23 февраля 2014 г., суицид
Вполне обычное и традиционное для меня утро ознаменовалось наступлением самого безумного дня в моей жизни. Мама разбудила меня в восемь часов и подарила носки на День защитника Отечества, после чего быстро собралась и ушла на работу, а мне позволила спокойно поспать еще часок в честь праздника.
Это были черные носки с красными советскими звездами. Если начать зашнуровывать ботинки и посмотреть на них вниз головой, то рисунок превратится в дьявольские пентаграммы. В целом я не считаю символы таким уж важным элементом в развитии духовных и моральных качеств человека. Сами по себе они ничего не несут, это мы их чем-то наделяем. Поэтому мамины носки я с радостью надел, хотя такая звезда в обоих положениях мне не очень понравилась.
Дальше начался мой обычный утренний ритуал, состоявший из заваривания чая, наблюдений за улицей и завтрака. Затем я всегда включал компьютер и пробегал глазами свежую информацию, появившуюся за ночь и утро.
Именно в такой последовательности я все сделал и на этот раз, предполагая, что получу сегодня поздравления с мужским праздником от немногочисленных знакомых девушек. Пока загружался компьютер, вспомнил слова Миши о зашкаливающем милитаризме нашего общества. Не могу не согласиться с ним. Я вот не имею никакого отношения к армии, а мне все равно прилетают подобные поздравления. Мужчина у нас априори считается солдатом, боевой единицей. При этом твое личное мнение выслушают уже после того, как расстреляют за отказ идти с автоматом на врага.
Зашел в соцсеть и увидел, что ко мне в друзья добавилась Хель. Я сразу узнал ее по фотографии на аватарке, поскольку она не шифровалась. Открыл ее сообщение, подсознательно ожидая увидеть поздравление. Однако прочитал я там вот что: «Герман покончил жизнь самоубийством».
Что? Как? Как он мог?! Несколько секунд я пытался убедить себя, что это злая шутка или дурацкий розыгрыш, но в душе все сразу уже понял. Я слышал и видел его отчаяние, но… Что же он сделал с собой? После нашего последнего разговора у меня остались даже некая злость и обида на него, но сейчас все это моментально улетучилось и простилось. Мне стало очень жаль его! Я… мне кажется, я скучал по нему. Хотя если бы этого не произошло, то не исключено, что я так никогда и не увидел бы его больше.
– Когда? Как? – спросил я ее.
– Приезжай, расскажу, – быстро ответила Хель.
Также быстро я оделся и поехал к ней.
Хель открыла дверь и высунула голову в проем.
– Хель, так что случилось?
– Он повесился. Заходи! – очень спокойно и буднично ответила она.
Уже с порога в мой нос ударил сильный запах благовоний. Хель села на диван, взяв в руки планшет с прикрепленным к нему листом раскраски. Там были нарисованы цветы, половину из которых она уже успела разукрасить. На столике тлела ароматическая палочка в специальной алюминиевой подставке. Пройдя к нему, я встал так, чтобы пахучий дымок тянулся ровно посередине между нами. Замолчав, я стал ожидать подробного рассказа о произошедшем, но Хель стала как ни в чем не бывало разрисовывать картинку и вообще перестала обращать на меня внимание.
– Хель, рассказывай же!
– Мише сообщили их общие знакомые, ну а я решила тебе рассказать.
– А похороны когда?
– Не знаю. Этот вопрос меня не интересует. Обездушенное тело уже не является Германом. Неважно, кто, что и как будет делать с ним. Его уже нет. Все, точка.
– А Миша где? Он ничего не сказал?
– Он уехал.
– Куда? В это свое путешествие?
– Да, в путешествие.
– Почему не сообщил, не попрощался?
– Миша, знаешь ли, импульсивный человек. Накопилось у него всякое, вот на эмоциях и дал низкий старт. Он и со мной толком-то не попрощался.
– Ужас какой, что происходит. Ну и денек.
Моя голова все еще не хотела воспринимать свалившуюся на меня информацию. Я встал у окна и начал тереть пальцами виски, как бы пытаясь зацепиться за иллюзорный шанс на то, что все это сон. Однако он не прекращался.
