Никогда не разговаривайте с неизвестными
Пояснение семнадцатоеСамое короткое
Пояснение семнадцатоеСамое короткое
Тогдашнее воскресное утро началось с пробудки меня пятилетней дочерью словами:
– Папа, папа! Там тебя спрашивают…
Подошел к входной двери, внутренняя деревянная часть которой была открыта, а наружная, железная, из-за щелей свободно пропускавшая звук, разумеется, закрыта.
Вежливо спросил:
– Простите, что не открываю, но я без ничего. Что желаете?
Из-за двери молодой мужской голос с акцентом жителя штата Юта, знакомый мне по курсам Novell®, заговорщически произнес: – Здравствуйте… Я – старейшина Хилл… Мы хотим говорить с Вами об Исусе…
Прикинул. На ВиЗ-е тогда была штаб-квартира мормонов (может и сейчас есть). Они тоже из Юты вместе с этим своим Профитс Джозеф Смитом, и от них, как и от свидетелей Иеговых быстро не отделаться. Разговорами затянут в спор, а уж в нём-то их не победить. Поэтому надо не допускать спора вообще.
– Извините, я мусульманин, – уверенно ответил я.
– Но Бог-то один… – мастерски возразила мне дверь.
– Нет Бога кроме Аллаха! – парировал я и услышал, как с той стороны дуплетом щелкнули челюстями. Атака была отражена. Ребята позвонили в соседнюю квартиру, а я пошел досыпать.
***
Кто знает, быть может, поговори я с ними тогда в 2003-ем, то, глядишь бы и скорефанился, а затем бы продал мормонам ВиЗ-а в июле 2013-го ну хотя бы картридж, чем увеличил бы налогооблагаемую базу. Но этого не произошло.
Тогда в 2003-ем я хотел только спать и вопросы увеличения налогооблагаемой базы в III-ем квартале 2013 года меня не волновали. Совершенно.
Полные сумки кокаина
Пояснение восемнадцатоеВоспитательное
Пояснение восемнадцатоеВоспитательное
…Мягкий, пушистый, натуральный белый снег бесплатно падал сверху и хрустел у меня под ногами, в ночи было светло от фонарей и гирлянд, а огни ёлки и в целом праздничное настроение дополняли собой ощущение, что сейчас ко мне подойдёт Моргунов и у нас начнётся Операция «Ы».
В Новый год 2008 на Форуме modemu.net договорился я о покупке телефона Motorola C390 (с документами и фирменным блоком питания) по цене одного блока питания и только ради него, в общем-то.
“Звонилкой” у меня в ту пору была Motorola C380, которая умела сама удалять SMS-ки через три дня. Это было уникальное свойство, ради которого я был согласен терпеть весь аппарат в целом, не самый удобный, к слову. Имел он вход Mini-USB, но почему-то заряжаться желал только через круглый кабель.
Интернет и DATA через USB, а вот зарядка нет. Хотя, зачем было городить отдельное гнездо и делать внешний БП, я не понимаю. Взяли бы питание от USB… Чего изобретать?.. А так приходилось в каждой квартире запасной блок питания держать…
Встретиться договорились 7-го января в 20:00 у ёлки напротив ТЦ «КАРНАВАЛ» по улице Опалихинской. Бывшая Каляева*.
* На ней же, кстати, тогда Славик жил из пояснения с бобром
Названа она так была ещё в 1921-ом году при живом Дзержинском, когда в моде было всё революционное (Баррикадная, Народного ополчения и т.п.) в честь русского террориста Ивана Каляева, метнувшего в сына царя Александра 2.0, Великого князя Сергея Александровича, бомбу и успешно удалившего его ею из дальнейшей истории.
Кто такие Каляев, Фролов или Крауль никого толком не интересовало, как мне кажется (ул. Сакко и Ванцетти многие считают, названа в честь какого-то грузинского поэта), по крайней мере я сам до сих пор не в курсе в честь кого названа улица Фролова. Ясно лишь, что не в честь основателя банка «Северная Казна».
