1. Из отеля на пляж (проход хотя бы раз в день).
2. В туалет (по пути на пляж надо одеть купальные принадлежности, а для этого надо завернуть в него).
3. В ресторан (ужин).
4. На дискотеку и шоу (после ужина).
В основном в той лавке были представлены Товары, покупаемые всего раз – в самое первое посещение Египта. Взять к примеру яркие и бесполезные папирусы. Однако я знал из опыта, что если внятно у египтян что-то попросить, то они тебе через день-два-три достанут вообще всё, что душе угодно.
Шарм ведь полностью искусственный курорт. В нём местных практически нет. Весь персонал отелей и магазинов приезжие, живут они в Каире и Александрии, а в Шарм ездят на работу.
Так что если им дать время, то они тебе “заодно”, “по-пути” приволокут с собой из Александрии и Каира всё, что захочешь.
В частности мне они тогда за три дня разыскали в Шарме настоящую зимнюю рубаху (!!!) египетского пр-ва – невероятный артефакт для Шарм-эль-Шейха времён сентября 2013-го года.
Конечно же, после того как в пятницу 13-го декабря 13-го года в тех краях (впервые за всю обозримую историю Египта) установился устойчивый снежный покров и температура по всему Ближнему Востоку надолго замерла на уровне около плюс семи по Цельсию днём, то зимние рубашки и фуфайки стали массово шить в Египте, Сирии, Ливане и Иордании.
Но в сентябре’13 их было найти в Шарме не легче чем, скажем, египетские валенки, тулуп или там шапку-ушанку.
Зная способность местных находить что угодно “на заказ”, я с продавцами из Cataract Layalina сразу же “задружился”, стал затариваться исключительно у них, покупая каждый день хоть что-то, создавая себе своеобразную кредитную историю, накапливая доверие и скидки. Конечно же, я понимал, что за пределами отеля можно найти то же самое и дешевле, но ведь ещё искать надо, к тому же можно “словить” брак и даже имитацию. Эти же получаются заинтересованы в “продолжении банкета” и откровенное “фуфло” подсунуть не должны.
Для меня ведь самое главное было не доллар-два сэкономить, а качественный Товар заполучить.
И вот поставил я им задачу – раздобыть мне двадцать качественных футболок из хлопка с одной и той же нашивкой про Шарм, одного и того же красного цвета, но при этом разных размеров. От S до XXXXL.
Нужны не срочно, а спокойно, без суеты.
Сторговались до того, что “маленькие по пять, а крупные (XL и больше) по шесть” [долларов, тогда они ещё были в ходу]. Продавцы (конкретно эти) почему-то на русском совсем не говорили, и мне приходилось всё уточнять простейшими английскими фразами, а цифры (для однозначности понимания) показывать им на калькуляторе. Проверяя после торга “как понято, приём”, говорю Махмуду:
– Окэй! Смал сайз файв анд биг сайз сЭкс. Окэй?
Египтянин, до того сонно кивавший головой, резко встрепенулся, оживился (тема секаса у тамошних мужчин постоянно актуальна), распрямил шею, облизал губы и горячо возразил:
– Ноу! Ноу! Ноу сэкс! СЫКС! СЫКС доллар, – пояснил он мне, дураку, что Sex и 6 даже и звучат-то по-разному.
– СЫКС.., Хм… – задумчиво произнёс я, повторил для себя СЫКС? – и уже уверенно добавил: – Ноу! СЭКС!
Египтянин заулыбался, ему явно нравилось общаться с русским, который был глупее его самого, и стал доказывать:
– Ноу СЭКС… СЫКС!
– СЭКС… – осторожно попробовал переубедить его я.
– СЫКС! СЫЫЫЫКС.
– Окэй! – сказал я и, свернув ему шею спор на тему шести сексов, примирительно резюмировал: – ОЛ ФАЙФ!
После чего дружелюбно так протянул ему руку, всем своим видом показывая, что я сдался и что нам надо бы уже уйти от этой спорной цифры к другой, однозначно трактуемой и не такой волнующей в плане схожести звуков.
