Исход
Но вот на новой волне всплеска интереса к программе, когда она с большой помпой праздновала свой первый серьезный юбилей – 10 лет в Гефсиманском саду – какой-то сумасшедший профессор на весь мир обстоятельно доказал истинность этих самых чудес…
Въедливый книжный червь не поленился разыскать несколько десятков исцеленных, собрать подробнейшую информацию о каждом из них, об историях их увечий, накопал заключения врачей, а кое-где ему так повезло, что и целых врачебных консилиумов, сделанных до чудесного исцеления. Организуя лечебные экспертизы состояния здоровья исцеленных, он искал следы их былых физических увечий, но находил только следы глубокой психологической травмы, теперь еще и сказывающейся на мировосприятии и самооценке этих людей.
В общем, профессор сделал всё по науке – теория, эксперимент, доказательство, гипотеза. Его бы, тем не менее, никто не услышал, но он так здорово подвел факты исцеления и воскрешения под теорию существования бога, что папа римский не удержался от искушения на весь мир перед всей своей паствой признать ученого праведником и святым еще при жизни. Потом еще пришлось признавать мучеником, потому что разъяренная толпа, желая причаститься к живому святому разорвала его на мелкие сувениры. Говорят, что и они тоже обладают исцеляющей силой, но судя по тому, что мощи, лоскуты одежды, зубы и другие пикантности ученого продаются во всяком уважающем себя поселении мира и по сей день, человек этот поистине был удивителен по размерам, количеству зубов, костей, а главное, голов – череп святого можно купить, правда, только в самых больших полисах, и каждый продавец утверждает, что это тот самый череп, но, так или иначе, количество их было более одного и даже десяти.
Так вот, после такого феерического взлета и падения ученого мужа с весьма прозаической фамилией Джонсон, имя которого утеряно навечно, программу Джона стали смотреть более внимательно, а самые сообразительные потянулись в сад.
Шоу не закончилось ни через двадцать лет, ни через пятьдесят, ни даже через сто. На третий юбилей, безуспешно пытавшиеся бороться с существованием шоу ораторы, о которых мы уже упоминали чуть раньше, рисковавшие остаться без теплых местечек в благотворительных организациях, сообразили, что, если ты не можешь победить своего врага, сделайся его лучшим другом.
Все тот же наш оратор стал инициатором нового мирового движения «Гефсиманский сад – страждущим», которое взяло на себя тяжелую, но необходимую в наше тяжелое и радостное время чудес, обязанность и необходимость выбрать достойнейших из достойнейших, которые были лишены простых человеческих радостей, потому что нелепая насмешка природы привела к несправедливости, которую теперь можно устранить. Но мы, люди – венцы творения природы, только мы можем поступить справедливо – и мы сделаем это. Мы направим стопы незрячих и обратим слух неслышащих в сторону сада Гефсиманского и поможем им исцелиться!
Это случилось одновременно с тяжелым, но необходимым решением Джона и всей его команды продать шоу, вместе со всеми на него правами, обусловленного тем, что шоу больше не могло существовать в том формате, с которого они начинали, а то, что теперь не просто предлагали им, а чего беззастенчиво требовали от них, было абсолютно неприемлемо даже для таких прожженных шоуменов как Джон. О том же, чтобы свернуть шоу, истерия по поводу которого стала приобретать характер стойкого и всеобщего помешательства, никто и слышать не хотел.
Команда Джона, еле справлялась с навалившимся после выступления папы римского объемом работы – приезжали всевозможные делегации, через выстроенное за эти годы высокое и крепкое ограждение постоянно пытались пробраться какие-то пророки, мессии и просто придурки, которым захотелось вечной жизни и власти над миром. Местные власти давно взяли и само шоу, и команду Джона под свою защиту, но восьмерка энтузиастов, решивших заработать миллиарды, так устала, что когда Джон объявил им о том, что они, видимо, остаются безработными, так как все права на шоу проданы Израилю, России и Индии, все, от нечеловеческой усталости не сумев даже обрадоваться, только вздохнули от облегчения, и никто не спросил о сумме контракта.