Однако же, когда в России в 1996-ом началась чеченская кампания и появились первые реальные террористы, то улочку Каляева “по-тихому” переименовали.
От греха подальше. Чтобы случайно не вырастить у себя его последователей.Хватило и того, что в ту пору на съезде РАО ЕЭС какой-то добрый человек залепил Чубайсу на трибуне мягким, переспелым томатом. Говорю “добрый” потому, что мог ведь и гранатой “угостить” или статуэтку метнуть, как в Берлускони, а помидорка это ещё так, милая шалость в сравнении с РГД-5.
…Приехал заранее, минут за 25-ять. Ёлка в ночи перемигивается огоньками гирлянд, под прожекторами фонарей видно как падает и кружится пышный снег хлопьями, свежо, дыма и ветра нет и не сильно холодно.
Тишина… Благодать! Народу никого. Вообще никого.
Прогуливаюсь один (трезвый). Впитываю удовольствие. И тут замечаю, что в углублении между бетонными блоками тихо и незаметно стоит милицейский «УАЗ-469» с выключенным двигателем. Однако колеи в снегу нет и капот чист.– Хо-хо… Значит, давно он уже тут стоит и мотор как минимум тёплый. А, следовательно, там внутри кто-то есть, что вполне логично. Патруль-то должны были выставить. Вот он и патруль!
Смысла же им снаружи мерзнуть ноль. Поэтому и сидят там внутри, пока повод выйти не появится.
“Как бы нам не стать этим самым поводом” – подумалось мне. А то ещё “загребут” в процессе передачи телефона под предлогом скупки краденного или покупки наркотиков. И доказывай потом, что ты не верблюд.
Поэтому лучше подальше отойти. Чем чОрт не шутит.
Отошел метров на 15-ть.
Стою спиной к «КАРНАВАЛУ» (его дочь в детстве называла «КАРЛАВАН»), лицом к «УАЗ-ику», наблюдаю за ним, контролирую периметр и жду телефон. К той зиме я в «Военторге» на Блюхера прикупил новенькие берцы. Зимние. Крепкие. На меху. С толстой подошвой и мощным протектором, предотвращающим скольжение даже на льду.
Конструкция берцев такова, что по-сути это сапоги, только на шнуровке. Не как в обычном ботинке язычок с щелями слева-справа, а цельный сапог, загибающийся внутрь.
Это позволяло мне ходить “где хочу”.
Буквально по диагонали, через любые сугробы. Благодаря шнуровке “по щиколотку” ничего внутрь не попадало, а штанины в ботинки засунуты на манер галифе и зафиксированы шнуровкой. Все люди как люди по тротуарам ходят длинным путём, старательно вышагивают, под ноги смотрят, ждут друг-друга, пропускают, идут гуськом, я же могу взять и по сугробу обогнать или вовсе наперерез пойти. Причём, никто за мной не увязывается. Даже и не пытаются. Владельцы джЫпов меня поймут.
В тот вечер я тоже был в берцах и в тёмном пуховике. В шапке-ушанке и варежках. Выглядел примерно как на фото слева. И хотя тут рекламная постановка «а-ля Дарт Вейдер на сугробе рядом с офисом», но тогда на Опалихинской я был одет примерно так же. Воротник поднят. Уши опущены. Руки в варежках.
Мне в такой экипировке было совершенно не холодно.
Даже когда ледяной ветер в лицо дует 25 метров в секунду и то не страшно. Одеваешь горнолыжные очки, а дышишь внутрь пуховика. Специально выходил в морозы – 35С° погулять. Не с целью попугать народ, а чтобы убедиться, что не холодно.
…Стою …Жду телефон.
И в это время слева сзади от меня появляются две студентки-хохотушки с полными сумками еды к Рождеству. Идут, треплются, смеются. Довольные, счастливые.
Тут первая разглядела впереди милицейский «УАЗ-ик» и радостно прокомментировала этот момент: – Ха! Менты!