В моей жизни еще никогда не умирали люди, которых я знал так близко. Обычно они просто уходили без вести и следа, оставляя призрачную надежду на будущую встречу и фантазии о том, как они продолжают жить. Сегодня появилась реальная смерть. Буквально недавно я смотрел этому человеку в глаза и обменивался с ним важными для меня мыслями, а сейчас его просто нет. По факту нет. Все услышанные им от меня слова и передуманные им обо мне мысли – все это ушло в вечное и недоступное живым хранение в небытии.
– Чай будешь? – отложив в сторону свое художество, спросила Хель.
– Давай.
– Присаживайся.
Хель пошла на кухню. Палочка на стеклянном столике дотлела, оставив на подставке столбик пепла. Я подошел к шкафчику и стал рассматривать стоявшие в нем книги. Многие названия были знакомы мне, некоторые произведения я даже читал. Внезапно заметил лежавший сверху тетрадный листок в клетку, на котором было что-то написано. Нагнулся поближе и прочитал: «Я зашел на чужую территорию. Исчезаю, иначе меня сожрут».
– Хель! Тут записка какая-то лежит. Это Миша оставил? Что это значит?
– Эмм… Ну да. Да ничего особенного. Означает, что он уехал.
– Кто его сожрет? О чем это?
– Не суй свой нос в чужой вопрос! Слыхал такое выражение?
– Слыхал…
– Это наше личное. Тебя это не должно волновать, – продолжила Хель переговариваться со мной из кухни. – Кстати, варган твой он забрал с собой. Да, он не самый порядочный человек. Надеюсь, он тебе не очень дорог был. Я про варган, конечно. Но если все-таки дорог, то мне придется заплатить тебе за него, иначе меня совесть замучает. Потому что я, по сути, отчасти стала соучастницей кражи варгана.
– Пустяки. Это всего лишь железка, – ответил я, устроившись с краю дивана.
– Что ж, хорошо.
Хель зашла в комнату и поставила на столик пиалу с кешью и финиками, а также блюдце с двумя чашками чая. Затем она села на диван, причем достаточно близко ко мне, отчего мне сделалось неловко. Не могу сказать, что в моей душе воцарилась страшная скорбь по Герману – нет, это было не так. Скорее я испытывал шок, предшествующий наступлению настоящего горя. Но в то же время я совсем не видел, что смерть Германа хоть как-то тронула Хель.
– Угощайся. Осторожно, чай горячий. Придется немного подождать, пока остынет, – сказала Хель, зачерпнув рукой большую горсть орешков из пиалы.
– Есть сейчас совсем не хочется. Комок какой-то внутри стоит. Ты… совсем не переживаешь за Германа?
– Нет. Я не так близко с ним общалась, как ты. Да и его взгляды во многом противоречили моим. Наоборот, я даже рада за него. Нам всем предстоит еще помучиться в этом аду, а он уже освободился. Так что неизвестно, кому сейчас лучше – нам или ему.
После ее слов мы замолчали. Хель надела все ту же открытую белую майку, а я сидел достаточно близко от нее, поэтому впервые смог подробно рассмотреть ее татуировки на правой руке, полностью испещренной рисунками. Это были мандалы, желтые лотосы и змея, которая свилась в восьмерку и кусала сама себя за хвост.
– Что это за символ?
– Какой именно?
– Змея.
– Это уроборос. Означает процессы, которые не имеют начала и конца.
– Интересно. Какой смысл она имеет для тебя?
– Такой, что это красиво и нравится мне. Такой ответ устроит?
– Вполне.
– Скажи, кто ты по знаку зодиака? Мне кажется, ты Весы. Нет?
– Ой, я очень скептически к этому отношусь.
– Почему же?
– Потому что это своего рода религия. Как все религии держатся на аксиоме, что Бог есть, так и астрология держится на аксиоме, что есть космос, звезды и их влияние на нас.
– Разве существование космоса не доказано?
– Как сказать. Лично у меня есть ряд вопросов. Например, что мешает спустя почти сорок лет повторить полет на Луну? Ведь технологии с тех пор развились достаточно серьезно! И до сих пор не можем? Да ладно!
