ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Глава 18. Мир начинается с меня

Я уже упомянул о первой буквице славянского алфавита. Азмъ. Не случайно она на первом месте. Не случайно с неё всё начинается. Славяне (буду повторять не один раз) были очень мудры. «Я» – на первом месте – это вовсе не махровый эгоизм, как нам пытаются сейчас преподнести. Я сейчас приведу несколько фраз.

Я веду себя с людьми так, как хотел бы, чтобы вели себя люди со мной. Я решаю, кому находиться в моём близком круге, в среднем круге, с кем я готов встречаться время от времени, а кому доступ ко мне вообще закрыт. Я решаю, какие фильмы мне смотреть. Я решаю, насколько я толерантен. Я решаю, что правильно, а что неправильно в моей жизни. Я решаю, какой должна быть моя семья и моя жена (не какой я хочу сделать жену, а какую я должен её встретить, уже «готовую под ключ»). Я решаю, какую бытовую технику мне купить (не оглядываясь на рекламу). Я решаю, какие лекарства мне покупать (не оглядываясь на рекламу или цену). Я решаю, на автомобиле, какой марки и модели мне ездить. Я решаю, кому я хочу помочь, а кому не хочу. Я решаю, с какой скоростью я «должен» печатать. Я решаю, какой марки и модели должен быть у меня телефон, даже если это будет Nokia 3310. Я решаю, сидеть как мышь после 22.00 в коммунальной квартире или в своём доме слушать музыку или фильм на той громкости, на которой я хочу. Я решаю, что возможно в моей жизни, а что невозможно. Я решаю, кто может залезть мне в голову, а кому в неё доступ запрещён. Я ПРИНИМАЮ ВСЕ РЕШЕНИЯ, КОТОРЫЕ КАСАЮТСЯ МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ. А моя жена принимает решения, касающиеся её жизни. Но эти решения не касаются «устава» нашей семейной жизни. К «уставу» я ещё вернусь. Позже.

Итог.

Людей пугают, что если они часто начнут говорить «Я», то это начнёт пахнуть эгоизмом. Но давай посмотрим на определение.

Эгоист – человек, проникнутый эгоизмом, то есть чрезмерно заботящийся о собственной пользе, выгоде, ставящий свои интересы выше интересов других

А теперь посмотри на мои «якания». Найди в них эгоизм? Во-первых, там только то, что касается ЛИЧНО меня. Во-вторых, уж если интересы где-то касаются других, то, как раз, с условием, что я их не задену. Либо постараюсь сделать так, чтобы интересы других не вторгались в моё личное пространство. Вспомни даже пример с громкой музыкой. Да, я хочу иметь возможность слушать громко (громче, чем можно) музыку или фильм в любое время дня и ночи, но для этого мне нужно сделать выбор – звукоизоляция комнаты, где будут стоять колонки, или дом на участке, где поблизости не будет соседей. А когда я говорю, что я общаюсь с людьми так, как хотел бы, чтобы общались со мной. Хотел бы, а не требую. А если человек со мной так не общается? Я спокойно и ровно говорю ему, что не собираюсь дальше в таком ключе продолжать наше общение. А теперь внимание! Я обозначил СВОИ интересы! Не поставил их выше кого-то или чего-то. А вот если человеку не понравились мои интересы, то есть свои он поставил выше моих, а именно, он считает, что только в том стиле, в котором он общается можно и нужно везде и со ВСЕМИ разговаривать – вот тут уже эгоизм. Какие бы у меня «якания» не были – они всегда учитывают следующее: есть моя твёрдая позиция и она не должна ни на кого влиять, и это ТОЛЬКО МОЯ личная твёрдая позиция. Если кто-то с ней не согласен – это не моё дело, потому что, ПОВТОРЮСЬ, эта позиция касается ЛИЧНО МЕНЯ. При этом моя твёрдая позиция позволяет мне довольно жёстко фильтровать людей вокруг меня. Это опять же мой комфорт. При этом я никому не навязываю своё общество. Всё исключительно добровольно, исключительно так, как удобно двум людям с твёрдой позицией. Есть места, где меня ждут и мне рады, но мне там не комфортно находиться. Есть люди, которые хотели бы чаще бывать у меня в гостях. Но мне это тоже некомфортно. А есть люди, которым я рад в любое время дня и ночи. И совсем ВАЖНАЯ ВЕЩЬ. Эти люди из тех, кому я рад, думают точно так же, как и я. Они тоже «якают, но они не эгоисты. Они рисуют свою жизнь. Они наслаждаются своей жизнью. У них другие краски, не такие, как у меня. Но в этом-то и прелесть :) Ну и есть люди, которым я со своей «религией» не даю покоя, они искренне считают, что я живу НЕПРАВИЛЬНО… Ну а причём здесь я? Как это связано с эгоизмом, если моя жизнь никак не пересекается с их жизнью. Это ИМ не нравится, как Я живу. Это важно понять – если я ни словом, ни делом не касаюсь интересов других людей, не ставлю свои интересы превыше их, но на всё, что касается моей жизни у меня есть «Я» – моё собственное железобетонное аргументированное мнение, то почему это должно кого-то волновать? Как это связано с эгоизмом? Посмотри внимательно, эгоизм начинается там, где я пытаюсь диктовать правила социуму. Там, где я диктую правила сам себе эгоизма быть не может. Я хочу жить в лесу в 1000 км от цивилизации – в чём проблема? Я хочу заставить всех побросать города и уехать в лес – вот тут проблема.

