На одном дыхании. Сборник мини-рассказов

ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА

Студенческие годы, идем с Олегом на очередной сабантуй. С собой бутылка водки. Приходим, гульбище уже разгаре, толпы шляются по квартире, густой туман табачного дыма, треньканье гитары в одной комнате, рев Deep Purple – в другой. В общем – все как обычно. Но есть одна проблема – мы заявились в разгар гулянки, когда все спиртное уже выпито, его разумеется не хватило, а денег на добавку (что тоже разумеется) – ни у кого нет. И если мы сейчас засветим наш пузырь, то он уйдет в момент и нам достанется, в лучшем случае – по паре стопок. Такой сценарий нас не устраивал, и мы решили для начала, уединиться в каком–нибудь укромном уголке и принять немного для создания праздничного настроения. А потом уже можно будет и поделиться.

Закрылись в ванной, только сделали по глотку, как стук в дверь.

– Эй, а вы чего там заперлись? Бухаете что ли? – у Сани какое- то сверхъестественное чутье на подобное.

– Да нет, Олегу плохо стало, я помогаю – крикнул я через дверь – скоро выйдем.

– Как помогаешь, психологическую поддержку оказываешь? – не поверил Сашка.

– Давай быстренько еще по глоточку и выходим, а то достанет – шепнул я Олегу – и делай вид, что тебя тошнит. Мы глотнули по разу, и Олег стал издавать характерные звуки, чтобы убедить бдительного Саню, что никакого жульничества нет и ему на самом деле очень плохо.

– Или ты ему свои два пальца арендуешь? – не унимался Саня.

– Проваливай, бесчувственный ты человек! – я сделал Олегу знак продолжать. Олег встал в театральную позу, выпучил глаза, развел в сторону руки и, высунув язык, исторг целую палитру разнообразных и узнаваемых звуков.

Получилось вполне правдоподобно, Саня успокоился и от двери отошел.

И тут я вижу, как у Олега меняется лицо. Сперва из озорного оно становится озабоченным, затем – вопрошающим, потом просто изумленным, а потом его тошнит самым, что ни на есть натуральным образом, прямо в раковину. Вот, что значит – вжился в роль! Бедолага.

– Перевоплотился, бля – пробормотал Олег – только продукт зря перевел.

Неизвестно, поверил бы Олежке Станиславский, но собственный желудок ему поверил безоговорочно.

Зато, по выходу, он с чистой совестью встретил Сашкин подозрительный взгляд.

ДЕЛО ПРИНЦИПА

Жил в городке П. журналист, назовем его Шурик. Трудился он на телевидении репортером и был довольно известным в городе человеком. Был он красив, остроумен, смел и талантлив. Информационная программа, что он вел, выгодно отличалась от скучных, однообразных новостных программ, что шли тогда по ящику. Ежевечерняя десятиминутная передача освещала самые яркие и скандальные события, случившиеся в городе, от криминальных разборок, до спасения котенка, свалившегося в канализацию. Сейчас таких передач по нескольку штук на каждом канале, а тогда – на заре перестройки – это было ново и свежо. Неугомонный и бесстрашный репортер отважно бросался в гущу событий. Буквально лез с камерой наперевес под пули и даже получил огнестрельное ранение во время очередной бандитской разборки. Правда злые языки утверждали, что это была инсценировка, чтобы добавить популярности и ореола и рана была бутафорская, но мы не станем обращать внимание на всяких завистников.

Итак, Шурик был личностью известной и, поскольку городок у нас небольшой, знаком со многими влиятельными людьми, а с некоторыми из них – даже дружен. Приятельствовал он и с директором городского мясокомбината. А мясокомбинат у нас был большой, со славной и долгой историей, и приближалась очередная круглая дата. Отмечать решили с размахом. Собрались на правлении, дабы составить план праздничных мероприятий. После недолгих дебатов согласовали такой: сперва – выступление директора перед трудовым коллективом, награждение передовиков памятными подарками, потом праздничный концерт, а после – обязательный банкет.

– План рабочий, но все это уже было в прошлые годы, хочется чего-нибудь нового, яркого – задумался директор.

– А давайте закажем документальный фильм, про наш комбинат – предложил Главный Инженер – небольшой, минут на 10-15, такой духоподъемный, рассказывающий о наших успехах и достижениях, чтобы вызывал чувство гордости! Ведь нам и вправду есть, чем гордится! Покажем его перед Вашим выступлением, что скажете?

– А что, это мысль! – воодушевился директор – у меня и связи на телевидении есть.

На том и порешили, согласовали бюджет мероприятий, и перешли к другим вопросам.

Вечером того же дня директор позвонил Шурику и обрисовал задачу.

– Подскажи, с кем мне связаться у вас на телевидении, чтобы договориться о съемках?

– Зачем с кем – то связываться, я тебе сам все в лучшем сниму, в частном порядке, так сказать. Наликом мне заплатишь и дело с концом – и он назвал сумму.

– Мне бы, конечно лучше официально – крякнул директор – чтобы расходы списать, но ладно, чисто по – дружбе, поговорю с бухгалтером, что-нибудь придумаем.

Уж не знаем, как Шурик договорился с телестудией, но вскоре на комбинат приехал телевизионный автобусик с оператором и всей аппаратурой, и работа закипела. Все закончили в срок.

И вот наступил торжественный день. Большой актовый зал был полон. На сцене, украшенной цветами, в президиуме, за длинным столом под красным бархатом, восседало правление во главе с директором. Погас свет и начался фильм.

Шурик блестяще выполнил заказ. Фильм наполнял гордостью и звал вперед. Под бравурную музыку тридцатых годов, перед зрителем проходили светлые, просторные цеха, работники в белоснежных халатах, аккуратные гирлянды сосисок, стеллажи колбас и окороков. Проникновенный голос за кадром поражал зрителя цифрами и фактами.

Вот глянцево-блестящие шкуры коров, с достоинством идущих на бойню.

Вот розовые свиньи, весело похрюкивая, мчаться по узкому железному коридору. Они счастливы, они знают, что несут людям радость, и поэтому толкаются, каждая стремится быть первой, и они иногда застревают в тесном проходе. (Правда истинная причина их энтузиазма – хмурый мужик, подгоняющий несчастных электрическим шестом – в объектив не попала.)

Вот лица работников крупным планом. Многие узнают себя и коллег – по залу прокатывается гул и смех.

А голос за кадром все сыплет и сыплет цифрами – столько-то тонн колбас, столько-то миллионов рублей, а завтра – еще больше…!!! И далее, в том же духе… Некоторым зрителям, хочется прямо сейчас закатать рукава и ринуться обратно на работу, наплевав на предстоящий банкет.

Вот фильм заканчивается и в зале вспыхивает свет, у многих – слезы на глазах. Растроганный директор приглашает Шурика на сцену. Зал аплодирует. Автору вручают презент – целую корзину мясных деликатесов. Особая гордость комбината – колбаса твердого копчения «Праздничная», в состав которой входит конина и семилетний коньяк. Провожая Шурика за сцену, директор протягивает пухлый конверт – Спасибо, дорогой, порадовал.

Вечером, дома Шурик отрезал тоненький пластик колбасы и положил на язык. Он прикрыл глаза, тонкий аромат конины был бесподобен. Он погонял пластик во рту, пытаясь найти коньяк, но тот не раскрывался. Чтобы помочь ему, Шурик плеснул в рюмку коньяку и стал по капельке втягивать его к колбасе. Получалось просто замечательно. Он отрезал еще кусок – побольше, отправил его в рот и открыл конверт с гонораром. В конверте лежала туго перетянутая резинкой пачка рублей. Не разжевывая, он проглотил колбасу и пересчитал деньги.

Дрожащей от ярости рукой, набрал директорский номер – Ты зачем мне деревянные втюхал, мы же на баксы договаривались! – почти прокричал он в трубку.

– Побойся Бога, какие баксы? Откуда у меня баксы, я ж госучреждение, я рубли то тебе еле наскреб, да и разговора у нас о баксах не было – ты сумму назвал, я –заплатил.

– Бля, так я ж про доллары говорил!!!

Короче, мы так и не узнаем, как случился такой казус, и кто виноват в этом недопонимании, но только Шурик повесил трубку, как в нос ему шибанула противная колбасная отрыжка. А сразу затем острая боль пронзила грудь – конина! – они убивают лошадей, этих прекрасных, благородных животных!! Наверняка, варварски убивают! Сволочи!

А через неделю вышел очередной выпуск его телепередачи. Он был целиком посвящен мясокомбинату. На экране мелькали те же кадры, но звуковой ряд изменился кардинально. Вместо бравурных маршей звучала пронзительная трагическая виолончель, вместо бодрого оптимистического, бархатного голоса диктора, вещал скрипучий, дрожащий от праведного гнева голос самого Шурика, описывающего зверства и издевательства над бессловесной скотинкой. Бегущих по загону свиней теперь сопровождало не радостное похрюкивание, а страшный, душераздирающий, предсмертный вой, и мужик – загонщик, вдруг занял свое место в кадре.

Появились и новые кадры – целая гора тощих лошадиных трупов – по версии ведущего именно из этих трупов и делали хваленую «Праздничную» колбасу.

– Нас кормят падалью! – звенел Шурик.

Правда, трупы эти почему – то лежали в чистом поле и были слегка припорошены снегом, при том, что комбинат находился в черте города, а за окном стоял июль. Но, это мелочи, и передача получила мощный общественный резонанс.

– Ой, я больше никогда в жизни не стану есть колбасу. Вообще – никакую! – пролепетала жена.

– Ну, знаешь дорогая, это уже ханжество – усмехнулся Шурик, смакуя очередной кусочек.

ВЫБОР

Коротко чиркнув широченной покрышкой по обочине, ярко-желтый Форд Мустанг, не вписавшись в поворот, на всем ходу проломив придорожный кустарник, влетел в лес и врезался в березу.

Сидевший на пассажирском кресле Илья, разбив головой лобовое стекло, пролетел несколько метров и приземлился прямо на большой муравейник, который смягчил удар и уберег от серьезных повреждений, он отделался разбитой головой, сломанной ключицей и сотрясением.

Сашке повезло меньше.

Они дружили с самого детства, еще с детского сада, где ходили в одну группу. Потом школа, секция картинга – все вместе. Даже ухаживали за одной девушкой, но и пресловутый любовный треугольник не смог нанести урон их дружбе – предмет их воздыхания вместе с родителями убыл за границу. Только после школы их пути ненадолго разошлись, Сашка пошел в армию, а Илья – в институт.

И страсть у них была общая – спортивные автомобили. Накопив и назанимав, они вскладчину купили семилетнего красавца – ярко-желтый Мустанг, которым пользовались по очереди. По выходным они иногда ездили вместе, устраивали соревнования – поочередно, на время проезжали по узкой загородной малолюдной дорожке с множеством поворотов. И вот в один из таких поворотов, Сашка не вписался…

В больнице у него диагностировали множественные сложные переломы позвоночника, он был без сознания. Илья почти все свободное время проводил у постели друга. Время шло, состояние Сашки не менялось, визиты Ильи становились все реже, а через несколько месяцев и вовсе прекратились, он только изредка звонил Сашкиной матери справиться о состоянии. Но новостей все не было…

Прошел год.

Илья положил трубку, он только что заказал такси в аэропорт на 06 утра. Он летел в Москву.

Разбитый Мустанг восстановлению не подлежал, и Илья целый год копил деньги на новую машину. Он задался целью купить точно такую же – это стало навязчивой идеей, символом, что он сильнее и никаким превратностям его не остановить, как надежда на лучшее. Что Сашка поправится. Он даже представлял, как тот увидит машину и не поймет, что это уже другая машина……

И вот необходимая сумма была собрана, Мустанг найден в Подмосковье и если состояние машины окажется таким, как обещал продавец, то уже через день он верхом на ярко-желтом жеребце примчится домой.

А вечером зазвонил телефон. Мать Сашки, сбиваясь, рассказала, что она только что вернулась из больницы, у Сашки наметилось улучшение и есть вероятность, что операция сможет если и не полностью поставить его ноги, то хотя бы вывести из комы. Проблема заключалась в том, что операцию эту нужно делать в Германии и стоимость ее была для одинокой женщины совершенно неподъемной. У нее есть небольшие сбережения, но этого все равно недостаточно, и вот она обзванивает всех друзей и знакомых – как говорится, с миру – по нитке, и вот звонит ему,-вдруг сможет чем помочь, но если не сможет, то она, конечно, все понимает и всякое такое, и она заплакала, извинилась, попрощалась и повесила трубку.

Он подошел к холодильнику, налил полстакана водки и залпом выпил. Потом сел за стол и уставился в темное окно.

В шесть утра телефонный звонок – Машина в аэропорт подана.

– Да, спасибо, выхожу.

АРТИКУЛЯЦИЯ

Здание института, где я работал по окончании ВУЗа представляло собой огромный четырехугольник, выходящий каждой своей стороной на отдельную улицу. Внутри был закрытый двор – этакий Пентагон, только о четырех углах. Внутри здания по каждому из этажей проходили длинные соединяющиеся коридоры, по которым, можно было обойти все здание по периметру. В обеденный перерыв или просто, когда было свободное время этими коридорами любили прохаживаться многочисленные сотрудники – этакий променад. По нему частенько прогуливались и руководящие товарищи, начальники отделов и лабораторий, вероятно обсуждая текущие рабочие вопросы. На одном из этажей находился большущий читальный зал, где можно было получить необходимую техническую документацию и там же поработать с ней. Там постоянно находилось множество народа, как наших сотрудников, так и различных командировочных со всей страны. Читальный зал отделялся от променада длинной стеклянной стеной, так что, фланируя можно было созерцать серьезных людей, в основном мужчин, сидящих за столами, заваленными различной научной документацией и чертежами.

И вот мой наставник и руководитель Владимир Анатольевич придумал изящную и почти невинную шутку. Проходя мимо читального зала и видя, как кто-то из сидящих обращает на нас внимание, он останавливался и показывая пальцем на этого товарища, спрашивал меня, тщательно артикулируя при этом:

– А это, что за @уй?

Сидящему за стеклянной стеной, разумеется ничего не было слышно, но смысл сказанного читался по губам совершенно однозначно. Во всяком случае русскоязычным, а поскольку институт наш был закрытым учреждением, иностранцев здесь и быть не могло.

После чего, мы неспешно продолжали свой путь под ошарашенным взглядом читающего.

Представляете, сидит такой командировочный и видит через стекло незнакомого статного седовласого мужчину, интересующегося таким нетривиальным образом его персоной?

А весь прикол заключался в том, что фразу эту Владимир Анатольевич не произносил вслух, а просто беззвучно открывал рот.

ВАЛУЙСКИЙ ВОЯЖ

Начало девяностых, голодные и веселые годы. Народ повсеместно отправился осваивать таинственные и опасные пучины бизнеса. Кто-то утонул, кто-то выплыл. А Ваш покорный слуга – если следовать этой аналогии – только промочил ноги.

Бизнес-план был таков: мы с компаньоном Андрюхой, на его машине, отправляемся в глухое село в Белгородской области, где проживала в то время моя теща, покупаем корову у местных жителей, там же забиваем, разделываем и потом реализуем мясо по Ленинградским кафе и ресторанам. Предварительные договоренности были достигнуты, и мы отправились в путь. Автомобиль у Андрюши был ВАЗ 2106. Как вы понимаете, везти корову, пусть даже и разделанную, в багажнике Жигуленка проблематично, поэтому Андрей у каких- то знакомых арендовал автоприцеп.

И морозным январским утром мы тронулись в путь.

Пару слов о моем бизнес-партнере – большего раздолбая я в жизни не встречал.

Если бы я в то время хоть немного разбирался в автомобилях и правилах их использования, то никакой экспедиции и в помине бы не было. Но на водительские права я сдал только несколько лет спустя, за рулем до этого никогда не сидел и имел самые общие представления обо всем, связанным с автотранспортом.

Приведу несколько, так сказать, особенностей нашего транспортного средства:

– Заднего номера у машины не было – его толи сняли гаишники за кое-то нарушение, толи просто украли, поэтому Андрей вылепил нужные буквы и цифры из хлебного мякиша, покрасил в черный цвет, а сверху залил лаком для волос. Издали смотрелось вполне натурально. Издали.

– Прав Андрюшу лишили за пьянку, поэтому он купил себе другие – еще лучше. Поддельные, разумеется.

– Резина на машине стояла летняя и к тому же – лысая.

– И как завершающий аккорд или вишенка на торте – в системе охлаждения был залит не антифриз, а вода из-под крана. В январе!!!

И это только те, так сказать нюансы, о которых мне стало известно. Причем узнавал я о них постепенно, в процессе их проявлений, возможно, их было и больше, но до них просто не дошло дело. К счастью.

О том, что резина лысая, я узнал, когда мы не смогли заехать на не особо крутой подъем. Пришлось отцепить прицеп, сдать назад и с разгона заехать, а потом спуститься пешком и заталкивать прицеп на горку вручную. Повезло еще, что прицеп был тогда пустой.

О том, что с правами не все хорошо, нам объяснил офицер на стационарном посту ГАИ, где нас остановили для проверки. Его насторожило, что права жителю Ленинграда выдали в Душанбе. Он проверил водяные знаки в каталоге (оказывается – каждому региону соответствовали свои водяные знаки) и углядел-таки, что они не Душанбинские, а какого-то другого региона.

– Вот, незадача – сокрушался потом Андрюша – на офицера нарвались! Сержанты да старшины до этого не додумывались.

Находчивость офицера была щедро вознаграждена, в результате чего коммерческая привлекательность нашего предприятия заметно снизилась.

Зато, в качестве бонуса, офицер проводил нас – с мигалкой! – мимо следующего поста, где дежурили такие же бдительные и голодные коллеги.

Ночевали мы в машине. Андрей заводил мотор каждые два часа, прогревал салон, и мы почти не мерзли. А под утро все-таки замерзли, потому, что крепко уснули. Оказалось, что замерзли не только мы, а еще и вода в системе охлаждения.

Не буду утомлять вас подробностями нашей дальнейшей поездки, скажу лишь, что это было долго, потому, что приходилось каждые десять минут останавливаться и доливать в радиатор воду. Потому, что вода в системе охлаждения замерзла и мотор не охлаждала и поэтому он перегрелся и прогорела прокладка головки блока цилиндров и вся вода улетала в выхлопную трубу. Как- то так мне объяснил Андрей. А еще нужно было эту воду где-то находить – где у доярок на ферме попросили, где – в деревенский дом стучались, просили канистру набрать. А еще в машине перестала работать печка, точнее она работала, но дула только холодным воздухом. Но выключать ее было нельзя, так как лобовое стекло сразу покрывалось инеем. В общем ощущения были – как в телефонной будке с выбитыми стеклами. На морозе. А мороз был порядка минус 15 градусов. Я снял ботинки и сидел, поджав под себя ноги и засунув под них еще и руки – так было теплее. Андрюша по понятным причинам ноги убрать с педалей не мог, равно как и руки с руля. Впрочем, он сам виноват.

Вот так мы и катились полдня, пока не добрались до городка, где нашли автомастерскую. Замена прокладки – не самая простая и дешевая процедура и наш бюджет сжался до уже опасных размеров.

Короче, машину починили, антифриз залили и дальше мы доехали без приключений. Даже скучно. Шутка.

Ехали мы в село Овчинниково Валуйского района Белгородской области, где тогда проживала моя теща, Анна Ивановна- царство ей небесное! А через несколько домов жила кума Лариса, с мужем Женей. Именно с ними у нас был договор насчет коровы.

С собой мы везли видеомагнитофон Электроника ВМ12. Он был тогда большой редкостью, стоил дорого и купить его можно было только по предварительной записи и по квоте. А квоту давали в первую очередь инвалидам. Восхищает чуткость наших властей, которые смогли понять насколько важно для каждого инвалида иметь возможность созерцать головокружительные прыжки Брюса Ли или шпагаты Ван Дама. Правда хлеб с молоком для инвалидов были еще важнее, и поэтому они повсеместно, записывались в очередь, а потом, за небольшую денежку, переуступали ее желающим. Так Андрюша и приобрел видик.

Помимо Брюса Ли и Шварценнегера мы взяли кассету с немецкой порнухой. Подобного в селе Овчинниково не видели отродясь, и мы ощущали себя миссионерами, несущими блага цивилизации аборигенам.

Едва отойдя от шока, после увиденного, Лариска тут же разнесла весть по соседям о невиданном зрелище и вскоре две семейные пары, назовем их – пара1 и пара2 – явились на просмотр. Каждая принесла по бутылке самогона, типа- плата за билет. В “кинозале” могли разместиться максимум четыре человека, поэтому гости прошли в комнату, а мы остались на кухне, где и попивали самогон с солониной. Солониной они называли большие – с кулак величиной- куски свинины. Ее отваривали и заливали соляным раствором, где она могла храниться сколь угодно долго. Потом кусок доставали, резали и поджаривали на сковородке, получалось очень вкусно. Из-за приоткрытой двери доносилась немногословная немецкая речь, иногда дополняемая русской:

Муж 1: – Нюрка, поняла теперь, как надо? Учись!

Жена1:– Ты сперва такую штуку отрасти, а потом и учи.

Муж 2: – Нюрк, у меня такая! Ха-ха

Жена2: – Ой, уморил! Ха-ха-ха

Чуть позже:

Жена2: – Ух, ты! Оказывается, вот как можно. Понял? А тут живешь-живешь и не знаешь….

Муж: – Тьфу, пакость какая!

Еще немного погодя:

Жена1: – Ты, смотри гад, еще и друзей привел! Ой, бедненькая, что творят изверги! Фашисты проклятые!

Жена2 промолчала.

После кино вышли молчаливые. Женщины порозовевшие, глаза блестят. По мужикам было непонятно – они и так пришли с красными рожами. Выпили с нами по рюмке и сразу распрощались. Мы еще маленько посидели и пошли спать – назавтра предстояла миссия, ради которой мы и приехали.

Селяне обычно сдавали коров на мясокомбинат. За них платили копейки, зато не нужно было собственноручно убивать животное, которое ты вырастил, и которое было уже практически членом семьи. Мы предложили цену как мясокомбинат, но забирали только тушу – голову, шкуру и внутренности оставляли, и это было выгодно обеим сторонам.

Тут встал вопрос, каким способом умерщвлять животное? Специалиста по коровам в селе не было за ненадобностью, так как резали самостоятельно только свиней. Но даже и по свиньям в селе спеца не нашлось. Обычно в деревнях есть умелец, которого приглашают на забой. Он успокаивает животное, поглаживая по холке, а потом резким движением втыкает штык под лопатку – точно с сердце. Свинья умирает мгновенно без боли и волнений. Этот способ хорош еще и тем, что вся кровь остается в туше и ее потом используют для приготовления кровяной колбасы.

В Овчинникове кровяную колбасу не делали и несчастных свиней забивали самым варварским способом. Привязывали за заднюю ногу веревку и несколько человек вытаскивали приговоренную из свинарника, заваливали ее, ложились сверху и удерживали, пока один, ножом перепиливал ей горло. Свинья визжала так, что слышало все село, весь двор был залит кровью – ходили куры и клевали ее – короче ужас, особенно для непривычного горожанина. За год до описываемых событий, когда пришло время резать свинью, Женька решил избавить животное от мучений и просто пристрелить ее, благо охотничьи ружья были в каждой избе. Он зашел в свинарник и выстрелил хряку в голову. То-ли он вместо пули зарядил ружье дробью, то-ли попал не туда, а только хряк не упал замертво, как предполагалось, а сшиб Женьку с ног, вылетел во двор и, проломив ограду, умчался в поле, пробежал несколько километров и только потом издох от потери крови. Найти его по кровавому следу было немудрено, а вот тащить обратно двухсоткилограммовую тушу по снегу выше колена, была еще та задачка. Женька с соседями, соорудив из досок, что-то наподобие саней и затолкав на них покойного, с задачей этой успешно справились. Часов за пять.

Поэтому прибегать к огнестрельному оружию в случае со своей коровой, Женька не стал, а предложил инновационный метод с использованием электричества.

С утра, чтобы не видеть, Лариска ушла к соседям, а Женька привязал один электрический провод корове к рогу, а второй – к вымени. Корова, не обращая на это ни малейшего внимания, спокойно жевала соломку. Он вставил вилку в розетку. Корова вздрогнула, и вся как бы одеревенела, ноги ее судорожно выпрямились, и она беззвучно завалилась на бок. Женька с большим ножом наперевес кинулся к ней, чтобы перерезать горло. Он уже почти добежал, когда до меня дошло, что корова-то – под напряжением! За долю секунды я успел выдернуть вилку из розетки. Представляете, возвращается Лариска от соседки, а на дворе – оба домочадца…

Но все обошлось, и Женька быстро перепилил корове шейную вену. Едва он закончил, как корова очнулась. Она неторопливо поднялась, опять потянулась к сену и продолжила преспокойно его жевать. Она явно не поняла, что произошло. Потом она задрала хвост и пописала. Кровь ручьем вытекала из ее шеи, но ее это нимало не беспокоило, она попила водички и вернулась к сену. Но вскоре силы стали покидать ее – она сперва прилегла, а потом и вовсе уснула навеки. Получилось очень даже гуманно.

После чего, мы сообща разделали тушу, разрубили ее на четверти, уложили в прицеп, накрыли полиэтиленом и почти без приключений довезли до дома. Почти – потому, что в пути у прицепа отвалилось колесо. А еще случилась оттепель, и пошел дождь. И в каком-то городишке, километров за семьсот до дома, автослесарь, ухмыляясь на лежавшую в прицепе под дождем говядину, заявил, что он, конечно, все починит, но только на следующий день, у него, мол, уже заказов целая куча и один другого срочнее. Как вы понимаете, за супер-пупер-срочность нам пришлось изрядно переплатить.

Но мы доехали, мясо довезли в целости и не испортили. И в ресторан его сдали по заранее оговоренной цене. Вот только когда все подсчитали, оказалось, что сработали «в ноль». В копилку удалось сложить только впечатления.