Серж, как всегда, легко и быстро оформил все необходимые документы по купле-продаже сам, и каждый из восьми членов команды, а также Мири, к тому времени оставшаяся сиротой, так как ее мамаша – и это был ее выбор – была одним их тех технических недоразумений, которые иногда случались на шоу, оказались очень усталыми и измученными владельцами не только крупных счетов в нескольких надежных банках мира, но и домо– судо– и заводовладельцами. Серж был не просто хорошим финансистом, он был далеко не дурак..
Апокалипсис
Права на шоу «Сад Гефсиманский» в денежном выражении не ограничивались теперь какими-то шестью нулями, это был баснословно дорогой проект, поэтому его купили вскладчину телекомпании трех государств. И так как шоу смотрел весь мир – люди всех возрастов, полов, рас, религиозных убеждений три раза в день не могли оторвать восхищенных глаз от экранов и мониторов, то теперь эти самые державы могли править миром. Это слишком поздно поняли занятые друг другом Китай и Америка, которые думали, что простым отключением трансляций и всякого рода антипропагандой можно остановить бум человеческого помешательства.
На планете каждый день появлялось не менее десяти новых мест, которые вдруг обнаруживали чудесные свойства исцеления, продления жизни, а то и просто похудения (это все еще было актуально и модно). Маги и пророки всех мастей за весьма скромную по меркам действ такого рода цену без всякого предварительного отбора претендентов облапошивали всех желающих за их деньги.
При новых владельцах количество кормящихся от шоу очень сильно разрослось, каждый из кожи вон лез, чтобы придумать что-нибудь эдакое для шоу или его рекламы, хотя уж в чем – чем, а в рекламе-то шоу точно не нуждалось уже очень давно. Рейтинги шоу были такими, что каналы, не сумевшие купить право на показ программы просто выключали вещание на то время, когда по другим, более удачливым в отношении материальной обеспеченности каналах шла программа «в саду Гефсиманском» – все смотрели шоу, а шоумены каждый раз выдумывали все новые и новые чудеса. Сетезрители видели как оживают умершие, как выходят из комы безнадежно больные, как отрастают отрезанные и оторванные пальцы, руки и ноги, – простое исправление физических недостатков какого-нибудь убогого больше не заводило публику, – публика хотела познать настоящее чудо и ей предоставлялась такая возможность.
Но очень многого, гораздо больше, чем во времена восьмерки Джона, публика не знала и не видела. Шоумены проявляли удивительную изобретательность в выдумывании сюжетов исцеления, но еще большую – в зарабатывании денег на тех, кто рвался на шоу вопреки здравому смыслу и рассудку…
Проходили десятилетия, шоу давно потеряло свой прежний облик, но не потеряло своей популярности. На праздновании столетия Великого дня (то есть того, когда Джон обнаружил Мири, сидящую на этом самом месте) – эта дата теперь была отмечена как первый день празднования недели Гефсиманского сада и украшала календари всех стран мира ‑ шоу было признано международным, а его правообладателями, кто в большей, а кто в меньшей степени, стали теперь правительства всех стран мира.
Где-то в первой половине столетнего срока существования шоу круг правообладателей пополнился представителями Америки, прогнозы которых о скором затухании интереса к шоу так и не оправдались, а чуть позже, ближе к середине века Шоу к ним присоединился и официальный Китай, и жителями поднебесной тут же пополнились первые ряды страждущих.
Из-за немыслимого количества владельцев и постоянно меняющихся продюсеров, режиссеров, менеджеров, сценаристов, не говоря уже об остальных, благодаря полученной специальности, допускаемых к работе в шоу, в программе наступила такая неразбериха, что то и дело случались накладки и неожиданности, незапланированные организаторами. Это сначала было обеспокоило правообладетелй, но они быстро сообразили, что для зрителей все эти эксцессы сами по себе тоже представляют новый вид аттракции, и все продолжало разваливаться, хотя доход приносило исправно и регулярно, да и народ, одурманенный шоу, не отвлекался на всякие глупости вроде улучшения условий жизни или повышения зарплаты. Что-то нужно еще?
