Подытожу: Предлагаю 99% Налоговых инспекций в РФ закрыть, Пенсионный фонд РФ разогнать и траву на ВиЗ-е НЕ косить. Брать на пенсии “сколько нужно” из бюджета, а кто сколько туда насобирал не считать. Поскольку затраты на учёт превышают объёмы сбережений, да к тому же всё равно всё украдут.По-крайней мере в одном только Свердловском отделении ПФ РФ украли больше миллиарда рублей пенсионных накоплений.
Фонды других городов я не “копал”, но предполагаю, что везде ситуация как у нас – просто на всех остальных у меня времени и сил не нашлось*.
* Сажать, кстати, нужно было не столько Дубинкина, сколько его замов и, само-собой (!), Главбуха (причём, и на “Почте России” тоже), а то ведь получилось, что “Цирк уехал, а клоуны остались”. Они ж это на Бис повторят.PS И, как оказалось, повторили: один только Страшнов выписал себе 95,4 миллионов р. премии в 2014-ом году. И ни Страшнову, ни начальнику его, Никифорову, ни назначившему их Дворковичу за это ничего не было.
* Сажать, кстати, нужно было не столько Дубинкина, сколько его замов и, само-собой (!), Главбуха (причём, и на “Почте России” тоже), а то ведь получилось, что “Цирк уехал, а клоуны остались”. Они ж это на Бис повторят.PS И, как оказалось, повторили: один только Страшнов выписал себе 95,4 миллионов р. премии в 2014-ом году. И ни Страшнову, ни начальнику его, Никифорову, ни назначившему их Дворковичу за это ничего не было.
Притча об Акуле и её Хозяевах
Пояснение двенадцатое, которое способны понять лишь умные сотрудники ФНС, не берущие к тому же взяток
! Не рекомендуется к прочтению всем другим. Вы просто ничего не поймёте. Это примерно как изучать электросхему, будучи не электриком, а, например, балериной.
Жила-была Акула. Просто Акула. Плавала себе. Любовалась водорослями. Рыбок созерцала. Играла с ними. Кушала их, когда хотела. Забавлялась порой. Шутила. Например, увязывалась за стаей дельфинов, которые плыли в сторону корабля и начинала у всех на виду “по-дельфински” выпрыгивать из воды вместе с ними.
У людей традиционно сперва возникало недоумение, а потом восторг по поводу “акуло-дельфины”.
Да, людей эта Акула особо не жаловала. Ей больше нравились рыбные блюда. Акула старалась соблюдать пищевой баланс. Употребляла даже морскую капусту, а в качестве свинины – вкусненьких, жирненьких дельфинчиков с мягкой, нежной кожицей. Временами Акула совершала “пищевые туры” в разные страны. То в Индийский океан уплывёт. Сама. Заняться-то всё равно нечем. То, вдруг, появится в холодных водах Дании во время местного праздника, на котором люди …убивают дельфинов не с целью съесть их, а просто так. (???!)Как она относилась к людям? Правильнее сказать, что она их не замечала. Кушать людей у акул вообще считается дурным вкусом. Этим грешат разве что совсем уж молодые акулы.
Люди… Их пряжки, пуговицы, ремни, часы, телефоны, баллоны от аквалангов… Они вызывают у акул то же самое ощущение, когда при поедании вкусного, сочного бифштекса с кровью на зуб вдруг попадает камень.Одним словом БРРРР....То ли дело дельфин или морская свинья. Акула ни разу не встречала дельфина с часами, аквалангом или пряжкой от ремня. Поэтому, случаев поедания людей в её практике, скажем так: “почти не было”. По крайней мере никто не жаловался.
Акула эта была весьма забавная. Она любила играть с людьми. Например, выбирала себе одинокого серфингиста и начинала ходить вокруг него, всё сжимая и сжимая кольцо …у серфингиста. После чего, аккуратно пройдя совсем-совсем рядом, но не подходя вплотную (у людей ведь может быть кинжал), покидала его. Разумеется, что ему было уже не до поимки хорошей волны. Встречались ей и странные серфингисты, которые столь сильно богохульствовали и сотрясали воздух, умоляя небо и всех чертей спасти их ОТ ЭТОЙ акулы, что она выполняла их просьбу, но… весьма витиевато – она лишь слегка “надкусывала” их, а дальше уже приходили другие акулы, которые не слышали молитв, и они завершали начатое ею уже с чистой совестью.