Египтянин явно не ожидал такого нестандартного поворота в торге, отчего опешил, однако довольно быстро сообразил, где его подловили, сразу же “переобулся” и отыграл потерянный пункт себе назад, сказав:
– Окэй! ЭКСЕЛЬ СЭКС.
В итоге, через три дня набил я полный рюкзак красными египетскими футболками и, на радостях, довольный тем, что затея удалась, припёрся прямо через двор отеля в караоке бар, расположенный тут же в здании, но имеющий отдельный вход (с металлоискателем) со стороны бульвара Наамо Бэй (во двор отеля из бара сделан коридор для того, чтобы не содержать свой собственный туалет, через него я и прошёл, изнутри).
Так вот, когда я, большой бородатый дядька в рубахе с длинным рукавом (под которым не видно отельного браслета) оказался с туго набитым рюкзаком в самом центре этого бара, то “хозя” чуть было там же не наложил кирпичей, приняв меня за террориста-смертника и решив, что рюкзак у меня с толом.
Он успокоился только когда самолично проверил его содержимое, ощупав руками все 20-ать футболок по очереди.
– О! Это надо было видеть! Испуг! Настоящий! Не сыгранный, а подлинный. Он не находил себе места, проверяя одну футболку за другой, нижней частью спины уже понимая, что дальше там будут только ФУТБОЛКИ, но искренне недоумевая ЗАЧЕМ мне ОДНОМУ столько футболок, и ЗАЧЕМ вообще с чемоданом белья переться в бар, куда все приходят попить и попеть???
Не понимал он и того как я так ловко и незаметно сумел проскользнуть мимо охраны. Охране тогда влетело совсем “низашто”. В общем, теперь и в Шарме меня тоже запомнили.
Как понимаете, в связи с тем, что в сентябре я вместо торговли изучал рыбок в Шарме, то доходы ООО «АСМ-ресурс» несколько “просели”.
И налоги, разумеется, тоже.
В свою защиту скажу, что в НК РФ нет запрета на посещение директорами Шарм-аль-Шейха в рабочее время, нет там и норм выработки, нет плана по налогам.
Запрета на покупку коллегам красных труселей футболок я там тоже не нашёл… Так что я снова ЧИСТ и СВЯТ.
Звучит «Тореадор» Бизе, больше известный нонешнему люду по рекламе горошка Бондюэль®.
PS Пока это пояснение ещё не закончилось (а то оно уже подходит к концу), добавлю, что уже в 2014-ом году я совершенно случайно узнал, что вот эта вот милая рыбка (“крылатка”), которую я так заботливо фотографировал в сентябре 2013 года в бухте Наамо Бэй, оказалась смертельно опасной штучкой. Вроде того бобра из пояснения номер девять. После укола её шипом проходит какие-то семь минут и происходит рефлекторная остановка дыхания, вслед за чем прибегает песец, только на этот раз уже африканский.
Вот она, красавица!
В ту поездку (да и ранее, чего уж скрывать) я вокруг этих “крылаток” плавал совсем-совсем рядом, не далее 10-ти сантиметров, разве что не гладил их. Что-то удерживало от этого поступка. Не знаю что. Было какое-то смутное предчувствие.
Посмотрите, запомните и держитесь от таких подальше.
На этом снимке, который я как раз и сделал тогда в 2013-ом, отчётливо видны шипы. Рыба их выпустила, и в то время как я ею наивно восхищался, охотясь за снимками с нею, сама, в свою очередь, охотилась на меня.
Мораль: необычные, ослепительно красивые рыбы (и женщины тоже)(и женщины тоже)бывают смертельно опасны для тех, кому они нравятся
Две бочки, тайна и трамвай
Пояснение №16 и 1/2Пояснение №16 и 1/2бочкообразной формынаполовину c квасом
Подозреваю, что у Инспектора, который будет изучать данные Пояснения, могут возникнуть, скажем так: “некоторые подозрения”. Дело в том, что везде в рассказах так получается, что вроде бы как вокруг Аркаши все дураки, всех их Аркаша разыгрывает на “раз-два”, а сам он всегда умён и уверен в себе.
