– Да, любят тебя приключения. Повезло тебе, что на этот раз отмахался. Ты учти, в следующий раз может так не повезти. Нужно что-то серьёзнее, чем пара кулаков и крепкие ботинки.

– Да где же взять что-то серьёзнее?

– А что, на огнестрел денег нет?

– Да денег-то наскрести можно. Но где разрешение взять? А ходить постоянно с левым стволом в кармане…

– Ну, если денег по сусекам наскребешь, то разрешение сделать не проблема. Обращайся, оформим тебе ксиву сотрудника ЧОПа. Все сделаем по закону, любую проверку выдержит.

– Спасибо, ребята! Если чем могу помочь, обращайтесь.

– Ладно, победитель монстров, – прервал разговор Славик. – Кончай трепаться, разминайся-разогревайся, и начинаем отрабатывать работу ногами. А то, хоть ты и победил пару бомжей, но только чудом. Ты ведь все делал неправильно! Соберись в кучку, и начнём.

И мы начали, с разминки и растяжки. Затем перешли к ударам по груше: чувство расстояния, направление и траектория движения, сила и точность ударов. Ну, и изучение точек, по которым нужно наносить удары, чтобы вывести противника из строя, не причиняя «особо тяжких повреждений», попадая под статью УК, в части «превышения допустимой самообороны». А в конце – любимая скакалка.

На удивление, то ли химия от тренера Коли, сказывается, то ли «растормаживание» каналов-меридианов в ногах уже начало действовать. Во всяком случае, и управлять ногами стало проще, и судорогой мышцы после нагрузки уже не сводило. Даже растяжка стала лучше: для тренировки мы со Славиком отработали серию, включающую «высокие» удары ногами в голову. Хотя и скорость такого удара заметно замедляется, и сила его поменьше, но если удачно попасть, то результат оправдывается. Хотя, как предупредил Славик, нужно быть готовым к контратакам при успешном отражении таких ударов с последующим переходом противника в контратаку. А отражать серию ударов, стоя на одной ноге, весьма проблематично.

Мои успехи Славик оценил как «средненькие», но вполне достаточные для перехода на следующий уровень: отработки комбинаций, включающих работу рук и ног. Например, серия руками в голову, заставляя противника поднять руки и затем удар ногой в печень. Или коленом в солнечное сплетение. Или наоборот: заставить защищаться на нижнем уровне и нанести кросс в челюсть. Или уклониться от атаки соперника, отклонив голову, пропустить его кулак перед собой и врезать «оверхендом» в голову.

В общем, если следовать шахматной терминологии, закончили изучения правил ходов фигурами и перешли к решению задач, двух– и трехходовок. А затем и закончим избиение безответной груши и перейдем к спаррингам. Что меня немного напрягло: все-таки крайне нежелательно пропускать удары в голову, или слишком напрягать пострадавшие от переломов руки и ребра. Ведь места переломов после занятий с Колей из «Зебры» время от времени давали о себе знать, жжением и покалыванием. А постоянно отключать болевой порог – не самое правильное (на мой взгляд) поведение в длительной перспективе.

К моему удивлению, в конце тренировки ко мне подошла Валерия. И поинтересовалась как раз тем, не беспокоят ли «старые раны» и не нужно ли сделать расслабляющий массаж. Даже Славик немножко офигел: получить массаж от Валерии в группе считалось чем-то вроде награды. А уж чтобы она сама такое предложила, считалось полностью нереальным. Так что причин отказаться я не нашел. Да и меня бы не поняли пацаны, если бы узнали, что я отказался от такого шанса. Так что закончилась тренировка совершенным блаженством. А Лера заценила возросшую плотность мышц, которые почти не вросли в толщине. И похвалила работу «химика»-Коли. Хотя и предостерегла от того, чтобы не переусердствовал с допингами. Ведь у таки средств могут возникать непредвиденные последствия, вплоть до физической или психологической зависимости.

