникам ИФНС данные пояснения понравились, что будто бы в Верх-Исетской налоговой их передают из кабинета в кабинет, ксерокопируют (бесплатно), зачитываются ими, что даже опаздывают на работу, обсуждают в перерывах, и с нетерпением ждут очередной корректировки.

В связи с этим предлагаю ИФНС снять по ним фильм. Конечно же, я не намерен обременять ИФНС столь непрофильным занятием как кино! Снимать буду я сам. ИФНС лишь выделит на него совсем скромную сумму. Например, на новый фильм Андрея Тряпицына «Белые ночи почтальона Алексея Кончаловского» глубокоуважаемая «Почта России» нашла (в посылках?) аж 30 миллионов рублей. Предлагаю ИФНС последовать их примеру и выделить мне ну хотя бы втрое больше меньше.

Для того, чтобы Вы, Лариса Николаевна, не с пустыми руками пошли к Начальнику, а с конкретикой, прилагаю к моим пояснениям данный синопсис на один лист А4.

В качестве актёрского состава предлагаю использовать команду шоу «Уральские пельмени». Снимать будем преимущественно в Хургаде. Договорённость с отелями достигнута.

Весь фильм будут хохмы и интересные сюжеты в знакомых россиянам местах. Ни печальков, ни проблемков, ни измен или предательств, ни тревог или каких-то там “глубоких мыслей”. Чисто “поржать”. У людей ведь и так проблем хватает. Они в кино расслабиться пришли, а не думу тяжкую думать.

Начало: Приехали мужчины среднего возраста к другу в Хургаду, добрались в порт, поднялись на средних размеров яхту зелёного цвета и, никуда не спеша катаются на ней по морю в виду берега, и байки травят, находясь на верхней палубе. Как рассказ начинается, то БАЦ – камера перескакивает и те же мужчины изображают героев своих же историй: бабулечек, немцев, египтян, евреев, психов… Можно даже оригинального Евгения Николаевича пригласить. А что?

История первая: мужчина рассказывает как он с дочкой “воот в этот отель приехал” (как раз мимо него яхта проходит). Как летели из Кольцово на Боинге-737-800, как в самолёте им места в бизнес-классе бесплатно достались, как на вредную тётку, что впереди сидела, её же чемодан выпал, как прилетели в Хургаду, как словили сюрприз – вместо отеля Ремивера 4* их поселили в отеле Гранд Азур 4* поскольку сотрудники Пегас-Туристика ошиблись и продали места в Ремиверу дважды.

Показывается: как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала как слово “кетчуп” на английском звучит, а оно одинаково произносится, как и гараж, бензин, лейкопластырь и т.п.

Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкон и сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа актёра на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на тарабарско-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем.

Персонал, чтобы избежать скандала, селит наших “пострадавших” в лучшие двухкомнатные апартаменты отеля с шикарным видом из окна на море. Дочь моментально превращается во «Владычицу морскую», занимает половину помещений и заявляет: “В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить”. Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Каждый Зритель ощущает себя на месте героев.

После моря и пальм контрастом даём уральский лес. Мужчина рассказывает вторую историю: как летом того же 2008-го он ездил на фестиваль. Как ставил там палатку, как сидел у костра, как ночью был радиорепортаж, и русская сборная по футболу “надрала” голландскую сборную по футболу. В футбол. На свету. По-трезвому. Рассказывает, что там был авиадиспетчер Саша, который уснул у костра, а невеста Саши пыталась его разбудить. Безуспешно. Тогда рассказчик подходит к Саше и нашептывает ему информацию о том, что-де самолёт Ил-86 заходит на аварийную посадку. Саша сразу вскакивает, полностью просыпаясь, и невеста с подругой уводят его спать в палатку. Смешной финал. Похож на эпизод с Доком из фильма «Назад в будущее-III».