– Просто американцы не были на Луне. Полно доказательств, что все те кадры отсняты в студии.
– Вот ты сама и ответила. Кроме того, полет Гагарина тоже снят в студии, и это неоспоримый факт. Так что у меня много вопросов… Но вернусь к гороскопам. Там же все привязано к дате и времени рождения? Но ведь времени, по сути, не существует. Люди сами выдумали его. Более того, мы его контролируем. Например, часы переводим на летнее время. Насколько правильно мы это делаем? И ведь не все страны часы переводят. А что будет, если ребенок родится в этот промежуток?
– Должны учитываться временные поправки и регионы. Я не составительница, чтобы грамотно ответить на твой вопрос, но там постоянно что-то изучается и пополняется исследованиями на конкретных жизненных примерах. Время учитывается только как фиксация момента рождения и каких-то событий, чтобы сопоставить его с энергией, повлиявшей на конкретный момент.
– Какие-то события – это сугубо наше отношение к ним. Для кого-то покупка телефона может стать знаковым мероприятием, а для другого отношения могут быть рядовой вещью. Или смерть, кстати говоря.
– Именно так. Нет ничего, что характеризовалось бы словами «хорошо» или «плохо». Астрология это лишь подтверждает. Гороскоп – это кружок, разделенный на двенадцать главных секторов, в которые попадает Солнце за год. В этом нет никакой глубины. Ты же знаешь о Стоунхендже? Он как раз характеризует этот кружок. Ты понимаешь, насколько это древняя наука?
– А что если не такая уж и древняя? Просто уже потом все подогнали под этот самый Стоунхендж.
– Ты ведь сам себе сейчас не веришь. Астрология помогает понять самого себя. Изучить и посмотреть базовые характеристики, выбранные самой душой. Проследить жизненные взаимосвязи и понять, как это все можно компенсировать, реализовав те самые энергии, которые будут влиять на тебя вне зависимости от знаний о них. Например, закон притяжения влияет на всех без исключения людей, независимо от степени их веры в него.
– Это отключает личность от возможности самостоятельно идти по пути и делать выбор, опираясь только на свои желания и интуицию, а затем принимать за него полную ответственность, а главное – опыт. А это главный фактор самореализации в жизни и счастья.
– Тебе не кажется, что любой опыт будет своим?
– Знаешь, я с уважением отношусь к мировоззрению других людей. С интересом слушаю об ином опыте и могу сделать для себя определенные выводы. Но мне однозначно не нравится, когда кто-то или что-то ограничивает меня в выборе и указывает, что делать, или заставляет жить по плану.
– К сожалению, далеко не все в этом мире зависит от нас. Что если я сейчас протягиваю тебе руку, чтобы уберечь от фатального опыта в будущем, а ты даже не хочешь попробовать?
– Не понял. Какого опыта? С чего ты взяла, что уберегаешь меня от плохого опыта? Может, именно твои интересы станут для меня фатальным опытом?
– Не знаю, просто предположила. Мне так хочется думать.
– Ладно, но я думаю иначе. Не обижайся, пожалуйста.
– Если я и обижусь, то только из-за того, что ты подумал, что я могу обижаться.
Хель заулыбалась и взяла в руку чашечку чая. Я тоже поднял свою.
– Ты снимаешь жилье?
– Нет, живу с мамой. Не жалуюсь.
– С мамой. Ясно. А то мне теперь скучно будет здесь одной жить. Если хочешь, переезжай ко мне. Ты мне нравишься. Думаю, мы поладим.
Она смотрела на меня через свои очки, линзы которых визуально увеличивали ее глаза. Повисла неудобная пауза. Ее предложение было совершенно неуместным, особенно на фоне всех сегодняшних событий. Я был абсолютно уверен в том, что не хочу соглашаться, поэтому мысленно собрался и быстро попытался подобрать нужные слова лаконичного отказа.
Внезапно она протянула свою цветочную руку и взяла меня за ладонь.
– Что ты делаешь, Хель?
– Второй раз протягиваю тебе руку, дурачок. Вдруг ты еще дашь себе шанс?