Заверив, что буду внимательно следить за здоровьем, поднялся, обновленный и освеженный, с массажного стола и отправился одеваться. Выходил из зала одним из последних, и догнал Валерию. Заодно, пользуясь случаем, проводил (вместе с еще парой бойцов) Леру до электрички, немного поболтав по дороге «за жизнь». Выяснил, что на четвертом курсе (последнем перед получением диплома магистра) студентам рекомендуется пройти практику на реальном предприятии. Так что она теперь старается найти подходящую вакансию. Что не так просто, так как еще и приходится добираться до места работы из пригорода на электричке, из общаги при Зооветакадемии. Ну, что я мог на это ответить? Только посочувствовать. Заодно упомянул, что тоже нахожусь в «активном поиске» возможности заработка. Так как со старой должности меня турнули, а устроиться в аналогичную контору мешают как запись в трудовой книжке, так и медкомиссия, которую придется проходить. Ведь устроиться работать в IT, имея в медкарточке «черепно-мозговую травму», не так просто. На этой радостной ноте, поделившись своими проблемами, мы и распрощались.

Глава 13

День начался удачно. Наконец-то кто-то отписался на почту с моего сайта. Потенциальный клиент интересовался, насколько надёжна моя компания и как давно работает на рынке. Я честно ответил, что компания, как таковая, только что зарегистрирована. Но у меня есть солидный опыт работы в области создания интернет-продуктов, и что я лично много лет проработал в крупной компании. А вот теперь из-за форс-мажора перешёл к работе «на себя». На том конце линии написали, что их заинтересовало наше предложение, но требуют гарантии точного исполнения заказа. Я предложил систему финансового контроля: оплата по исполнении. Клиент (потенциальный) пообещал подумать.

Понятно, что заказ сорвался, но я особо не расстроился. Главное, что кто-то все же нашёл мой адрес в сети. Это уже хорошо: значит, поисковик зацепил ресурс, теперь дело за малым: раскрутить его и поднять в выдаче хотя бы в топ-десять.

Снова зашёл на биржу, прочёл сообщение от администрации (получили вашу жалобу, постараемся рассмотреть вопрос более внимательно…» в переводе с канцелярского на русский: «иди нафиг, задолбали вы своими жалобами»). Ну, ничего необычного. Придётся и дальше перебираться копеечными заданиями. Взял ещё парочку похожих «халтурок»: одна по исправлению куска кода, вторая по переносу базы данных. И то, и другое заняло не более получаса. Почему люди, считающие себя «программистами» и «создателями сайтов», не пользуются стандартными, условно бесплатными утилитами? Лень покопаться в сети? Или сложно модернизировать имеющиеся в бесплатном доступе? Ну, да ладно: мне же проще.

Перекусил по-богатому: сварил себе вареники с картошкой и грибами, заправив сметаной и майонезом. А после обеда отправился на сеанс «химиотерапии».

Коля встретил меня, как всегда, в приподнятом настроении. Так что у меня родилось подозрение: это он по жизни такой оптимист, или правильные антидепрессанты регулярно употребляет?

Задал вопрос, который изначально тревожил: а какие имеются противопоказания и побочные эффекты от той химии, что он меня колет? Ну ведь не могут сильнодействующие средства не иметь тех и других!

Слегка замявшись, Коля поинтересовался, есть ли у меня постоянная девушка. И расстроился, когда я признался, что именно сейчас не до интрижек. Мол, этот «коктейль» хотя и не содержит тестостерона, но заставляет организм его усиленно вырабатывать. Что способно вызывать такое нарушение, как приапизм (в просторечье – устойчивую и длительную эрекцию). Так что или радуй этой побочкой знакомых и подруг, или отправляйся «колоть дрова», как Челентано в известном фильме. Или усиленно тренируйся, чтобы сбросить напряжение. Но секс надёжнее.

