Он бы с той стороны ответил: – Да, набрали!
И тут бы я выдал коронную фразу: – Прекрасно! Теперь пускайте кораблики! (Гы-гы-гы! Как смешно).
Сергей насторожился, нахмурился. Стал серьёзен. Тяжело вздохнул. Посмотрел на меня.Покачал головой из стороны в сторону, словно бы собираясь произнести новомодное тогда «Ой дурааак…»©, но ничего мне не сказал, а сдержался (уважаю – я б не смог), затем отставил недопитую рюмку и подошёл к телефону. Набрал номер. Слышу: – Тебе сейчас звонили из ЖКО? Угу?.. И ты чего? Агааа?.. Да нет… Это не ЖКО было… Это Глазырин был… А? Чё? Даа-а-а????! Уууу… Ну тогда уж не мешай ей… Пусть набирает… Главное, закинь к нам APC Smart UPS 1000 рэковый. Он у Раиса наготове стоит. Мы его забыли. Жду! Отправляй прямо сейчас! НВП ещё вчера сделана.
Сергей вернулся, взял рюмку, допил, крякнул, вытер губы тыльной стороной ладни, подумал и сказал: – Прикинь, Светлана Сергеевна сейчас воду набирает во все раковины офиса*. Я тебе советую на Уральской не появляться. Отравит она тебя…
* Коих, как известно, было ровно пять – по одной в каждом из туалетов и плюс ещё одна на кухне.
Интересно, что Светлана Сергеевна ни капельки не обиделась. Даже когда ей рассказали ЧТО ЭТО БЫЛО ЗА ЖКО ТАКОЕ. А вот Романа мы впоследствии много раз спрашивали ЧЕМ ОН ДУМАЛ, когда побежал передавать столь дурацкое указание, не осмыслив его? Тебе хоть раз ЖКО домой звонило и предупреждало заранее об отключении воды?Ответа добиться так и не удалось. Мы предположили, что сознание Ромы было загружено каким-то Покупателем на все 100% и при поступлении звонка он хоть и понял КТО ЗВОНИТ, но осмыслить СУТЬ ЗВОНКА не смог, а предпочёл тупо как хаб передать информацию дальше, не вдумываясь в неё.
После того случая Рома на меня обиделся как Шарапов на Жеглова и вскорости уволился.
А хороший был продавец! Ах…
Толковый! Аккуратный! Вежливый! Терпеливый!
Одна из причин низких продаж (и, как следствие, низких налогов) АСМ в III-ем квартале 2013-го кроется в том, что в 2013-ом не было с нами Романа Гриняева.
Зря я его, наверное, тогда разыграл…
Ведь одно дело лаборанта “пошутить”, и совсем другое толкового продавца. Продавец зарабатывает тебе деньги. Его беречь надо всячески, любить, холить, удерживать, премиями поощрять… И я это понимаю! Но в тот момент мне было смешно и я не думал о последствиях.
Короче: Алкоголь зло. Он лишает человека разума. Это факт.P.S. Пока писал, то вспомнил как в 1999-ом году я работал Заведующим компьютерными классами УрГУ – УЭП. И пришла к нам в ту пору новая лаборантша – Наталья Владимировна. Толковая деваха. Сразу видно – “потянет”. Принята!Вечером рассказываю о ней своей жене, тоже, кстати, Наталье Владимировне, что было чистой воды совпадением. Поинтересовалась возрастом лаборантши. Я, не думая, ответил, что “с виду она тебя чуть-чуть помоложе” и тут же получил типично женский взгляд на ситуацию: – То есть ты её специально нашёл, чтобы как-нибудь потом случайно не оговориться со мной в постели? Ай-яй-яй… [Вот же мерзавец! Как все мужики.]А у меня даже и в мыслях такого не было! Честно! Я на работе ни-ни. Ни с кем. Никогда. Ни разу. [И с Домрачевым в том числе. Хоть он и “подкатывал” ко мне на правах Начальника. ЖЖЖуук…]Чего это я про Наталью Владимировну вспомнил?Вот что было: подхожу я как-то раз к компьютерному классу в Главном корпусе, на 4-ом этаже. Дверь железная. С гаражным замком. А из него ключ торчит. Забыла Наталья Владимировна его… Ох забыла… Я им дверь открыл, ключ вынул, зашел и своими делами занимаюсь (у меня в том классе “амбарчик” отгороженный был, с компьютером) и вижу – Наталья Владимировна “входит и выходит”. Ключ ищет. А я это – занят, типа. Мне ведь некогда. Часа два искала. Потом подошла ко мне и говорит упавшим голосом:– Аркадий Борисович…– Что???