От 35-й улицы до 53-й и 3-й

© Егор Прикли, 2020

ISBN 978-5-4498-7242-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

За 12 лет существования нашей группы накопилось много смешных и не очень историй, и однажды мне пришла в голову мысль: «Почему бы не написать их в виде небольших рассказов?». Так как ребята мы были далеко не популярные, писать какую-либо биографию группы считаю не актуальным и чересчур пафосным, а вот про отдельные ситуации, произошедшие с нами в многочисленных турах и не только, думаю, будет интересно кому-нибудь почитать. Данные истории никоим образом не несут в себе цели кого-либо оскорбить или обидеть, поэтому заранее приношу извинения, если вдруг кого-либо что-то всё же заденет.

Brutality

Поздней осенью 2011 года поехали мы в тур по нашей необъятной и заодно в (на) Украину. Первый концерт должен был состояться в столице Удмуртии. Поезд Москва – Ижевск. Разместившись в последнем королевском «у толчка» купе, решили выпить по пиву и завалиться спать, так как ехать долго, а сон в туре – вещь всегда очень важная, и его всегда не хватает. Однако выспаться нам так и не удалось. В соседнем купе ехала компашка гопарей, обильно заливавших «за воротник». Все бы ничего, кто с таким не сталкивался в наших знаменитых плацкартных поездах?! Знакомо многим. Да и вели себя, в целом, они довольно нормально, кроме одного дебила. После энного количество «беленькой» его перекрыло. Возомнил себя пупом Земли и, как это у гопников часто бывает, самым крутым и опасным пацаном. Всю ночь шарахался по вагону, домогался до всех подряд, называя каждого пассажира исключительно именем Федя. Доебался до мирно спавшей на боковой полке тётки со словами: «Федя! Фееееедя! Федя, не спи!», а та, поняв, что проводник ничего сделать не сможет, вызвала ментов. Всегда было интересно, каким образом гопники умудряются договориться с полицией, даже когда они в край охуели. Вот вели бы мы себя подобным образом, точно высадили бы на какой-нить станции с названием 350 км. В итоге гопаря успокоили, и он спокойно лег спать.

Проснувшись после такой адской ночки, с диким желанием отпиздить этого урода, мои мысли были услышаны судьбой. Гопник, поспав несколько часов и естественно нихера не протрезвев, продолжил чувствовать себя королем вагона. Направляясь в туалет, на входе он толкнул плечом какого-то выходящего мужика и со словами «Федя, ты меня реально не трогай!» получил в ебло с такой силой, что кости (он в тот момент ел курицу и в руках была полуобглоданная копченая тушка) разлетелись по всему нашему купе. Выглядело это прямо как в знаменитой компьютерной игре. Ещё бы закадровый голос добавить со словами «Muzhik Wins. Brutality».

Ирина

Плацкарт – как много в этом слове. Думаю, у каждого жителя нашей необъятной, после этого слова в голове всплывают ассоциации с вонючими носками, курицей в фольге, бич пакетами и очередями в туалет.

Возвращались мы однажды после концерта в славном городе Петрозаводске домой в Питер. Показали билеты, загрузились, сидим ждем отправления с целью бахнуть по пиву и спать, потому что были довольно заебаные. Так как в то время мы играли втроем, ехать без левых людей (не считая боковых полок) было не судьба. Четвертым человеком в нашем купе оказалась очень интеллигентного вида дама бальзаковского возраста, которая начала удивлять буквально с первых минут. Как только поезд тронулся мы, недолго думая, достали пиво.

«Ой, как хорошо! А я думала, одной придется», – говорит милая с виду женщина, доставая из дамской сумочки «Балтику 3».

Переглянувшись, постарались не обращать внимания. Допив, я и Тёма полезли на верхние полки спать. Кирюха решил продолжить посиделки.

– А вы, мальчики, музыканты? – спрашивает дама.

– Ну да, – отвечает Кирилл.

– Я так и подумала. А тебя как зовут?

– Кирилл.

– А меня Ирина. Вот ты, Кирилл, сразу видно – талантливый мальчик, не то, что эти твои, наверху. Ты музыку не забрасывай, главное, занимайся.

