Часть вторая – Гошка рассказывает.
Гошка мечтает о Зоопарке
Мы с папой пошли стричься это очень противно. Мне совсем не нравится, потом от волос не отплюешься и шея чешется.
И вот мы идем по дороге и разговариваем.
– Папа – спрашиваю я, – а когда ты поведешь меня в зоопалк, там звели всякие, – много!!! Очень много!!! И они такие интелесные, ну плямо вообще!!! Такие пликольные.
– Сходим, как-нибудь сходим – обещает мне папа.
– Я оттуда забелу домой какую-нибудь звелюшку! Там покупать не лазлешается….. там только забилать лазлешается без денюшек.
Мозьно я себе забелу слона?
– Гоша – говорит папа – так слон у тебя в комнате не поместится, он такой огромный.
– А маленькие бывают – спрашиваю я.
– Самый маленький размером с автобус – говорит папа.
– Нуууу – тяну я – тогда возьмем этого как его там…. Забыл ммммм…. Тигла!!!
– Тигр тебя слопает, он злой и зубастый, помнишь, как он Маугли хотел съесть.
– Ну тогдаааа…, ну тогда – обезьяну!!!
– Обезьяну конечно можно – задумчиво говорит папа, – она вроде даже маленькая, но вот только она очень любит похулиганить. Во-первых, она слопает все твои бананы, – ты хочешь, чтобы она слопала все твои бананы!?
– И мне не оставит? – опасливо спрашиваю я.
– Нет, не оставит! – уверенно говорит папа, – и игрушки твои поломает, и будет больно щипаться! Обезьяны они такие.
– Ну, тогда, тогда…. Зеблу, она такая холесая!
– Зебра Гоша, она размером с холодильник и ест много, чем ты ее будешь кормить!?
– Касей! – уверенно отвечаю я.
– Кашу зебры не едят – неуверенно возражает папа, – хотя кто его знает, это почти трава.
– Гошка, зебры траву едят, много, много травы.
– Тлаву – удивляюсь я.
– Да, траву – объясняет папа – идут по полю и траву жуют, им нравится. Только Гошка, я тебя хочу сразу предупредить, что маленьким детям траву жевать нельзя, а то у них ножки отвалятся! И вообще можно отравиться и умереть.
– Ну тогда я ей много тлавы собелу, целых десять километлов, так много сто она съест ее всю хи-хи и лопнет.
– Гош все-таки зебра уж больно здоровая, ну будет она у тебя в комнате стоять размером с холодильник, еще на ножку тебе наступит, знаешь как больно.
– Ну, тогда гуся!
– Гусь он клюется и за попку щипается.
– Ну, тогда льва в клетке, вот если ты папа залезешь к нему в клетку, то он знаесь цто сделает, он тебе голову откусит. А если в клетке, то не откусит, он тогда не смозет.
– Вообще-то лев в клетке несколько тяжеловат – засомневался папа, – давай лучше заведем себе таракана.
– Нееет! Не хоцю талакана!!! Он злой – Талакан, талакан талакашечка!!! Он всех лебятусек звелятусек хотел съесть.
– Гошка, смотри мы до парикмахерской дошли! – неожиданно перебил папа.
– Не хоцу в паликмахелскую, я ее боюсь, меня там оцень колотко постлигут – заплакал я – хосю в Маугли ууууууу, в Маугли посьли иглуски посмолеть.
И мы пошли в Маугли, где много, много всяких игрушек.
Как мы играем
Я встретил друзей и очень обрадовался – здорова Ваня – Здорово друг!
– Во что будем играть? – спросил Ваня.
– В трансформеров – выпалил я.
– Давай играть в зверюшек, – предложил Ваня, – ты будешь белочкой со сломанной лапкой, а я тебя буду лечить.
– Давай в это будем играть потом, а сейчас в трансформеров – сказал я.
– Давай, – неуверенно сказал Ваня.