Черт, как-то это все не ко времени, а из «старых знакомых» рядом со мной только Лера, которая ясно дала понять, что я не в её вкусе. Конечно, можно попытаться замутить с секс-куколкой и промышленной шпионкой Ирой, которую в конторе взяли на моё место, но это из области влажных подростковых фантазий! Вряд ли такая красотка обратит внимание на ботана и задрота, вроде меня. Так что придётся сократить на тренировках у Енота теоретически часть и усиленно месить руками и ногами грушу.

Про эффект усиления работы непонятных «меридианов» решил ничего тренеру Коле не говорить. Все-таки вся эта «джен-цзю терапия» не слишком восторженно принимается современным медицинским сообществом. Да и вполне может оказаться, что моя «внутренняя визуализация» состояния организма, всего лишь глюки, как последствия черепно-мозговой травмы. Да и про мозговой имплант непонятной природы лучше лишний раз не упоминать. А сам попробую накопать в сети информацию на эту тему и прокачиваться самостоятельно. Ну, даже если это глюк и самовнушение, ничего плохого же, надеюсь, не случится?

Так что, прокачав под руководством и присмотром Коли очередную группу непонятных мышц, отправился домой. Где занял позу для медитации (лег на спину, вытянув ноги) и начал мысленно прокачивать энергию по каналам. Пока, незаметно для себя, не уснул. Среди ночи поднялся с ковра, проверил почту, забежал с туалет и перебрался на кровать.

А под утро обнаружил первые «побочки» то ли медитации, то ли избытка тестостерона. Ощущалось это как жжение в точке, расположенной внутри тела, на пару пальцев ниже пупка. А по внутренним ощущениям, как распустившийся в том месте, где начиналась проекция пениса внутрь тела, темно-красный цветок. И теперь этот цветок был связан с центром зарождения энергии (которую те же индусы называли «свернувшейся на три с половиной оборота змеей») ветвью «энергетического канала». Быстрый поиск в интернете сообщил, что именно так выглядит вторая открывшаяся чакра, медитация над которой обещает контроль над местом пребывания праны, а также контроль над всеми болезнями, «расположение всех богинь и совершенствование способности к любви». То есть как раз тот самый приапизм, от которого предостерегал Николай.

Блин! Только этого не хватало!

Но, увы, делать нечего. Судя по внутренней визуализации, движение энергии Кундалини пошло вверх, и меня ждёт не слишком приятный период раскрытия всех чакр по очереди. И пока эти чакры не заработают и не синхронизируются, они будут работать вразнобой, а меня ждёт масса не слишком приятных моментов. Во всяком случае, об этом предостерегают воспоминания и мемуары прошедших эту процедуру вне храмов. Да, в конце, конечно, эти гуру обещают на будущее всяческие плюшки, вроде сознательно управления любыми процессами в теле, абсолютного здоровья, овладения (автоматического!) сакральным знанием и даже умения левитировать. Но ведёт этот путь к сияющий вершине через очень колючий кустарник.

Ну что же, не разворачивать же назад, в самом начале пути! Вперёд и с песней! Но сперва в сортир. Затем на кухню: поставить кофе и поджарить яичницу с колбасой. А затем за компьютер: раскручивать сайт своей фирмы!

Так и пролетели, в постоянной загрузке, следующие две недели. К обычным физическим нагрузкам добавились периодически возникающие проблемы с «раскрытие чакр». Но если первый энергетический узел добавил всего лишь жжение в паху и неудобство при ходьбе, то пробуждение чакры, находящейся в районе пупка «освободило» содержимое кишечника. Да так, что во время позывов еле успевал добежать до унитаза и снять штаны. А пару раз и этого не успел! Так что хорошо, что захватил меня этот процесс дома. На улице или в конторе даже не знаю, что бы делал. Так что в период обострения даже пришлось пропустить тренировку. Да ещё и быстро бежать в аптеку, чтобы приобрести «что-то сильнодействующее от диареи».

