– как-то так расстался, вот и беспорядок. Везде валялись бутылки, окурки на столе под ним, у дивана, у окна, стоял спертый запах воздуха от всего этого смрада. Я открыл окно, а потом все ей рассказал
– я тебя понимаю, но и нет же! Ты здоровый все целое, но хочешь умереть! Зачем? Потому что не можешь без неё жить, хорошо, а я тогда, как живу? Другие? А они менее чувствительные? Мне кажется ты себя жалеешь братец, хочешь, быть несчастным. У всех есть проблемы, не только у тебя одного.
– да нет же, крикнул я – я ни хочу, чтоб меня жалели! Я понимаю, что у всех есть проблемы, я все прекрасно понимаю!
– и что же ты хочешь? Любви и ласки? Она зло рассмеялся – то это не ко мне
– ха-ха, я хочу, чтоб меня выслушали поняли поддержали.
– ну вот я выслушала тебя, поняла и поддержала, что дальше по плану?
– не знаю, просто, когда я говорю с кем-то, то мне легче и мысли не лезут плохие в голову. Понимаешь, оставаясь один, я теряю здравомыслие, а может оно, как раз и есть в тот момент….
– брат, я действительно тебя понимаю, сама прошла через это, но это невыход. Я общалась с одним таким же, он тоже пытался покончить с собой, съел 5 пачек снотворного, но через два дня оклемался. Рассказывал, что находился в коме эти дни лежа у себя на кровати, говорил, что с начало онемело тело, а потом мозг, а затем якобы черная пустота, мрак и нет ничего, даже его тела, выкарабкался благодаря музыке из плеера. Будто она его вытащила из того света. Как по мне просто он спал и видел сны, скорее не видел.
– и что в итоге. С ним произошло?
– без понятия, давно не общалась, но вроде, как сам выкарабкался и тоже выкарабкается. Давай я тебе эту неделю похожу?
–было бы не плохо, сухо ответил ей.
Мы выпили чай, и я пошел провожать ее, на улице было хорошо, рядом с Лилит мне было комфортно и уютно, она все рассказывала мне о своем Бейли, какой он сообразительный, а я делал вид, что интересно, мне кажется она это понимала, но нам было плевать.
Когда я её проводил, я пошел к себе по дороге я размышлял, о нашем разговоре. Я был твердо уверен, что мне не нужна чья-либо жалость, да я и не жалел себя, но убиваюсь и ни хожу на работу, значит жалею? Или Бетти – это предлог, чтобы не ходить туда? Нет конечно нет, я морально истощён, и не знаю, что делать дальше, как жить дальше. По пути я увидел кофейню, где Бетти обожала сидеть, а я нет. Время было позднее 12 час, заведение закрывалось, но меня магнитом тянуло туда, и я зашёл.
Зайдя внутрь я почувствовал тот знакомый аромат кофе.
Официантка сказала, что они через 10 минут закроются, но могут сделать мне кофе
Я попросил, как обычно капучино, другого я никогда не брал.
Когда мне его приготовили, я попросил ещё две минуты, чтоб не закрывались и прошел к тому столику у окна.
И вот я снова не один, Бетти просто вышла припудрить свой носик. Тот же тёплый свет, та же кружка…
Один, резко встав из-за стола, я поблагодарил официантку и вышел.
Я чувствовал, что сейчас снова заплачу. Я проклинал себя, говорил быть твёрдым. Домой я пришёл уже в слезах и твердо решил покончить с собой, другого выхода нет и плевать, что скажут, я лишь неброская тень самого себя идите все к черту. Я хотел позвонить Бет, но одумался и выбросил телефон в открытое окно, поднялся на 19 этаж, напился в говно! Недавно мне снилась моя Бетти, мы гуляли по парку, она была снова рядом со мной, но уже не держала меня за руку. Неужели я настолько слабый человек, что готов покончить с собой? Кто такой сильный человек? Человек, который невзирая на трудности двигается вперёд. А для чего мне двигаться вперёд? Чтобы найти вновь любовь, а потом жениться на ней, построить дом, завести детишек и может даже открыть своё дело? На словах все звучит очень просто. Да и сильный человек не стал бы размышлять прыгнуть ему или нет, он просто сделал бы шаг и полетел на асфальт. Чувства людей самые разнообразные: кто-то черствеет, а кто-то наоборот становится более сентиментальным. Я хотел бы не испытывать ничего, быть камнем, но даже сейчас не уверен, что даже у него нет души! Боже мой, что она со мной сделала, у камня и может быть душа! Я хочу жить, как раньше, до знакомства с Бетти, когда меня интересовало, выпивка, зарплата и девушки. Но последние годы оставили на мне глубокий шрам, и я стал видеть глазами моей Бетти. Я стал мягкотелым,