– Давай я буду Бубел-мучкулом, и у меня будет супер рука с вот такими когтями, и я ими буду драться с монстрами – торопливо разъяснил я.
– А у меня будут суперспособности, и я буду летать и еще стрелять бомбами – с жаром продолжил Ваня.
– Нет, летать ты не можешь, и бомб у тебя не может быть – только ракеты, – возразил я.
– Я буду летать, и кидать бомбы – настаивал Ваня.
– Нет, не будешь, это я придумал игру, а значит в ней мои правила!
– Я раньше тебя придумал эту игру, и поэтому мы будем играть по моим правилам – заспорил Ваня.
– Я придумал ее вчера, а ты сегодня! – закричал я.
– Нет, я придумал ее позавчера – перекричал меня Ваня.
– А меня позавчера на площадке не было, и я сам эту игру придумал – заорал я.
– Я ее придумал позавчера, спроси Антона! – возбужденно запрыгал Ваня.
Тут к нам подошел мой папа и сказал, что нам пора домой.
– Нет – слезно попросил я, – ну пап, дай, мы еще немножечко поиграем!
И мы стали дальше спорить!
Мы играли в трасформеров
Мы играли в трансформеров – ух ты!
Я носился как угорелый. У меня была команда, и они слушались меня, потому что я был капитаном.
Мы искали безмозглого ниндзя и его стремительную тень. Ходячий ужас скрывался за поворотом.
Было круто и не очень страшно.
Вокруг бегали и прыгали мальчишки и девчонки, но их лютики и ромашки нас не интересовали. У супергероя другая судьба!
Я кричал очередную команду, сотня ракет устремилась в зубастую пасть, когда меня ткнул в плечо мальчик из песочницы с граблями и лопаткой.
– Мальчик, а мальчик, – спросил он меня – можно я буду играть с вами.
– Можно – сказал я, отдавая указания своим трансформерам.
– А давай так, – предложил мальчик, – давай я претворился собачкой, а ты поверил, а потом я как превратюсь в ходячий ужас и ты это не заметишь, а я нападу на тебя и только тогда ты поймешь, что я страшный, страшный, но будет поздно!!!
– Нет, я не поверил, – возразил я, – давай ты будешь страшным кугель-мугелем и мы на тебя нападем.
Гошка и дворницкая метла
Мы нашли на улице метлу, наверное, дворник ее забыл, страшную такую раскоряку.
Но Машка сказала, что это баба яга метлу потеряла и сразу на нее вскочила.
Оседлала ее, да как запрыгает с нею по двору словно лягушка.
– А я Гарри Поттер! – закричал Вовка. И стали они на метле вместе прыгать.
– А я….. я просто Гошка! – сказал я шепотом, ничего не придумав, и помчался их догонять.
Но место на метле мне досталось не лучшее. Я словно на ежа сел, так ветки кололись, зато и подпрыгивал я от этого выше.
Наверное, мы бы на этой метле точно куда-нибудь влетели. Если бы не более старшие мальчики.
Им, видите ли, дворника стало жалко.
– Нельзя на метле ездить!!! Не положено!!!
Но мы им метлу не отдали! Это наша метла!!!
И стали мы ее тянуть в разные стороны и громко возмущаться.
Тут я как воздуху побольше в себя вдохнул, мускулы напружинил и выдернул у мальчишек метлу, потому что я вспомнил, что я Добрыня.
Правда, Машка с Вовкою стали хвастать, что это они метлу отвоевали, но это им, наверное, приснилось.
Ведь не зря же я сегодня весь суп за обедом съел. А от него во мне всегда такая сила.
Рассказ маленького Гошки о трудностях жизни
В детский сад я бегу вприпрыжку! Семеню ногами как такса. Это не потому, что я такой прыгучий! Просто взрослые, почему-то не могут понять, что я маленький!