Только потом мы поняли, что Кирюха (совершенно не знакомый человек) оказался «талантливым» мальчиком для этой мадам потому, что единственный составил компанию этой даме. Сдерживая себя от смеха, в итоге я кое-как заснул. Однако, сон мой был не очень долгим. Через пару часов просыпаюсь от криков. Как позже рассказал Кирилл, дело было вот в чём. Ирина оказалась лютой алкоголичкой. Допив всё пиво, пристроилась к мужикам-вахтовикам, ехавшим на боковых полках и пьющих водку. Когда «водовка» у них закончилась, они вместе с Ириной скинулись на добавку. Купив на одной из станций и распив её, даму перекрыло. Поймав белую горячку, она начала неистово орать. Женщине показалось, что её кинули на деньги, мол скинулась на водку, но не получила желаемого. На самом деле, просто забыла, что сама же большую часть бутылки и выпила. С криками, что всех сейчас тут зарежет, посылая во все известные места, угомонить получилось только с помощью ментов. В итоге силы у Ирины иссякли, и она благополучно вырубилась на своей полке.

Утро. Злые и невыспавшиеся, с опухшими рожами сидим ждем прибытия в Санкт-Петербург. За 10 минут до остановки, просыпается Ирина, поправляет свой наряд со словами: «Похоже, вчера немного перебрала», одевается и спокойненько двигает в сторону выхода.

Завидую я такому похуизму людей. Большинству, думаю, было бы стыдно.

Носики

В 2010 году, когда я совершенно бесполезно тратил время в грёбаной армии, парни сгоняли по России, Украине и Беларуси. Единственный довольно большой тур, в который съездил наш первый гитарист Антоха. Парень он хороший, внешне похож на Питера Гриффина из знаменитого мультипликационного сериала, временами со странным чувством юмора. Но веселить он нас умудрялся постоянно, все годы, пока играл в группе. Специальноили нет, мне до сих пор непонятно. Например, однажды на вписке, когда собирался лечь спать, поставил винил G.G Allin’а. Нормальная такая музычка для сна! Так как Антон носит очки, а они всегда придают человеку статуса и интеллекта, все, кто мало с ним знаком, считали, что он серьезный парень. А серьезный на самом деле он, наверное, только на работе. Обычно всегда шутит, либо мы шутим над ним. Второе чаще. Либо же пытается пошутить над кем-то из нас, а в итоге все смеются над Антохой. Но это все по-доброму, друзья же все-таки. Хотя бывали случаи, когда на каком-нибудь выездном концерте мы так его заебывали своими шутками, что Антон с нами под конец путешествия переставал разговаривать.

В одном из городов того тура перед концертом парни шарились по какому-то магазину. Увидев аквариум с осетрами, Антоха подходит и с умным видом начинает на него смотреть. Подошла продавец.

– Девушка, подскажите! Вот эти вот точечки у рыб, это носики их? Они дышат ими ведь?

Видимо, не ожидав от интеллигентного с виду молодого человека в очках такого вопроса, продавец отвечает: «Так-то рыбы жабрами дышат!».

– А, да, точно. Ну, ладно! – отвечает покрасневший Антон. Находящиеся рядом парни чуть не лопнули в этот же момент.

Автоавария в Германии

Самое плохое воспоминание из всех наших туров связано с аварией в 2013 году. Почти по всей Европе. Первый раз планировали поехать не только в западную, но и в восточную её часть. Около 20 концертов более, чем за три недели. Перед туром как раз купили полностью бэклайн, чтобы не возникло проблем с ним в местах проведения. Наш кореш согласился ехать на своей машине, но так как это была Нива Шевроле, а не какой-нибудь мини-вэн, решили бэклайн грузить в прицеп. Тогда нам казалось это вполне неплохим решением. Правда, доехав до первого же города тура, Таллина и поняв, как же неудобно парковать тачку с прицепом на небольших европейских улицах, идея поехать с прицепом уже не казалась такой хорошей. Выехав из Питера в середине октября, воодушевленные первым большим туром, не предчувствовали какой-либо беды. Отыграв все самые дурацкие, как мы думали, концерты в Прибалтике и Польше (где у нас обычно всегда гиги проходили не особо здорово в плане количества людей), добрались до Германии. Там мы уже пару раз бывали, и предыдущие концерты были крутые. Все-таки немецкая панк движуха очень неслабо развита! После гига в Гамбурге (который в итоге стал последним и самым крутым из всех в этом неудавшемся туре), отправились на фестиваль во Францию. Когда мы проезжали по одному из знаменитых немецких автобанов, на многих участков которых нет скоростного лимита, нас подрезала красного цвета тачка. Ублюдок ей управляющий, проебывал съезд и решил, что можно из крайнего ряда сигануть через две полосы, не перестраиваясь по одной. Так как мы ехали на полном расслабоне, слушая музыку и всячески веселясь, наш водитель Ваня, испугавшись прямого столкновения, начал выкручивать руль так, как только это было возможно. В итоге управление было потеряно, тачку начало вращать как юлу, и остановились мы, повиснув на заборе в метре от встречных полос. До конца не понимая, что произошло, вываливаемся из машины.