– Эээххх… Я ключ от класса потеряла…– Да ну?! Где?– Не знаю… Оставила где-то…– А где?– Скорее всего, в самом же замке и оставила… Убежала в дневной деканат без ключа… Отвлекли меня…– Ух ты… Сейчас ведь замок придётся менять…– Дык… Я понимаю…– А это деньги.– Понимаю…– Вот Вы видели, чтобы я ключ в замке оставлял?– Нееетт…– Но самое-то печальное то, что как только мы за ваш счет, разумеется, замок сменим, то Вы снова ключ потеряете.– НЕ-ЕТ! ЧТО ВЫ! Я НЕ ПОТЕРЯЮ ЕГО БОЛЬШЕ!!!– Точно?– Да! Точно!– Ну хорошо… Вот Ваш ключ. Не теряйте его больше.Ах! Какой это был взгляд!!! Сколько в нём было энергии!!!Шарапов отдыхает. Ничего она мне тогда не сказала. Стерпела. Но через месяц-два перевелась в бухгалтерию.Всему виной, полагаю, стало то моё воспитание “по-Жеглову”. Вот и получается, что больше всего я нравлюсь тем, кто сталкивается со мной редко или вообще не сталкивался никогда, только слышал. Им заранее смешно и любопытно.До поры.Когда же они сами вскоре становятся жертвой шутки, то их отношение ко мне резко меняется. Вначале на задумчивое.
_________________________
Хотел было закончить данный рассказ, но ещё шутка вспомнилась. Даже две. И обе со Светланой Сергеевной в главной роли. Первая из 2003-го года, когда мы ещё на Блюхера, 49 обитали. Обедаю. И между делом со Светланой Сергеевной общаюсь. Разговор у неё зашёл о том, что в жизни бывают ситуации совсем уж невероятные.Подтверждаю: – Да сколько угодно! Допускаете ли вы, что наш Валерий Георгиевич фуфайку наизнанку носит? Рукавами вперёд и пуговками назад.– Да ну… Не может такого быть!– А меж тем носит. Тайком. Это невероятно, но факт.– Да ну!!!– Давайте поспорим на 300 рублей, что он к нам сейчас войдёт в фуфайке “шиворот-навыворот” с пуговками на спине?– Давайте! Но этого не может быть!– Спорим?– Да!!! Конечно!Потянулась к кошельку, и в этот момент на кухню, совсем некстати, вошла Тамара Викторовна, которая успела “зацепить” кусок нашего разговора, увидала деньги в руках Сергеевны, затем меня, и сразу же остановила её движением руки:– СТОП! СТОП! СТОП! О чём спорите?– Да совсем глупый спор. Он утверждает, что сейчас на кухню войдёт Валерий Георгиевич в фуфайке, одетой “наизнанку” и застёгнутой пуговками назад. Но этого же не может быть! Валерий Георгиевич в своём уме! – и снова попыталась протянуть мне деньги, что опять же было предотвращено Тамарой Викторовной.– НЕ СПОРЬТЕ С НИМ НИКОГДА! Он же сейчас возьмёт деньги, отдаст половину Валерию Георгиевичу, уговорит его одеть фуфайку “задом наперёд” и придти к нам сюда!– Дааа?????– Ну канешна! Вы что, не поняли суть фокуса?– Нет…– А я так сразу поняла.Тут уж я не удержался и заметил: – Ну так логично. Вы ж Главный бухгалтер всё-таки. Вас так просто не проведёшь.__________________________Второй случай был уже на Уральской, 77. Году в шестом.Тоже был обед.Светлана Сергеевна, стоя к нам спиной, раскладывает еду по тарелкам и, чтобы не скучать, кормит нас разговорами.Теперь о репрессиях 30-х речь зашла. Столько много народу тогда “ни за что” село и как такое получилось вообще?Отвечаю: – Да элементарно! Это как в случае с ИФНСнквизицией. Была бы у нужных людей Власть, а виновные найдутся. Вот Вас, например, Светлана Сергеевна, я бы в те годы легко смог посадить как “английского шпиона”. Вообще “на раз”.Светлана Сергеевна аж повернулась ко мне от кухонного гарнитура с едой, зараз вскипев от удивления и возмущения:– Меня??? Да я даже английского-то не знаю! Только немецкий учила.