Чем хотелось бы закончить эту главу. Мир вокруг себя ты рисуешь сам. Я сейчас не говорю о политике, ценах, экономике, рабовладельчестве (ой, конечно же, о рабочих местах), учебной программе, законах – хотя и это ты в состоянии тоже изменить – нужно всего-то стать президентом страны (или собрать единомышленников) и все карты в руки. Но на «своём» уровне ты и только ты определяешь комфорт своей жизни. Больше никто. Если тебя твоя жизнь не устраивает – в чём проблема? Ой, сам и ответил, да? В том, что это проблема, а не задача :) Если твоя жизнь не устраивает других – это их проблемы, а не твои. Тебя с ними за один стол никто не усаживает. Если тебя не устраивает жизнь других – снова твоя ПРОБЛЕМА! Другой вопрос, если мы говорим не о семье, не о личном пространстве, а, скажем, о правилах поведения на рабочем месте. Там есть устав предприятия или организации, который придётся соблюдать. Но у себя дома, у вас в семье – ваши правила, ваша позиция. Нравится – приходите в мой дом, мои двери открыты. Не нравится – не ходите в мой дом, и в дверь ко мне не стучите. Это вам не нравится, как я ЖИВУ В СВОЁМ ДОМЕ.

Глава 19. Не могу или не хочу?

Часто в разговоре мы слышим или употребляем оборот: я не могу. А давай честно признаемся? Действительно не можешь? Я не могу тебе помочь. Как часто ты это говорил? А чисто технически ты мог помочь? Если убрать все причины? Или ты, всё же, сделал выбор между ресурсами, которые ты не ХОЧЕШЬ отнимать от своей жизни и желанием их отнять от своей жизни ради другого человека?

Я веду к тому, что слов «не могу» как таковых не существует. Я не могу полететь на Луну. Да, в принципе, этот вопрос решается денежными средствами. Я не могу решить «проблему». Всё упирается в потраченный труд и время. Я не могу тебе одолжить денег. Да тоже можешь, просто либо не доверяешь конкретному человеку, либо нет свободных денег в наличии.

Итог.

ВСЕГДА, когда мы говорим «не могу», на самом деле – мы не хотим. Мысленно мы решаем задачу, где основной валютой является время. Мы принимаем решение, готовы ли мы потратить время на другого человека или нет. Причины могут быть разные. Где-то недостаток терпения и желания, где-то недоверие, где-то страх, где-то просто нежелание, где-то несоизмеримость «бесплатной» помощи, где-то человек того не заслуживает, где-то личные убеждения. Но хуже всего, когда мы говорим «не могу» самим себе. За этими словами мы скрываем своё нежелание. Мы как бы оправдываем себя этими словами.