На одно из представлений одна выжившая из ума миллиардерша, которой, как вы понимаете, отказать было невозможно, притащила свою любимейшую собачку, умершую еще во время молодости этой самой миллиардерши и теперь явленную миру в виде чучела, – был ужасный скандал, который, впрочем, еще сильнее поднял рейтинги и доходы шоу.
Что с собачкой? А… Она таки ожила, хотя говорят, что прохвост продюсер просто нашел такую же, но живую, которую и подсунули старушке… увидев, как ожила ее любимая собачка, бабуля пришла в твердый ум и ясную память, изрекла – «это же чучело» и отдала богу душу. Но так как ее воскрешения никто не заказывал, то бабулю быстренько оттащили в сторону и шоу продолжилось.
Этот эпизод дал возможность особо ярым активистам движения «Гефсиманский сад – страждущим», уже третье поколение которых ратовало за то, чтобы пускать на сеанс исцеления только общественно полезные элементы, а не кого попало, в связи с чем и было в оппозиции к официальным комиссиям отбора желающих исцелиться, громче заявить о себе и о своих притязаниях на истину в последней инстанции, которая только и способна волею народной отобрать достойных от недостойных.. Себя они, понятное дело, мыслили в первых рядах достойных.
Их деятельность по продвижению себя в исцеляемые, может, и окончилась бы полюбовным соглашением между ними и держателями шоу, если бы не фанатичность одного из активистов. Активист, уверовав в альтруистские намерения своей организации, при этом обладая пытливым умом и немного сдвинутым рассудком, досконально проверяя и перепроверяя каждый шаг, который приводил счастливых обладателей разрешения на исцеление, к этому самому исцелению, вдруг обнаружил, что количество получивших исцеление и количество получивших разрешение не совпадает, причем не совпадает в разы!
Отследив судьбы получивших разрешение, он обнаруживал, что все они по свидетельству родных, знакомых и сведений транспортных конгломератов, прибыли в Гефсиманский сад, но дальше след как минимум половины из них был утерян. Родственников это беспокоило не особо, большинство их них злорадствовали, другие просто пожимали плечами и предполагали, что исцеленный не пожелал расстаться с местом своего исцеления и «пусть ему будет хорошо». То, что некоторые из них, смотревшие все программы шоу, не видели своего родственника, объяснялось ими довольно просто – ну не каждого же будут показывать, не такая большая птица наш дядя Адам, чтоб его еще и в шоу показывать. Ему и так повезло – он разрешение получил.
Тогда активист решил полюбопытствовать, почему это исцеленные не возвращаются обратно, надеясь сделать сенсационное разоблачение вроде того, что исцеление не работает при отдалении от места или что оно лишает памяти и родственных чувств…Он очень хотел сенсации и он ее получил…
Все оказалось гораздо страшнее. Секретность, сопровождавшая чудесное шоу, уже давно дала большую трещину, через которую почти сразу после продажи программы восьмеркой первооткрывателей шоу потекла такая преотвратнейшая правда, что охотников сделать из нее сенсацию не находилось. И, кто знает, может, так и продолжалось бы это шоу, загребая миллиарды и миллиарды миллиардов, несмотря на постоянную утечку страшной информации о том, что Джон в свое время называл досадными недоразумениями, если бы не въедливый адепт ставшего к тому времени почти новой религией движения «Гефсиманский сад – страждущим»…
Основы
Прежде чем все-таки объяснить читателю, в чем же, наконец, заключалась страшная и отвратительная истина чудес сада Гефсиманского, скажем немного об этом движении подробнее. Тем более, что отцы-основатели этого чудо-учения сыграли не последнюю роль в том, что правда о чудесах так долго оставалась лишь слухом, нелепой выдумкой, страшилкой на ночь, от которой все отмахивались.
Такое свое легкомысленное отношение к дыму слухов, которого, как известно, без огня не бывает, адепты нового знания, а вслед за ними и обыватели аргументировали тем, что «выслушивание и передача беспочвенных и абсолютно абсурдных слухов» как они значились в программных скрижалях нового учения (было уже и такое!) может воспрепятствовать совершению чуда и тогда «да падет на соблазнившегося сплетнею потеря очереди и всеобщее осуждение».