Спешу успокоить – это не так! Аркаша тоже лажает порой.
Пример: Сентябрь 1988-го года, г. Свердловск, УРАЛМАШ, ул. Ильича (до сих пор, кстати, гадаю какого именно Ильича – Владимира или же Леонида), дом 52, магазин «1000 мелочей».
Существует распространённое убеждение, что в магазинах СССР были исключительно пустые полки и толстые, нахальные продавщицы за прилавками. Уверяю что это не так. В частности в 1988-ом году в том самом магазине мелочей этих было пусть и не тысяча, но всё равно много: прищепки, табуреты, бельевые верёвки, коричневое хозяйственное мыло кусками по 250 грамм, лопаты, грабли, лейки, вёдра, ложки, вилки, секаторы…
Особенно любил я витрину с инструментом: свёрла, метчики, лерки, отвёртки, винтики, шурупы и пробки, гвозди всех мастей. Смотришь и аж глаза разбегаются! Всё купить хочется.
Рядом с инструментом электрическое всякое. Кабели, вилки, розетки, “тройники”, лампочки, выключатели…
А венчает это всё КАССА у стены справа от входа. Продавцы тогда собирали Товар, писали на клочке бумаги итог в рублях и номер отдела, дальше люди стояли в длинной (человек из 15-ти), извивающейся как змея очереди в КАССУ, получали ЧЕК и с ним уже шли в свой ОТДЕЛ, где их ожидал выбранный ТОВАР, заботливо завёрнутый в грубую бумагу – пластиковых пакетов тогда ещё не было, равно как и бумажных. Цветастые пакеты с принтами были тогда в диковинку, например пакет с логотипом IKEA считался “Вау! Круто!”, а кулёк с красной сигаретной пачкой Мальборо был ну просто невероятным понтом. Торговали их (кульки) на Центральном рынке по 3 руб. за шт. и уходили они махом. В ту пору валютой заниматься было нельзя, а вот пакеты IKEA ввозить в СССР никто не запрещал. Чем жёны дипломатических работников и пользовались. Пакеты эти берегли пуще ока и ходили с ними напоказ как на дискотеку.
В том магазине был и я…
Стою по центру на заливном с крошками мрамора полу. Скучаю… Смартфонов тогда ещё ни у кого не было. Так что и мой доставать нельзя, к тому же там покрытия нет. Заняться абсолютно нечем. Терплю. Изучаю похабно побеленный известью из краскопульта потолок – отработано прям поверх светильников, не снимая с них люминесцентных ламп, отчего они эгоистически светили себе вовнутрь. Перевожу взгляд на покрашенные масляной краской стены и вдруг замечаю справа от себя бочку с подсолнечным маслом, заботливо обёрнутую шершавой серой бумагой – какой-то добрый человек укрыл жирную посудину, чтобы Покупатели случайно об неё не испачкались.
Смотрю на неё и вижу сразу две “нестыковки”.
Первая: откуда это вдруг в хозяйственном магазине взялось подсолнечное масло???
Для продуктовых магазинов, ну, например, для «Новинки», что на Избирателей, 26 это было совершенно нормально: там большие промасленные бочки регулярно стояли в конце торгового зала и во дворе, где тару принимали. Масло в ту пору было разливным – его отмеряли литровыми алюминиевыми черпаками, каждый из которых за свою ковшовую жизнь хотя бы раз падал на пол и получал от этого неизгладимую травму в виде вмятины вовнутрь, которая создавала продавцам по несколько лишних литров масла в смену, чисто “из воздуха”. Розлив производился в бидончики, которые Аннушки несли из магазинов туда, куда им душа велела и, запнувшись о трамвайные рельсы, проливали содержимое на тротуар рядом. Присутствие бочек с маслом в «Новинке» было делом обычным и вполне логичным, но откуда могла взяться бочка с подсолнечным маслом в магазине хозяйственном? Тут я ощутил вдохновение, прилив сил, и, почувствовав себя учеником Шерлока Холмса, решил раскрыть преступление тайну его знаменитым дедуктивным методом, опираясь строго на факты и не упуская из виду ни одной мелочи.