Конечно же, есть вещи, которые мы не можем: найти аленький цветочек, найти и посадить волшебные бобы, найти каморку папы Карло… Понимаешь, куда я веду? Когда речь идёт о чем-то мифическом, конечно же, мы не можем. А может быть и не хотим :) Может быть существует и аленький цветочек, и волшебные бобы, и каморка папы Карло, но для этого нужно получить очень глубокие знания… Ну, это так, помечтать. А по факту, люди обращаются к нам с просьбами, которые мы в состоянии выполнить, если ХОТИМ. И когда мы отвечаем им «я не могу», значит на самом деле «я не хочу». Так будет честнее.

В этом плане мне очень понравились строчки из песни группы «Чайф»

 
Время не ждёт, и мы как будто бы рады
Ранить друг друга изысканным ядом,
Вслух говорим то, ЧТО НАДО, а себя оправдать
Каждый повод найдёт.
 

Ты не будешь счастлив, пока будешь себя ОПРАВДЫВАТЬ. Научись быть честным с собой. Научись честно говорить сам себе – «Я НЕ ХОЧУ». Или хотя бы каждый раз, вместо слов «не могу», говори сам себе «не хочу» – увидишь нечто интересное.

Глава 20. Обидчивость

Ух, как же это сложно будет объяснить. Я уже частично коснулся этой темы применительно к «нормам». И повторюсь – это очень неприятная черта характера. Я бы даже сказал, откровенно детская черта. Здесь я более подробно объясню именно состояние, когда человек любит обижатьСЯ. Не буду ходить вокруг, да около. В первую очередь это абсолютное отсутствие самооценки и махровый, самый настоящий эгоизм. Это может быть и синдром «отличницы». Причин может быть очень и очень много. В общем, суть в том, что ты, по своим внутренним ощущениям сам для себя ничего в жизни не представляешь. Но это ни плохо, ни хорошо. Достаточно признаться себе в том, что ты НЕ ХОЧЕШЬ ничего менять в своей жизни. Тебе просто лень становиться кем-то или чем-то. Или может быть, наоборот, в твоей голове есть некий идеалистический образ, на который ты желаешь быть похожим, но не хватает упорства для достижения такого результата. Однако честно скажу, вот таких, откровенно «пустых» людей в своей жизни я встречал, ну может быть, раза два. Скорее всего, ты (если ты принадлежишь к числу обидчивых людей) просто стал жертвой воспитания. Я встречал много замечательных людей, которые в моих глазах имели приличный вес в плане их личностных качеств, но сами люди считали себя никем и ничем. Так же, как и со счастьем, поднять планку самооценки можешь только ты сам.

Тут примешивается ещё одна «людская игра» – выше-ниже. Как правило, люди хотят быть выше, быстрее, сильнее, чем остальные, выделиться на их фоне. Но вот посмотри. Я покорил вершину Эвереста, а ты покорил Мариинскую впадину. Кто круче? Никто… Я олимпийский чемпион по прыжкам в высоту, а ты в длину. Кто круче? Опять никто… Я знаток по птицам, а ты по грибам. Кто круче? Снова никто… Я суперспециалист в своём деле, а ты обычный рядовой сотрудник. Кто круче? Опять же никто… В последнем примере ты лишь выбрал такую жизнь, тебе так удобнее или тебе так захотелось. На крутость это никак не влияет. А теперь посмотрим немного иначе. Я покорил вершину Эвереста, а ты смотрел в телевизор, как я это делал. Кто круче? Конечно же я. Я олимпийский чемпион по прыжкам в высоту, а ты смотришь это по телевизору. Кто круче? Снова я. Я специалист по проектированию телевизоров, а ты его лишь смотришь. Кто круче? И снова я. И какие эмоции в этом случае? Ну я бы принял единственное верное (откровенно стебусь) решение – обидетьСЯ на «крутого» человека. Вспоминай предыдущую главу. Я бы «оправдал» себя обидой. Я обиделСЯ на человека, за то, что он крут. А раз я испытываю к нему негативную эмоцию, то вроде как уже и не крут человек, иначе я не обиделСЯ бы на него…

Итог.