Это у папы и мамы шаги как у слона. А я маленький! Понимаете, я еще не вырос и что бы не волочиться за мамой на заднице по асфальту мне приходится семенить ногами и подпрыгивать!
Вообще не понимаю я взрослых. Представляете!!! Им хочется спать днем! А папа ну вообще……. Придет с работы, портфель в коридоре поставит и пока я, засунув в него нос, ищу конфеты….. Он уже брык!!! И храпит на диване!!!
Понимаете!! Вместо того, что бы со мной поиграть в игрушки, он спит!!!!
А с мамой, конечно, интересно пройтись по магазинам, вкусненького чего-нибудь выклянчить.
Все это конечно хорошо!!! Но она обязательно перед кассой вспомнит, что про какое-то там мыло забыла и, оставив меня в очереди вместо закладки, умчится вглубь магазина!!!
А я стою и волнуюсь, успеет она или не успеет и медленно, но верно приближаюсь к страшной тетеньке в кассе.
Чего я ей скажу, если мама не успеет? Я не знаю! И денег у меня нет, да и считать я не умею! В тюрьму, конечно, не заберут, но все равно страшно – вдруг кассирша меня заругает!
Ну, вот и детский сад! Как здесь было хорошо в прошлом году, когда у меня в друзьях был большущий и сильнющий Леша!
Он 1 сентября пошел в школу. А меня на второй год в детском садике оставили, потому что я еще маленький.
Правда, зачем тогда меня в старшую группу перевели? Оставили бы в младшей. Там у меня все друзья, все меня знают, а тут этот очень нехороший мальчик Миша! Он меня бьет просто так и Артема подговаривает!
Я мечтаю дать ему внос! Не просто так, а по каратистски! Разбежаться так с боевым кличем Х*****ййййяяяяя….!!!! И ногой ему в репу!
Правда папа мне говорит, что я кричу, не совсем правильно, но он просто не знает. Я целых три мультфильма смотрел про каратистов и во всех герои, и даже злодеи, когда дерутся, кричат -Х******.йййййяяяяяя!!!
Когда я болею
Когда я болею, то мне хочется просто лежать. Яркий свет режет глаза. И я прижимаю к груди любимую игрушку.
Я сильно хочу к своим друзьям в сад, но пусть это будет немножко попозже.
Я так устал, что кружится голова. А мама кладет на мой пылающий лоб мокрое полотенце.
Правда, когда я писаю в горшок мне немного удивительно и смешно, потому что из меня льется кипяток. Но все это я вижу и слышу, словно через вату или туман – так болит голова.
Сегодня мне сделали в попку укол. Тетя в халате сказала: – или укол или больница!
Было так больно и страшно, что я заплакал. Зато через час я сильно пропотел и выздоровел!
Кашель это ничего, зато я теперь могу играть в свои игрушки, и мне хочется прыгать с кровати на кресло.
Мне непонятно почему мама не разрешает мне играть в прятки с папой и носиться с воплями по квартире.
Для мамы с папой я все еще больной.
Весь день я сосу стрепсилс, глотаю горькие разжеванные таблетки и пью микстуру. Я сыт лекарствами по горло, и где же здесь возникнет аппетит.
Наверное, я съел бы большую шоколадную конфету, но папа говорит, что конфета болезнь во мне не победит.
Оказывается, во мне сражаются злые и хорошие микробы и хорошим надо обязательно помочь!
– Ты же понимаешь Гошка, что добрые микробы должны быть сильными и хорошо питаться, тогда они смогут победить голодных и злых.
– Это как в войне с Гитлером? – спрашиваю я.
– Ну, в общем-то, да.
И я начинаю через силу есть. Понемногу и с большим количеством воды (ведь наши не должны страдать от жажды).
Там у меня внутри идет жестокая война иммунитета против зубастых микробов с головной болью и температурой. И мне обязательно надо нашим помочь, и поэтому я пью, отхлебывая куриный бульон с ложки и вгрызаюсь в куриную ножку.