Довольно весело было устраивать эскорт водным парашютистам.
Это так смешно! Плыть под ними, зевать и глядеть вверх.
Бывали у Акулы и дни совсем мирных развлечений. Удовольствие доставляло ей незаметно, на глубине, подойти к пляжу (особенно здорово было подняться на несколько миль вверх по крупной судоходной реке, идя под килем корабля), заплыть в самую гущу купающихся, после чего начать агрессивно ходить среди них, задевая тела человеческие своими боками и с радостью выслушивать визг, который отлично слышен даже на глубине в полтора метра. Уверяю вас. Я сам это пробовал. При этом Акуле было важно никого не поранить, а то ведь ловить начнут. И поймают. А оно надо? Лежишь, порой, после этого на дне, смотришь на мутную зелёную воду и слушаешь ИХ. Как они там наверху орут от ужаса. Весело-то как! В прозрачных водах того же Красного моря всё видно на десятки метров, а в мутной воде ничего не понять уже на расстоянии одного взмаха плавников. Если не шуметь и не показываться, то можно слушать, видеть, ощущать как они сучат ножками, практически ничем при этом не рискуя. Интересно было (предварительно осмотревшись, конечно, на предмет нет ли совсем рядом корабля) разогнаться под водой со всей дури и выпрыгнуть из воды на полтора корпуса вверх, войдя назад в воду с минимальным количеством брызг, без шлепка. Шлепки Акуле вообще не нравились.
Одним словом, Акула жила и радовалась своей жизни, пока в один день не унюхала за несколько километров от себя запах свежей крови и не пришла к нему.
В довольно большой бухте истекал кровью барашек, стоявший по горло в воде, привязанный верёвкой.
Акула вспомнила рассказы старших о том, что люди ловят акул на жареного голубя, и с обедом решила повременить.
К её удивлению, ловушка оказалась не в виде крюка внутри барана, а в виде сетки на входе в бухту. Как в Дисарт Роз.
Быстро поймать акулу в такой бухте было не просто, поэтому она не стала суетиться, а залегла на дно, решив понаблюдать за ситуацией, и вскоре обнаружила, что её здесь не ловят, а ждут.
Так у Акулы появился Первый Хозяин.
Оказалось, что жена Первого Хозяина попросила того поймать ей Дельфина для игр, однако тот перепутал наживку. Дельфинов надо было заманивать на рыбу. Но Первый Хозяин этого не знал. И получил Акулу. Хотя ждал Дельфина.
Акула эта стала игрушкой Хозяина. Используя наработки Павлова, он постепенно добился фантастических успехов в деле воспитания акул. Через некоторое время Хозяину уже не надо было гнать катер с привязанным к нему кусочком барашка за 5 километров от берега. Акула усвоила взаимосвязь между маленьким кусочком “прямо тут” и большим за 5 километров. Достаточно было Хозяину опустить в воду бухты кусочек мяса барана, как Акула сама шла в море за 5 километров, где её, традиционно, уже ждал большой, вкусный баран. Если же в воду опускали мясо козлёнка, то Акула искала за пять километров козла. Мясо лошадки дай понюхать – придёт за 5 километров и выберет между барашком, лошадкой и козлом лошадку. Поскольку на неё уже настроилась. К сожалению, Хозяин не придумал как из всего этого извлечь прибыль. Он видел, что акула эта не простая, но как её “заюзать” не понимал. К тому же его постоянно точила жена, которой хотелось дельфина и которая уверяла, что акула с дельфином в одной бухте не уживётся. Кого-то одного надо убрать. Жалко, что Акула не слышала этих споров. А то бы она возразила, использовав убедительный довод о том, что рядом с норой волки добычу не грызут. Случись такое, будут ведь искать. И, чего доброго, найдут. Поэтому на самом деле дельфину ничего не угрожало. Но мнения Акулы никто не спрашивал.
После того как Акулу поменяли на Дельфина жена Хозяина перестала грустить. Она купалась вместе с Дельфином, каталась на нём, изображая русалку, гладила Дельфина, рассказывала подругам какой он “няшный”, и в один из дней уплыла на Дельфине в открытое море. Как позже выяснилось, в другую бухту уплыла. Где у Дельфина появился новый Хозяин, а у жены Первого Хозяина Акулы (ПХА) – новый Друг.
