ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Глава 24. Искренность, как черта характера

Ну и закончить этот раздел хотелось бы именно этим «термином». Искренность во всем, что касается себя любимого – это очень и очень важно. Чем быстрее ты научишься себе признаваться в чем-то, не отгонять от себя, не откладывать на завтра решение психологических ПРОБЛЕМ различного рода, тем быстрее ты встанешь на путь осознанности. Чем честнее ты будешь с собой, тем быстрее ты увидишь, куда и зачем тебе идти.

Сейчас я приведу аналогию. Представь, ты сидишь на рыбалке, рядом ещё несколько рыбаков. Они вытаскивают одну рыбину за другой, а у тебя даже поклёвки нет. Ты можешь сослаться на то, что для тебя неудачный день и придумать ещё кучу подобных оправданий. А можешь признаться себе в том, что ты не умеешь ловить рыбу или что ты недостаточно опытный рыбак, чтобы ловить рыбу всегда, когда рыба клюёт (другие же ловят). Ну, то есть, заставить рыбу клевать всегда мы не можем, у рыбы тоже бывают критические дни, когда она ну никак не хочет кушать. Но если с рыбой все в порядке и клюёт у всех кроме тебя, значит, что ты что-то делаешь не так. Как только ты признаешь этот факт, то у тебя появится выбор: оставить всё как есть и продолжать не уметь ловить рыбу, или поставить себе цель (задачу) научиться ловить рыбу. А дальше в зависимости от твоего выбора, ты либо ничего не делаешь, либо намечаешь себе план и начинаешь методично его осуществлять. Но если ты не признаешься себе в том, что не умеешь ловить рыбу, то так и будешь искать себе оправдание, и длиться это может даже не годами, а десятками лет, а зачастую и до конца жизни. Другими словами, ты тратишь жизнь не на то, чтобы признаться и принять соответствующее решение, а на то, что споришь сам с собой, договариваешься, уговариваешь себя, то есть, по сути, ежедневно или от случая к случаю сам себя загоняешь в сложные сети оправдания себя же самого. Проще говоря, всеми силами стараешься обмануть и кого? Себя! Ладно, обмануть другого, тут хоть какая-то выгода, но самообман всегда невыгоден, он лишь оттягивает момент.

Итог.

Искренность – это черта характера. Если ты научишься быть искренним с собой, то сможешь быть искренним и с другими. Это огромный пласт жизни. Я не прошу и не уговариваю быть абсолютно искренними со всеми подряд. Но применительно к этой книге – быть искренним со своим близким человеком – это, пожалуй, самое первое, с чего стóит начинать любые отношения с целью создания семьи. Здесь забегу немного вперёд. Ведь искренность, особенно на этапе знакомства позволит быстрее «отфильтровать» нежелательные моменты в тебе или в твоём спутнике. Ну, вот смотри, предположим, ты терпеть не можешь убираться. Просто не лежит душа. Для того чтобы прибраться в доме, или прибрать за собой, тебе приходится приложить титанические (по твоим меркам) усилия. Если ты сразу скажешь об этом своей половинке (неважно, про мужчину я сейчас говорю, или про женщину), а тебе в ответ скажут, что это вообще не проблема – всё! Подводный камень, о который может разбиться лодка семьи, исчез. Или наоборот. Для тебя пунктик, маничка – каждый день, три раза в день, ты с мылом моешь пол. А вторая половинка совершенно не понимает, зачем это делать так часто. Просто помни о том, что любая «несинхронность» в отношениях рано или поздно МОЖЕТ разрушить семью, или если не разрушить, то не позволить обрести комфорт в отношениях. Наверное, чтобы подготовить такого рода «список», можно просто поискать в своей памяти и вспомнить, за что тебя критикуют: упрямство, неумеренный юмор, излишнюю говорливость, жеманство, самолюбование, замкнутость, взбалмошность, истеричность, обидчивость. Или за что ты критикуешь себя и других, особенно, когда критикуешь других. Это очень важный момент. Помнишь поговорку из библейского писания: вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего. Как и в других аллегорических случаях «священного» писания – это фраза перевёртыш. Ты можешь тщательно от себя скрывать то, за что критикуешь других. Точнее, если ты критикуешь других, значит внутренне ты крайне неспокоен к этому моменту, ты как бы доказываешь себе, что есть люди с такими же «пороками», что ты не одинок, либо это твой пунктик, то есть, своего рода, болезнь. Пытаясь выделиться на их фоне, ты просто заговариваешь сам себе зубы. Если ты критикуешь за что-то других, вот прямо сейчас задумайся, не пытаешься ли себя отбелить? Нет ли в твоём глазе бревна? Я сейчас говорю о мании. Например, мне не нравится непунктуальный человек. Просто, без эмоций – не нравится. Я рассчитываю своё время, я планирую свой день, и планы каждый раз срываются из-за отсутствия пунктуальности у другого человека. Я говорю об этом лишь ТОГДА, когда это касается меня ЛИЧНО! Когда это касается других, например, друг рассказал, как к нему опоздали на встречу на полчаса, я отношусь к этому спокойно. Если бы я был сам непунктуальным человеком, но пытался бы закрыть на это глаза, я бы и в случае с другом полчаса эмоционально рассказывал бы, какая это плохая черта. Посмотри, всё довольно сложно. Только ты и только честно сможешь разобраться в себе, только ты можешь определить, что тобой движет – бревно в глазу или чёткая осознанная эмоция.