Вторая посмотрела туда же и поддержала подругу: – Ага! А у нас, прикинь, поОООолные сумки кокаина! Ха-ха-ха!
Как смешно! Девахи дружно заржали, довольные своей экспресс-шутке, а мне вдруг стало обидно.
Хоть и не был я сотрудником МВД, но глубоко прочувствовал отношение в тот момент, и сразу мысль выстроилась: «Дежуришь тут ради вас, гражданских, на улице, в то время как дома плюшки ждут, а вы такие неблагодарные: «Ха-ха-ха! Менты!» – Ай-яй-яй… Ну как не стыдно…
И не сдержался я тогда. Приложил правую варежку ко рту, после чего в меру громко, так, чтобы девахи слышали, серьёзно произнёс в неё: – Шестой, шестой… У меня девушки… Полные сумки кокаина…
– ААААААААААА!!!!!!!!!!!!
Что тут началось!!!!
Девки сразу же остановились и, надо полагать, тут же поняли всё: впереди дежурный «УАЗ» (где их уже ждут), слева ёлка, справа блоки и тоже снег по пояс, а сзади оперативник.
Вперёд не побежишь, назад тоже. Вбок уйти не получится – сугробы, да и сомнительно, что на каблуке удалось бы убежать, пусть даже и снега не было бы вообще.
Женщине и на коротком-то каблуке сапога от мужчины, обутого в ботинки не убежать, а от физически подготовленного оперативника в берцах и подавно.
К тому же он тут явно не один – в машине наверняка ещё кто-то есть. Даже если сумки бросить и врассыпную уходить, рискуя переломать себе ноги, то всё равно догонят.
При этом уже есть явка с повинной, и оперативная информация о транспортировке крупной партии наркотиков.
Так что милиции можно и стрелять.
А там, куда доставят после задержания, в этих же сумках (открытых, разумеется, при понятых, как и в случае с Кирпичом из к.ф. «Место встречи изменить нельзя») найдётся тот самый кокаин, в наличии которого они сами только что и сознались.
Причём, как сами и сообщили, его там будет сразу несколько килограммов. Ну а дальше всё совсем уж грустно.
Как минимум вместо праздника светит ночь в “обезьяннике”, а по-максимуму даже страшно представить.
Турьма и надолго.
Выйдут уже старушками и ни мужа, ни семьи, ни детей…
А всё лишь из-за ОДНОЙ дурацкой шутки по-молодости, которая сломала жизнь сразу двум красивым девушкам у которых ещё вся жизнь была впереди…
***
Девки синхронно повернулись ко мне. Поставили сумки на землю. Согнули ноги в коленях, развели руки в стороны и очень жалобно (уже без какого-либо веселья) прокричали:
– Ку! Простите нас! Мы пошутили! Мы пошутили!!! Простите нас! Пожалуйста!!!
Увидев, что воспитательное мероприятие дало нужный результат, я отвернул голову в сторону и доложил в варежку: «Шестой, шестой… Отбой! Ошибка. Девушки чистые».
После чего сказал (как смог грубо): «Идите н-н-на…» и махнув свободной от рации рукой, указал направление вдоль Опалихинской, по которой они незамедлительно и проследовали, схватив сумки и “вчистив” так быстро, как с полными сумками не бегают даже на спор.
Предполагаю, что сразу после прихода домой они от волнения делили один унитаз на двоих и первые несколько часов вечера были посвящены исключительно восхвалению Исуса, который их и спас.
Шутить те девушки перестали навсегда
Стали серьёзно относиться ко всему.
В том числе и к деньгам. Это привело к тому, что конторы в которых они работали в 2013-ом, вместо покупки новых картриджей у ООО «АСМ-ресурс» заправляли старые в ООО «ЮТи-сервис» (www.utservice.ru), тем более, что происходило это без какого-либо ущерба для оборудования – контора та славится особо качественной заправкой.
А вот ООО «АСМ-ресурс» недополучило часть прибыли.
Наивные люди верят сказкам про то, что заправленные картриджи портят лазерные принтера, я же тех девушек лишил наивности ещё в 2008-ом.