– Парни, все живы? – спрашивает Ваня. – Вроде, все, – отвечаем, переглянувшись.

Посмотрев на тачку, точнее на то, что от неё осталось, сказать, что мы охуели, это ничего не сказать. Немного придя в себя, вспоминаем, что у нас же ещё прицеп с бэклайном! Слава яйцам, что во время начала всей этой круговерти он сразу же отцепился от машины и просто остановился на трассе. Иначе, если бы и его начало крутить вместе с нами, даже страшно подумать, как бы всё обернулось в итоге.

Буквально через несколько минут появляются копы и скорая помощь. Говорим, что все целы, но у них такой регламент, нас нужно отвести в госпиталь на медосмотр. Прибыв туда и пройдя все положенные обследования на наличие ран или переломов, пытаемся прийти в себя и решить, что нам в итоге делать и как вообще дальше быть. Оказалось, что в аварию мы попали рядом с Ганновером, на самой окраине которого и находится госпиталь. Знакомых у нас там нет, на улице уже вечер, ночевать нам негде, и в целом ситуация крайне печальная. В итоге, связавшись с нашими корешами из Киля (с которыми выступали вчера в Гамбурге из группы Stumbling Pins), удалось намутить вписку в местном сквоте. Поняв, что мы и так в полной жопе, решили добираться туда пешком, так как такси довольно дорогое. Для полного счастья полил дождь. Перебираясь по тёмным окраинам Ганновера, промокнув до нитки, с ушибленной грудью (я во время аварии обо что-то довольно сильно уебался, после чего болела грудная клетка), без малейшего представления, где будем спать, подумалось, что если попытаться вспомнить худший день в жизни, то это именно он.

Добравшись до сквота, где нас дружелюбно приняли со словами «живите столько, сколько понадобится» попытались уснуть. На следующий день мы отправились на штраф стоянку, чтобы забрать максимум вещей из прицепа (сумки, гитары и прочее). Стоянка оказалась за городом, куда мы добирались пешком несколько часов. Наконец найдя нужное место и человека, понимаем, что наши приключения только начинаются. Оказывается, мы должны заплатить энную сумму денег за эвакуатор (который вызвали копы), и пока мы не заплатим, вещи нам не забрать. В развитых странах все это покрывается страховкой, которой у нас естественно не было и платить нужно самим. Плюс за машину. Точнее за то, что от неё осталось, ибо каждый день на стоянке стоит пару десятков евро. В итоге договорившись с работником, забрали наши личные вещи и пошли обратно в сквот думать, как же быть дальше. Написав большой пост в интернете, к нашему удивлению, откликнулось очень много людей с помощью, за что всем ещё раз огромное спасибо. Денег хватило, чтобы утилизировать тачку, выкупить прицеп и отправить его в Россию на пароме. Однако и на этом приключения, связанные с самым нашим неудачным туром, не заканчиваются. Дальше нужно было забрать прицеп с бэклайном на русской таможне.

«По акции»

После аварии мы практически на неделю вписались в местном сквоте. Денег не хватало катастрофически. Кое-как наскребли на билеты, чтобы добраться самолётом до Питера. К счастью, вписка была бесплатная, но кормить нас бесплатно никто не собирался.

Семь дней нужно что-то есть и было бы прекрасно ещё и что-то выпивать с целью отвлечься от всего это дерьма хотя бы вечерами. В то время с нами играл Аркаша. Весьма колоритный чувак. Почти двухметрового роста, худой, с достаточно бандитской внешностью, коротким ирокезом и татухами. Однако, несмотря на свой внешний вид, потрясающий музыкант. Гитарист, закончивший консерваторию, плюс спокойно мог играть на басу и барабанах. В качестве барабанщика он и выступал с нами в том туре. Причем он впервые выбрался в Европу, хоть и жил в Калининграде всю жизнь. Совершенно не зная английского языка, со всеми разговаривал по-русски, то ли по приколу, то ли на самом деле считал, что его понимают. Сейчас вспоминая, думаю, что он все-таки угарал. Выпив, человек с высшим музыкальным образованием превращался в лютого гопника. В тур он поехал в драповом пальто, а позже на одном из сквотов, где мы успели сыграть до аварии, нашел вязаную шапку с подворотом.