– Тем не менее знаете Вы английский. Давайте проверим?– Да хоть запроверяйтесь! Не учила английский и всё…– Нууу… Это уж Вы будете потом Прокурору объяснять…Итак, начнём!Как переводится популярная английская фраза:«АЙ ДОНТ НАУ»?– «Я не знаю!» – быстро и уверенно ответила она, думая, что на этом проверка и будет завершена.Невольные зрители за столом хихикнули, а я нудным голосом вывел: – Вот и чудненько! Пишем в протокол: “Во время следственного эксперимента рефлекторно перевела английскую фразу на русский язык”.Усё, голубушка, 58-ая, «Измена Родине».Оправдательных приговоров по ней практически не было.Так что давайте, «25-ять, до встречи»©…
Тысяча футов
Пояснение четырнадцатое
В виде диалога, кусками
Счастливое “докризисное” время. Год, где-то 2007-ой.
Уральская, 77. Сижу. Никого не трогаю. Звонит телефон.
Поднял трубку и зарядил дежурное: – ЗДРАВСТВУЙТЕ! КОМПАНИЯ АСМ. СЛУШАЮ ВАС!
С той стороны мужской голос. Местный кто-то. Человек культурный, явно с ВО. Невысокого роста. Не толстый. Уже не мальчик, но еще и не старый. Не собственник. Наёмный работник, причём, не коммерсант. Лет так 35-ть ему. Звонит из офиса. Сидя. Давно уже сидит – никакой отдышки. Никуда не торопится, не волнуется. В кабинете один. “Закупер” из ФСС что ли?
Поздоровался и спрашивает:
– У вас кабель "витая пара" есть в наличии?
– Да, конечно! Всегда на складе.
– Хорошо. Нужен кусок в 70-ят метров.
С сожалением так ответил ему: – Ууууууу… Как жаль…
– А в чём дело? – беспокойно спросил звонящий.
– Дело в том, что мы кабель не режем. Поставка бухтами.
– А сколько в бухте?
– Тысяча футов или, “по-нашему”, 305 метров.
– Неее… Мне не надо 305 метров, мне надо 70-ят.
– Верю! Охотно верю! Но мы кабель не режем.
– Но мне НАДО. Надо 70-ят метров.
– Хорошо! Есть вариант: мы Вам 70-ят метров продадим, а остальные 235 подарим. По документам пройдет только 70-ят.
– А цена?
– Нуууу… А цена… А цена ИТОГО будет как за 305.
– Но мне не надо 305. Мне надо только 70-ят.
– Верю, понимаю, но мы кабель не режем. Нет намоточного оборудования. Возьмите всю бухту! Потом пригодится. Кабель ведь не сыр. Не пропадет.
– Мне не надо бухту. Один раз переедем и всё.
– Все думают, что они ОДИН только раз и всё. Почитайте вон Ройзмана. Люди путают ТЕПЛОЕ с МЯГКИМ и ЕДИНСТВЕНЫЙ РАЗ с ПЕРВЫМ РАЗОМ. Поэтому возьмите 305.
– А какие ещё варианты есть?
– Например?
– Ну, например, я могу заказать в «Си-Трейде» бухты по 100 метров. У них оборудование есть и они нам бухты перематывают. Для розницы. Но это не быстро.
– Хорошо. Ещё вариант.
– Мы можем продать Вам сейчас 70-ят, а на остальные 235 оформим отсрочку и отгрузим следующим кварталом.
– Так. Ещё.
– Ещё можно подождать пока кто-то купит 235 м., тогда я с Вами свяжусь и скажу: "Ура! У нас образовался остаток в 70-ят метров”. Дальше Вы одновременно приедете, получите одну БУХТУ на двоих, после чего как-нибудь там сами поделите ее.
– Это долго.
– Вы можете ускорить процесс. Для этого достаточно пройтись по соседям и спросить, желают ли они получить БЕСПЛАТНО доставку кабеля "витая пара" в количестве 235 метров. Переездов-то ведь как минимум два. Вы ТУДА, а ОТТУДА к Вам.
– Не годится. Что еще?
– А еще у нас есть Wi-Fi. Кабель вообще не потребуется.
– Не-не… Там Wi-Fi нельзя.
– Хорошо! Давайте тогда я Вам продам РИЗОГРАФ и бухту кабеля к нему просто ПОДАРЮ!