Я ем и чувствую, как силы начинают бурлить во мне.
Конечно, впереди нелегкая неделя сражений, но я точно победю!!!
Гошка – снайпер, или происшествие в детском саду
Здравствуйте! Мне уже четыре года и я работаю в детском садике. Папа и мама тоже где-то работают, поэтому мы встаем рано.
На работе у меня весело. Мы играем в игрушки, слушаем сказки и гуляем. Большинство даже не знает, что ходит на работу.
На прогулке конечно интереснее – зимой можно погрызть сосульку, а летом попробовать песка. А в других временах года я еще не очень разбираюсь. Зато я знаю, что дед мороз приходит на новый год зимой, а месяц знать не обязательно.
Но сейчас точно не зима, потому что уже не холодно, цветочки расцветают и вороны каркают. Ну и солнышко греет, а небо голубое.
Сегодня мы уже поиграли в бабу ягу и черепашек ниндзя и теперь я с нетерпением выпрашиваю у Васьки автомат.
Мне такой точно не купят, потому что он стреляет пульками. А Васька его даже в детский сад принес.
– Он у тебя без пулек? – спрашиваю я.
– Ага – грустно кивает Вася – Мама все пульки отобрала.
– Дай поиграть – крепко ухватив ствол руками, тяну я к себе игрушку.
Вася не успевает мне отказать, и я мчусь за Лешей, строча из автомата: – Пух пух пух.
Но пух пух, это как-то неинтересно и я взвожу упругую пружину.
Теперь я снайпер и мой выстрел сейчас поразит стену. Но перед стеной вдруг возникает девочка Лена, и она просит меня выстрелить в нее.
– Ты, правда, хочешь, чтобы я в тебя выстрелил? – переспрашиваю я.
– Конечно! Ведь это так интересно! – трясет она косичками.
Мне было все равно в кого стрелять!
– Так даже интересней,– подумал я, прицеливаясь ей в лоб, и нажимая на спуск.
– Бац! – и грохнувшаяся на попу Лена, схватилась за лоб. Вначале она вроде бы засмеялась, и я, подойдя к ней, спросил, чего она ржет? Но потом Лена заревела во все горло.
Я растерянно стоял, не понимая в чем дело, а потом до меня начала доходить ужасная мысль, что я девочку Лену только что застрелил!
Автомат молча вырвала из моих ослабевших рук, подбежавшая воспитательница. А вмятина (от пульки) на Ленином лбу стала слегка красная (как у индийских танцовщиц) и я понял, что я ее убил.
Лену увели в медпункт, а я рыдал сидя на коленках моего друга: – Теперь меня посадят в тюрьму! У.у.у.у.! И я никогда не увижу мамууууууу.
Я захлебывался слезами, и мне было жалко себя, а не девочку Лену. Я уже представлял себя в темном сыром подвале под названием тюрьма – в кандалах и наручниках!
Еще мне очень хотелось дать в лоб этому дураку Васе, который забыл пульку в стволе! ( Но Вася предусмотрительно смылся.)
Я рыдал и хныкал в свой сопливый нос, а Леша на чьих коленках я сидел, гладил меня по голове и успокаивал: – Не бойся Гоша, тебя не посадят в тюрьму,…… ты еще маленький. Вместо тебя посадят твоих родителей.
Полезные и бесполезные вещи
Когда я сижу дома, мне не хочется есть! Особенно манную кашу! Какая гадость! Я ее просто ненавижу!
Вообще-то я много чего не люблю – молоко с пенками..брррр, гречневую кашу, макароны, суп и все что мама считает полезным!!
Странно, но мне нравится все вредное, потому что оно вкусное и похоже на мороженное, шоколад и варенье.
Все мои друзья тоже любят вредное и ненавидят полезное. Поэтому на праздники мне покупают только вредные продукты и в больших количествах и подарки мои друзья тоже приносят самые вредные и не полезные для здоровья.