В голове сама собой заиграла скрипка Учителя, и я погрузился в поток размышлений:
– Если это масло машинное, то зачем его так много? К тому же на разлив машинное масло в магазинах не продавали. Всегда во флакончиках оно было, причём, как правило, ещё и со встроенной пипеткой. Для удобства.
И вторая “нестыковочка”: бумага вокруг бочки почему-то не была промаслена. Могли, конечно, ооочень аккуратно налить, но это маловероятно. А значит, бумагу намотали только что, совсем недавно и она ещё не успела промаслиться изнутри.
Рассуждая так, я поинтересоваться как бы от лица Dr. Ватсона:
– А полна ли бочка сейчас или пуста? Чему нас учит Mr. Холмс? Важны факты! Недопустимо строить версии не изучив фактов. Иначе впоследствии можно легко стать заложником собственной теории, к которой ты уже привык, но которая никак не вяжется с реальностью.
Если бочка была полной и её ещё не открывали, то она могла быть совершенно новой и чистой. В неё на заводе залили масло через шланг, не пролив ни капли наружу, закупорили и вот она. Это возможно. Тогда “нестыковочка” № 2 отпадает.
А она полная или пустая?
Проверить это было элементарно – голос Ватсона спокойно посоветовал мне:
– Не надо долго рассуждать, Аркаша, эфирное время дорого стоит, пни её и по звуку поймёшь.
Я пнул бочку ботинком, услышал глухой звук и перешёл к следующему этапу рассуждений: – Итак, ФАКТ, что бочка без масла, пустая. Это доказано. Но тогда возникает другой вопрос: – А что же она тогда здесь делает посреди зала? Какой, простите, осёл вытащил её сюда? Другого места, что ли не нашлось во всём магазине? Надо было именно сюда поставить? К тому же звук слишком глухой какой-то. Должен быть звонче. Тут же металл тонкий. У тех бочек, что в «Новинке» сталь миллиметра два, наверное, судя по звуку, а тут меньше одного.
Совсем жесть.
А может быть я ослышался? Для проверки я снова пнул бочку и убедился, что всё нормально я услышал в первый раз – тонкостенная она. Звук не “БУ-БУУМЦ”, а “ДЫ-ДЫЩщщ”.
Чудеса! Тонкостенная бочка из под подсолнечного масла стоит по центру магазина хозяйственных товаров. Масло с неё уже слили. Слили очень аккуратно (бумага не промаслена) и поставили в центр зала. Но зачем? В подсобке места, что ли не нашлось? Или, может быть, все бочки уже унесли и сейчас за этой придут? А где тогда стояли остальные? Есть ли следы?..
Поток моих гениальных рассуждений прервал голос мужчины лет так 36-ти, стоявшего в очереди следом за мной.
Он спросил меня: – Зачем ты её пнул?
Признаюсь – это было то, чего я ожидал услышать меньше всего в тот момент! Даже поздравление с Рождеством, произнесённое на идеальном польском или вопрос по поводу продажи славянского шкафа на немецком и то бы меньше удивили меня. Тут же… ВОПРОС! Он сперва ошарашил и возмутил меня (хотелось ответить: – Тебе-то какое дело? Бочка магазинная!), а затем вызвал восторг – налицо была забота рядового гражданина о соц. собственности. Человек не только не остался в стороне, видя попытку порчи казённого имущества, а принял активное участие в жизни общества, сделал мне замечание. Осадил меня, занялся моим воспитанием. Это был человек новой формации. Невероятно! Мне только что был продемонстрирован высочайший уровень самосознания граждан СССР, была показана забота каждого отдельного индивидуума о Стране в целом.Я очень уважительно посмотрел на гражданина, всё ещё не веря происходящему. Вокруг головы Защитника соц. собственности сам-собой нарисовался нимб из колосьев пшеницы с маленькой красной звёздочкой на лбу. Я рассматривал его и не находил таких слов, чтобы выразить ими свой восторг. Состоявшаяся победа СОЦИАЛИЗМА в умах рядовых граждан СССР была только что зафиксирована мною в самом обычном хозяйственном магазине “глубинки”. Эмоции бурлили во мне. Было желание расплакаться от счастья.