У которого то ли дрыл* был побольше, то ли язык лучше подвешен, то ли и то, и это одновременно. Важно лишь то, что больше ни Дельфина, ни жены ПХА уже не видел.
* Дрыл – водный мотоцикл. Разговорное выражение, популярное в районе Шарм-эль-Шейха. Есть версия, что оно связано с характерным звуком запускаемого лодочного мотора: “Дррр-дрр-дрррыыыыллл…”
А через некоторое время приехали к ПХА на виллу совсем посторонние люди и послали этого ПХА с неё НХ.
Оказалось, что имущество и бизнес были на жене ПХА, а сам он был, скажем так, живым женским развлечением. Тут-то он и вспомнил про акулу. Сообразил, что надо было акулу оставить и как-нибудь ПРИ ВСЕХ добавить к акуле жену, вступить в наследство, но, чего зря рассуждать о несбывшемся, время-то уже упущено.
Именно от ПХА в дешевом береговом кабаке, спившегося от горя и обнищавшего, узнал о существовании Акулы Третий Хозяин. После чего стал искать и вскоре нашёл Акулу на просторах морей. Но об этом позже. Сперва расскажу о том Хозяине, который подсунул Дельфина ПХА и который впоследствии стал владельцем бухты, виллы и бизнеса ПХА.
Второй Хозяин (ВХ) был Акуле рад. Он, зная, что акула ему досталась обученная, устраивал конкурсы среди акул, принимал ставки, и его акула всенепременно побеждала.
ВХ, кстати, увеличил расстояние до “мясного приза”, он располагал барашков уже не за 5 километров, а за 10, постепенно увеличив расстояние до 15. Акула знала, что где-то Приз всё равно есть, но не знала как он далеко и терпеливо шла к нему столько, сколько нужно.
Случалось даже так, что акулы других Хозяев вообще не возвращались обратно.
Что там в море у них происходило Хозяевам было неизвестно. Считалось, что они просто уплывали восвояси. Хотя, мне кажется, иногда не обходилось и без участия Акулы.
И всё бы было хорошо у Второго Хозяина с его Акулой, если бы он не начал ревновать. Поскольку гости только и делали, что обсуждали его Акулу, то он решил доказать Акуле, что он лучше её.
????!!!
…Будучи сытой, Акула стала, подобно Дельфину, играться со странным человеком, прыгнувшим к ней, показательно уступала ему в скорости, позволяя на себя облокачиваться, держаться за плавники, благодаря чему ВХ (вместе с Акулой, разумеется) перемещался по воде с совершенно нереальной для простого человека скоростью, не прилагая толком никаких усилий, лишь указывая рукой куда плыть. Хотя последнее было совершенно лишним. Акула находилась ПОД водой, прекрасно видела подводные камни [и других акул, которые на виду у нашей не рисковали подходить близко], одним словом Акула чувствовала себя в воде “как рыба в воде”, в то время как ВХ водная среда была чужда. Он не мог долго находиться под водой. Нырнуть, да, мог, но долго, основательно поплавать не получалось. Нырнёт, черпанёт песок со дна. Вылезет. Отдышится. Просохнет.
Поныряв, ВХ что делал? Выбирался на берег, садился в кресло, отдыхал, смотрел телевизор, ел, общался с другими людьми… Судьба акулы в эти моменты его не волновала, совершенно.
Т.е., вообще-то, Акуле ВХ не мешал. Бухта у ВХ была удобная. Мясо Акуле подавали свежее. Гонки на 10 км. за барашками Акулу даже радовали. Вход в бухту по просьбе Акулы открывали и сразу же за ней закрывали, ВХ не запрещал Акуле временами уплывать в то же Красное море, в Индийский океан, не запрещал ей дружить с козлами и крокодилами.Таким образом, повода ненавидеть ВХ у Акулы не было, ради бухты его вполне можно было потерпеть один-два часа в неделю (на большее у него сил всё равно не хватало).