Я резко отдернул руку и поставил чашку с чаем на столик, так и не отпив ни глотка. Затем встал с дивана.
– Прости, мне пора.
Хель ничего не ответила, опустив голову и оставшись неподвижно сидеть на диване в той же позе с протянутой рукой. Я быстро обулся, скользнув взглядом по перевернутым звездам на своих носках. Захлопнул за собой дверь и стремглав побежал вниз по ступенькам подъезда.
Как так можно? Умер общий знакомый, уехал молодой человек… Какие бы отношения у них ни были, но меня она до этого видела всего два раза, а уже предлагает переехать к ней жить. Может, я, конечно, излишне старомодный и закостенелый ретроград, но, на мой взгляд, это уже чересчур. Почему Хель решила, что я вообще могу согласиться? На что она рассчитывала, предлагая мне такое?
Ступеньки казались бесконечными, будто я пробежал не десять этажей, а все двадцать. Количество мыслей и образов, появлявшихся в моей голове за один лестничный пролет, просто зашкаливало. В один день я потерял трех своих друзей. Герман ушел навсегда, Миша уехал и вряд ли вернется, а с Хелью я не собираюсь больше видеться.
Запрыгнул в первый попавшийся автобус до метро, сел на свободное сиденье и прижался головой к стеклу. Через запотевшее окно красиво светили фары ехавших рядом автомобилей, а солнечные лучи предпринимали робкие попытки пробиться через тусклое небо, предвосхищая скорое наступление весны.
Я дыхнул на стекло и нарисовал на нем пальцем горизонтальную восьмерку, припомнив змею на руке Хели. Впервые в жизни мне захотелось набить что-нибудь на своем теле. Что-то внутри меня возжелало отобразиться на коже в виде рисунка. Или наоборот, я захотел заполнить какую-то пустоту внутри себя, залив ее краской снаружи. Скорее всего, так оно и происходит. Тебе не нужно напоминать самому себе о том, что у тебя внутри. Тату – это такие знаки для окружающих, предназначенные для того, чтобы они заметили то, что у тебя внутри и что нельзя увидеть глазами. Другой вопрос заключается в том, зачем тебе нужно, чтобы все вокруг увидели твой внутренний мир?
Конечная остановка. Я забылся.
Не стал торопиться и подождал, пока выйдут все пассажиры. Подошел к раскрывшимся гармошкой дверям. Прямо передо мной очень медленно и нерасторопно спускалась на тротуар бабушка в толстой лохматой шубе и с сумкой. Не стал торопить и нервировать ее. Едва ступив из автобуса на землю, старушка поскользнулась и упала боком на бедро. Ее синяя сумка перевернулась в воздухе и упала рядом с ней, а левая нога попала под автобус. Бабушка сразу начала стонать от боли.
Быстро подбежав, я ухватил ее под мышки и отодвинул подальше от проезжей части. Двери автобуса закрылись, и переждавший возникшую суматоху водитель быстро уехал. Выходившие перед старушкой из той же двери люди обернулись, оглядели сложившуюся ситуацию и бодро зашагали дальше. Несмотря на то что бабушка громко кричала от боли и вспоминала всех святых, никто из них даже не поинтересовался, нужна ли ей помощь. Она не отвечала на мои вопросы о том, что и как у нее болит, плотно зажмурив глаза.
Спустя минуту я удачно поймал проезжавшее мимо желтое такси и повез на нем старушку в травмпункт. Благо, он оказался всего в семи минутах езды. Если бы вызвал скорую помощь, то мы вполне имели все шансы прождать ее на морозе минут двадцать, от чего бабушка могла подхватить воспаление легких. Хорошо еще, что таксист оказался отзывчивым парнем и помог мне усадить ее на заднем сиденье. Пока мы поднимали и волокли ее, она кричала на нас, будто мы делаем ей еще больнее, но как иначе-то? Однако по приезде в травмпункт она уже не жаловалась, когда мы вдвоем с водителем несли ее под руки. Опять же – спасибо неравнодушному таксисту. Отдал ему пятьсот рублей, но сдачи у него не нашлось. Ну и ладно, все равно времени не было.