Что придумали эти умники? Тем, кто не успел пристроиться к кормушке, в которую шоу сыпало миллиарды и миллиарды, было отчаянно и безысходно тоскливо, злоба и зависть терзали убогие подобия их душ. Но они, сообразив, что чудеса – это золотая жила и беспроигрышный бизнес, пристроились подбирать то, что не успевала сожрать ненасытная утроба Шоу и размножившиеся по миру комиссии и подкомиссии по «востребованности чудесной помощи» – так они назывались. Надо отметить, что комитеты эти были организованы ООН.
Все чиновники этой некогда достаточно могущественной, а в последние пару веков растерявшей свое былое величие, организации и составили, впрочем, эти самые комиссии и подкомитеты. Нельзя было сказать, что они ничего не делали – они принимали заявления, они проверяли достоверность представленных документов, разрабатывали инструкции и памятки для граждан, формы бланков заявлений и апелляций, они буквально работали на износ…Но ни очередь желающих получить исцеление не уменьшалась, ни сама суть процесса исцеления не становилась понятнее.
Несколько инициативных групп ученых пытались выбить себе право на изучение данного феномена, но никто не поверил их познавательному интересу и им отказывали на всех уровнях. А уж после того, как одной группе все же удалось выбить для себя право присутствия при совершении чуда, но один из ученых этой команды не устоял перед искушением и «в качестве эксперимента на себе – все великие ученые проводили на себе эксперименты» вместо исцеления, потому как никакие недуги его, слава господу, не тяготили, вдруг получил красивое мускулистое вместо скрюченного и тщедушного, никогда не наблюдавшегося в спортзале, тело и шикарную шевелюру на рано полысевшую свою ученую голову… Уж после такого святотатства всех ученых объявили «поборниками лжи и несправедливости», а слово ученый, равно как и все другие поименования людей неглупых и не всегда корыстных, стало страшным ругательством. Чуть-чуть не дошли до сжигания книг и аутодафе.
Так вот, проворные дельцы, пристроили к действу небольшую (поначалу небольшую и простенькую) теоретическую базу, на основании постулатов которой, собственно говоря, и кормились все от тех же обывателей, наставляя последних, как нужно жить, чтобы получить право на исцеление.
В начале разработки теоретических оснований и привлечения адептов в лоно нового движения идеологи и маркетологи этого движения были весьма обеспокоены истерикой, которая окружала шоу, и даже пророчили очень скорое полное охлаждение аудитории к развлечениям такого рода. На основании чего подгоняли и себя, и высшее руководство движения поскорее выходить на широкую аудиторию.
Они не опустились до мошеннического обмана за минимальные деньги каждому обеспечить попадание в сад без очереди. Нет. Они не уподобились средневековым продавцам индульгенций. Они были хитры и осмотрительны, жадны и завистливы. И хотя пока они кормились от даров Шоу и всем своим учением поддерживали ажиотажный интерес к этому весьма сомнительному мероприятию, в глубине души они не просто надеялись, а можно сказать, точно знали, были уверены, что рано или поздно пузырь Шоу должен лопнуть.
Но непонятно, впрочем, почему, как и многие другие, озадачивавшиеся вопросом дальнейшей судьбы шоу, они ошиблись… хотя и ошиблись не вполне: предрекалось скорое и постепенное затухание интереса, а получилось с точностью до наоборот.
Шоу умерло. Да здравствуют Основы!
Интерес к шоу пропал как-то в одночасье и причем, исчез, как не бывал. Случилось невероятное – то, что буквально вчера вечером занимало умы всех, всех без исключения людей, населяющих планету, вдруг подверглось полному и окончательному забвению. Где небывалые рейтинги? Где фанатствующие зрители? Где рвущие друг друга на части телеканалы и рекламодатели, желающие за любые деньги получить хотя бы крошечку от лакомого пирога?