Но тут червь сомнений дал о себе знать, я проявил бдительность и усомнился в божественной принадлежности этого индивидуума к категории Строителей социализма, решив для надёжности убедиться, что произошедшее не случайность.Для этого я ещё раз контрольно пнул бочку ногой. Снова раздался глухой звук, а за ним и возмущённый голос мужчины:
– ЗАЧЕМ ТЫ ПИНАЕШЬ МОЮСТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ?
– ЗАЧЕМ ТЫ ПИНАЕШЬ МОЮСТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ?
– ??? ААА !!!!!!! Это была СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА !!!
Нимб слетел, социализм рухнул, казённая бочка с маслом превратилась в предмет личной собственности, который бывший Защитник социализма только что купил в этом же магазине для удовлетворения своих, сугубо материальных потребностей.
Скорее всего это была машина вроде “Алма-Ата”, “ОКА” или “Riga-60”, отжимной механизм, шланги и кабель которой складывались внутрь, превращая агрегат в идеальный цилиндр.
Разочарование и стыд переполнили меня.
Я отбросил все мысли о покупках и, не отвечая на поставленный вопрос, поспешно ретировался из магазина ВОН пока меня не начали бить там же (и может быть даже ногами).
– Увы и ах, но это не единственный случай!
Помню как в один из жарких летних дней 1977-го года я был направлен за квасом с трёхлитровой стеклянной банкой в красной сетке-”авоське”. Квас тогда (ужасно вкусный!) продавали из больших жёлтых бочек на колёсах. Стояли они практически у каждого магазина и торговля шла бойко – в жаркий день продавалось до трёх бочек. К местам постоянного базирования бочек подводилась стальная труба со стандартной водопроводной водой, которой мыли многоразовые стеклянные кружки специального квасного фасона. В СССР тогда нищих, беженцев, да и вообще посторонних не было, а город Свердловск так и вовсе был “закрыт” для иностранцев, здравоохранение было на высоте и в итоге общество обходилось без эпидемий. Вражеские диверсии с выбросами бактериологического оружия (той же сибирской язвы в 1979-ом году), разумеется, не в счёт, однако, даже они к масштабным эпидемиям не приводили.
Впрочем, я отвлёкся, но это не страшно, поскольку, пока я тут Вам описывал торговлю квасом из бочек, то я же (шестилетний сопляк) за это время в 1977-ом году спустился с четвёртого этажа и дошёл с банкой до бочки, что стояла с торцов домов Ильича, 59 и Ильича, 61, выстоял очередь из трёх человек, заказал себе маленькую кружку кваса в 0,25 литра за 3 коп. и залил 3 литра в банку по цене 12 коп./литр, выпил холодный, сладкий квас, удовлетворённо, “по-взрослому” крякнул, вытер губы тыльной стороной ладони, закупорил банку “злой” полиэтиленовой крышкой и, поставив банку в сетку, медленно понёс её домой.
…Я осторожно поднимался по лестнице, держа сетку с банкой в левой руке и почти уже дошёл до финального четвёртого этажа, где находилась наша кв. 55, как вдруг услышал из-за двери кв. 57 Ивана Герасимовича мелодию киножурнала “Ералаш”, от чего резко ускорился. При этом банка с квасом сперва подотстала от меня, а затем, неожиданно пойдя на обгон, резко вырвалась вперёд и аккуратно соприкоснулась с предпоследней ступенькой лестницы.
Раздался звук: “ЦАхЛ” и вкуснейший чёрный квас пенистым водопадом хлынул вниз в межлестничный проём… А дальше я вместо просмотра телевизора отмывал пыльную лестницу и горестно вздыхал, сетуя на свою тяжкую долю. Я ведь был всего за ступеньку от успеха…
После тех внеплановых работ по очистке подъезда, в процессе которых бабушка со второго этажа (не заставшая к моменту своего появления даже следов чёрного потока сверху) аж расплакалась, умиляясь тому “какой же я хороший мальчик”, “ну прям ангелочек” и “стараюсь, помогаю маме”, меня повторно отправили за квасом, только на этот раз уже с 4-х литровым алюминиевым бидоном. Интересно, что на мне квас и закончился*.