Чем раньше ты признаешься в своих «грехах» человеку, с которым собираешься прожить всю оставшуюся жизнь, тем спокойнее тебе будет жить в отношениях. Ты не будешь постоянно ждать, что это «всплывёт», что за этим последуют ненужные объяснения, оправдания, для которых, скорее всего не будет решения, удовлетворяющего обе стороны. Искренность в отношениях – залог свободы, той самой, когда за спиной вырастают крылья. Ближе к концу книги тебе и это станет понятно – я очень на это надеюсь.

Часто скрывают что-то из-за страха потерять близкого человека, потерять жену/мужа (тоже коснусь позже этой темы). И как же много историй, когда вскрывшаяся правда воспринималась с большей категоричностью, чем, если бы она была сказана тобой в самом начале отношений. Смотри, как получается. Вроде бы то, о чем ты умалчивал, прежде чем это вскрылось, не было настолько критичным, чтобы с тобой порвали отношения. Но критичным становится как раз ложь или утайка. Становится абсолютно неважным то, что именно было сокрыто. Важным становится сам факт сокрытия, критичность, что скрываться может что-то ещё. Потеря доверия.

Равно как и полно историй, когда твой страх был лишь твоим страхом, для другого человека было удивительным другое – как можно было так сильно переживать из-за какого-то пустяка. Но важным здесь снова становится другое – это как раз-таки обретение доверия. Твоя половинка теперь знает, что как бы ты не боялся, как бы ты не переживал, как бы тебе не было страшно – ты придёшь и расскажешь об этом. Знание, что не будет шоковых ситуаций, знание, что правду ты узнаешь первым и от самого близкого тебе человека, а не от посторонних людей или случайно. И ты скажешь правду первым своему близкому человеку.

Напоследок, такой пример. Во втором браке, как я уже писал, у меня появились пасынок и падчерица. При разводе, поскольку я не был их отцом, то и не мог никак потребовать разрешить с ними общаться или встречаться. Сотовые телефоны тогда были дорогим удовольствием. В общем, в какой-то момент, когда я находился в третьем браке «всплыла» вторая бывшая нежена. Завязалась вялотекущая переписка, о которой я не сказал третьей жене. На то были причины – ревность третьей нежены. И о ревности тоже поговорим в другой главе. В переписке не было ничего интимного, ничего похожего на флирт. В определённый момент третьей жене потребовалось «поспать» в моём телефоне (напоминаю про ревность) и она обнаружила эту переписку. Совершенно бесполезно было доказывать и объяснять, что ничего крамольного в этой переписке не было, особенно учитывая, что она перечитала всю переписку – если бы было, она бы устроила другой скандал. Тема скандала была такой: ПОЧЕМУ ты мне не сказал, что ПЕРЕПИСЫВАЕШЬСЯ со своей бывшей женой. Мои попытки объяснить, что это сложно назвать перепиской, которую я и не инициировал, но был в неё вовлечён, потому что речь шла о детях, которых я воспитывал шесть лет, которые называли меня папой не увенчались никаким успехом. То есть, третья нежена даже не собиралась понимать, что я, по сути, переписывался только из-за детей. Её волновал сам факт, что я не сообщил ей об этом, не сказал, что я «переписываюсь» со второй бывшей неженой.