Первые пару дней после знаменательного вечера в истории не только телевидения, но и планеты вообще, руководство шоу жило как обычно – хорошо отлаженный механизм работал по инерции, но плавная остановка ему не была суждена: вначале с экранов телевизоров пропала реклама шоу – пропала резко – со всех и сразу, потом все города украсились новехонькими плакатами и объявлениями совершенно разнообразного содержания, потому как их целью было не сообщить скучающему обывателю о том, чем можно себя развлечь и порадовать, нет, основной целью миллионов тонн печатной продукции было закрыть собой доминирующие последнее время на всех свободных поверхностях рекламу шоу.
Последним гвоздем в крышку гроба шоу явился презабавнейший случай – в сад Гефсиманский снова стали пускать туристов, которые будто не видели декораций шоу, они смотрели сквозь них. Они не просто не рвались больше в вожделенную точку магического пространства, они весьма аккуратно обходили это место, а от последних, еще не сбежавших, но уже собирающихся это сделать, работников шоу, которых все еще можно было отличить по серебристо-золотистым комбинезонам с логотипом шоу, шарахались как от чумных.
А случилось вот что.
Шоу шло своим чередом, плотная стена из охранников, подобранных так, будто все они являются клоном одного первоохранника на земле, стойко выдерживала неистовый натиск визжаще-рыдающей в экстатическом упоении толпы зрителей. Ликующий счастливчик с красным от напряжения и от болезненной природы всего тела, худой, высокий, и, как говорили в старину, кривой на одну сторону, вышел под свет софитов. Нервно и нетерпеливо покрутился на месте, демонстрируя жадным взглядам толпы свои, мучавшие его с детства, увечья, и шагнул в магическое место…
После этого шага события развивались с такой поистине космической быстротой, что будто стерли какую-то часть памяти всего населения земли, а именно ту ее часть, в которой хранились завистливо-вожделенные мечтания о чудесной точке.
Произошедшее было настолько невероятно, что очередной оператор (оператор здесь сменялись с завидным постоянством – уж слишком нервная была работенка), давно привыкший вовремя выключать камеру, если исцеления пошло не по плану, и человек вместо того, чтобы вскочить с инвалидной коляски, на которой туда привозили самых немощных, вдруг поникал и будто сдувался или начинал бесноваться, что уже случалось и раньше, теперь смотрел как завороженный на многочисленные экраны своих камер. А объективы этих камер в этот момент были направлены в одну точку – на счастливчика – и, соответственно, то же видели со своих экранов сетезрители всего мира.
Миллионы жителей планеты пережили самые ужасные секунды своих жизней, а возможно, и всех своих перевоплощений, после чего все как один выключили канал и … как ни в чем не бывало стали жить дальше.
Память каждого представителя человечества о своем существовании теперь простиралась от момента рождения до начала шоу, и затем с момента последнего шоу, без подробностей последнего, и далее на каждый день. Все связанное с шоу просто стерлось из памяти человечества, и если вдруг еще что-то напоминало о подробностях этого мероприятия, то мыслилось как страшный сон, непонятно каким способом воплотивший обрывки кошмара в яви.
Сведений о том, что же именно случилось, не осталось, все ушло в предание о том, что в Гефсиманском саду есть проклятое место, куда ни в коем случае нельзя попасть человеку.
Нужно сказать, что в проекте была хорошо отработана цензурная часть и для того, чтобы стереть запись, могущую хоть чем-то скомпрометировать шоу или подорвать его авторитет, нужно было только сказать «Изыди!» – это была, как тогда казалось всем, циничная и весьма остроумная шутка гения из группы программистов. Они же состряпали эксклюзивную программу, позволявшую транслировать все программы шоу прямо из студии Гефсиманского сада круглосуточно по нескольким каналам и одновременно, и в разбросанном порядке, что помогало в экстренных случаях, когда вместо искомого исцеления, человека начинало крючить, когда вместо счастливых просветленных глаз исцеляемого в объектив оператору смотрели вдруг абсолютно обезумевшие или вдруг резко ставшие пустыми и безжизненными глаза.