– БЛИИИН! (С той стороны нервы, видимо, стали уже заканчиваться) Мне не нужен РИЗОГРАФ в нагрузку!
– В нагрузку как раз кабель… – задумчиво проговорил я, – О! А, может быть, Вам сервер нужен?– Нет— Коммутатор уровня ядра?
– Нет
– Копир Canon или Sharp?
– Нет!
– Что же Вам можно предложить?..
– Кабель. “Витая пара”. 70-ят метров.(Он сказал это спокойно и беззлобно, но с глубоким вздохом, в котором выразилась вся горечь Учителя по поводу непроходимой тупости доставшегося ему сегодня Ученика).
– Ok! – сказал я. – Предлагаю вариант, при котором Вы оплатите всю бухту, но отрежем мы лишь семьдесят метров, а остальное Вы подарите мне.
– Да вы издеваетесь надо мной!!!
– Неет. Я объясняю Вам, что кабель мы не режем.
– Тааак… Как вас зовут?– Глазырин Аркадий Борисович.– Как связаться с вашим директором?– Передаю трубку… Подождите пожалуйста…(переложил трубку из руки в руку и заткнул ноздри)– Здравствуйте, слушаю Вас! – гнусаво выдал я.– Ваш менеджер хамит мне!– Дооо… Сижу рядом. Ничего хамского не слышу.– Но он издевается надо мной!– И каким образом?– Не хочет продать кусок кабеля “витая пара”.– Огорчу Вас… У нас кабель бухтами. Кусками нельзя.– Ага?!! И в бухте той 305 метров или иначе 1000 футов?– Ну да…– Я это уже слышал! Вы надо мной сообща издеваетесь!!!– сказал неизвестный мужчина и положил трубку.Не продал я ему тогда 70 метров кабеля. Хлопотно это, да и надобности не было суетиться. Кабель и так уходил бухтами.Сейчас-то понятно, другое время. В III-ем квартале 2013 г. я бы с радостью продал 70 метров из бухты. Сам бы его отмотал и отрезал! Но не нужен был никому кабель “витая пара” в третьем квартале. Потому, что Кризис. Стагнация мировых экономик. Сворачивание деятельности десятков тысяч АО, ЗАО, ООО, закрытие сотен тысяч бизнесов ИП в одной только России…Когда наблюдается рост экономики, то создаются новые рабочие места, требуется дополнительная номерная ёмкость, дополнительные компьютерные порты, нужно класть дополнительные сети в новые и существующие помещения, требуется ставить больше памяти в сервера, и так далее.Когда же рабочие места сокращаются (а ПФ РФ к этому делу хорошо свою руку приложил с начала 2013-го года), то меньшему кол-ву Работников вполне хватает старых АТС, существующих сетей, серверов… Не нужно покупать кабели “витая пара”. Надобности в них просто нет.
Вот ещё один ответ на Ваш вопрос почему же в III-ем квартале 2013 г. ООО «АСМ-ресурс» показало результаты хуже чем во II-ом кв. 13-го, а во II-ом кв. 13 г. даже меньше чем в “пьяно-сонном” I-ом кв. 12-го года. Не стало 650 000 Индивидуальных Предпринимателей, а виноват в этом кто? ПФ РФ! Ату его.
Светофор в лесной глуши
(
Стр. 126)
Пояснение пятнадцатоеПояснение пятнадцатоеДополнение к девятомуГде бобр-сс
2007-ой год. Лемеза сразу после Чёрной речки.
Самый АХ уже прошли. Все, естественно, мокрые.
В планах было проскочить быстрый участок, где течение под 35 км.ч., и встать на ночёвку там, где пышные “буруны” заканчиваются. Там все становятся. Сушатся. “Уралмашевские” ещё вчера прошли и должны были сегодня баню готовить.
И, как оказалось, приготовили.
Довольно интересная это забава – походная баня в лесу. Долго-долго жжётся большой костёр, в центр которого заранее кладутся крупные камни (тут важно известняк внутрь не пропустить – “стреляет”, говорят, как шифер). Дальше костёр раскидывается, стелется лапник. В землю по периметру вкапываются четыре столбика с человеческий рост, а на них вешается “как бы палатка” из полиэтилена, тщательно проклеенного скотчем, чтобы не было дыр.