* Пока писал, то вспомнил подробности – уже в первый раз бочка была “на излёте” – под прицепным устройством бочки лежал красный кирпич с коническими углублениями, а во второй раз их было уже три.
Продавщица слила в бидон все остатки вместе с пеной, посчитав их как 3 литра, с противным скрежещущим звуком “ШлИиМАаЗзЛл” опустила жёлтый железный щиток, закрыв его на висячий замок и вынув из кармана телефон Motorola C380, позвонила неведомому Василю, чтобы тот ехал забирать её уселась пересчитывать деньги из поясной сумки, а я снова побрёл домой. Помня о коварстве последних ступенек.
Мужчина лет так 25-ти, стоявший за мной, с досадой пробубнил что-то про крота, и двинул было в сторону пл. Первой пятилетки [до следующей бочки с квасом?], но стоило ему только зайти за бочку и повернуть к бело-голубому деревянному киоску “Мороженое”, который был рядом, как раздался визг тормозов, звуки “БУБУХ-ДУДУХ” и на тротуар со стороны школы №100 выкатилась мерзкого тыквенного цвета «Волга» ГАЗ-24 с таксишными “шашечками” на передних дверях. Шкодно прыгая, она проехала аж до самого киоска и уткнулась в него передним бампером, сдвинув всю будку где-то на 16,5 см. К счастью, обыкновенно заполненный людьми “пятачок” перед ней был пуст, так как сам киоск в тот час был временно закрыт – продавщица из него только-только привезла четыре коробки пломбира в стаканчиках из молочного магазина, что был на Ильича, 38 и в тот момент (согнувшись пополам) отпирала дверь справа, ковыряясь ключом в ржавом врезном замке.
Женщина та, как помню, была толстая и старая, что, впрочем, нельзя принимать за истину, поскольку все люди старше 30-ти мне тогда казались старыми, а старше 45-ти так и вовсе – “ужасно старыми”.
Любопытно, что возила она мороженое на решётчатой деревянной тележке с шарикоподшипниками [внешним диаметром 80 мм.] вместо колёс, издававшими при движении массу визжаще-дребезжащих звуков. Тележку она таскала сама, впрягаясь в лямку вместо лошади, чем напоминала центрального персонажа с картины Василия Перова «Тройка».
Так вот, «Волга» та, выкатившись на тротуар и проехав совсем рядом с круглым прицепным устройством бочки, разбила литровую стеклянную бутылку с молоком в сетке у мужчины. Таксист тогда вылез из машины, чьи повреждения, должен заметить, были весьма незначительны – вмятина на бампере, да и всё, а мужчина требовал с него компенсацию в 20 копеек за разбитую бутылку молока, которую таксист явно выплачивать не собирался. Он недоумённо смотрел то на потерпевшего, то в сторону школы и озадаченно чесал затылок волосатой пятернёй с наколкой в виде полусолнца и слова “К О Л Я”.
Следствием того, что я (по неосторожности, клянусь!) разбил банку с квасом о предпоследнюю ступеньку лестницы, стало то, что мужчина тот лишился бутылки с молоком, и все его дальнейшие планы вместе с его будущим круто изменились*.
* Вполне возможно, кстати, что именно его я и повстречал через 11 лет в магазине «1000 мелочей». При моём невмешательстве он БЫ переехал со своим талантливым сыном в Москву, а так остался на Уралмаше, и впоследствии его альтернативного Владислава 2.0 хватило лишь на местную юридическую академию.