И, правда, было бы странно, если бы мой друг Мишка принес мне в подарок картошку или пакет молока!! Мы бы сразу поссорились!
Как зубная фея опоздала в магазин
Перед первым классом я расшатал себе молочный зуб. Положил его в конверт для зубной феи и спрашиваю Дашу: – А как правильно писать сто эгрушек или игрушик.
Нацарапав письмо зубной фее, я вечером положил конверт под подушку.
Утром просыпаюсь – конверта нет. Зато что-то такое лежит завернутое в бумажку.
Развернул, а это письмо от зубной феи – 100 игрушек я в магазине не нашла. Уже раскупили. Остался только один чупа-чупс
Прятки
Мы с папой играем в прятки. Он как всегда водит. Громко считает до десяти, хотя я просил его – до тысячи.
Я мечусь по комнатам. Думаю куда спрятаться.
Папа досчитал до десяти и громко торжественно говорит: – раз, два, три, четыре, пять я иду Гошу искать.
– Ну, папа… я еще не успел. Ты быстро считаешь! – возмущенно кричу я – давай заново хотя бы до ста.
– У меня язык отвалится до ста считать – спорит со мной папа, и начинает медленно протяжно тянуть цифры: -О..Д..И..Н…… Д..В..А…..Т…Р…И…..
– Папа! – ору я ему, – не подсматривай, закрой ладошками глаза!
Папа продолжает считать: Ч..Е..Т..Ы..Р..Е……..П..Я..Т..Ь….
Куда же спрятаться? За занавеску? Под одеяло? Или просто под кровать? В ванной и туалете он меня сразу найдет. Может быть за дверью? Нет лучше под стол. Там он меня точно не найдет!
А папа считает! Я уже под письменный стол давно забрался, а он все считает….только до двадцати добрался.
– Папа, – ору я ему из под стола, – я уже спрятался, иди меня искать!
Наступает кромешная тишина, а потом завывающий папин голос говорит: – сейчас я этого маленького засранца Гошу найду…. и….как схвачу.
Я хихикаю под столом и случайно ударяюсь лбом об тумбу. Гулкий звук разносится по комнате, но папа меня не замечает.
Он вообще не смотрит под стол, зато заглядывает во все выдвигаемые из него ящики, и не найдя меня в них разочарованно шепчет: – где же этот Гошка спрятался?
Я сижу, зажав себе ладошкой рот, чтобы не расхохотаться. А когда папа отходит от стола, высовываюсь из-под него и громко говорю: – Ку-ку…
Папа останавливается посреди комнаты, и удивленно спрашивает: – Кто сказал ку-ку?
Я уже не в силах сдержаться и вовсю хихикаю, изредка ударяясь лбом о тумбу и опять сдавленно от смеха говорю: – ку-ку!
– Похоже, это Гошка, потому что у нас в доме нет кукушки – наконец догадывается папа и снова подходит к столу.
Я стою на четвереньках, и широко распахнув глаза, слежу за проемом.
Вот папа выдвигает, загораживающий меня стул. Вот наклоняется. Сейчас он меня увидит!!! И я крепко зажмуриваюсь. Сразу становится темно и ничего не видно.
Чувствую, как папа шарит рукой под столом, тыкает меня пальцем в бок, чешет мне голову и совсем меня не видит. Он то хватает меня за нос, то тянет за уши, то тыкает в живот, и удивляется, куда же я подевался?
От щекотки я начинаю брыкаться и хохотать и открываю глаза. На меня удивленно смотрит папа: – странно Гошка, откуда ты появился?
– Я все время прятался здесь! – смотря на папу сияющими глазами, с жаром, взволнованно подпрыгивая, начинаю объяснять я.
– Ты так долго меня искал, просто умора!
– Наверное, ты зажмурил глазки, и поэтому я тебя не увидел – строит догадки папа.
– Ну да!!! – гордо отвечаю я.