В принципе, так могло продолжаться бесконечно долго, если бы не возникла странная, ничем не объяснимая ревность ВХ к Акуле. Изучая эту притчу (я её сперва прочёл до конца), у меня возникло подозрение, что чувство ревности к Акуле у ВХ возникло не само, а кто-то его нашептал ему. Тут, как водится, «шерше ля фам», но это лишь мои безосновательные подозрения. Особо отмечу, что я никоим образом не хотел своими фантазиями бросить тень на весь женский пол. Бывают ведь глупые мужчины и сами по себе. Без какой-либо помощи дурнушек.Хотя, Вы знаете, мне кажется, что только Дурак может не понимать того, что Акула всё равно быстрее и зубастее его, но ВХ этого не понимал и искренне верил, что акула может вдруг начать сама плавать куда ей надо (при том, что она и так плавала где хотела, не спрашивая разрешений ВХ) и, желая показать свою Власть, перешёл грань разумного.….....................................................….....................................................
Когда же Второй Хозяин, катаясь на Акуле, в тринадцатый раз подряд укусил Акулу за плавник, та взяла и [не со зла, клянусь] откусила Второму Хозяину голову, после чего, не занимаясь уже поеданием тела ВХ [акула берегла зубы и остерегалась кушать человеков] уплыла в море.
Если глубоко копнуть, то выясняется, что Акула понятия не имела о том, что этот странный человек считал себя её Хозяином и что он себя самого убедил в том, что белая рыба, это самая вкусная рыба. ВХ не плавал глубоко и не знал, что помимо белой рыбы есть ещё и чёрная, синяя, зелёная, гораздо более крупных размеров нежели благородная треска, которую ВХ привозили в больших холодильниках и которую он сам показательно скармливал Акуле, добавляя (+1) рыбу, если Акула отлично выполнила заплыв и убавляя (-1), если что-то в заплыве ему казалось не так. Хотя сам он там не был и что там на заплыве происходило на самом деле не представлял.
ВХ был настолько глуп, что у него ни разу не возник вопрос:
А КАК ЖИВУТ ДРУГИЕ АКУЛЫ БЕЗ ЕГО БЕЛОЙ РЫБЫ?
Если бы у него хватило ума этот вопрос сформировать, то он бы сообразил, что надобности в его белой рыбе в общем-то нет. Всё, что от ВХ требовалось Акуле это бухта, которую охрана закрывала крупной решёткой от других акул, где можно расслабиться, вздремнуть, где нет чужих акул.
При этом обитающая там Акула всегда была наготове и могла “по свистку” показать фёст класс, опередив всех других акул, придя к 10-му километру первой (или второй, третьей*).
* В зависимости от числа щелчков под водой перед стартом. (Прим. Автора)
Надобности кушать людей в уютной, тёплой бухте у Акулы не было совершенно никакой. Во-первых, снаружи всегда была масса свежайшей чёрной рыбы. Только лови. Во-вторых, “рядом с домом волк овцу не режет”. В третьих, у Акулы не было планов выползать на берег, садиться в кресло и смотреть телевизор. Акула вообще телевизор не смотрела. Не понимала его. Сама себя она чувствовала свободной, кушать разумных людей не любила [“когда столько баранов вокруг”], считала себя очень доброй [“поскольку никогда не убивала просто так, для забавы”] и стоически терпела дурацкие выходки людей ради удобной бухты.
Сила Третьего Хозяина Акулы состояла в том, что он был умнее её. Не быстрее, зубастее или хищнее, а именно умнее. Будучи умным человеком он не соревновался с Акулой, а применял её в своих интересах. С точки зрения Акулы, она по-прежнему плавала, где хотела и кушала, что душе угодно. Но временами ей вдруг вываливалось вообще море вкуснятины.
Однако со стороны берега всё выглядело несколько иначе. Хозяин наловчился выпускать Акулу туда, где находились его враги. Собственно, вся задача Хозяина сводилась лишь к тому, чтобы заманить Врагов в воду в нужное время в нужном месте. Маленькой хитростью Хозяина было то, что он пропитывал купальные принадлежности Врагов кровью. Те же, кого акула есть была не должна, одевали плавки с ароматом чеснока. Дальнейшее (со стороны) выглядело очень натурально. Внезапно появлялась какая-то дикая, голодная акула, откусывала [у вредных Хозяину] людей головы, не трогая при этом людей нужных [Хозяину]. Отмечу, что не смотря на обилие “чесночных” плавок, сам Хозяин так ни разу и не рискнул оказаться с Акулой нос-к-носу. Он уважал её, заботился о ней, но …издалека. Ведь, мало ли что придёт в голову Акуле. Это ж акула. Хозяину надо быть умнее её.