А затем, уже сидя на троне в «кабинете для размышлений», раздумывал над внесёнными в правительство законом, обязывающим все лекарства получать только по рецептам. И представил себе, как бы я в таком состоянии шёл (точнее, бежал) в поликлинику, сидел в очереди, а потом с полученным рецептом и потяжелевшими штанами брел в аптеку, оставляя за собой ароматные следы…

Но больше ничего экстраординарного не случалось. На бирже я, наконец-то, заработал нужный уровень рейтинга, открывший доступ к более-менее нормальным заказам, да и клиент, что нашёл мой сайт в интернете, «отдуплился» и оплатил создание файлообменника по биржевым расценкам. Так что можно сказать, что ООО «ИнтерКриэйтинг» успешно заработало. И даже на счету затеплилась хоть и маленькая, но сумма. Так что настала пора переводить работу с уровня «мобильный в кармане» на новый левел. Но как это сделать? Где взять место для офиса и человека, готового в этом офисе сидеть, без гарантии постоянных заказов и, соответственно, заработной платы? Да и как его официально оформлять? А потом ещё и налоги на него платить, ежеквартально, в размере 32% от зарплаты (даже если указывать в декларации минималку, это больше 6 тысяч в квартал). А значит, средства нужно, как минимум, аккумулировать на счету. А это какая-никакая, а бухгалтерия! Я-то помню, сколько в нашей конторе девочек сидело в бухгалтерии, и все были чем-то заняты. А сам отчёт, по слухам, это что-то среднее между высшей математикой и искусством престидижитатора, чтобы все сошлось и не было видно подчисток и натяжек, скрывающих явные «левые» доходы и расходы!

В общем, пользуясь тем, что раздражение от раскрывающихся чакр потихоньку затихало (последним сюрпризом стали режущие межреберные боли при каждом вдохе, резком выдохе, ударе или сгибании корпуса при уходах от ударов на спаррингах), я выбрал самую большую грушу и жестоко избивал её, пользуясь всей суммой знаний, полученной от Славика. Прервавшись на минутку, увидел, сто рядом пристроилась Валерия, издевающаяся над своим безответным снарядом.

– Что, тоже напряжение сбрасываешь? – решил я поддержать разговор. – Или кто-то конкретно достал? Вижу ведь, что ты в основном удар в пах оттачиваешь?

– Да так, достали козлы разные.

– Кто-то конкретный? Или просто абстрактные представители противоположного пола?

– Руководители разных контор, подающие вакансии на офис-менеджера. Все ещё пытаюсь найти место для практики.

– Погоди, почему секретарша? Ты же в ветакадемии учишься?

– Сразу видно, ты институт до перестройки заканчивал!

– Вообще-то, поступал раньше. А заканчивал уже после. А при чем тут?…

– А при том, что сейчас каждый институт готовит и внепрофильных специалистов. Из нас троих только Галя по кошечкам-собачкам специализируется. Света вообще графическим дизайном занимается, а я квалифицированный (ну, почти!) секретарь-референт. Ведение документации, основы бухучета, трудовое право…

– И на машинке умеешь? – не удержался я, вспомнив симпатичного кота, с голосом Вальтера Шелленберга.

– Ну да, слепым методом. На русском, украинском и английском. – не поддержала Лера шутку юмора. – И вот прихожу я на собеседование, а меня первым делом осматривают, как выставочную кошку, а потом прямым текстом интересуются, умею ли я делать миньет!

– И что, яйца ты этому козлу отбила?

– К сожалению, сдержалась. Сказала, что делать умею, не жаловались. Но включать это умение в круг своих служебных обязанностей не собираюсь. А вчера какой-то урод предложил повышенную зарплату, если буду приходить на работу уже без нижнего белья и не стану ломаться, принимая выбранные позы.

– Он хоть жив остался?

– Да что с ним сделается! Пару пальцев вывихнула, когда он грабли протянул. Только вот думаю, куда ещё податься. А у тебя как дела в налаживании бизнеса?