Один из пары десятков безнадежно неизлечимых сумасшедших, оказавшихся в клинике практически сразу после падения шоу с классическим диагнозом «шизофрения» и странной припиской в скобках (изыди), в редкие минуты возвращения в свой сумеречный рассудок рассказывал, что этот самый программист, наблюдавший на экранах студии последнее шоу, столько раз сказал это самое заветное слово, что с лихвой хватило на то, чтобы стереть всю базу программ, хранившуюся, во избежание копирования и нелицензионной трансляции только в этой студии. После этого рассказа больной как правило садился лицом к одной из стен своего безопасного бокса и, смотря куда-то внутрь стены, полными нечеловеческой печали и страха глазами, начинал повторять это самое заветное слово. После чего начинал волноваться, метаться, пытаться убить себя, подпрыгивая и кидая своё тело и голову о стену или о пол, в общем, бесноваться, что свидетельствовало о том, что временное улучшение не закрепилось, и болезнь вновь одержала верх.
Врачи и медбратья качали головами, вкалывали ему нечеловеческие дозы успокоительного, отправляя больного в неизведанный мир страшных снов, которые, по-видимому, и были причиной того, что даже после уколов больной продолжал метаться, и, пытаясь выговорить заветное слово, утробно мычал, не умея справиться с отяжелевшим и непослушным языком. И врачи, и персонал клиники, и даже сами сумасшедшие, искренне желали этому больному счастливо уснуть и больше никогда не просыпаться, так страшно, безысходно и глубоко было его страдание, и каждый раз, когда он затихал больше, чем на минутку, тихая старушка, прижившаяся в больнице непонятно когда и по какому праву, постоянно дежурившая возле бокса этого больного, по старинке крестилась и начинала что-то шептать.
Это все, что осталось в исторических хрониках и памяти народной о периоде шоу, который потом был назван некоторыми историками как период информационной амнезии. Эта самая амнезия позволила новому религиозному движению, сильно смахивающему на самого низкого пошиба секту, но изо всех сил открещивающаяся от такого поименования, историю своего возникновения относить к послеамнезийному времени, а основной причиной своего появления декларировать высшую волю гефсиманскую, «изрыгнувшую ужас из сердец наших и поселившую покой и мир в тела наши».
Именно так – тело – назывался теперь главный объект официально признанной мировой религии, которая победно шагала по планете, постепенно сливаясь с государственными аппаратами стран обоих полушарий.
Десять по десять
На самом деле, этот раскинувший по планете свои цепкие щупальца сектантский спрут был ни чем иным как тем самым чудо-учением «гефсиманский сад – страждущим», который когда-то бедным родственником приживал успехами шоу. Название тоже осталось прежним, но смысл его теперь был полностью противоположным.
Основной задачей своего существования учение считало – очищение планеты от «страждущих чуда». Инквизиции средних веков не снились те методы работы с населением, которые были придуманы и претворены в жизнь первоотцами этого чудо-учения.
С рассвета следующего за днем падения шоу знаменательного дня непревзойденные по своей расторопности и бесстыдству учителя нового учения, так долго и терпеливо сносившие тяготы вынужденного существования на вторых ролях, так вожделевшие абсолютной власти, получили ее.
Образовавшаяся пустота в том месте мировой организации общества, которую занимало шоу, была настолько огромной, что заполнить ее могло только что-то столь же вездесущее и невероятное, как само шоу. Чудо-учение, распространившееся по всей планете и в отличие от шоу, существовавшего только виртуально, вполне реальное пустило плотно материальные корни в виде сект и их «Домов Чуда», где собирались адепты на ежедневные наставления учителей о том, как нужно планировать свое существование, чтобы обрести чудо внутри себя, не стремиться в сад Гефсиманский, но впустить его в сердце свое и ощутить благодать его телом своим.