Так и жили в симбиозе Акула и Умный Хозяин. Акула делала своё грязное дело, превращая неугодных Хозяину людей, простите-сс, в дерьмо-сс в самом натуральном-сс смысле этого слова, а сам он всегда оказывался как бы не причём.
Умный Хозяин был не просто умным. Он был хитрым. Всё плохое, что происходило с его недругами, получалось как-то само-собой. И всё происходило настолько натурально, что даже и не придерёшься. Акула слышала [от червей?] как, было дело, залезли как-то раз его враги разом в один вертолёт самолёт и сами же в тумане не справились с управлением. Возможно, у Хозяина был выстроен контакт не только с рыбами [которые всегда молчат], но ещё и с птицами. Вполне может быть. Хотя совсем не факт. Птицы никогда не говорили с акулой, а акула с птицами. По-крайней мере птицы ей ничего о Хозяине не говорили. Больше того. Акула о существовании Умного Хозяина и не знала. Никогда не говорила с ним, он её не гладил, не ругал и не хвалил. Призывом что-то делать служило красное полотно, намотанное под водой на одну из свай пирса.
Как только Акула видела полотно этого цвета, то понимала, что где-то рядом есть катер с таким же подводным флагом и находила его. Оказывалась в пределах видимости, делала свой коронный “выпрыг” из воды, катер дудел три раза, запускал мотор, а дальше Акула шла за ним к месту, где Умным Хозяином были подготовлены вкусные голые человечки в ярко-красных, пахнущих кровью плавках. Им она откусывала головы, после чего следовала на фуршет.В передвижной бухте на базе сухогруза, вход в которую открывали только для неё, её ожидали: филе свежайшего тунца, мраморная говядина без костей, свинина, морская капуста (для разнообразия), живая треска и масса других вкуснятин. Отъевшись и отдохнув, Акула уплывала (ей скучно было сидеть на одном месте) куда хотела до тех пор пока не встречала под водой алый стяг. Дальше она привычно выходила на связь, выпрыгивая из воды, и после работы устремлялась к фуршету.
Один раз, ввиду срочности, Акулу даже перевезли из порта в Таиланде в Карибское море самолётом. Это был огромный Ан-124 с бассейном на борту и эскортом из истребителей, который проделал свой путь на Кубу только лишь затем, чтобы через 3 дня какая-то странная акула (а может крокодил?) у берегов Флориды совершенно случайно слопала какого-то чёрного человечка.
Дальше у Акулы, как и положено, был праздничный фуршет с филированным лососем, белугой, мясом кеты, мясом оленя, свининкой и дельфинятинкой, замороженным солёным шпиком (для контраста)…
Интересно, что одновременно с фуршетом у Акулы был он и у Умного Хозяина.
***
А вот на родине чёрного человечка объявили траур…
– Интересно, что сказки «Новое платье королевы» не существует. Дело в том, что там все подданные молчали, боясь испортить столь дивное зрелище. Мошенники ведь на королевах специализировались, и спалились на первом же короле. Мальчик же тогда возмутился, что король голый, а не королева.
О вежливом ЖКО
Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходной
Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходной
В 2005-ом году компания АСМ бурно росла, и это вынудило нас установить в офис на Белинского, 55 (г. Екатеринбург) новый сервер. Для конкретики – Kraftway GEG Express ED10. Большой, серьёзный, о двух Xeon-ах на борту, с резервируемыми блоками питания “горячей замены”, SCSI дисками “горячей замены”, аппаратным RAID-ом, iMM…
Стоечный, глубокий, мощный – в общем: сервер-мечта!
Сервер тот был “Три в одном”: Шлюз на UNIX FreeBSD + Прокся
(Squid) + самодельная виртуальная машина-”линуксятор”, а внутри неё Oracle 8.0 для Linux.
Работало всё это невероятно стабильно. Аптайм измерялся кварталами, а то и годами. Было-бы электричество.
Чтобы новый сервер установить, требовалось сперва заменить нынешний настенный шкаф Estap 12U (на фото), на 24U напольный шкаф 600х1000 ZPAS. SVEC-овский корпус сервера в старый шкаф влезал без проблем, а вот корпусу Intel SC5200 [KHD3HSRP650R] требовалось ну хотя бы 900 мм. глубины, а таких настенных шкафов не бывает – 560 мм. для них “край”.