Неподалёку от нашего гановерского сквота был супермаркет. Единственный и довольно большой. Каждый день до вылета обратно в Россию мы ходили туда затариваться дошираками и самым дешевым пивом. За что тогда полюбили Германию, так это за тему со сдачей бутылок в утиль. Покупаешь за 30 евроцентов бутылку самого дешевого пивка, употребляешь его, в этом же супермаркете сдаешь и возвращаешь 15 центов. Итого две бутылки выпил, третью пьешь бесплатно. Очень легко спиться там, наверное. Но Аркадия пиво заебало быстро, и он в каждый наш поход в супермаркет умудрялся спиздить бутылку егермейстера. Я не понимаю, как он это делал. Вот честно. Представьте себе картину: заходит двухметрового роста чувак с не самой доброй на вид физиономией. Одет в пальто и черную шапку, как у карикатурных воришек в мультиках. Ходит по магазину, покупает самый дешевый бич-пакет, какую-нибудь самую дешевую булочку и выходит. Отойдя от магазина на 10 метров, из внутреннего кармана достает бутылочку знаменитого травяного напитка, откупоривает и, сделав глоток, широко улыбается. И так на протяжении недели. Каждый такой поход Аркаша называл «взял по акции». До сих пор, если вижу, что кто-то что-то тырит в супермаркете, вспоминаю тот алкоголь «по акции».

К сожалению, после того неудачного тура буквально в этом же месяце Аркадий попал в места, не столь отдаленные, на целых гребаных 5 лет. Совершенно не понимаю наше законодательство на этот счет и считаю несправедливым всю эту ситуацию. К счастью, он уже несколько лет как вернулся и продолжает заниматься тем, что умеет делать лучше всего – играть музыку.

Усть-Луга

Отправив прицеп с бэклайном и инструментами паромом домой, сами мы полетели на самолете из Гамбурга в Питер. Через несколько дней по прилёту Тёма (единственный из нас на тот момент безработный), отправился забирать прицеп в порт города Усть-Луга, что в Ленинградской области. Прибыв по месту назначения (по его словам, это было не так-то просто сделать) надежды наконец забрать наши вещи и тем самым завершить этот грёбаный тур улетучились. Оказалось, что забрать ничего нельзя, так как оборудование и инструменты не были задекларированы при въезде в Евросоюз.

– Нам во время прохождения границы было сказано, что ничего декларировать не надо, так как у нас не антикварные инструменты, – говорит таможеннику Тёма.

– Ну, мало ли чего вам там сказали. Может, вы в Европе их купил по дешёвке, а у нас будете продавать, – отвечает работник таможни.

– Да вы посмотрите на наше оборудование, кому такое может понадобиться?

– Я всё понимаю, но поделать ничего не могу.

– И что нам теперь делать?

– Отправляйте обратно в Германию, декларируйте всё и снова к нам.

– Вы издеваетесь?

– Всего хорошего!

Не знаю, как Тёме удалось не послать там всех на всем известные три буквы. Выйдя из здания, Томас совершенно случайно наткнулся на нужного человека. На крыльце курил молодой таможенник, разговорившись с которым и объяснив ситуацию, получил хороший совет. Не нужно отправлять всё обратно так далеко, достаточно прислать паром в ближайший порт Евросоюза, например, в Эстонии. Там загрузиться в машину и вывезти точно так же, как и ввозили. Проблем возникнуть не должно.

Вернувшись в Питер, оставалось найти водителя с тачкой и шенгенской визой. На помощь откликнулся Илья Маррадёр, за что ему ещё раз спасибо. В итоге ночью загрузили бэклайн ко мне домой, и эпопея с его возвращением была завершена.

Надо сказать, что через полгода мы снова поехали в тур. Впервые в страны восточной Европы. На новой машине. И снова попали в аварию.