О нехватке оборотных средств (Стр. 161)
Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое
Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое
…В 2006-ом году “зависли” мы на первомайские праздники в Пермском крае после сплава. Лишних два дня были в пути из-за того, что в финальной “бочке” под мостом на «Пашийском прижиме» наш кат поломало. Рама лопнула. Промокли тогда все, но “бочку” прошли!!! Сутки ремонтировались, а потом ещё столько же дневали в ожидании нормальной погоды – дождь был проливной со снегом. Однако добрались.
Попали в г. Чусовой с опозданием, но все и живыми.
Следующий хоп по плану – Нижний Тагил (в нём машины стояли), а потом Екатеринбург. Однако же все электрички к моменту нашего появления уже ушли (и поезда тоже), а бюджет усё, исчерпан. Парни ходят по станции – в очередной раз деловито изучают расписание, а женщины сторожат амуницию.
Поглядел на это всё и подумал: – Я-ТО ИМ ЗАЧЕМ НУЖЕН ПОМОГАТЬ РАСПИСАНИЕ ЧИТАТЬ???
Спрашиваю у Светы: – А какая у нас Цель?
Света: – Добраться в Нижний Тагил!!!
(И смотрит с остальными на меня как на дебила, страдающего к тому же потерей памяти).
Отвечаю: – Хорошо. Тагил, так Тагил. А как мы туда должны добраться?Света: – НА ПОЕЗДЕ!!!– А почему именно на поезде?– Потому, что другого пути здесь нет!!!– Ну как же это нет?! Отсюда можно уехать минимум двенадцатью способами, например, на такси.– Но нас 10 человек с багажом!– В пять машин влезем.– Но это безумно дорого!– А сейчас не в деньгах вопрос. Сперва рассматриваем все варианты. Нам, в общем-то и вертолёт сгодится.Света из уважения помолчала, а Галя (ох дюжа вредная бабища… слов нет) вынесла вердикт типа: «Аркадий того, проморозился до мозжечка, съехал с катушек от холода и не понимает, что нужно уехать поездом и сегодня, причём не куда-то, а в Нижний Тагил, поскольку там машины на промежуточной базе».Плюнул на них и пошёл бродить вокруг станции.
Поднялся по парадной лестнице в город и вижу маршрутную «ГАЗельку» с надписью на борту «ЗАКАЗ АВТОБУСОВ».Я к водиле: – Можно, Вас, заказать?
Тот: – Нееее… Шефу звони… Номер на борту…
Звоню:
– Здравствуйте! Мы – туристы из Екатеринбурга, десять человек с багажом, находимся в Чусовом. Сколько стоит «ГАЗ-ель» до Тагила из Чусового?
– Четыре тысячи.
– Хорошо. Спасибо. Подумаем!
Возвращаюсь к нашим. Парни уже всё разведали и осознали, что в искомом направлении выхода нет, что куковать теперь до завтра, и переползли с багажом на вокзал. Ибо моросить начинало. Да и холодно снаружи, ветрено.Минут пять осматриваю вокзал. Подхожу к рюкзакам. Тусклые лица. Разговоры без шуток. Всем завтра на работу [надо]…Спрашиваю: – НУУУ… ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЛИ?– НЕА… ПОЕЗДОВ НЕТ…– Хорошо. Сколько у нас денег на эту поездку?На меня все девять смотрят с непониманием. Славик (у нас самый опытный) быстро посчитал "общак" и вывел: – Тысяча.– А четыре найдётся?Задумчивые взоры.– Ты что задумал?– Да вот… «ГАЗель» нашёл до Тагила. Просят четыре.Славик берёт инициативу в свои руки:– Хм. А что? Мысль! 4 т.р. это ерунда. Надо их только найти. На поезде всё равно истратим больше. Так как за багаж придётся платить, а электричек уже не будет. У кого сколько есть? Саня, бери блокнот и записывай!