Хотя, знаете, если бы мне сейчас в 2014-ом году потребовалось бы ТОТ ЖЕ самый старый сервер в корпусе SVEC заменить, то сейчас бы я уже выбрал не такой огромный сервер как раньше, не в корпусе SC5200, а взял бы миниатюрный Dell PowerEdge R210 II с одним 4-х ядерным процессором Intel® Xeon® семейства E3-1200 (или даже вовсе выбрал бы двухъядерный процессор Intel Pentium® серии G600), установил бы два серверных SATA диска по 500Gb и память в 4Gb c ECC. И этого бы хватило тогда. Да что там “тогда”! Даже и сейчас хватит. Поскольку бизнес и отчётность принципиально не изменились за 10 лет, а вот технологии совершили огромный рывок. Посмотрите как выглядит современный сервер уровня офиса на фоне листа А4. И это не “фотожаба”, а реальность. При этом стоит он смешные для сервера 44 т.р. включая НДС.
Однако я вернусь сейчас в 2005 год на Белинского, 55 к серверу Kraftway ED10 с одноядерными CPU, который лежит на полу. Почему там одно ядро?
Первый двухъядерный процессор у Intel появился только весной 2005 г. Причём, не для масс появился и не в России.Т.е. по факту его в 2005-ом ещё и не было.
Да! Названия и характеристики привожу не потому, что они играют какую-то существенную роль в повествовании. Просто мне нравится. :-) Приятно вспомнить. Сам выбирал, сам закупал, монтировал и сам же эксплуатировал, получая от оного процесса изрядную порцию удовольствия.
…Замену шкафов, серверов и UPS, наметили на субботу, а чтоб не скучно было, назвали мероприятие «Дегустация коньяка с видом на серверную комнату», организованную, как уже было сказано, с любовью и “по-правильному”.Кабели ЛВС сходились к шкафу, будучи упрятанные в добрые короба Legrand, с внутренними и наружными углами, точно подогнанными, хорошо закрепленными, оконцованные с использованием патч-панели, всё как положено.
Хоть экзамен по монтажу принимай.
Интернет от ИНСИС подавался не “как-нибудь там по UTP”, а серьёзно, промышленно, по оптике – на снимке слева виден входящий в помещение уличный оптический кабель чёрного цвета. Он идёт в коробку, там оконцовывается, а дальше уже тоненьким, гибким желтым кабелем приходит в трансивер в шкаф снизу.
Интернет не пропадал вообще никогда. Никакие грозы его “вырубить” не могли. К слову, когда за год до описываемых событий там же на Белинского, 55 побывали Представители Kraftway, оценивавшие, давать ли Партнерский статус компании «АСМ-сервис», то именно этот шкаф и патч-панель в нём их и восхитила. Дело в том, что нигде до того в России в коммерческих структурах они не встречали такого, чтобы кто-то из Интеграторов сам себе сделал качественный монтаж сети. Везде была одна и та же картина: «Сапожник без сапог».
И вот собрались мы часам к 12-ти в субботу на Белинского: Сергей Кунцевич – “шеф по корпоративу”, Андрей Меркулов – наш “Ораклячий” админ, хронический ФриБэсДэшник (и не только ФриБэсДэшник*), ну и я сам – Аркадий Глазырин – “сетевик-затейник”, ведающий сетями и серверами.
* Андрей творил в основном удалённо, открыв RDP до того как его придумали в MS, поэтому раздобыть его фото не представляется возможным и тут он тоже присутствует удалённо. Он нас видит, а мы его нет.
В коридоре рядом с серверной на картонную коробку поставили поднос, сервировали его, порезав ветчину, лимончик, поломали шоколадку (хотя Сергей и заявил тогда, что де, шоколад к коньяку ненужный фетиш), одним словом – организовали!
Вы уж простите, что я постоянно отвлекаюсь на мелочи, но именно из них жизнь и состоит, как выясняется много позже. Если назвать работу в выходной развлечением (и придать ей вид развлечения), то следом сразу же появляется и интерес к этому развлечению.