Болгария. Авария №2

Ничему нас жизнь не учит! Спустя полгода после того, как в Германии мы разбили тачку в хлам, кое-как вернули бэклайн, мы погнали в новый тур. В этот раз по странам восточной Европы. Но, как у нас обычно бывало, проблемы начались ещё до выезда. Примерно за месяц до тура мы договорились с нашим знакомым из Вологды поехать с нами в качестве водителя. И за неделю до выезда узнаем, что он потерял загранпаспорт. Время выезда почти наступает, а у нас нет водителя. Минусом в поисках служило то, что не каждый соглашался сломя голову ехать с нами куда-то после Германии. В итоге с трудом нашли одного парня. Чтото нам подсказывало ещё после первых концертов, что нужно возвращаться обратно, так как уже становилось понятно, что чувак далеко не самый надежный, да и опыта вождения совсем не много. Ещё в Питере он наплёл, что водит хорошо, опыт более трёх лет, но по тому, как он водил, казалось, что права он получил если не вчера, то максимум неделю назад. Тачка постоянно дёргалась с места, очень резко перестраивался из полосы в полосу. Но мы же оптимисты, поэтому решили, что всё будет окей. Добравшись до Бухареста и отыграв гиг, на следующий день готовились к довольно большому переезду до Софии, куда нам нужно было приехать рано, так как там мы играли на разогреве у МТVшных звезд из 90х – группы Dog Eat Dog, и для саундчека разогревающей группы организатор написал нам быть в 17 часов на месте.

Так как ехать далеко, плюс прохождение границы (несмотря на то, что обе страны в Евросоюзе, но не вступили в Шенгенское соглашение, прохождение границы ничем не отличается от выезда из России в любую европейскую страну), выехали мы рано. Границу прошли относительно быстро, и примерно за 300 км до Софии полил сильный дождь. Водила, ранее не обращая внимания на наши просьбы, очень любил обгонять тачки. У нас же после Германии довольно сильна развилась фобия скорости. Плюс в восточной Европе практически нигде нет магистралей, обычные дороги со встречной полосой. Едем мы, едем, впереди поворот. Дождь поливает как из ведра. Сырой асфальт. И этот умник прямо на повороте решил обогнать медленно едущую легковушку. Начал заканчиваться поворот, и тут впереди совсем близко из-за поворота резко появляется машина. К счастью, перестроиться мы успели в свой ряд, но нас так начало крутить-вертеть по сырому асфальту, что затормозить удалось только в кювете, врезавшись в кусты и небольшие деревья.

«Пиздец! Неужели опять спустя всего лишь полгода?» – первое что приходит мне в голову и чувствую, что по шее течёт что-то теплое. Оказалось, что из-за «мягкого» торможения, сзади свалился один из барабанных томов и немного раздербанил мне ухо. Вылезая из машины, понимаю, что ещё каким-то образом прилично ударился ногой об переднее сидение и прихрамываю. «Ну, хоть новые джинсы не порвал, уже счастье!» – подумалось тогда.

Обложив матом нашего бородатого водилу, думаем, что делать дальше. На концерт мы, скорее всего, уже не успеваем. Да и о каком концерте может идти речь, когда мы стоим под дождем на трассе чёрт пойми где в новой для нас стране, а внизу в кустах наша машина, из-под капота которой идёт небольшой дым.

В итоге благодаря болгарам, остановившимся нам помочь, с помощью языка жестов (так как они ни слова не говорили по-английски) вызвали эвакуатор, который нас вытянул на трассу. Попытались завестись, ничего не вышло. Оказалось, что наебнулся радиатор, поэтому и идёт дым. Нужно что-то делать, тут уже как в Германии на самолёте домой не прилетишь, да и в целом тачка выглядит нормально внешне, практически не помялась. Самое обидное было то, что мы практически добрались до самого дальнего концерта всего тура, и тут такое «счастье» привалило. Решаем ехать на эвакуаторе до Софии (примерно 150 километров) и там везти машину в автосервис. На все эти удовольствия мы потратили всё, что смогли заработать предыдущими концертами плюс практически всё, что было у каждого не только в наличке, но и на картах, а впереди ещё полтура. Ну ничего, как-нибудь да доедем, будем пореже питаться.

Самое смешное было то, что прямо к клубу мы приехали на эвакуаторе. Думаю, увидевшие это зрелище посетители малость прихуели, когда в центре города к большому клубу выруливает эвакуатор, не для того, чтобы забрать припаркованную в неположенном месте машину, а выгрузить музыкантов, приехавших на концерт на сломанной тачке.

Концерт, кстати, прошел отлично. На следующий день, починив радиатор, отправились дальше. Весь оставшийся тур в машине я мог находиться только пьяный, так как развилась такая боязнь скорости, с которой я ещё несколько лет боролся после этих двух аварий. Наш же несчастный Citroen ещё успел немного пострадать уже в Кракове, когда набухавшийся вечером бородач, который был у нас в качестве водителя, сел за руль и, не посмотрев внимательно, сдал назад и врезался в небольшой столбик, помяв одно крыло. В дальнейшем у нас за рулём (пока Томас не получил права) были только проверенные кореша, хорошо умеющие водить.