Люди заходят внутрь, льют на камни горячую воду, она сразу же переходит из жидкого состояния в газообразное, и получается вполне правдоподобная парилка. Снаружи вокруг ещё снег может лежать и дождь хлестать, а ты там внутри стоишь, терпишь, прогреваешься, потеешь, набираешь энергию внутрь, после чего (разгорячённый такой) выбегаешь, окунаешься в речку (или что там рядом будет): – АААА!!! Бррр! АААА!!! Снова в парилку и так несколько раз. И я там был. Парился, в какую-то большую лужу нырял и водку пил. С бальзамом вкуса леса.
Но это всё потом было, а на пути к той стоянке пришлось разгружаться, тащить часть снаряжения по берегу и катамараны по очереди перегонять пустыми – только с тем, что жёстко примотано к раме в “гидрачах”. Не помню уже зачем так надо было, наверное, чтобы не смыло или чтобы не промочило – не суть. Важно лишь то, что мне тогда выпало носить груз по берегу и встречать катамараны внизу.
…Стою на берегу, отрезанный от воды плотным кустарником. Хоть листьев еще и нет, но с воды меня точно не видать. Понимаю это. А быстрая река Лемеза это вам не озеро Балтым – все движение только по течению. По крайней мере тут.
Хочешь к берегу причалить – заранее сходи, иди, отгребая вперёд рядом с нужным берегом, готовь чалку и бросай ее встречающему на берег еще до того как подошёл к нему.
Он, в свою очередь, должен чалку тут же вокруг дерева обмотать и узел на хотя бы один раз завязать.
Руками точно не удержишь!
Сапоги в иле останутся, а тебя из них со звуком “ЧАФФФ” выдернет и потащит следом по воде.
Был у нас такой случай. Девушка одна, из новеньких, встречать побежала. Спрыгнула на берег, обогнала нас, чалку поймала, вокруг руки обмотать успела и встала в эффектную позу ковбоя, держащего в руках лассо, которым пойман непослушный скакун. Ага… Как же… ДЁРГ и вот она уже в воде.
Как нашим сигнал дать?
Как указать, что сюда чалиться надо?
Я в болотных сапогах, но тут обрывистый берег – проверил глубину веслом. Не высунуться за кусты никак. Сотовой связи тут нет. Покрытия вообще никакого – глушь. Местных-то нет. Изредка суровые браконьеры на «УАЗ-иках» с карабинами проезжают и всё. Раций у нас не было. Кричать – не услышат.
– Ой! Мимо ведь пройдут! А там вообще уже не встать дальше за поворотом… Что же делать-то? – О! Мысль пришла!
Выставил в сторону воды весло с красной пластиковой лопастью, опёр его на рогатину куста, далеко выступающую в воду и стал совершать вращательные движения лопастью.
Считаю до двух и поворачиваю. Вот она поперёк воды.
Вот – чётко вдоль. Раз-два. Поворачиваю.
Три-четыре. Назад. Вправо-влево.
Терпеливо стоял и крутил минут пять. После чего наш кат подошёл точно ко мне сюда.
Рассказывает Игорь (он впереди был): – Перегнали кат чисто, идём и тут понятно становится, что не понятно куда чалиться. Везде кусты по берегу слева. Проскочим ведь стоянку по-любому… Ай-яй-яй… Что же делать? И тут вижу далеко впереди СВЕТОФОР !!! Да! Красным моргает в дежурном режиме.
– БРРРРРррр! Светофор??? ЗДЕСЬ? Не может этого быть!!!
Протёр глаза. Всё равно вижу СВЕТОФОР. Чушь какая-то!
Спрашиваю у напарника, Саши:– Ты его видишь?– Да!– Это светофор?– Да! Но откуда он здесь???– Не знаю откуда, но нам точно к нему. Пошли! – в итоге красиво встали. Без проблем.
Какая, спросите, связь с налогами в III-ем кв. 2013? Прямая!
Моя находчивость и изворотливость не знает границ, что я и продемонстрировал Вам только что.
Но когда серверы и кабели никому и даром не нужны, то хоть сколь гибок твой ум. Он ни к чему. Тут надо профиль менять.
Вместо IT-специалиста мне следует превратиться в талантливого Менеджера по освоению бюджетных средств.
Т.е. научиться с выгодой для себя расходовать то, что вы с бедолаг-коммерсантов как раз и насобираете…
Как я в Шарме футболки покупал
(
Стр. 129)
Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами
Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами
Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами
Старательно описывая происходившие со мною в далёком прошлом события, и прочерчивая от них вектора исторических связей, я как-то совсем упустил из виду настоящее и тот момент, что сентябрь-то это ещё третий квартал.