– Да пока застрял, на организационном этапе. Делать-то работу могу, но организовать процесс… нужен помощник. И человек, который бы на звонки отвечал, и информацию упорядочивал. Ну и с помещением нужно что-то решать. И с документацией хоть какой-то порядок навести. В общем, начать и кончить. Я раньше думал, что главное в конторе – работу исполнителей заказов организовать. А оно вон как оборачивается…

– А как насчёт бизнес-плана? Составил, расходы с доходами сопоставил? Прибыль хоть планируется?

– Да с этим, вроде бы, все в порядке, только организационная работа все время занимает…

– Ну, и что ты мучаешься? Нанимай меня на работу офис-менеджером, админфункции мне скидывай, и занимайся намолачиванием бабла. А с этой фигнёй я тебе помогу.

– Да понимаешь, бизнес-план это одно, а реал это другое. Как там говорится в военном деле, «ни один план не выдерживает соприкосновения с противником». На пару месяцев-то у меня своих денег хватит, а если дело не пойдёт? Чем я тебе зарплату платить буду? Обещаниями?

– Да, это основная проблема любого стартапа. Но знаешь что? Давай завтра с утра пересечемся где-нибудь в кафе. Ты мне покажешь бизнес-план и поделишься проблемами. А я решу, живая тема или, как говорится, «лошадь сдохла, пора слазить».

– Ну, давай. Только где?

– Где угодно, возле метро.

– Давай на «Спортивной». Тем более, у меня там рядом юридический адрес зарегистрирован.

– Неужели в гостинице «Турист»?

– А ты откуда знаешь?

– Нам на лекции пример приводили, как вычислять фиктивные фирмы. Вот в таких гостиницах и регистрируются типичные «Рога и копыта».

– И не опасаешься, что окажешься таким же зиц-председателем, как Фукс?

– Ну уж нет. Если я договор найма буду составлять, то зиц-председателем, с полной материальной ответственностью, станет реальный основатель, то есть ты. Так что тут уже тебе волноваться придётся.

– А согласен! Давай тогда завтра, в ближайших от метро «Кулиничах». Во сколько?

– Ну, чтобы мне не подрываться на первую электричку… плюс полчаса на метро… давай в девять.

– Договорились. С меня уставные документы, бизнес-план и накопившиеся документация. Плюс отчёт о проделанной работе. С тебя – консультация. И рекомендации. А пока извини, мне ещё поработать нужно, над уклонами и связками в сериях.

– Ну, тренируйся. А мне пора домой. Нужно красоту навести, перед собеседование с потенциальным работодателем. И трусы красивые подобрать, на такое торжественное мероприятие.

– Да я, в общем-то, ничего такого…

– Да причём здесь ты? Это, просто, чтобы чувствовать себя увереннее. Женщина чтоб ты знал, когда куда-то собирается, подбирает себе не просто одежду, а создаёт настроение! Поэтому её никогда нельзя торопить! Ну, ладно, это лирика. До завтра. Надеюсь, все у нас срастётся!

И она отправилась в раздевалку. А я невольно представил, как она надевает новые, полупрозрачные, розовые трусики с кружевами… и с удвоенной силой начал колотить грушу. Пока Енот не появился в зале лично и не прекратил это безобразие.

Вечером, уже дома, заполнил эксель-таблицу со сделанными на бирже (и пока не выведенными в реал) оплатами работ, внёс туда единственный личный заказ, прикинул расценки на работы и план (крайне оптимистический) по их выполнению. Прикинул перспективы своей авантюры, а затем вывел документы на печать и на флешку (на всякий случай). И погрузился в уже привычные эротические кошмары.

Утром проверил, все ли документы собрал, забросил в пакет пару чистых листов бумаги и круглую печать компании, продумал приветственную речь и направился на «Спортивную», на встречу с будущей сотрудницей. К моему удивлению, Лера уже была на месте, хотя было ещё без четверти девять. И перед ней стоял наполовину опустошенный стаканчик кофе и половина пирожного-корзинки, с белковым кремом.

– Ну, привет! Решила наплевать на диету, и превратиться в большого и толстого главного бухгалтера? – поздоровался я.