Саша берёт блокнот и начинает писать:– 300 р.– 100 р.– 55 р.– 380 р.– Нету… Нету…– 220 р.– 130…– 150 р.Поворачивается ко мне и с надеждой вопрошает: – А у тебя сколько?..– Нууу… Где-то семьдесят три…Саша пишет цифру “73”, и, не поставив точку, разводит руками, бросая расчёты:– ВСЁ ЯСНО, ПО ЛЮБОМУ НЕ ХВАТАЕТ......... ТАК ЧТО ВАРИАНТ ДОХЛЫЙ…Молча верчу головой, беру ручку и пишу вслед за цифрой “73” три нуля. Он ручку забирает и рисует: ???Поясняю: – У МЕНЯ КАРТА VISA. ОНА НЕ МОКНЕТ.Саша (с сомнением в голосе):– А БАНКОМАТ В ТАКОЙ ГЛУШИ ГДЕ ВЗЯТЬ?– Вон там. В соседнем зале. «ТрансКредитБанк». Карту принимает. Уже проверил. Правда он “вражеский”, не «Банк24.ру», ну да шут с ней с комиссией в 100 рублей в нашем случае…Саша: – А ОН ДАСТ НАМ СЕМЬДЕСЯТ ТРИ ТЫСЯЧИ снять?Успокаиваю: – Даст, в несколько заходов, только НАМ НЕ НУЖНО ПОКУПАТЬ «ГАЗЕЛЬ». Достаточно на ней всего лишь проехать из пункта А в пункт Б. Так что ХВАТАЕТ.СЕКУНДУ ВСЕ МОЛЧАЛИ, а потом радостно загалдели как арестанты, которые ещё минуту назад были приговорены к смертной казни через повешенье, уже смирились с неизбежным, но теперь вдруг внезапно оказались помилованы.Итак: ДЕНЬГИ ЕСТЬ. С суммой все согласны?– ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!– Хорошо. Теперь тишина – всем молчать!Звоню маршрутошному Шефу и начинаю робко лепетать с дрожью в голосе от волнения (и постукиванием зубами от холода) о том, что денег у нас мало, что мы потонули на Вижае, четыре тысячи не смогли насобирать даже с мелочью…– А сколько есть?– Насчитали 3674 руб.– Ладно… Готовьтесь… Через 40 минут приедем.
И положил трубку.
Кладу телефон в карман: – Получилось! Везти согласен.До прибытия «ГАЗели» 40 минут!Народ смотрит на меня уже с восторгом. Даже Галя.
Командую: – А ТЕПЕРЬ СЛОЖИТЬ В ШАПКУ САМУЮ-ПРЕСАМУЮ мелочь, чтобы получилось ровно 674 р. копейками, и с тысячной бегом в буфет! У нас нет денег! На провокационные предложения остановиться в пути поесть – не реагировать. У нас денег нет. Наедаемся сейчас. Горячие пирожки, шоколад, кола без ограничений. Начали!Мигом воцарилась атмосфера времён студенческой молодости, когда богатые “деды-пятикурсники”, возвращаясь с Целины или колхоза “гуляли”, угощая “абитуру” и “салаг” с первых курсов. Все поели, повеселели и тут звенит телефон: «Белый Мерседес у шлагбаума. Выходите.»– Оппц… Какой такой «белый Мерседес»? Это ошибка? О чём речь??? Лично я представил его тогда так:
и предположил, что кто-то из нас опять что-то не то понял… (Ээххх… Всё как обычно… Оооооо…)
Выползли на улицу и что видим? Красавца!!!
Белый автобус «Mercedes-Sprinter»* представительского класса на 20-ть мест. С кондишином. Мягкими сидениям, нежной подвеской. Широкий и удобный. ВАУ!!!!!!!!!!!!
* Интересно, что выпускают их в том же Дюссельдорфе, где фрау Эльвира живёт.
А мы такие потные, холодные, мокрые и уставшие…
Места – море. Свободно уложили в проход каты и палатки, спальники, вёсла и рюкзаки, гидрачи и каски, разделись и расселись, офигевшие от неожиданно свалившегося на нас враз счастья и комфорта, которого не было неделю.