Что руководит человеком, который ЛЮБИТ обижаться. Недальновидность, неразумность, отсутствие критического мышления, анализа, отсутствие самооценки в большинстве своём. Всё это влияет и на другие области жизни и влияет очень сильно. Что ещё хуже, обида, как правило, сразу не показывается. Во всяком случае, если обида «так себе», то она в виде семечка заботливо высаживается в подготовленную почву, растёт, зреет, и вот когда начнёт благоухать – тогда получите – распишитесь. Просто невозможно жить в таких отношениях. Невозможно жить в ожидании того, что в любую секунду «прилетит» событие трёхлетней давности. Жить в постоянных раздумьях о том, что любая фраза, любой звук, любая эмоция способна вызвать, не просто бурю, а целый ураган. И да, я сейчас пишу это из своего собственного опыта. Просто прими один факт, постарайся его осознать – никто не хочет тебя СОЗНАТЕЛЬНО обидеть. Вспомни девятую главу «Каким образом». Вполне может случиться такая ситуация, что образ твой и твоей половинки просто не совпали. Достаточно просто сказать – что какие-то слова тебе показались обидными и в процессе диалога (об этом термине и что я подразумеваю под ним, тоже расскажу позже), ну вот БОЛЬШЕ, ЧЕМ УВЕРЕН, выяснится, что вы просто НЕМНОГО не поняли друг друга. Какой смысл в обиде? Что лично тебе даёт эта эмоция? Что эта эмоция должна дать твоей половинке? Какая цель в этой эмоции для второй половинки? Почему ты ХОЧЕШЬ испытывать эту крайне негативную эмоцию? Почему ты так уверен (а), что тебя хотели обидеть? Что за человек тогда рядом с тобой? Монстр? Тварь? Скотина? Изверг? Ну а зачем тогда ты рядом с ним, если это так? А как долго человек сможет перед тобой оправдываться, что не хотел тебя обижать, задевать, расстраивать? Как долго он будет вынужден просить прощения за то, чего не делал? Сколько раз он это сделает, прежде чем решит, что с него достаточно? Что произойдёт, когда он решит, что с него достаточно? Будет ли путь назад? Будет ли шанс вернуть отношения?

Запомни, любые негативные эмоции (твои или направленные на тебя) – прежде всего это манипуляции. Попытка контролировать поведение человека. Любой контроль – это проверка, как прочно сидит человек на крючке. Однако с крючка можно сорваться, леску можно оборвать, можно вырвать крючок «с мясом». Что тогда останется? Разбитое корыто? Что является причиной обиды в большинстве случаев? Игра разума: ты крут, а я нет, я на тебя обижуСЬ за это. Чудовищная формулировка: я на тебя обижу сам себя за это. Люди даже не задумываются об этом.

Жестковато? Ну, так я добавлю. В первом браке тёща пыталась мною манипулировать при помощи дочери (моей жены, дочери тёщи) дочерью (моей). Передо мной стал очень сложный выбор: остаться МУЖЧИНОЙ, или подчиниться выставленным требованиям. Расчёт был жестокий. Если дочь важна, то подчиниться. А дочь оказалась очень важна. Настолько, насколько они не подозревали. Я до сих пор не представляю, кого может воспитать подкаблучник. Как я могу быть примером для дочери, если не могу отстоять себя, свою семью и свою дочь? Я ушёл из той «семьи». Я сейчас веду к тому, что это был даже не крючок. Это был гарпун на кита. Положив на весы «мужчину» и «подкаблучника», я выбрал мужчину. Правильно я сделал или нет? Вопрос с подвохом. Я всё сделал ПРАВИЛЬНО. Для себя… Ты можешь считать иначе.