В травмпункте царил полнейший идиотизм. Просидел в коридоре вместе с бабушкой минут пятнадцать и все это время слушал ее стенания насчет того, когда же дойдет ее очередь. Перед нами был только один мужчина. Внешне не было понятно, какого рода проблемы со здоровьем у него были. Занятые врачи пробегали мимо со словами: «Ждите», «Сейчас» или «Минуточку». Старушка начала обвинять меня в том, что я не зову врачей. Она все пыталась заплакать, но ее глаза были уже сухими. Мне начало казаться, что она вообще имитирует свои страдания. Захотелось поскорее покинуть это место, но я не мог просто так оставить попавшего в беду человека.
Наконец подошла наша очередь. Войдя в кабинет, я вместе с врачом усадил бабушку на стул и объяснил, что она упала на бок и, скорее всего, травмировала бедро. Врач внимательно выслушал меня.
– Все, я могу идти? – спросил я врача.
– Минуточку, уточним кое-что. Светлана Игоревна, скажите-ка, вы сами упали? – задавая этот вопрос, врач с недоверием взглянул на меня.
Бабушка несколько томительно долгих секунд молчала, будто из нее выпытывали неудобную правду. Почему?! Я смотрел на ее лицо и не мог понять, почему она медлит с ответом. Какие тут еще могут быть варианты? Она выжидательно посмотрела на меня. При этом у нее было выражение лица, как у ребенка, который боится потерять свою гордость, извинившись перед другим. На несколько мгновений она приостановила свои вздохи от боли и, наконец, недовольно пробурчала:
– Да, я сама упала.
Я шел по улице и дрожал от холода и стресса. Неужели у этой бабки были мысли насчет того, чтобы обвинить меня в своем падении? В ее глазах явно все читалось. Да, черт возьми! Она собиралась сказать это. И ведь если бы она обвинила меня, то ей все поверили бы! Похоже, врач вообще сразу так и подумал. Поскольку я ее привез, то и виноват в ее травме. Кто же в здравом уме станет просто так помогать случайной бабке? Тогда надо подключать полицию, а это уже совсем другое финансирование лечения…
Тяжелый багаж из холода, обиды и общей несправедливости сопроводил меня до самого дома, напоследок ровно разместившись на одной из полок моей души.
На столе перед компьютером стояла кружка горячего чая. Закрыл шторы в комнате, поскольку мне больше не хотелось наблюдать за движением жизни на улице и шевелением этого мира, который предал меня. Хотелось спрятаться от всего этого в темноте. Поиграть в прятки, только чтобы тебя никто никогда не нашел, а еще лучше, чтобы вообще не искали.
Накинув на себя одеяло с головой, я погрузился в сладкую мглу. Руками крепко обнял кружку, отогреваясь после холодных приключений. Физически я окунулся во мрак, но мне хотелось, чтобы в такой же сумрак погрузился и мой разум. Чтобы меня все отпустило, встало на паузу. Я жаждал простой пустоты, темноты и тишины. Хотя бы на несколько секунд. Но сегодняшние события будто бы глубоко надрезали мой разум, а рана не переставала сочиться кровью, не оставляя меня в покое. Словно Герман стоял рядом и шептал мне прямо на ухо о том, что был прав, повторяя свои тезисы насчет умирающего современного общества, которое своим существованием убивает и этот живой мир, и само себя.
Покачиваясь на стуле, я так и не мог заснуть до самого утра, потому что мне было больно находиться без движения. Мое сердце гулкими ударами колотилось в державшие его взаперти ребра. Слова Германа постоянно крутились в моей голове.
Если бы сегодняшний инцидент с автобусной бабкой произошел до того разговора с ним на спортплощадке, я поддержал бы его на все сто процентов, и он наверняка не покончил бы с собой, найдя во мне поддержку. Но дело в том, что все это и завертелось только после его смерти. Вот такой замкнутый круг. Герман стал инициатором моего катарсиса.
4 марта 2014 г., погружение в темноту
Полдень. Солнечные лучи пытались пробиться через шторы, но им в комнате не были рады. Уже два часа после пробуждения я лежал в кровати без какого-либо желания подниматься и что-либо делать. Сильно хотелось пить, во рту был дикий сушняк. Именно эта жажда начинала каждое утро нескольких моих последних дней, которые я хотел бы вычеркнуть из своей жизни.