Сел вперёд. Поехали!
Через пару минут тихий голос Славы сзади: – Аркадий…
Оборачиваюсь. Все хором мне: – СЛАВА АРКАДИЮ!!!
______________________
Доехали в кайф! Всё успели и везде. Поскольку автобус быстро идет, а время считалось под “паровоз”.
Вот вам всего один момент из жизни. Так что нужно не “страдать и терпеть”, а перебирать варианты.
Все! Даже на первый взгляд абсурдные и не реальные. Поскольку можно всё нужное при себе иметь и этим не воспользоваться. –>
PS Причина того “чуда”, как оказалось, была проста и невидима как устройство педальки у мусорного ведра – автобусу пришло время делать ТО, однако гнать его пустой километров 350-ят в одну сторону как-то глупо. Сажать разнородных пассажиров в добрую машину страшновато, а тут сплочённая команда. И явно не пролетарии. Т.к. те, вместо походов за тридевять земель в празднники водку-сс жрут-сс, лёжа на тахте.
Мы, таким образом, перегон автобуса на ТО оплатили. Хотя бы солярку. А не проверь я тогда вариант с такси, то автобуса бы и не возникло.
К чему весь этот рассказ? К тому, что помимо фантазии нужны средства. Оборотные. Не окажись у меня тогда денег в виде безнала – пришлось бы нам ждать электрички.
Так вот – у ООО «АСМ-ресурс» денег нет.
Совсем нет.
Повторяю: при наличии отсутствия оборотных средств увеличения сбора налогов ждать неоткуда.
Изыщите способ помочь ООО «АСМ-ресурс» финансово.
Уверен, что предусмотрены программы помощи малым предприятиям, налоговые кредиты и субсидии. Помогите налогоплательщику.
Изучите внутренние пояснения к НК РФ. Пожалуйста.
По вопросам увеличения сборов налогов за счёт увеличения оборота (методом софинансирования) можно звонить круглосуточно. Отвечу каждому*.
* Исключая вариант при котором Лейла Расулова мне [в отместку] начнёт названивать, внося по 337 р. за раз, уточняю: – Лейлочка, дорогая! Минимальный взнос, чтобы поговорить со мною составляет 3 370 р. Надо или оговаривать размер минимального пожертвования, или молча терпеть, как Вы выразились, “гроши”, и выполнять свои обещания, данные публично.
О блинчиках с красной икрой
Пояснение столовое№ 20
Пояснение столовое№ 20
…В далёком 2004-ом году я, как порядошный отец отвёз с утра дочь в садик «Сказка» (№ 562), что был на Крылова, 5.
Привёл, должен сказать, с опозданием – уже звучало пианино, отбивавшее чёткие ритмы мелодии зарядки, когда мы только ещё вошли. Дитя быстро переоделось и сразу же убежало, а я остался один в раздевалке у входной двери. Не помню уже почему, но я тогда никуда не спешил.
Посмотрел на разноцветные ящики с нарисованными на них масляной краской овощами и фруктами, попытался вспомнить своё детство и что же там было нарисовано в нём на моей дверце, но вспомнил лишь как звали воспитательницу – Ирина Васильевна и номер садика – 514.
Перевёл взгляд на торец ящиков и увидел меню сегодняшнего дня, размещённое, надо полагать, специально для родителей.
Вчитался – унылый перечень постной еды, написанный от руки с большими междустрочными интервалами:
"Морковная запеканка, омлет, пшённая каша, компот, минтай, рис, щи, хлеб".
Улыбнулся сам себе, нашёл ручку, которая писала схожим цветом, после чего (старательно копируя почерк) добавил туда:Кофе с молокомБлинчики с красной икройЯзык говяжий заливнойСалат с сухариками и крабовыми палочкамиБорщ со сметаной и чесночными гренкамиЖульен с курицей и грибами
Полюбовался получившимся меню и сам себе сказал: “Вот теперь нормально! В такой садик и я бы пошёл.