Третья история: про то как в 2006-ом году сплавлялись на катамаране по рекам Вижай-Вильва. Как в “бочке” лопнула рама, как после этого починились, пошли дальше, а там БОБЁР на берегу. Все на него уставились, а впереди бобровая плотина. Еле выгребли назад, но всё же успели. Выкрутились.

(Тут яркие кадры: катамаран, река, буруны, скалы, агрессивная музыка, опасность, драйв, переживания за героев).

Дальше контрастом даём историю про “тепло и пальмы”, но не тупо про пляж.

Четвёртая история: в Турции в 2007-ом поехал герой на экскурсию из Аланьи в Кеково, и так получилось, что его со Светой из Самары посадили в автобус с немецкими туристами. Показываем как одной фрау места не хватило, как её в проход на треногу рыбацкую посадили, как она возмущалась, и как гида пересадила туда. А дальше Света, поняв, что едет с немецким гидом, громко дала в воздух «ГИТЛЕР КАПУТ!», а потом ещё и «ГИД КАПУТ!». Немцы перепугались и срочно пересадили русских в русский автобус. Дальше идёт пародия на Булгакова. Немцы едут и хором поют: «Вставай страна огромная!», «Катюшу», «Ландыши» и «Славное море священный Байкал».

Пятая история это рассказ про то, как мужчина возле дома на большом газоне подсолнухи сажал в виде слова *УЙ, как появились две женщины, и как рассказчик их обманул, взяв деньги за то, что пояснил ЧЕМ ЖЕ ОН ЗАНЯТ. После ожидаемого: «Ну и дурак» он произносит: «Может быть и дурак, но 70 рублей уже насобирал».

Данный рассказ интересен пародией на сцену в Гемлете после прохождения короля с шутом, как у Высоцкого. Примерно тот же текст, но проще, и смысл про театр. Заодно в рассказе снова задет и Египет. Съёмки на улице.

Шестая история: про офис и работу в выходной. Там мужчины в филиале в субботу меняли сервер, но забыли блок бесперебойного питания, и в процессе звонка в центральный офис разыгрывают коллегу, заставляя его набрать воду во все раковины офиса + история о продаже кабеля по телефону. Активный троллинг. Издевательство. Павильонная съёмка.

Седьмая история: про Шарм-аль-Шейх. Мельком показываем отель, басcейн, солнце, пальмы, пляж Наамо Бей. Смешной кусок – герой покупает 20-ать футболок “на всех” и торгуется с египтянином, перевирая шесть долларов из «сикс» в «секс». В конце-концов жадный египтянин соглашается с тем, что «шесть» произносится как СЕКС, а не как ФАЙВ.

Восьмая история: про полные сумки кокаина. В ней рассказывается, как герой прикинулся оперативником и разыграл двух девушек, которые, в свою очередь, до того глумились над милицией. Есть отсыл к «Место встречи изменить нельзя».

Девятая история: про розыгрыш в детском саду: рассказчик-папа изменил меню, набив детям в садике ресторанные блюда, и потом весь садик требовал от кухни жульен и блинчики с красной икрой. Нелепо, наивно, смешно и про детство.

Десятая история: про розыгрыш бабушки с часами. У Славы должно хорошо получиться. Уличный псих пугает уже известную нам бабушку, показав ей в ответ на вопрос о времени… настенные часы (!!!), которые он якобы всегда носит с собой в рюкзаке. Дальше идёт съёмка на природе в Египте. Поездка на квадроцикле по стене. Рассказ о “скучном” отеле, где никто не выпрыгнул из окна, не утонул, не ходил голым по улице и т.д. Гипербола, из которой следует, что во всех остальных отелях Хургады подобное ну просто норма.

Одиннадцатая история: про поездку в Екатеринбурге в «Икарусе» с “гармошкой” на собственном табурете. Там нам снова встречается бабушка, которую ранее уже пугали часами. Она просит уступить место, а Слава передвигает табурет назад и пересаживается на него. Бабулечка думала, что под ним место казённое, и поэтому блажит. Можно заменить автобус №28 на №21 и тогда он мимо Верх-Исетской налоговой проедет. В окно покажем. Автобус специально остановим на светофоре у Хомякова, а на призматроне за окном как раз сложится тезис про обязательность уплаты налогов.