Ура мы с Лешей и папой летим на луну
Посмотрев мультик, Незнайка на луне, я решил стать космонавтом.
Раз на луне творятся такие дела то мне туда точно надо.
Оказывается, в детском саду мы уже пробовали изобрести ракету, но потом отвлеклись на игрушки и недоизобрели.
– Папа, мы с Лешей решили сделать ракету и улететь на луну, ты полетишь с нами, а мама останется мыть посуду! – обрадовал я папу.
– А чего вы будете делать на луне? Там жутко холодно и дышать нечем! – сказал папа.
– А как же Незнайка там жил, он вообще в шортах по луне гулял? – заспорил я.
– Потому что Незнайка придуманный, а ты непридуманный, то есть настоящий мальчик. Тебе дышать между прочим надо, чтобы не умереть.
– Дышать? Блин! Я как-то об этом не задумывался, я вообще как-то про это забыл. Ну, хожу я носом хлюпаю и когда насморк противно, а разве дышать обязательно?
Я тут же это проверил, зажав пальцами нос.
– Ты чего так глаза вытаращил и надулся? Смотри, сейчас лопнешь! – спросил, оторвавшись от компьютера, папа. Но я не ответил, потому что из последних сил пробовал не дышать. Не получилось! Оказывается это необходимо!
– Папа, а почему на луне нельзя дышать? – спросил я.
– Там воздуха нет, там безвоздушное пространство!
– А куда он делся?
– Не знаю, наверное, улетел – подумав, ответил папа.
– И у нас воздух тоже улететь может?! – испугался я, боясь задохнуться.
– Нет, – успокоил меня папа, – к нашей земле он веревками пришит, здоровенными такими канатами. Их еще называют необычно – канаты всемирного тяготения.
– Чего, чего? – не понял я, – А почему их тогда не видно?
– Потому что они невидимки!
– Папа не ври, ты, наверное, придумываешь! Скажи правду! – запрыгал я около него.
– И ничего я не придумываю! – сказал папа. – Вот скажи, что произойдет, если ты будешь под яблоней сидеть, и яблоко от ветки оторвется?
– Если повезет, то пролетит мимо, а если не повезет, то ударит по башке, – больно! – почесал я макушку.
– А почему оно упадет, а не улетит куда-нибудь вверх
– Потому что все яблоки так делают, потому что яблоки не самолет, они не летают.
– Вот Гоша, сам того не подозревая, ты описал первый закон всемирного тяготения Ньютона. Все, что есть на земле, обязательно чего-нибудь весит и падает вниз под собственной тяжестью, потому что земля их невидимыми канатами притягивает.
Папа мне чего-то еще умного наговорил, но я ничего не понял. Ньютона, какого то приплел. Можно подумать, что без его открытия, яблоки бы летали.
Одно я понял, что воздух от нас не улетит, и мы не задохнемся.
Раз на луне не воздуха, то мы с Лешей полетим на Марс – там точно живут марсиане. А на луне я придумаю, как можно без воздуха жить. К примеру, его можно сжижить и из бутылки пить или жить в скафандре.
Правда в скафандре неудобно жить, в нем ведь и спать и есть, и писать придется. Нет, скафандр точно не подойдет – и неудобно и скучно.
Попробуй в скафандре в футбол на луне поиграть или в догонялки.
Вот все-таки я умный, хотя и Светка называет меня дураком, но это, потому что она мне завидует, и сама дура.
Это она злится, что мы ее в космос с Лешей не берем, она хотела этой быть….как ее….. ну не Гагариным….. а Терешковой.
Я и не знал раньше, что тетки тоже в космос летали, думал – только мальчики.
Ну ладно, так уж и быть изобрету для Светки отдельный космический корабль и отправлю ее на луну вместе со скафандром и кислородными бутылками (так оказывается, воздух по-другому называется).
Пусть она, пока мы к марсу слетаем, к безвоздушному пространству привыкает!