Поиграл бы с небезызвестной воспитательницей Аграфеной Саввичной, попел бы с нею песенки Александра Новикова под аккомпанемент фортепьяно [“На Восточной улице…”], рассказал бы ей парочку скабрезных анекдотов, которых дети бы не поняли, но всё равно бы посмеялись. [В студенческие времена меня в пионерлагерях, видимо по причине моей несерьёзности, традиционно ставили на самые младшие отряды, где малыши лет по шесть-семь, и, так уж получалось, что я, увлёкшись, рассказывал им анекдот «Про булочку», который детям очень нравился, все хихикали и засыпали.
После чего на утро шестилетние рассказывали его семилетним, те, следом, восьмилетним. Посредством сарафана всё это докатывалось до 2-го отряда, там уже находили второй смысл, “гоготали” и рассказывали персоналу.
Ну а дальше меня на оперативке “чихвостили” на предмет аморального поведения и облика вожатого.
Анекдот тот был прост и невинен: «Бежит булочка, а за ней семь пирожков. Булочка бежала, бежала, выбилась из сил, забежала в тупик, остановилась, припёртая к стенке, бросилась влево, затем вправо, поняла, что не убежать, развернулась и, умоляюще сложив на груди руки, говорит пирожкам:
– Имейте совесть! Я одна, а вас семь!
И тогда один из пирожков выходит такой вперёд и отвечает:
– А ты их не бойся. Они все с капустой. Я один с яйцами!”]
(Простите, отвлёкся, ностальжи).
…Отобедал бы салатиком, скушал бы заливное, заел бы это всё борщом со сметаной, дополнил рисом с рыбкой и жульеном с грибами. Поиграл бы с детьми, побыв для них Большой черепахой, научил бы малышей онанировать стоять на тумбочке, отдавать честь воспитателю. Поспал бы после обеда, потом пополдничал бы блинчиками с красной икрой, залив сверху кофе с молоком, и пошёл бы гулять на улицу, а оттуда, отдохнувший и посвежевший сразу же домой. Спать уже вдвоём. Хо-Хо!»
Пока добирался до работы, то в деталях представлял себе свой сказочный день в детском саду, однако по приезду работа поглотила меня полностью и отпустила лишь к восьми часам вечера.
По возвращению же домой узнал от жены, которая забирала ребёнка, что моя утренняя шутка получила неожиданное продолжение.
Оказалось, что кухня давала меню только подготовительной группе, чего я просто не знал.
Ну а дальше все остальные группы приходили и переписывали инфу себе. И если исходное меню (дополненное мною) было хорошей подделкой, то производные от него получились 100% настоящими.
Поверили ли взрослые хоть одному слову из моего меню?
– ДА!!! ВСЕМУ СРАЗУ, ПОЛНОСТЬЮ!
Когда принесли запеканку, то никто её есть не стал.
ВСЕ ЖДАЛИ ЧУДА ЖУЛЬЕН И БЛИНЧИКИ!
А их всё не несли и не несли.
Тогда на кухню была направлена агрессивно настроенная делегация нянечек, которая буквально потребовала БЛИНЧИКИ С КРАСНОЙ ИКРОЙ и ЖУЛЬЕН С ГРИБАМИ.
Рассказывали, что это было похоже на массовое умопомрачение. “Кухня” объясняла этой незапланированной демонстрации, что ни жульена, ни блинчиков с красной икрой они не готовили с момента постройки садика в 1981-ом году.
Однако те не верили: – Написано ведь? Дай!
Пришлось привлекать директора – Луизу Александровну, которая меня вычислила, сочетание «Аркадий Глазырин» тоже хорошо запомнила и ни разу ничего у меня не заказала.
Хотя другие родители умудрялись битум, рубероид и линолеум садику продавать.
Другие. Но не я.
Так вот – к третьему кварталу 2013-го года ситуация не изменилась ни на йоту.
Ничего ООО “АСМ-ресурс” не продало в садик «Сказка» и никакого дохода от садика не получило.