– Решила, что лишние углеводы понадобятся для выбивания лучших условий работы из-под директора несуществующие шарашкиной конторы, – отозвалась она. – Ну, хвастался, что там ночью придумал! Могу спорить, что и бизнес-план, и прочие справки только сегодня ночью писал!

– Обижаешь! Уставные документы мне нотариус помогала составлять, ещё при регистрации.

Я выложил на стол папку, и Лера начала внимательно просматривать листок за листом, время от времени корча недовольную или сочувственную мордочку.

– Ну, понятно, как я и предполагала. Давай по порядку, – заявила она, переворачивая последний листик. – Чем нужно заняться прежде всего?

– Всем подряд, – бодро отозвался я.

– Давай начнём с рабочего места. У тебя указан только адрес гостиницы. Но, к твоему счастью, имеется документ с подписью и печатью её управляющего. Пойдём с ним побеседуем, чтобы утрясти этот вопрос.

– В смысле?

– Согласно документам, тебе выделили реальную комнату. Что, вообще говоря, чудо. Пошли посмотрим, что она собой представляет. Благо главный корпус вот он, рядышком.

Поход в администрацию гостиницы оказался на удивление удачным. Хотя заслуга в этом принадлежала исключительно Лере. Оперируя какими-то параграфами законодательства и тыкая админа (лысоватого дядьку средних лет) носом в пункты договора, она превратила его «мы предоставляем только юридический адрес» в «ну да, для таких клиентов у нас зарезервированы номера». И мы, не затягивая кота за бубенчики в долгий ящик, отправились «в номера».

Честно говоря, «номер» был так себе. И окно куда-то во двор, и обои облезлые, и обстановки минимум: скрипучий расшатанный шифоньер с парой тремпелей на вешалке, ободранный стол, стул с протертым сидением… ну, вот и все. Я было хотел пожаловаться на убогость обстановки, но меня опередила Лера.

– Прошу прощения, но нам такое не подходит. К тому же, это не соответствует записанному в договоре. Где линия подключения к интернету? Где телефон? Где «прочее оборудование, необходимое для работы»? Я уже не говорю о несгораемом шкафе для хранения документов! Вы прочитайте внимательно договор, с подписью вашей бухгалтерии: «Исполнитель (то есть гостиница) обязуется предоставить все необходимое для функционирования компании Клиента (а там прямо указано, что Клиент является интернет-компанией)». Тем более, что за первый месяц работы вы плату уже получили. Вас интересует жалоба в контролирующих органы и вытекающими отсюда проверками? Не спорю, ваша «крыша» вас прикроет, но как скажется налёт фискальных органов на других Ваших клиентах? Так что полагаю, что дешевле будет выполнить без лишнего шума наши законные требования. А не начинать давить на жалость и выбивать дополнительную оплату. Тем более, я вижу, что согласно предоставленной калькуляции, эти услуги Ваш отель уже включил в счёт!

– Простите, такие услуги предоставляются только в ВИП-номерах. А они в настоящий момент заняты!

Разговор затягивался, управляющий и Лера по очереди выдвигали аргументы и контраргументы. Но постепенно победили напор, умелое оперирование номерами подзаконных актов и молодой задор. И через каких-то полчаса мы стояли в совершенно другом номере, на 8 этаже. Здесь и обои были получше, и стол двухтумбовый, полированный, и пара крепких стульев, телефон и розетка со штекером подключения к компьютерной сети. А ещё номер был двухкомнатный. И во второй комнате присутствовали не только ещё один стол (попроще) и диванчик, обитый кожей молодого дермантина, но даже имелся водопровод, мойка и даже душевая кабинка! Хотя оборудованная не стеклянной дверцей, а отделенная от общего пространства клеенчатой шторкой. А в уголке притаились старенький холодильник "Днепр" и неопределенной фирмы старенькая, потрепанная и замызганная, микроволновка. В общем полный «супер-люкс» совкового разлива. Да и вид из окон радовал взгляд.