А теперь ещё жёстче. После меня, в этой семье решил обосноваться мой бывший друг. Он покончил жизнь самоубийством. Не знаю всех причин, не знаю, что послужило тому причиной, чтобы молодой, волевой, целеустремлённый, с устойчивой психикой, подающий надежды специалист, с образованием решился на такой «поступок». Я точно знаю, что, если бы я остался в этой семье, меня, скорее всего, «ожидала» бы та же участь. Здесь не будет мемуаров. Они ни к чему. А опыт, причины, следствия – ну, вот они… Не думаю, что подобное событие оставило бы в памяти ребёнка радостное воспоминание или хотя бы нейтральное.

И вот ещё, какой момент. Я был самой настоящей жертвой в первом браке (не буду вдаваться в подробности, но суть в том, что и мной и моей женой жёстко манипулировали, а я лишь, как мог и умел, за отсутствием опыта и знаний, это предотвратить). А теперь, как говорил Задорнов, внимание!!! Прошло уже 20 лет с того момента, как я сорвался с крючка, а у моей первой тёщи обида не утихла. Она до сих пор на меня в обиде и подогревает обиду в моей бывшей «нежене». Я могу лишь гадать и предполагать о причине такой глубокой обиды, но выяснять эту причину я НЕ ХОЧУ. Я лишь могу сделать вывод, что сильный осознанный человек для начала не поступил бы так, как поступила первая моя тёща. А уж если бы сильный и осознанный человек совершил бы ошибку, то уж, во всяком случае, с честью это бы признал, а не отравлял бы себе жизнь 20 лет, и, возможно, сделал бы работу над ошибками, нежели разрушать семью, лишать ребёнка замечательного отца и взрастить в своей дочери ненависть к бывшему мужу. Что не могло не отразиться на моей дочери, с которой я уже вряд ли когда-то поговорю как отец.

Нужна тебе такая жизнь? В книге не будет мелочей. Если даже кажется, что всё это мелочь, что он (а) так мило обижается… Коварству людей нет предела. Обида может быть как следствием воспитания, так и средством манипуляции. Только вот такие мелочи могут помочь задуматься о последствиях. Заметив их, ты можешь принять осознанное решение пойти на риск. Не заметив, можешь получить очень горький опыт, который будешь нести в себе всю оставшуюся жизнь.

Глава 21. Сравнение

Эта глава лежала настолько на виду, что задумался я о ней уже, когда книга близилась к завершению.

Я вспомнил случай, когда моя третья нежена «сравнила» меня с «другими» мужьями. К сожалению, это уже было на «закате» брака и вызвало во мне лишь грустную улыбку, а не желание объяснить, где и в чём она заблуждается. Точнее, если в течение почти семи лет брачной жизни я так и не смог до неё донести, что сравнение одного человека с другим ни к чему хорошему не приведёт, то даже не стал пытаться объяснять это «сейчас». И, тем не менее, в рамках семейной жизни это очень важный момент. Почему к сожалению? Потому что это тоже черта характера. Если она через семь лет сравнила меня с чьим-то мужем, значит, раньше она скрывала это, но сравнивать не переставала. Равно как и не переставала вести себя как старуха из сказки А. С. Пушкина.

Давай такую аналогию. Наверняка тебе нравится, как готовит один человек и не нравится, как это делает другой человек. Допустим, что это два твоих друга. Но ты ведь дружишь с ними не из-за этого? Ты ведь не делаешь выводы, типа: этот друг мне милее и приятнее, потому что он лучше готовит, вот если бы тот готовил тоже хорошо, тогда я бы бросил этого друга и стал дружить только с тем. Бредово звучит, да?

Итог.

В отношениях люди часто пытаются сравнить с кем-то или чем-то свою «половинку». Сейчас эта глава будет звучать несколько непонятно, потому что довольно сложно сделать информацию понятной и ёмкой, но при этом краткой и лаконичной. Я попытаюсь сейчас дать общее представление, потому что эта тема, так или иначе, встречается в разных главах и по мере чтения книги, будет появляться ясность.