А ведь я в конце сентября’2013, сразу же как только «Ростуризм» снял запрет на посещение Египта, умчался в Шарм-аль-Шейх, чтобы успеть зацепить самую лучшую в тех краях погоду, когда уже не жарит под +40°С, но ещё и не холодно (+20°С там это уже всё, зима), и купаться можно до шести, пока солнце светит.
Ближе к закату египтяне всех криками выгоняют из воды и, как я узнал позже [с ужасом!] – вовсе не зря, оказывается, выгоняют.
В Шарме я тогда оказался впервые. Всё как-то Хургаду смотрел, а тут резко Шарм появился. С вылетом из Перми. Вот и собрался, решив, что даже Шарм всё равно будет лучше, чем совсем ничего. А то закроют ещё Египет снова. Тут надо успевать!
Перевозчиком у Пегаса были уже встречавшиеся нам ранее «Оренбургские Авиалинии», а конкретным бортом, которым я тогда полетел, стал Боинг 737-800 VQ-BJC* (он же бывший D-AHFQ)D-AHFQ(он же бывший D-AHFQ) возрастом 14 лет, до того сперва 5 лет отлетавший в германской авиакомпании Hapag Lloyd (она первый заказчик модели Boeing 737-800, и конкретно этот самолёт один из самых первых 737-800), затем на 2 года переданный дочерней Hapag Flay, следом на 3 года германской же TUIfly и только к 2010-ому оказавшийся во владении российской Orenair.
* Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает.* Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает.
Летели мы тогда со 100% заполнением борта, спокойно, тихо и сонно, без драк и эксцессов (вот всегда бы так!), но где-то на полчаса-час дольше обычного, поскольку пошли по большой дуге через Анкару, а не коротким путём через Сирию, в которой тогда велись активные боевые действия и где 30 августа сирийцы на границе с Иорданией умудрились сбить американцам их новейший самолёт “невидимку” F-22 Raptor вместе с четырьмя выпущенными для проверки готовности сирийского ПВО крылатыми ракетами «Томагавк» [BGM-109 Tomahawk], после чего вопрос о воздушном вторжении США в Сирию как-то сам собой снялся, больше не поднимался и американцы сирийскую войну по-тихому “слили”. Вместе с F22 (на фото) “слили”.
Поскольку, если уж его научились сбивать даже “дикие” сирийцы, то толку от F-22 больше нет никакого и теперь даже самые зависимые от США партнёры по НАТО всё равно откажутся покупать это “чудо” американской технической мысли XXI-го века, уступающее на практике не только русскому ПАК-ФА, но и глубокой модернизации Су-27 – Су-35 предыдущего поколения, который и новый-то стоит в пять раз дешевле Б.У. F-22, а если взять пользованный или Су-30, то там отрыв в цене (даже вместе с обучением лётчиков в пакете) столь огромен, что не понять ущербности F-22 невозможно в принципе.
Ну а КР «Томагавк» успешно сбивали ещё в Югославии’99 списанным зенитно-ракетным комплексом «Куб», который эксплуатируется с 1967-го года, будучи отлаженым на ВВС Израиля.
Именно с этого момента (30 августа 2013 г.) в “светином” ответвлении мировой истории начинается фаза перехода Кризиса в Суперкризис, следствием чего стало то, что США как страна исчезла (вместе с долларом ФРС США и долгами), породiв невиданной силы последствия, вызвавшие падение всех остальных валют и экономик, построенных на долларе, но об мы этом поговорим чуть позже. Важно лишь то, что после 30 августа 2013 г. весь мир понял – об Америку теперь можно безнаказанно вытирать ноги. Как там у Шекспира? “Свирепый тигр ослаб, остался без зубов и может лишь смердеть”.
Не прошло и года, как Россия, пользуясь слабостью США, вернула себе Крым, ГКО в США, а началось это всё с расстрела серийного F-22 батареей зенитно-пушечных комплексов «Панцирь», дежуривших на границе с Иорданией, где тот F-22 шел с дозвуковой скоростью на малой высоте, наблюдая за КР BGM-109 Tomahawk, был отслежен 96К6 по ИК и сбит из пушки в автоматическом режиме. Вся его “невидимость” на дециметровых радарах оказалась бесполезной.