Никого даже и заставлять не потребуется. Все сами набегут. Вот оно применение психологии на практике! Обычно ведь как оно дело обстоит:– Оооо… Работа в выходной… Не поспать…– Ооо… Тоска пичаль… Выходной пропал…– Ой, мама, роди меня обратно… (И прочие стоны такого же характера)
Это если о “работе” речь, если же зайти с “выпить”, так сразу другой винегрет получается. Все сразу «ЗА». И выходные остаются выходными. Мозг отдыхает. “Расслабон” обеспечен.
..Разлили, выпили хорошего коньяку за старый шкаф и приступили к разборке оного. Интересно, что в отличие от меня с Андреем, Сергей как большой Начальник в костюмчике пришёл, чем сразу дал понять свою руководящую роль в мероприятии. Он сегодня вроде как Шаббат блюдёт и потому лишь колбаску режет, наливает, командует, а пыль по полу собирать это уж вы давайте сами. При этом словами ничего из этого сказано не было. Гениально!
Сергей умел организовать работу так, что никто ещё ничего не понял, а все уже “впахивают”. Во как надо.Истинный Руководитель!“Потушили” мы сервер. Сняли боковые стенки. Вынули сервер, освободили шкаф от кабелей. Открутили его от стены.
Поставили на пол. “Отметили”.
– Ах, хорошо! Реально хорошо!
Вкатили новый глубокий метровый шкаф 24U ZPAS OTS (их поляки делают, но получается качественно и дешевле немцев), поставили в него рельсы, установили на них новый сервер. Выпили за новый сервер. Установили стоечный коммутатор 3Com Вазелин (???, простите, это его так бухгалтерия прочитала и “прилипло” название). В реальности это 3Com Baseline на 24 порта 10/100 [3C16471B].
…Патч-панель установили, патч-корды соединили.
– Ах, красота! Выпили за красоту.
Приготовились её включать. Допиваем.
Смотрим, а блока-то бесперебойного питания и нет.
Старый есть на 650VA, а новый на 1000VA забыли на Уральской. Там остался. Не знаю как так получилось.
Сергей говорит, обращаясь ко мне (налив себе ещё и никуда уже не торопясь):
– Позвони на Уральскую. Там Рома Гриняев сегодня дежурит. Пусть направит UPS с Сергеем сюда. Пока не закрылись. Сегодня ведь день короткий. Суббота.
Я поставил рюмку, зашёл в серверную, повернул направо и набрал номер. Трубку взял Роман и, не включая мозг, оттарабанил в телефон дежурное приветствие:
– Здравствуйте! Магазин «АСМ-электроника», слушаю Вас!
Ответил ему: – Здравствуйте! Это ЖКО. Мы сейчас будем отключать воду у Вас в доме. Поэтому наберите пООООлную ванну воды. (Не знаю откуда у меня такое игривое настроение появилось. Наверное с коньяка).
Роман секунду подождал и ехидно возразил: – Так у нас же нет ванны…Помолчал и, как бы подсказывая мне, совершенно издевательски добавил: – Может Вам ещё и в раковину набрать?
(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).
* Мотивировав вариант тем, что-де надкушенная груша визуально напоминает, простите, открытый рот и попочку одновременно (а эротический позыв как самый мощный, используется в рекламе повсеместно, причём, даже иногда и там, где не предполагаешь этого вовсе), и отказался от бренда Pear только став предметом насмешек геев-спонсоров, оставив, тем не менее, им ихнюю радугу.
– Хорошо, набирайте в раковину! – великодушно разрешил я и услышал как Роман, не попрощавшись, резко бросил трубку. Я тогда искренне порадовался терпению Романа, его выдержке. Тому, что он не послал меня в явном виде в жОлтый лес, а красиво туда отправил. Деликатно. Так, что я сам всё понял. Отработал входящий звонок на все “пять”, продемонстрировав мастерство, выдержку, тактичность. Вот это класс! Умничка, Роман! Не придраться!
Вернулся к “столу”. Выпил.
Сергей поинтересовался: – Ну что? Заказал UPS сюда?
(А мне так хорошо и смешно…)
Рассказал как дело было. Как только что я Романа пошутил, и как он воспитанно мою шутку отбил. Жалко только, что на самом деле он мне не поверил, а то бы я ему позвонил снова через 5 минут и спросил: – Таки што, воду набрали?