Здесь лишь важно понять следующее. Ты можешь выбрать ресторан, в котором будешь обменивать деньги на удовольствие. Ты можешь выбрать машину и это снова обмен денег на удовольствие. Ты можешь выбрать любую вещь, и снова будешь обменивать деньги на удовольствие. Но когда мы говорим о человеке в ход идёт несколько другая валюта. Да и продукт, который ты получаешь, тоже несколько отличается от удовольствия, которое ты получаешь от вещи. Если отношения человек-вещь напоминают непосредственное 100% владение вещью, и отнять её могут только воры, приставы, либо ты сам распорядишься судьбою ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ ВЕЩИ, то отношения человек-человек – это больше ВЗАИМОдействие. У тебя нет права владеть и распоряжаться ни одним человеком, даже своим ребёнком. За ребёнка ты несёшь лишь ответственность, и если ты не справляешься с этой ответственностью, то в твою жизнь вмешивается государство в виде отдела опеки и попечительства из-за жалоб от «добрых самаритян». В рабовладельческом строе человек может владеть и распоряжаться людьми, но тогда мы снова возвращаемся к тому, что раб не считается человеком, раб считается вещью, имуществом, активом, но не человеком. В «человечном» обществе при отсутствии рабовладельчества – мы взаимодействуем. То есть, вырабатываем правила, которые позволят нам сосуществовать на какой-то общей территории, где приходится пересекаться по каким-либо причинам. Вещь ты можешь поменять, если тебе не подошёл цвет, фасон, размер, обнаружился дефект или брак. С человеком так не получится. Либо вы вырабатываете правила взаимодействия, либо ты закрываешь дверь для неугодного тебе человека.

Позволь мне напомнить тебе статью 29 Конституции РФ:

Статья 29

1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.

2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

3. Никто не может быть принуждён к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.

4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.

5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Итак, любой человек уже не вещь, ему гарантируется его право думать и мыслить, и говорить то, что он хочет, за исключением агитации, вызывающей враждебный настрой. Хотя он может и «агитировать», просто будет наказан за это согласно законодательству той страны, в которой живёт. Более того, запрещается пропаганда социального, расового, национального… – то есть, запрещается сравнение по различным признакам. Запрещается одного возвышать над другим!!! Цензура запрещается. А теперь такой вопрос, что первостепенно? Муж/жена или человек? Ответ, конечно же, очевиден, первостепенно – человек. Ибо в ребёнке в первую очередь воспитывается человек, а не будущий муж или будущая жена. То есть, мы (к сожалению, не все) стремимся вырастить свободного человека, свободно, спокойно и ровно выражающего свои мысли, имеющего на это право, которое даётся ему от рождения конституцией (в международной конвенции по правам человека прописаны те же постулаты).

Тогда на каком основании один может нарушить пункт 2 и пункт 3 статьи 29 Конституции РФ или конвенции по защите прав интересов человека, заставляя одного человека быть похожим на кого-то ещё? Принуждать отказаться от своих мыслей и слов ради собственной выгоды? На каком основании, при равности прав по Семейному кодексу РФ муж может доминировать над женой и наоборот? Родители над ребёнком? Один человек над другим, активно навязывая свою жизненную позицию? Забегая далеко вперёд, «семейный» психолог (в большинстве случаев) в руках «тирана» является лишь орудием, где в лице «доброго» доктора вершатся «тёмные» дела по изменению характера «жертвы». Я не могу себе представить, чтобы я стал какого-либо человека переделывать «под себя». Даже в голове не укладывается, чтобы я сказал какой-нибудь из трёх своих нежён и, тем более, нынешней жене, чтобы они были похожи на мать Терезу или равнялись на какого-нибудь человека. Я мог сказать следующее: «Я (не кто-то другой, не потому что так кем-то принято, а именно я) не собираюсь терпеть скандалы перед тем, как лечь спать – либо я в них не участвую, либо мы разводимся, либо ты принимаешь решение скандалить утром или днём». Дальше выбор был за ней – у неё было четыре варианта:

— Продолжать скандалить перед сном – тогда я подаю на развод;

— Проанализировать ситуацию и научиться приходить к диалогу вместо скандала;

— Скандалить, раз уж так нравится утром или днём;

— Осознав, что у неё никак иначе не получится, что скандалы перед сном это её стихия, её суть, её характер, который она не сможет изменить – подать на развод, либо на развод подам я.