Двенадцатая история: на верхней палубе рассказ про розыгрыш на первое апреля. Изменение меню в офисе. Сотрудница по нему заказывает «фланель в масле», думая, что это «форель в масле», но которая и оказывается фланелью в масле… Коротко, смешно и нестандартно. Чисто рассказ, который переходит в рассказ с показом того, как в аэропорту Хургады при отлёте какого-то Криворучко искали, как русские туристы его кричали хором, и как этим испугали немцев рядом.

______________________

Дальше все участники (уже без грима и переодеваний) орут: «ПА-ПО-ВА!!!», поднимаются по трапу в самолёт, и тот красиво улетает вдаль на закате дня.

На этом фильм заканчивается. Абсолютно логично и правдоподобно.

Снизу ползут мыши.Стоп! Снято.

Финальное пояснение

На этом месте Автор устало опустил карандаш и умер книга как сборник рассказов-пояснений заканчивается, а дальше начинается подробный режиссёрский Сценарий фильма по этой же книге, который является как бы надстройкой над основной частью, то есть не отдельным, самостоятельным произведением, а с использованием того, что Вы уже прочли ранее. Но есть там дальше и совсем новые вещи.

Добавлю, что я разрешаю продолжать данную книгу другим Авторам, добавляя в неё лучшие “троллинги” года (на усмотрение сообщества), с указанием их авторства и выплатой премий (на усмотрение Комиссии сообщества).

СОДЕРЖАНИЕ Том Первый

Вначале:1. Оглавление и титульная страница.................................... 1,2

Поток мыслей и пояснений:2. «Авиаторы не спят».............................................................. 33. «Поездка на Малый конный»............................................. 114. «О дедушке в Дахау»........................................................... 145. «О пользе мышей»............................................................... 216. «Как мужик SCSI контроллер покупал»........................... 387. «Песнь о Якове Силине»..................................................... 508. «Восьмое доказательство»............................................... 539. «Коровьевские шутки»........................................................ 6110. «Пояснение с применением БОБРА»............................... 6511. Последствия выкрика «Гитлер капут!»............................ 7112. «Про хлопья Любятово».................................................... 8113. «Как я однажды тётушек пошутил».................................. 8914. «Притча об Акуле и её Хозяевах»..................................... 9915. «О вежливом ЖКО»........................................................... 10816. «Тысяча футов»................................................................. 12317. «Светофор в лесной глуши».............................................. 12618. «Как я в Шарме футболки покупал».................................. 12919. «Две бочки, тайна и трамвай»........................................... 14420. «Никогда не разговаривайте с неизвестными»............... 15321. «Полные сумки кокаина».................................................... 15422. «О нехватке оборотных средств»....................................... 16123. «О блинчиках с красной икрой».......................................... 16924. «Пояснение №21 с табуретом в автобусе №28».............. 17325. «Фланель в масле»............................................................... 17526. «Про пиво с яйцами»........................................................... 17727. «Как я пирожок покупал».................................................... 17828. «Про индуса в России» ........................................................17929. «Негреска, деньги и любовь».............................................. 18330. «Секс в сапогах»................................................................... 19231. «Трансвеститы среди нас»................................................. 20332. «Цунами, сейфы и Таф-Таф».............................................. 20733. «Про немцев, кофе и любовь»............................................ 21434. «Про то, как в Хургаде Попову искали»............................. 21735. «Про аптеку и Мескалин».................................................... 23836. Краткий сценарий для нужд ИФНС (2 стр. А4).................. 239

Eelmine 1 ...12 131415 Järgmine

«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

Про аптеку и Мескалин

Краткий сценарий фильма (синопсис) и Финал

СОДЕРЖАНИЕ Том Первый

Selle raamatu lugejad loevad ka

Teised selle autori raamatud