Турецкий «Мираж» сирийцы, к слову, тоже из пушки сбили, без использования радиоканала. Так что «Бог войны» и оптический прицел нынче вновь актуальны, ну а автоматика она не спит и не молится.
GPS и ГЛОНАС есть сейчас даже в самом простом смартфоне за 2 т.р. и они позволяют почти легально отслеживать положение самолёта в пространстве с пассажирского места, поскольку смартфон в режиме “GPS only” вообще ничего не излучает, работая только на приём*.
* До сих пор, кстати, не понимаю как это американские пассажиры, якобы сами завалившие свой борт 644AA в Пенсильвании 11.09.2001 г. смогли без GPS понять, что их самолёт летит в “Не туда”? Ну как?
Шарм-аль-Шейх оказался существенно меньше Хургады, а вот здание аэропорта в нём сделано обратно пропорциональным территории курорта – в Шарме аэровокзал больше и серьёзней хургадинского, но при этом в его состав неизменно входит такой, видимо, обязательный местный атрибут как палатка.
Примечание: Фотографировать в зоне аэропорта запрещено, поэтому его фотографии были взяты мною с официального сайта аэропорта. Безопасность соблюдена. Я чист и свят.
Аквапарков в Шарме всего два, причём один из них хитрые египтяне взяли да и назвали Aqua Park, что на первый взгляд, просто и совсем не уникально, однако на самом деле имеет глубокий Смысл – за счет этого у хозяев аттракциона получилось 100% попадание в цель: все кто просят аквапарк, автоматом получают Aqua Park. Без вариантов. И все рады.
Кроме хозяев Cleo Park.
Брендом «Aqua Park»© египтяне дополнили цепочку креативных кретинизмов из «Самого лучшего фильма»©, журнала «Полезный»©, соков «Добрый»© и «Злой»© «Любимый»©. Дальше, надо полагать, появятся торт «Самый ТОРТ»©, сахар-рафинад «Самый САХАР»©, растворимый кофе «Кофе с кофе»© и целая серия кондитерских изделий «Что-нибудь к чаю»©. iPfone® и iPAD® в этой копилке у нас уже есть.
По поводу приключений хочу заранее огорчить – в этот раз всё было скучно и почти без происшествий. Конфликтов и разборок почти не было. Увы и ах.
Останавливался я в отеле Dessole Cataract Resort 4*, который расположен на второй линии в бухте Наамо Бэй – пожалуй, единственном месте в Шарме, где вход в воду организован плавно по песку, а не резко вниз с понтонов.
Для того, чтобы попасть на кусок отельного пляжа, нужно пройти из верхнего Dessole Cataract Resort 4* в нижний Dessole Cataract Layalina Resort 4*, который ближе к воде. Занимает это всего 6 минут при ходьбе вразвалочку в сланцах.
На самом же деле Cataract Resort 4*, несмотря на его вроде как “вторую линию”, реально ближе к воде, чем многие отели, расположенные на “первой линии”.
К тому же от многих отелей надо ещё идти 300-500 метров до глубокой воды по мостикам и понтонам. Тут же всё сразу: вышел из Cataract Layalina и вот он пляж. Дошёл до воды, сделал 25 шагов по песку и ты уже по грудь в воде.
Отмечу интересную особенность Dessole Cataract Resort 4* – балконы чётных номеров выходят внутрь двора на бассейн [и в них селят тех, кто не прелюбодействовал], в то время как нечётные номера на глухую стену соседнего отеля [и туда селят грешниц, поддавшихся дьявольскому искушению].
Вид из номера 704 на бассейн
Сразу оговорюсь – на Cataract Layalina правило “чётные смотрят внутрь” не распространяется, там нумерация вразнобой без явной логики. Видимо, их нумеровали разные люди и один из них был поумней или с математическим складом ума.
Зная такую особенность отеля, я никуда не торопился по прилёту, не истерил, не давал взяток, а спокойно ждал, и на предложения идти немедленно заселяться (подглядев у ключа номерок и поняв, что мне светит “нечёт”) ответил, что мне ещё рано, заселение с 12:00, меня обычно селят с 12:00 и мне надо ждать (произнёс это голосом дауна из фильма «Человек дождя», ну вы помните: – "Мне всегда дают четыре котлетки, а тут только две"). Египтяне на меня поглядели с соболезнованием, вздохнули, испуганно переглянулись и, ничего не сказав в ответ, отстали.