Так что я, под руководством своего «секретаря-референта» поставил подпись под новым договором, скрепил его круглой печатью и стал из непонятного интернет-бомжа официальным столоначальником.

– Так, с этим разобрались. Ну что, не передумал брать меня на работу? – с ухмылкой повернулась ко мне Лера, когда комиссия от отеля скрылась за дверью «офиса». – А то некоторые боятся слишком энергичных подчинённых. Которые не хотят, как повелел в указе некто царь Петя "Иметь перед лицом начальства вид лихой и придурковатый, чтобы разумением своим не смущать начальствующего".

– Ну что ты, ты просто чудо! Теперь даже если будешь проситься на волю, ни за что не отпущу!

– Тогда пиши приказ о приме на работу, и делай запись в трудовой книжке.

– Образец предоставишь?

– Я его даже заранее распечатала. Осталось только паспортные данные вписать и печать шлепнуть. И можно отмечать начало плодотворного и взаимовыгодное сотрудничества!

С этими словами Лера жестом фокусника достала из сумки лист формата А4, бутылку Fragolino, два бокала и салфеточку. Затем мы поставили столик, сервировали его и уселась на диван. Который оказался, на удивление, в меру мягким и удобным.

– Извини, закуски не захватила. Не была уверена, что все удачно сложится.

– Ой, извини, это я лопухнулся! – подхватился я, вынимать из рюкзака шестиугольную коробку «Солнечного веночка». – Немного растерялся от того, как быстро все получилось.

Откупорил бутылку игристого (с настоящей пробковой пробкой) и наполнил до краёв бокалы.

– Ну, что, за успех нашего безнадёжно предприятия! – провозгласил я. – На брудершафт?

– Согласна. Только без поцелуев!

– Без поцелуев никак, – рискнул возразить я. – Так ритуал не сработает!

– Ну ладно. Только не в засос и без язычков! – пошла на понятный Лера.

Вот только когда мы коснулись друг друга губами, я почувствовал, как ко мне в рот проник ловкий шаловливый язычок…

Не знаю, до чего бы дошло дело дальше, если бы в этот самый момент внезапно, без моего участия, не раскрылся очередная, «горловая» чакра. Согласно описанию, активирование чакры должно было активировать во мне дар красноречия и кучу дополнительных бонусов, вроде способности нравиться женщинам. Но что-то в очередной раз пошло не так.

Вместо этого у меня перехватило дыхание, горло сжал спазм, так что втянуть в себя воздух удалось с жутковатым шипением. Как и сделать последующий выдох. Шея покраснела, на ней канатами вздулись жилы.

Даже сделать глоток шампанского, как крикнула перепугавшаяся не на шутку Лера (Ну ещё бы, работодатель не дожил даже до конца первого рабочего дня, не говоря уже о зарплате!) не получилось наотрез. Я рухнул на диван и попытался наладить дыхание, расслабив мышцы шеи. Минут через десять у меня начало получаться дышать, но речь пока не вернулась.

К счастью, объяснять ничего не пришлось: Лера, как и положено проницательной женщине, сама придумала причину:

– У тебя аллергия на спиртное! Тебе же Николай какую-то химию колет? Вот и возникла реакция. Ты извини, это я не подумала, что все так запущено. Хотя надеюсь, это реакция именно на спиртное, а не на мою помаду! Ты пока полежи, потом такси вызовем, тебя домой отвезёт! Или врача вызвать?

– Не нужно врача, не нужно домой. Сейчас пройдёт, я как раз сегодня к Николаю иду. Он все поправит. Честное слово! У меня уже было что-то подобное. Но потом кризис проходит, и я опять как огурчик.

– Ну да, представляю себе. Холодный, зелёный и в пупырышках?

– Нет, правда, все не так плохо, как кажется.

– Ага, все гораздо хуже? Знаю эту приколку!