Обрати внимание, в моих словах нет такого, что я, мол, в первом браке привык выяснять отношения днём или утром, или у моего друга жена так поступает. Я не сравнивал свою жену ни с кем и ни с чем. Я обозначил свою СОБСТВЕННУЮ позицию. Обозначил позицию, при которой возможны или невозможны дальнейшие совместные отношения. Я никого не привёл в пример.

Давай рассмотрим подробно механизм «переделок».

Человек пытается доминировать над другим человеком. Всем нам наверняка встречались подобные люди. Они настойчиво вмешиваются в нашу жизнь, говорят нам, как и что делать. Когда мы понимаем, что нам гораздо проще прекратить общение подобного рода, они искренне недоумевают, что их бесценная добродетель не была оценена по достоинству – они ведь хотели, как лучше. Да, они имеют право свободно выражать свои мысли, но не имеют права принуждать другого человека их разделять или соответствовать им. С такими людьми мы безжалостно расстаёмся (при наличии смелости, которая рождается в свободе).

Родители доминируют над ребёнком. До какого-то момента ребёнок не ощущает в себе силы противостоять этому доминированию. Причина довольно проста – он в прямом смысле слова зависит от родителей. Да, у ребёнка есть выбор – отправиться в детский дом – но там условия будут ещё хуже, чем в «семье» у родителей. Выбрать других родителей у ребёнка возможности нет. Работать – запрещает закон (работодатель просто не имеет права трудоустроить ребёнка, а неофициальное «трудоустройство» грозит серьёзным наказанием). Что остаётся ребёнку? Затаиться и ждать удобного момента. В переходном возрасте он начинает «пробовать на прочность» своих родителей и отвоёвывать право на свободу мыслей, слов, действий и т. д. Звучит немного чудовищно, но это так. В конце концов, как только появляется возможность, он сбегает от родителей и не желает слушать своих бывших узурпаторов.

А дальше мы попадаем в ловушку под названием «любовь». Тщательно оберегая свою свободу от посторонних и родителей, мы позволяем своему «любимому» человеку не просто навязывать свою точку зрения, но, по сути, сами позволяем делать из себя что-то или кого-то, кем не являемся, потому что мы, видите ли, «любим». Об этом ещё будет немало сказано в книге.

Но вот что ещё. Я не могу себе представить, чтобы я заставлял ребёнка что-то делать по-моему. Я могу попросить, на худой конец, объяснить, но не требовать. Однако ребёнка не выбирают. А вот жену или мужа ВЫБИРАЮТ!!! Не случайно они называются избранниками. Среди множества мужчин или женщин мы избираем одного спутника на всю оставшуюся жизнь. И если ты выбрал неподходящего спутника – совет простой: выбрать другого. Не переделывать «неподходящего». Всё, на что мы имеем право – попросить что-то делать или что-то не делать. Избранник в полном праве отказать нам в нашей просьбе. В ПОЛНОМ ПРАВЕ. А ты в полном праве в таком случае приступить к поиску подходящего избранника, оставив неподходящего с его привычками, желаниями, мыслями, характером и т. д.