Поднялся с постели и чуть не упал на пол, настолько сильно потемнело в глазах. Выставил руки вперед и на ощупь добрался до двери, все-таки устояв на ногах. Налил в мутный стакан воды из-под крана и сел на подоконник спиной к окну. Выпив половину, посмотрел на грязный кухонный стол, вспоминая вчерашний вечер. Немытая посуда, засохшие крошки… Финальным штрихом этого депрессивного натюрморта была пустая бутылка дешевой водки.
Да, я запил. Никогда в своей жизни я не выпивал столько алкоголя и даже вообще не напивался ранее. Меня не отпускала накатившая душевная боль. Будто кто-то пробил дыру в моей груди, а я пытался ее залатать и залить, но ничего не помогало.
Все началось с подаренной мне однажды бутылки виски, которая давно уже лежала у меня в шкафу и ждала своего часа. Я все думал и гадал, кому бы ее передарить… В итоге передарил самому себе, только уже совсем другому себе.
Все эти дни я не мог заснуть ночью. Это стало мучением для меня. Как только я ложился в кровать, мое сердце начинало стучать с удвоенной силой, предвещая неизбежное появление колючих потоков тяжелых мыслей. Чтобы не страдать от черных дум, я стал с вечера заливать свою рану алкоголем. Перед тем как лечь спать, я обычно находился уже в полуотключенном состоянии.
Но что делать до вечера? Когда солнце только начинало приближаться к горизонту, я выходил в парк и бегал там до полного изнеможения, пока мозг не переключался, а в голове не появлялась единственная мысль о том, что пора заканчивать бежать, иначе можно и сдохнуть. Еле волоча ноги, я добирался до дома и не менее получаса стоял под душем в надежде на то, что вода вымоет всю накопившуюся внутри меня дрянь. Однако легче от этого не становилось. Вот такой интересный режим у меня образовался.
Однажды я проснулся и не смог вспомнить, куда подевалась мама. Не видел ее несколько дней. Но все же побоялся позвонить ей и напугать своим состоянием. Мне стало страшно от этого беспамятства и пустоты в голове. Проверил историю звонков на телефоне и вспомнил, что она уехала к подруге на дачу. Мы общались с ней раз в день, ближе к вечеру. Как раз после этих звонков я и начинал напиваться, чтобы мама не застала меня пьяным.
Еще не думал о том, как я буду выбираться из этого состояния к ее приезду и выберусь ли вообще. Не мог видеть, что будет завтра. Будущее стерлось в моем сознании.
Стали нарастать суицидальные мысли. Если бы не алкоголь, то я наверняка уже шагнул бы в окно. Я не мог принять этот мир и не видел смысла что-то делать в своей жизни. Зачем что-то менять, если твои старания никому не нужны, а для тебя они и вовсе бессмысленны? Все равно все закончится смертью. Нет никакой разницы, произойдет ли это сейчас или через тридцать-сорок лет, но только уже в долгих физических мучениях из-за плохого здоровья. Несколько раз выходил на балкон и смотрел вниз. Представлял, как мог бы полететь к земле. О чем бы я думал в эти секунды? Что вспоминал бы? Перед глазами пролетали теплые картинки, совсем как на детской фотографии из серванта: еще молодая мамка и я – в смешных шортах с торчащими из них острыми коленками. Я не желал бросать это все здесь. Мне хотелось, чтобы эти ощущения жили и дальше вместе со мной. Я не знал, что будет дальше, за темнотой, но однозначно понимал, что пережить эти воспоминания больше не смогу. Это меня и останавливало. И мама. Как же я хочу видеть ее счастливой!
Я понял, что алкоголь – это медленный суицид. Самоубийство для слабаков. Когда не хватает сил решиться на что-то большее, ты пьешь. Это растянутая смерть, постепенное уничтожения себя. Думаю, для большинства людей употребление спиртных напитков является проявлением неосознанного желания покончить жизнь самоубийством. Пьют, когда хотят забыться, не могут решить что-то, когда в душе дыра. Сердце хочет прекратить эти страдания, но мозг не позволяет закончить все просто так. Алкоголь – это консенсус между душой и мозгом, представляющий собой медленный латентный суицид.