– Нет, правда, волноваться не о чем, честное слово, – прохрипел я. А сам, между делом, покрылся холодным потом. Если все правда, как и сообщают «компетентные источники», и эти по очереди, снизу вверх, возникающие проблемы действительно связаны с раскрытие чакр (под действием энергии «Кундалини» или как там её называют индусы и прочие суфии), то это раскрылся последняя из «телесных» чакр. И, по идее, их полное раскрытие должно сопровождаться множеством чудодейственных свойств: от способности становиться невидимым до левитации и телепортации. Но я пока, кроме временных неудобств и даже проблем со здоровьем, ничего ценного не ощущаю. Возможно, я как-то неправильно медитирую на каждую чакру: согласно учебнику, это нужно делать в позе лотоса, и, сосредоточившись на её местоположении, визуализировать каждую конкретную чакру в форме лотоса нужного цвета со строго определенным количеством лепестков : от 4 до 18. Причём на каждом лепестки должна быть изображена своя буква древне–индийского алфавита, а в средине лотоса нужно видеть определённое божество, вроде четырехрукой богини верхом на белом крокодиле. И раскрывать их нужно постепенно, а не за пару недель. И не под влиянием «крупнокалиберной» химии, а под воздействием старых добрых гашиша и марихуаны, на протяжении многих лет. Чтобы к пенсии вернуть себе здоровье, молодость и потенцию, утерянные в ходе самоистязаний и аскезы.

Но основной ужас ситуации не в этом. А в том, что после «телесных» чакр эта чёртова энергия должна добраться до «психических»: расположенной в темечке, (так называемого «третьего глаза», отвечающего за телепатию и способность воспринимать невидимое), а также «затылочной» (о которой мало кто пишет, так как, по дошедшим описаниям, она отвечает за способности, лежащие вне чувственного человеческого опыта). И если от телесных меня так «плющит», то даже боюсь себе представить, какие глюки меня посетят на более высоких уровнях «психического развития». Никакому Кастанеде такое и не снилось!

К счастью, приступ и правда длился не больше четверти часа, оставив после себя лёгкий тремор, небольшое головокружение, слабость и высокую температуру. Заверив Леру, что ничего страшного не происходит, со мной такое бывает, и это не смертельно, заставил себя убрать голову с её бедра и даже поднялся на ноги, почти не покачиваясь.

– Ну, ладно, если пришёл в себя, вводи меня в курс дела и должностных обязанностей. Что я должна делать, как референт и помощник руководителя?

– Отвечать на звонки, если такие будут поступать.

– Уже лучше, но чем именно занимается компания? На конкретных примерах?

– Создает, размещает в сети, регистрирует и раскручивает сайты любой сложности. Примерный прайс есть на нашем сайте.

– Отлично, и как бы мне понять разницу между «создает» и «размещает»? И что вкладываться в термин «раскручивает»? Ты пойми, мне нужно понимать терминологию, чтобы клиенты не слишком громко смеялись над дурочкой-секретаршей и с ходу не зачисляли меня заочно в блондинки. Да и престиж компании нужно поддерживать.

– Хорошо, у меня дома есть пара учебников, типа «интернет для чайников». Там все достаточно доступно и подробно расписано. Завтра принесу.

– Так, с этим понятно. Какая у меня продолжительность рабочего дня?

– В смысле, сколько здесь сидеть? Да можно только тогда, когда назначаешь клиенту встречу. Остальное время «в телефонном режиме». Кстати, поставь рабочую симку в свой аппарат. Будешь носить нашу фирму в кармане. Только мне докладывать обо всем. Телефон просто держи включённым. А на время тренировки прячь в шкафчик и фиксируй пропущенные. Кстати, ты рассказывала, что языки знаешь? Возможно, придётся с нерусскими клиентами на английском общаться. Сможешь?

– В крайнем случае, буду на тебя перенаправлять. И давай, наконец, обменяемся номерами телефонов.

– Но тебе не кажется немного неправильным, что в офисе компьютерной компании нет ни одного компьютера? Это нужно исправить в первую очередь! Здесь неподалёку есть магазинчик, с хозяином оного я был знаком по прошлой жизни, до аварии. Давай к нему заскочим до тренировки.