А теперь посмотри, что из этого следует и как это выглядит. На начальном этапе отношений с третьей неженой я многих вещей ещё не понимал, ещё не дорос до них. Я не задумывался о такой вещи, как искренность в отношениях (об этом тоже в отдельной главе), хотя и уже научился быть искренним по отношению к себе (это выражалось в том, что я делал то, что хочу и не делал того, что не хочу). В надежде исправить такую черту, как ревность, объяснить логически, что это такое и почему это плохо я некоторые вещи (общение с противоположным полом без цели продолжения и цели заняться с ними сексом) замалчивал. То есть, я умалчивал об общении с противоположным полом, пока искал способ объяснить третьей нежене, что ревность – это не самая лучшая черта характера в отношениях между мужем и женой (во всяком случае, таково моё мнение и таковой хотел бы я видеть свою семью – без ревности). Возможно, «наши» отношения с третьей неженой были бы более короткими, если бы я не замалчивал, возможно, наоборот. Этого уже никто не скажет. К тому времени, когда вопрос встал остро, ревность перешла все границы. Итак, если бы я был искренен в отношениях, это быстрее бы вызвало остроту вопроса ревности со стороны третьей нежены – я бы быстрее разорвал такие невротические для меня отношения или ей пришлось бы проработать эту черту характера в себе.

Следующий момент. Хоть мы и жили «вместе», были области, которые я обходил стороной, стараясь сохранить, в первую очередь, свой душевный покой. Я знал, что я не делаю ничего крамольного, но старался лишний раз не «светиться». И всё равно это выплывало наружу (об этом я говорил в начале этой главы). Мы живём в социуме. Ты можешь «похоронить» внутри себя только то, что никто больше не видел. Если это видел хоть один человек – всегда есть шанс, что это всплывёт наружу: «А помнишь, вот тогда…»

Помню, смотрел один сериал. Там семейная пара и их общая подружка. Подружка как-то напилась, и по «синьке» начала рассказывать, что первый поцелуй у неё был мужем этой семейной пары, и что всё, что умеет муж в постели, это она его научила и т. д. и т. п. Ты можешь мне возразить, что это сериал, что его придумали сценаристы – только вот конкретно эта сцена, как в сериале, в реальной жизни мелькает очень часто. Например, третий немуж моей жены познакомил жену с женщиной, с которой он в юности занимался сексом, и конечно же, этот факт вскрылся совершенно случайно.

Ещё я помню, как пытался дойти до секса с одной девушкой в юности, и она мне сказала фразу: «Лучше быть хорошими друзьями, чем плохими любовниками». Не всегда, но очень часто дружба с противоположным полом происходит по следующей схеме: встретились – переспали (без отношений) – дружба. Нет, дружба с противоположным полом может быть, у меня есть как минимум четыре подруги, с которыми я с удовольствием общаюсь, но разговора о сексе ни разу не стояло и стоять не будет. Просто я и мои подруги понимаем, что овчинка выделки не стоит. То есть это понимание ОБОЮДНОЕ. Если хоть один желает секса, но скрывает, рано или поздно секс, скорее всего, случится. Но сейчас мы не об этом. А о том, что бывает и так: действующая подруга – это бывшая любовница. Оба это тщательно скрывают от своих половинок. И чаще всего это вскрывается. Наверное, по этой причине женщины ревнивы? Да и мужчины тоже?

И я подвожу тебя к ещё одному моменту. Допустим, у тебя был секс с подружкой/другом в прошлом. Ты не собираешься возвращаться к сексу, но вам комфортно общаться. Если ты об этом скажешь в начале отношений своему (ей) избраннику (це), ты получишь какую-то реакцию и сможешь подумать, что с этой реакцией сделать. Если ты об этом не скажешь, и это вылезет спустя время – ты получишь реакцию вполне предсказуемую – чаще всего это будет скандал и запрет на общение. Доказать, что всё в прошлом, что секса между вами не было, нет и не будет, что с сексом вы завязали – не получится.

Таких ситуаций может быть великое множество. Мы, конечно же, сейчас забегаем далеко вперёд, и я даю сложную пока тему. Суть её сводится к двум моментам.

1. Если ты что-то скрываешь, даже с благими намерениями – значит рядом с тобой человек, который не принимает тебя настоящим. Но в социуме ты настоящий рано или поздно проявишься. Невозможно скрыть себя настоящего находясь в социуме.

2. В начале отношений, получив какую-то реакцию на тебя настоящего, реакцию на твою настоящую жизнь, реакцию на твой привычный образ жизни, ты ещё можешь дать задний ход, либо перестроить отношения, достигнуть какой-то договорённости. Спустя какое-то время, когда отношения в самом разгаре задний ход будет давать тяжелее. Там уже, чья сторона победит. А точнее, чьи аргументы окажутся более весомыми. Ни о какой договорённости и речи не идёт. Будет война. Будет победитель и поверженный. Будет сатисфакция.

Тебе решать, как жить.