Вместо того, чтобы пойти с квасом домой, он вынужден был повторно шагать в молочный магазин на Ильича, 38 за новой бутылкой молока. Поэтому у своего подъезда он не пересёкся с заготовленной под него очаровательной Лидочкой Поповой, которая в тот момент уже двигалась во встречном направлении и несла скрытый в тряпичную сумку утюг из мастерской. Свежепочиненный утюг не разбил бутылку с молоком, у Лиды не возникло чувства вины, ей не пришлось извиняться за содеянное, она не пошла с мужчиной на Ильича, 38 за новой бутылкой молока (бутылка, как видим, разбивалась при любом раскладе, так что в магазине не образовывалось “лишней” бутылки). В результате Лида эта не разговорилась по пути с “бутылочным” мужчиной (должен отметить, что Лидочка ну пrосто чудовищно каrтавила и сильно смущалась этого, вследствие чего предпочитала мало говорить и много слушать – ценнейшее качество женщины, желающей успешно выйти замуж), мужчина не нашёл свободных ушей, они не сходили затем в кинотеатр «ТЕМП», не посетили ресторан «Пльзень», не переспали и не поженились, у них не появились очаровательные однояйцевые близнецы Вова и Слава, Владислав Германович так и остался в виде сперматозоида в правом папином яйце, не выбравшись на свет из чрева Лиды, не вырос в выдающегося композитора, и человечество недополучило хит в виде микса, переработанного им из «Полонеза Огинского наоборот» (есть у музыкантов, особенно студенческого уровня, такая практика – переписывать известные композиции задом наперёд вместо того, чтобы сочинять что-то новое, своё, но иногда и эти жертвы backward-ов, вы не поверите, довольно интересно звучат после незначительной доработки) + вставок из «Прощания славянки».
Как следствие, знаменитый на весь мир Одесский мужской хор им. Турецкого сейчас в десять глоток горланит оригинальный «Полонез Огинского», а не тот шедевр, который должен был сочинить Слава: «Ползу, с рюкзаком / Дурак-дураком / В глазах красный бес / Я как придурок в гору влез / Балбес! Балбес!» ©
Хору тому (когда он приезжал в Екатеринбург в 2013-ом году с коротким вариантом “Полонеза”) не потребовалось ремонтировать приспособу, дающую глубокий дребезжащий звук “БуэММпццц” для полной версии “Полонеза”, они не обратились в ООО «АСМ-ресурс» за соединяющим кабелем (оригинальный сломался БЫ при выгрузке аппаратуры) и в итоге налогооблагаемая база АСМ стала меньше на цену этого кабеля + работ по его замене.
Вот. И это я всего-то банку разбил в 1977-ом.
Пока писал про бочки, то вспомнил как в 2002-ом ехал я с Блюхера, 49 на трамвайчике №18 на ВиЗ (тоже смешно):
На пересечении Блюхера с Гагарина перекрёсток с Т-образными трамвайными путями по центру. Наш трамвайчик №18 налево свернул, остановился и пропускает трамвай №26, который по Гагарина прямо шёл, но тогда на светофоре стоял. Стою и я в стоящем трамвае на передней площадке. Смотрю вправо.
И тут меня бабушка в красно-коричневой вязаной шапочке спрашивает: – Сынок, какой там трамвай?
И рукой в него кажет, хотя и так понятно о каком трамвае речь. Других-то нет. К тому же длинный нос бабули именно в него указывает. Про эту “фишку” один известный волейболист рассказывал: – Не важно куда смотрят глаза подающего и куда он телом повернут. Следи за его носом! Нос подающего точно указывает ту зону, в которую он сейчас мяч пробивать будет.
Я присмотрелся (к носу) и отвечаю: – Какой, говорите, трамвай? Хм! Длинный, красный, чешский, двухвагонный… – и уже собрался было дать ещё с десяток прилагательных, совершенно точно (и бесполезно) характеризующих этот трамвай, но тут бабуля возмутилась и прервала меня:– Да нет же, нет, тупица!, номер там какой?– Ах номер… – я показательно прищурился и утвердительно ответил: – 685-ый!– Да нет… Другой!– 686-ой. Оно?– Да нет! Номер маршрута там какой?Тут я передвинулся вглубь вагона и, уходя, проговорил:– Что-то Вы слишком много вопросов задаёте. Сами не знаете что Вам нужно…