На днях мне приснился ужасный сон, опять с этим демоном:
«Снова лес, только теперь я будто бы убегал от кого-то. Нигде не мог укрыться. Прижимался спиной к крупным деревьям, чтобы никто не напал сзади, а опасность ощущалась сразу со всех сторон. Оглядывался и бегал между ветками. Увидел очень крупное дерево и прижался к нему спиной. Внезапно услышал хруст с противоположной стороны ствола и почувствовал присутствие. Мое сердце замерло. Я стал осторожно обходить дерево против часовой стрелки, аккуратно выглядывая сбоку, чтобы посмотреть, кто там. Выглянул – пусто. Прошел еще и еще, уже точно обойдя целый круг вокруг ствола, но все равно за ним никого не было. Однако стоило только расслабиться, как шеи коснулся резкий поток воздуха. Это было чье-то дыхание. Я боялся и не мог пошевелиться. Было очень страшно оборачиваться, потому что я знал, что и кого я там могу увидеть. Его горячее дыхание продолжало обдувать мою шею. Хотелось скорее проснуться, но ничего не получалось, меня не вытягивало из сна. Внезапно я ощутил резкий удар справа в спину, ближе к плечу, после которого полностью обездвижился! Страшная боль, подобной которой я никогда раньше не ощущал, пронзила меня с головы до пят. Он вогнал в меня свои когти и вцепился смертельной хваткой. Не дыша уже примерно минуту и умирая от боли, я собрал последние силы и выплеснул их в крике сквозь сжатые зубы!»
Проснулся с этим же воплем сквозь скрежет зубов. Пульс зашкаливал. Ощупывая плечо и основание шеи, я был уверен, что наткнусь на ужасающую кровавую рану. Однако ее не было, но шея сильно болела, и я не мог повернуть голову вправо. Кроме того, на одном из передних зубов обнаружился свежий скол, от чего он стал некрасивым и сравнялся по длине с соседним.
Изучая потолок, я переживал за маму, которая увидит мое состояние. Волновался, что могу причинить ей такие же душевные страдания, если со мной что-нибудь случится. Не хочу делать ей больно. В голову стали лезть совершенно страшные мысли. Я боялся признаться самому себе в том, что захотел приближения маминой смерти, после чего я мог бы уже спокойно покончить со своей жизнью, не боясь за нее. Мне было жутко от того, что происходило в моей голове. Этот страх дал мне толчок для перемен. Если мою жизнь и не сохранить, то маму спасти я обязан.
Сплевывая крошки от нащупываемых языком во рту зубов, я первым делом открыл шторы, испытав сильное желание вновь увидеть солнечный свет и начать что-то менять в своей жизни. Солнце скрылось за пасмурным небом. Сколько сейчас времени? Утро? Вечер? Пора вылезать из ямы. Захотелось убраться, вычистить все и постирать. Так дальше продолжаться не может, иначе ничем хорошим это точно не закончится. Потратить столько времени и сил на изучение духовности и морали, чтобы в итоге легко сдаться и сгинуть, как последний алкаш? Ну уж нет!
Первым делом я убрал стол на кухне и помыл посуду. Сделал чистым и приятным место, в котором я все эти дни начинал убивать себя по вечерам. Помыл полы и широко раскрыл окна, запустив в квартиру волны свежего воздуха. Затем собрал в стирку накопившуюся одежду. Все это время я приходил с улицы и не переодевался в домашнее. Мои единственные джинсы были безобразно запачканы едой, потому что я постоянно что-то ронял на них, пока голова была одурманена выпивкой. На всякий случай решил проверить карманы, чтобы не постирать что-нибудь лишнее. Внезапно нащупал что-то в заднем кармане… Достал помятую визитку: «Занятия по йоге. Личный духовный тренер. Парапсихолог».
Ну что ж, это знак. Есть вероятность, что она поможет мне. И я ей позвонил.