Глава 25. Судим по себе

Не получилось закончить раздел предыдущей главой…

Вспомнился ещё один важный момент, который оказывает сильное влияние на взаимоотношения человека с социумом, и, как следствие, человека с человеком. А именно суть такого явления, как судить по себе. С возрастом мы просто делаем многие вещи более осторожно, но не перестаём судить других людей по себе. Я не в состоянии красть чужие вещи. Поэтому их часто крадут у меня. Сейчас попробую объяснить. Поскольку я не ворую и даже не пытаюсь торговаться с совестью на этот счёт, то есть у меня, в принципе, нет мыслей о воровстве, поэтому я и не держу в голове мыслей, что могут своровать у меня. Я не держу кошелёк в зоне постоянного наблюдения, могу попросту забыть его где-то на работе, если по какой-то причине выложу из кармана. Или не так надёжно запираю инструмент, как следовало бы. Если бы я был вором, то все эти мысли были бы частью моей жизни, я бы ни на секунду не выпустил бы кошелёк из поля зрения, зная, что, если бы мне представилась возможность умыкнуть чей-то кошелёк, я бы сделал это не задумываясь.

В любой другой области происходит всё точно так же. Если ты добрый по жизни, тебя каждый раз будут удивлять недобрые поступки, которые будут происходить с тобой постоянно или регулярно. Если честный, то будешь каждый раз удивляться коварной лжи и т. д. То есть, ты по умолчанию считаешь человека таким же, как ты сам, особенно, если видишь какие-то «знаки», что человек очень похож на тебя. Ты просто не предусматриваешь никакой защиты, потому что в тебе нет желания думать об этом, держать это в голове, просчитывать различные варианты. Это ни хорошо, ни плохо, при условии, что человек в твоей жизни эпизодически, время от времени. Мы же говорим о долгой семейной жизни, о выборе партнёра для такой жизни. Здесь нужно включать все свои пять чувств, и не полагаться на шестое чувство.

Итог.

Конечно, себя не переделаешь, но один раз в жизни можно и собраться. Ты выбираешь себе человека, с которым собираешься прожить ну не меньше лет 50 в норме, а то и больше. Выбираешь человека, с которым будешь находиться рядом большую часть этих 50 лет. Будешь сидеть за одним столом, спать в одной постели, обсуждать цели на будущее, достигать эти цели. Снова вернёмся к экономии времени. Одно дело, когда ты в начале отношений максимально возможно изучил человека и принял осознанное решение жить с ним. Другое дело, когда конфетки-бараночки, ипотека, ребёнок-два, и вот тут выясняется, что человек совсем не тот, за кого себя выдавал. Или, если быть точным, человек тот, он ни за кого себя не выдавал, это ты его наделил определёнными качествами (судил по себе, через свою призму восприятия), но не было случая, чтобы тебя в этом «разубедить», не складывались так обстоятельства. Ну, скажем, ты женщина, перед тобой мальчик-одуванчик, галантный, вежливый, воспитанный (и у тебя такой же характер), приезжий из села или другого города. Вы живёте года три вместе, всё отлично, уже два годика ребёнку. Вдруг на улице его случайно задел прохожий. Твой муж начинает возмущаться и с особой жестокостью избивать прохожего. Ты вдруг понимаешь, что твой мальчик-одуванчик может быть очень жестоким, может войти в состояние аффекта и вовсе убить человека. А ты в принципе пацифистка до мозга костей. Для тебя даже повысить голос уже насилие. Пока не возникли обстоятельства, которые показали жестокость твоего мужа, ты судила по себе, что он на такое не способен – ведь в других областях жизни это никак не проявлялось. И вот спустя три года вы оказались несовместимы, между вами выросла огромная стена непонимания. То есть, ты не задумывалась, жесток он или нет ТОЛЬКО ПО ТОЙ ПРИЧИНЕ, что ты не жестокая, тебе даже в голову не приходило как-то проверить твоего молодого человека на жестокость. Ты не можешь понять, как можно быть таким жестоким, он не может понять, как можно быть такой пацифисткой, что готова развестись. И да, про три года я загнул. Как правило, подобные вещи выясняются в первый год жизни. Однако, и свадьба, как правило, по залёту случается месяца через два, только не совместной жизни, а после месяцев двух встреч – повстречались, разбежались, залёт, свадьба, совместная жизнь и оказывается, что рядом не тот человек, но оба старательно закрывают на это глаза.

Да, социум нынче не тот. Прошли те времена, когда «слово дворянина» стоило дороже любой подписи. Но если брать повседневную жизнь, то люди в ней появляются и исчезают, кто-то находится в твоей жизни дольше, кто-то исчезает быстрее, но даже в этом случае, человек в твоей жизни появляется эпизодически, время от времени. Избранник, с которым ты решишь построить семью, будет в твоей жизни 24/7, 365 дней в году. Чем дальше будут заходить ваши отношения, тем сложнее и больнее их будет разрывать, если что-то пойдёт не так.