А возвращаясь к названию главы, напрашивается такой вывод: сравнение – это манипуляция. У каждого своя цель, кто-то взывает к стадному инстинкту, кто-то к «нормальности» поведения, кто-то к угрозе, кто-то прикрывается благими намерениями, даже Иисусом Христом, третья нежена сослалась на то, что делают ДРУГИЕ МУЖЬЯ, мама ставила мне в пример то одного мальчика, то другого… Разницы нет. Сравнение – это довольно грязный приём, направленный против свободы мысли и слова. У этой «войны» нет шансов на победу. Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Если станет совсем невмоготу, то человек (предположим муж) пойдёт искать, где лучше. То есть, не в силах по каким-либо причинам уйти от жены, полностью прогнувшись под неё, выполняя её прихоти, которые ему не свойственны, он однозначно начнёт искать место отдыха, как правило, у любовницы. Но если муж не изменится (будет себя продолжать вести так же, как всегда, не поддаваясь на «переделку»), то тогда жена не «успокоится» – попытки переделать мужа будут продолжаться и снова муж начнёт бегать к любовнице. Или жена устав от мужа «козла» найдёт себе любовника. Золотой середины, как таковой нет. Есть два варианта. Принимать человека таким, какой он есть, не пытаясь его изменить или искать человека, который будет СРАЗУ таким, какой нужен и ничего не нужно будет менять. Единственная сложность. Совпасть должны два человека. И муж должен быть СРАЗУ таким, каким должен быть для жены, и жена должна быть СРАЗУ такой же для мужа.

С ребёнком всё немного сложнее, в силу сложившейся модели воспитания. Вот тебе пример. Меня беспокоит (заметь, насколько иначе звучит «мне не нравится»), что моя дочь постоянно ходит в наушниках «затычках». В какой-то момент я подошёл к ней и объяснил вред от постоянного ношения внутриканальных наушников, как это в будущем может сказаться на слухе. То есть, всего лишь ОБОЗНАЧИЛ мою позицию по этому вопросу. Объяснил, что с этого момента я больше не произнесу ни слова, не покажу взглядом, жестом или как-то иначе, что меня беспокоит этот момент, но всегда, видя её в наушниках, я буду переживать о её здоровье. Забыл упомянуть, что для того, чтобы она не ходила всё время в наушниках, я купил ей очень хорошие и качественные музыкальные колонки, которые можно подключать как по проводу, так и по беспроводным технологиям и нас (родителей) нисколько не беспокоит звук (и как громко он звучит) от колонок в её комнате. Да, видя в наушниках дочку, я каждый раз буду переживать за её уши и возможные осложнения слуха, тем более что сам с детства страдаю нарушением слуха, но я НЕ ИМЕЮ ПРАВА вмешиваться в её жизнь. Мы воспитываем её, и она уже достаточно взрослая и объективная, чтобы делать собственные выводы. Своими запретами я лишь создам мину замедленного действия – наступит момент, когда мина рванёт, дочка стремительно отдалится и не станет слушать мои «нотации», которые направлены на её благополучие. То есть, в тот момент, когда она столкнётся с взрослой жизнью, вокруг будет кто угодно, но не родитель, которому она не безразлична. Возникает тот самый парадокс и та самая известная проблема детей и родителей. Родители, единственные люди, которым не безразлична судьба своего собственного ребёнка, но ребёнок не желает пускать в свою личную жизнь родителей, которые в своё время изрядно там «намусорили» и дети не верят в то, что родители могут поступать как-то иначе. И к слову сказать, родители и правда не могут поступать иначе. Родители привыкли давить на своих детей, контролировать их. Когда же ребёнок повзрослеет настолько, что поймёт родителей, поймёт их заботу, то окажется, что знание это, эта взрослость, мудрость пришли поздно, слишком поздно. Но, чуть уйдём в сторону воспитания детей – никто из этого не делает выводы, не ищет методов воспитания детей, которые позволяли бы избежать этой ловушки, этой проблемы детей и родителей. А возвращаясь к этой книге – система воспитания детей мало чем отличается от отношений между родителями (то есть отношениями между мужем и женой). Поэтому я решил начать писать именно про семью. Это наиболее глубокий тип взаимоотношений двух людей. Если ты сможешь «отработать» материал в книге на своём (ей) избраннике (це), то на детях тебе даже учиться ничему не придётся – всё основное ты уже будешь знать. А частности решаются легче, чем что-то глобальное.