Вид из номера 711 на глухую стену, я туда хаживал иногда
Ну а дальше я спокойно сходил и осмотрел отель, выбрал лучшие номера, и через два часа терпеливого сна на лежаке у бассейна заполучил ключ от 704, хотя стремился в 734 (он на втором этаже чётко напротив бассейна – из него вид лучше), но поскольку в 734 ещё неделю жили, то мне пришлось выбирать между сдобой и батоном, что на фоне вариантов с чёрным хлебом выглядело не так уж и плохо.
В процессе того заселения в голову полезли крамольные Мысли: интересно, а есть ли подобные нюансы в Раю? Есть ли “звёздность” там? Скажем, Рай 3* и рядом с ним Рай 5*. Если ДА, то вполне может быть разделение и внутри них. Ведь кому-то даже в самом лучшем отеле достаётся неудачный номер. Так в Cataract Layalina 4* (который вроде бы как считается лучше Cataract Resort 4*) я нашёл номер с балконом на торец здания, что даже хуже чем нечётный номер в Cataract Resort 4* в котором ну хотя бы газон перед глухой стеной имеется.
* И есть ли в тех Раях мухи? И можно ли договориться уже там, по прилёту? И разрешено ли обитателям Рая 5* ходить на территорию Рая 3*? А наоборот? Можно ли переселяться из одного Рая 5* в другой Рай 5*? Нет ли и там “квартирного вопроса”? Есть ли экскурсии в Ад? И можно ли грешить уже там, в Раю?
И если есть отличие между “совсем праведниками” и “чуть-чуть праведниками”, которые попадают в разные Раи, то такая же ситуация (по логике) должна быть и с грешниками в Аду.
“Совсем грешницы” и “Чуток согрешившие” должны быть пороты по-разному. Первые – отчаянно и вечно, а вторые только по пятницам и то лишь чуток, для азарта. У первых в чане должен быть перегретый гудрон, пылающий огнём, а у вторых лишь чуть горяченькая водица.
Иначе же получается, что нет смысла ограничивать себя в грехе, оступившись хотя бы раз. Достаточно всего лишь разочек таво-сс в 16-ть лет, и после протрезвления понимаешь, что всё дальнейшее уже смысла не имеет, всё пропало, всё пропало…
Скажу, что мужчина я совсем непьющий. Вину предпочитаю чай, соки, колу… И не потому, что нельзя или там вредно, а не получаю я от выпивки удовольствия, да к тому же она крадёт моё драгоценное время.
Египтяне же вовсе неглупые ребята, хоть и пытаются это старательно изобразить порой – на самом деле всё они видят. И если ты не принимаешь “на грудь”, то одним только этим невольно заслуживаешь их уважение *
* Они мне колу и миринду ныкали. Для всех она заканчивалась и им лили пиво, вино, но мне-то нельзя. Прихожу на ужин – вытаскивают из под стойки налитые стаканчики и улыбаются: “Плиз ту кола” :-)
Первые три дня после прилёта я тупо отсыпался в номере, даже не выходя на ужин (несмотря на наличие у меня AI, столь активно дрых, что в номер даже приходил персонал на предмет проверить – не умер ли я там)(несмотря на наличие у меня AI, столь активно дрых, что в номер даже приходил персонал на предмет проверить – не умер ли я там), выползал лишь заполночь в кафе – их там прорва, чтобы полакомиться блюдами из рыбы, а днём булькался в местном бассейне (с практически идеальной водой), проигнорировав море, не сходив посмотреть на пляж, не выяснив даже направление в котором он тут находится.
Вечером третьего дня за ужином (он организован в ресторане Cataract Layalina) спросил у девушек, в какой же стороне тут может быть пляж:
– А то я здесь уже три ночи и только сегодня узнал, что где-то есть море. Где оно?В какой хоть стороне? Подскажите…Не поверили!Пришлось искать самому.
Дальше я занимался подводными съёмками, фотографируя кораллы и рыбок, которых в Шарме очень много, и только день так на седьмой вспомнил о коллегах, оставленных в Екатеринбурге, после чего стал прикидывать, что бы им такое привезти в виде подарка в этот раз.
“Магниты это пОшло!” – решил я. Должно быть что-то полезное, и остановился на качественных футболках из хлопка местного производства, причём, непременно красного цвета.
На территории Cataract Layalina рядом с рестораном есть лавка с чисто сувенирной ерундой, находящаяся на пересечении сразу четырех стратегически важных путей: