– Сколько стоят курсы? – спросил Серега, он ничего не нашёл по телевизору и уставился на Гордея
– Всего 10 тысяч. Получу зарплату и сразу к нему.
Серега аж присвистнул:
– А ты уверен, что он не обманет?
– Ну что ты? Я в людях разбираюсь! Такие как он не обманывают!
– Хорошо, но я тебе расскажу одну историю. Был у нас в деревне один мужик, насмотрелся передач с экстрасенсами, и решил, что сам тоже экстрасенс, начал зазывать к себе на сеансы. Брал хорошие деньги за свои предсказания, обещал одним хорошую работу, другим непьющего мужа или хозяйственную жену, всем говорил про порчи и сглазы и утверждал , что только он избавит мастак. И вот прошло три месяца…
– И что? Что дальше? – в нетерпении забормотал Гордей.
– Да ничего, избили его мужики, ничего не сбылось, а деньги не вернул. Народ плюнул на него, он все деньги потратил на лечение, даже заявление не написал, а грозился.
– Не верю, зачем бить человека? Он ничего плохо не сделал! Как это не гуманно и не цивилизованно! Звери!
Серега лишь ухмыльнулся, щёлкнул на любимый канал с детективами и углубился в просмотр.
Через неделю Тяпкин зашёл домой и так громко хлопнул дверью, что Апраксин чуть не подавился молоком, которое пил у холодильника.
– Скотина! – шептал Гордей. – Сволочь!
– Что случилось? – недоумевал Серега.
– Ты представляешь, этот коуч – сволочь, сказал скинуть ему на карту деньги за курс, так как не любит наличные. Мы пришли в офис, где проводился бизнес – курс, вышел Святослав Березница, рассказал, что все в наших руках, мы попели песни с ним, он нарисовал круг, символизирующий наш выход из зоны комфорта, затем пообещал открыть тайну на следующем занятие, за которое нужно заплатить ещё «каких – то пять тысяч, для будущего миллионера это копейки» и свалил! Вот сволочь! Таких убить мало!
– Цивилизованно! – спокойно сказал Серега Апраксин, выпил до дна бутылку молока и еще очень долго выслушивал излияния Гордея Тяпкина по поводу коуча . «Гуманный» Гордей во всех подробностях описывал методы мордобития горе – тренера.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
L.R.©
СУПЕРМЕН
Дорогие читатели, вы все, наверняка, знаете Супермена, Супер – человек. Герой на все времена, он побеждал всех и вся. Помогал обездоленным и наказывал злодеев всех рангов.
Давайте представим, что Супермен по счастливому случаю оказался в нашей многострадальной стране. Если он россиянин, то и имя у него должно быть наше, русское. Может, Отпад – мужчина? Или Ништяк – пацан? Нет, не то.. а если Улёт – человек…опять не то… придумал, будет – Чумовой – Мужик! Звучит по – русски, с нотками сленга, самое то для героя.
Живёт наш Чумовой – Мужик спокойно, работает сантехником, рубль заколачивает неплохой. Силищи вон сколько, девать некуда, а он применил в дело, а последнее приносит хороший доход. Трубы у нас по всей стране слабые, им нужна крепкая мужская геройская рука.
Ходит по магазинам, очень любит супермаркеты, простите, огромные ярмарки под крышей. Там можно много чего прикупить, да и скидки никто не отменял. Герой героем, а вот наш Чумовой – Мужик – человек экономный и рассудительный. Он копит на квартиру двухкомнатную, а с этой ипотекой даже неземные драгоценные камни не помогут расплатиться раньше срока.
Живет – живет наш герой и неожиданно видит по тв новости, в которых сказали, что на нашу страну напали инопланетяне. Чумовой – Мужик глядит пристальным, решительным взглядом на экран и тот час же снимает с себя униформу и натягивает свой знаменитый костюм с буквами «ЧМ». но собравшись, он вспоминает о том, что обещал соседке прокладку заменить в кране.
Как вы думаете, дорогие читатели, что выбрал наш герой:спасти планету и страну или помочь соседке и заработать 500 рублей?
Ответ Вас не удивит – он выбрал второй вариант. Спрашиваете почему?
Потому что Сергей Кужугетович никогда не подводил и тут справится, а 1000рублей лишними никогда не бывают(знаю, было 500, но там кран старый был, пока открутил, пока подмазал где надо, да пришлось свою прокладку брать, та не подошла, вот и вышло на 500 побольше)
L.R.©
СЦЕНАРИЙ ДЛЯ ТЕЛЕКАНАЛА “ДОМАШНИЙ”
Сериал «Клеймо» или «Рудимент опять на охоте»
Оперуполномоченный Шлепкин входит в кабинет, где сидят плачущие женщины. Обе кидаются на шею к оперу и рыдают еще громче.
Опер:
Перестаньте рыдать, товарищи офицеры! Найдём мы его! Найдём!
Капитан Коровина:
Мы правда найдём?
Капитан Курицына:
А где же мы его найдём?
Опер Шлепкин:
Я знаю, где его искать. Я нашёл обёртку от шоколада и уже отнёс её к нашему эксперту – криминалисту – лаборанту – профессору – урогологу Иванову. Он должен с минуты на минуту позвонить.
Наступает тишина, только слышно тиканье часов. Все смотрят на красный телефон с круглым наборонабирателем. Проходит минута. Звонок. Опер Шлепкин бросается к телефону и берет трубку.
Опер Шлепкин:
Да, слушаю! Так… так… тааааак....тааааааааааак…
Кладёт трубку и резко разворачивается к капитаншам
Опер Шлепкин:
Профессор Иванов сказал, что это обёртка от шоколада «Анжелка» и он выяснил, кто последний её облизывал. Это был рецидивист Козлов! Он проживает по адресу, сейчас выясню по «Книге учёта рецидивистов». Вот нашёл! Ул. Быков 13. Все по коням!
Все полицейские выбегают, толкаясь в дверь.
Полицейская машина подъезжает с сиреной к дому 13, на улице Быков.
Опер Шлепкин:
Мы должны быть осторожны! Он не должен нас увидеть! Итак Коровина слева! Курицына справа! Я по середине! Брать живым!У Козлова находится ОН!
Они забегают в частный дом, путаясь в кустах и перелезая забор.
Слышны крики: «Сдавайся! И сдавай, я сказал!»
В следующем эпизоде рецидивиста Козлова выводят в наручника и тот кричит: «Мерзавцы, я вас накажу!» Его уводят.
Опер Шлепкин Выходит с гордым видом из дома и держит в руках его. Камера показывает, что это котёнок!
Конец 456 серии
L.R.©
ГОРДЕЙ ТЯПКИН И СЕРЁГА АПРАКСИН
Введение
Гордей Тяпкин – молодой человек с пропиской столичном регионе , любящий барбершопы, смузи, здоровый образ жизни, всегда за все новое и модное.
Серега Апраксин – молодой человек из России, обычный деревенский парень, любящий пельмени, иногда «турничок» и который, по его словам, смог разобрать до винтика и собрать отцовскую «девятку».
Серега и Гордей снимают одну квартиру на двоих в Москве, так случилось по велению судьбы.
***
Однажды Гордей Тяпкин решил стать инстаблогером. Дело, конечно, непыльное, «золотые» руки там не нужны. Но даже с такими запросами Тяпкин никак не могу придумать, чем завлечь публику. Он пытался снимать смешные «вайны»(комедийные короткие истории) о жизни семейной пары, где он играл и мужа и жену – не пошло. Делал фото со знаменитостями: одно фото с дизайнером Вовой Шпалой, три фото у спины рэпера Фаси, и даже пять фото с Ольгой Вузовой, с расстояния 100 метров – опять не пошло, подписчики просто не узнавали этих селебрити. Пытался давать советы и забрасывать свою сториз «правильными фразами», собирая эти высказывания, он зарылся в книгах, измучил интернет, чего никода не было даже при его учёбе на юридическом факультете. Все мимо! Ни одного попадания!
Гордей измученный пришёл на кухню, чтобы освежиться прохладным соком из маракуи. Серега Апраксин в это время стоял и с большим упорством чистил картошку. Он взглянул на Гордея и, пытаясь придать голосу выражения сочувствия, спросил:
– Что случилось? Опять подписчиков не прибавилось?
– Да, ни одной подписоты! Не знаю, что может им понравится. Хайп нужен! Нужен хайп.
– У нас в деревне был мужик Васька – тракторист. Он очень любил выпить.а когда выпьет раздеться и голым побегать по деревне. Народищу всегда на него выходило посмотреть толпами. Его так и называли Васька – нудист....
Не успел закончить свой рассказ Серега, как услышал шаги Гордея позади себя. Апраксин пожал плечами и продолжил бороться с глазками в картофеле.
А Тяпкин уже мчался к смартфону и предвкушал, что сейчас счётчик подписчиков вырастит в разы. Он включил камеру и долго перед ней ругался, матерился, размахивал руками и ругал всех и вся! Выложил в сеть и начал ждать прибавки фолловеров (подписчики).
Появился комментарий первый через час, затем второй, третий, через час уже их было больше сотни. Гордей читал и не мог поверить своим глазам – все о чем он мечтал сбывалось! Прошёл целый день и вместе с комментариями поддерживающими его ругань выскочили хейтерские (люди, имеющие противоположную точку зрения). Эти критиканы так накинулись на Тяпкина, что уже не было конца и края замечаниям и оскроблениям. Так и пришлось удалить видео, которое принесло и радость и горе в душу Гордея. Он расстроенный и обиженный пришёл к Сереге. Тот понял все по взгляду.
– Ну что случилось? – спросил Апраксин, он уже знал ответ заранее, однако реши поддержать друга.
– Они! Они! – кричал Гордей. – Они меня ненавидят! Для них все сделал и как они хотели!
– А помнишь, я тебе рассказывал про Ваську тракториста?
– Помню, кстати, что с ним случилось?
– По морде его надавали и он перестал бегать раздетым. – спокойно сказал Серега и пошёл заниматься гирями.
Гордей еще долго сидел и думал. Затем резко вскочил и полный решимости пошёл записывать новое видео.
L.R.©
ТУ ДРИНК ОР НОТ ТУ ДРИНК
Мир без алкоголя занимательный. Спирт испарился с планеты Земля, исчез даже из таблицы Менделеева. Люди поначалу не понимали, что произошло, понервничали, потом смирились.
Прошли годы, человечество изменилось полностью. Мужики в гараж теперь вели разговоры о поясе Койпера и фундаментальном взаимодействии. Спорили, даже дрались с оппонентами, перепив вишнёвого сока. Еще одно заметили мужчины, что женщины стали еще больше ухаживать за собой, сами понимаете, что после литра тыквенного смузи, эти хулиганы не могли себя сдержать и искали привлекательных девчонок.
Девушки прекратили помогать друг другу на вечеринках, волосы всегда оставались мягкими и шелковистыми. Слабому полу очень полюбился коктейль Б – 53, по – простому «поцелуй на лавочке в парке» со смородиной. А уж от крыжовного абсента могли выстоять только самые крепкие женщины.
Приятные, трезвые лица заполонили планету. Все радовались солнцу, дождю, даже морозу. На Новый Год все с упоением смотрели фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром», где главный герой улетел в Ленинград, так как уснул после трудного рабочего дня, где поймали банду преступников «Смузигонщиков», которые давили сок незаконно.
И тут неожиданно у одной прекрасной дамы пропало варенье, она об этом не знала, открыла банку, поморщилась от резкого запаха, который она никогда не чувствовала и решила подождать мужа и рассказать ему о своей находке. Она по велению сердца надела на банку резиновую перчатку, чтобы запах не испарился…
L.R.©
ДЖОКЕРИНГ
Человек может многое вытерпеть, многое… Но в конце концев может сорвать крышу, как в фильме «Джокер». Сейчас очень модно копировать Джокера, одеваться и разукрашивать своё лицо в кривой ухмылке. Обзоры на ютубе, информационный взрыв по всему миру, мир искусства гудит и изливается мёдом и уксусом. Модно…