В общем, в очередной раз призываю тебя внимательно отнестись к выбору человека, с которым ты собираешься строить семью. Как минимум, это сэкономит тебе время. Лучше долго выбирать, чем долго жить и мучительно приходить к разрыву/разводу. Как максимум, это не испортит тебе жизнь – не всегда разрыв удаётся пережить, не всегда удаётся залечить психологическую травму. Не всегда удаётся оставить опыт прошлого в прошлом (например, при разводе ребёнка не вернёшь обратно, равно, как и редко удаётся найти замену одного из родителей). До знакомства с избранником и после развода можно жить как угодно. На время изучения друг друга надо смотреть на всё, предполагать всё (я ещё скажу про первичный контроль), то есть, нужно убедиться в том, что ты хорошо знаешь человека, с которым собираешься связать свою жизнь. И вот только после того, как решение будет принято снова вернуться из режима «ищейки» в нормальный режим жизни.

Вот с этой ноты перейдём во второй раздел, где рассмотрим базовые принципы семейной жизни. А прежде, чем перейдём, напомню, зачем этот раздел. Тут были собраны базовые термины, общие для всех отношений между людьми, для отношений с самим собой, для общего понимания, что требуется от тебя, как от личности прежде, чем ты решишь задуматься о создании семьи. Дальше будем говорить уже более предметно, и больше углубляться в отношения между будущими мужем и женой.

Раздел II. Знакомимся с семейной жизнью

Дальше я буду очень часто приводить свою семью «в пример». Я не кичусь и не хвастаюсь тем, что у нас с женой есть семья. Я лишь показываю, как обстоят дела в семье, как обстоят дела, когда семья – это СЕМЬЯ.

Я часто слышу, что нам ПОВЕЗЛО. Повезло в чём??? В 67 главе я напишу о том, что создание семьи – это труд. Это так и есть. Нам с женой повезло лишь ВСТРЕТИТЬСЯ. Везение, это начальная точка, удачное стечение обстоятельств. А дальше начинается труд. Мне повезло, что я встретил умную книгу. А дальше что? Книга за меня всё сделает? Мне повезло, что я встретил нужного человека (глобально, не обязательно жену)? Всё, я могу сесть на завалинку и курить бамбук? Мне повезло устроиться на хорошую работу. Теперь мне за этот факт будут платить деньги? Мне повезло найти водительские курсы с хорошей скидкой. Это значит, что водительские права у меня уже в кармане? Мне повезло купить с хорошей скидкой миди-клавиатуру (фортепиано). Это значит, что я научился играть? Я не вижу смысла писать про это понятие отдельную главу. В рамках семьи, тебе повезёт, если ты встретишь подходящего человека. Дальше вам обоим придётся изрядно потрудиться, чтобы эта встреча переросла в счастливую, уютную, настоящую, крепкую семью.

Да, есть события, которые можно назвать везением. Купить счастливый лотерейный билет и выиграть крупную сумму денег. Но даже распорядиться этой суммой – всё равно это будет труд. В отношениях между людьми, в отношениях с чем-то интеллектуальным (компьютер, книга, знание), везение – это отправная точка. Ты искал, тебе повезло, ты нашёл. Дальше тебе нужно научиться это использовать, научиться ВЗАИМОдействовать.

Вернёмся к началу. Я не хвастаюсь тем, как устроена наша семья. Я показываю, что по каждому пункту мы ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Каждый пункт устава нашей семьи – обсуждение, диалог, принятие, соглашение, согласие (совместный голос). Если так удобнее, то мы, по сути, голосовали, как на выборах. Голосование очень суровое. Один голос – да, второй голос – нет и всё – нет семьи, не будет семьи. Только два голоса «да». Два голоса «да» НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ. Через всё, что написано в этой книге, мы прошли. И посмотри вот на что. Книга лишь механизм. Мы друг другу задавали одни вопросы на «голосование». Ты и твой избранник (ца) будете задавать друг другу может быть и такие же вопросы, может быть ваши вопросы будут отличаться от наших. Помнишь, я говорил, что книга, это как школа. Короткий отрезок пути для старта во взрослую жизнь. В большинстве своём, школьная программа предполагает базовый курс знаний. Книга тоже предполагает базовый курс знаний. Куда дальше идти «учиться», это ты уже решишь сам. Кого возьмёшь себе в спутники – тоже решишь сам.

И продолжаем…