После долгожданной, но, тем не менее, все равно неожиданной катастрофы шоу, пока все, в том числе руководство сетевидения разных стран еще пребывали в шоке и замешательстве, близком к панике, потому как они понятия не имели, чем заполнять эфир (последние лет сто так избаловали их постоянством программы, в которой почти половину составляли репортажи и он-лайн включения из Гефсиманского сада), чудо-учителя со свойственными им лицемерием и чувством собственной важности великодушно спасли сетевидение.
Ни словом ни полусловом не обмолвившись о страшном, они сразу стали поучать, умиротворяя взбудораженное человечество спокойствием монотонной речи своих учителей и упорядоченностью и простотой правил существования, не забыв, однако, подписать соглашение на предоставление им всего освободившегося сетевремени с растерянными и ошалевшими от молниеносности происходящего ответственными лицами мировой сети.
День после падения шоу сразу же был объявлен праздником, и теперь им начиналась декада Великого очищения Земли от страдания, на протяжении которой каждый адепт учения должен был обратить в свою веру «десять по десять». Каждый день декады адепт был обязан привести под сень чудо-учения десять новообреченных, которые тут же автоматически становились адептами и, соответственно, в оставшиеся дни также должны были привести каждый по десять… ну и так далее. Благодаря этой декаде, введенной уже в первую же годовщину учения, на настоящий момент, а шел уже сто тридцать пятый год существования этой религии (не считая лет, проведенных под игом шоу), на земле не было практически ни одного человека, который не являлся бы адептом этого учения.
Однако декаду продолжали праздновать, требование по обращению тоже не отменили, невозможность его выполнения не смущала ни основателей религии, ни обычных адептов, потому что все те же (или может уже другие, но ничуть не лучше прежних) объявили, что «настоящий адепт» всегда сможет выполнить основное требование учения. Спасались тем, что обращали только что родившихся младенцев, но и их, понятное дело, не хватало. Тем, кто не мог претендовать на звание «настоящего адепта», было предписано требование в течение всей декады в качестве очистительной жертвы встречая любого человека, произносить вместе с ним десять раз основные десять правил учения. За всю декаду это нужно было сделать не менее чем «десять по десять», то есть… тысячу раз. Да, математика у отцов учения была своя.
…Если ты повстречал своего друга по учению, остановись с ним и поведай ему основы и пусть и он поведает тебе их. Но неправильно будет, если оставите вы знание это только между собой, потому должны вы пойти и встретить еще одного друга по учению и сказать ему основы и пусть он скажет его вам, но неправильно, чтобы учение звучало тогда не десятью священными голосами, потому Вам требуется снова пойти и повторять основы друзьям учения до тех пор, пока не станет вас друзей десятеро, а основы не будет произнесены десять по десять раз. Но другими словами не оскверняй рта тела своего в этот раз.
В первые пару дней декады, когда только ввели это правило как действие страдание искупляющее, по планете слонялись огромные толпы народа, случайно попавшиеся неистовым адептам на улице, и вынужденные теперь вместе с другими счастливчиками повторять некороткий список основ. На третий день вымершие поначалу улицы снова наполнились доверчивыми гражданами, которые желая отсидеться дома, беззаботно открыли дверь, постучавшим в нее адептам и теперь хором повторяли основы. В дальнейшем слишком большого столпотворения не замечалось, однако, десять дней безвылазно дома не отсидишься… Кроме того, неистовые адепты, которые, как вы понимаете, входили в состав местных, областных и государственных органов власти изобретали все новые и новые ухищрения. Заметив, что народ стал заблаговременно готовиться к декаде и закупаться продуктами, чтобы не нужно было выходить на улицу, они то повышали перед декадой цены так, что впору было зубы на полку класть, а не впрок закупаться, то в течение самой декады проводили такие снижения цен, что самый нежадный не мог не соблазниться, то действовали старым проверенным способом – отключали электричество, газ, воду. Рассказывали, что однажды, а декада приходилась на самые жаркие летние месяцы первой половины июля, власти северных стран включили своим гражданам отопительную систему, якобы в рамках подготовки к зиме… Или, предписывали студентам-актерам устраивать представления на улице в спальных кварталах – заскучавшая публика, особенно дети, не выдерживала испытания любопытством, за что и расплачивалась многократным повторением основ.