Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.

– Нам надо думать о наших больших долгах.

– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?

– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

– Говорят, ты женился?

– Да, можешь меня поздравить.

– Ну и как, ты доволен?

– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…

– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?

– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:

– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!

Отец отвечает:

– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Невеста:

– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

Муж и жена собираются в гости. Жена:

– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!

– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.

– Да, ты прав. Надо идти!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

– Не отпирайся, подлая, я знаю все!

– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

– Ах, если бы здесь было наше пианино!

– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.

– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Жена говорит мужу:

– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд

– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

– Куда ей столько?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

«Не забывай, что ты муж!»

Через день приходит ответ:

«Извини, но телеграмма опоздала».

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

– Но разных! – парирует муж.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Нет, хочу отыскать своего мужа.

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Жена сообщает мужу:

– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.

И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Встречаются два приятеля:

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Ну что ты, конечно, нет.

– А такие, которые выпивают и курят?

– Ну зачем мне такие!

– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

– Да нет же!

– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Школа

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…

– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!

– Схожу – слетаю. Я директор школы!

– И вообще, все это было давно и не правда!

– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..

– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?

– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

– Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…

Пауза…

– Потом стала девушкой…

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

– Нам интересно, продолжайте!

Школьник сдает экзамен по геометрии.

– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?

Петров мнется, не знает.

– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?

– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!

– Пап, а ты в школе хорошо учился?

– Конечно!

– А в армии служил?

– Служил.

– А тебя призвали сразу после школы?

– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!

– А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!

– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

– Ты где?

– В аду.

– Выйдешь из школы, перезвони.

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

– И что из этого получилось?

– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Физрук:

– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

– Нет!

– Почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Урок обществознания в школе.

Учитель пытается замотивировать старшие классы на учебу:

– Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!

Приглушенный шепот с галерки:

– Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.

Через некоторое время, однако, раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Диалог старшеклассников:

Он:

– Мне за сочинение «Как я провел лето» поставили 5+.

Она:

– А мне 18+.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

– Вообще-то это химия…

– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

– Однажды на алгебре я руку поднял.

– Сколько твоему сыну?

– Пять лет.

– Пора к школе готовиться…

– Уже.

– Читаете, пишете?

– Да нет, в секцию карате отдали.

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!

Дочь возвращается после выпускного.

– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».

Девочка приходит из школы и говорит маме:

– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.

– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

– Вот и новенький так говорит.

Из разговора бывших выпускников школы:

– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

– Нет, только название: теперь это – гимназия.

На уроке в начальной школе:

– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?

Молчание.

– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…

Дети хором:

– ПИ-ИВО!

Двоечник сдает экзамен по литературе.

– Ты хоть Горького «На дне» читал?

– Конечно.

– И о чем там речь?

– О водолазах.

В университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.

– В моей школе евроремонт практически закончили.

– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!

– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

На уроке в школе:

– Дети, придумайте синоним к слову «власть».

– Красть.

Учительница спрашивает детей на классном часе:

– Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке «Основы православной культуры»?

Дети (хором):

– Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет – пророк Его!

Мать провожает ребенка в школу:

– Мобильный взял?

– Взял.

– Навигатор взял?

– Взял.

– Ноутбук взял?

– Взял.

– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…».

– Абакумова, к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!

– Зачем?!

– В спортзале новый пол!

Мама в шоке, идет разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:

– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!

– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!

– И что?!

– Что-что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…

Учитель говорит старшеклассникам:

– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.

Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:

– Ну и как вы это делаете?

– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. «Биолог» читает что-то усиленно, «трудовик» скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у «биолога»:

– Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?

Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:

– Усами…

«Трудовик», офигевши:

– Да-а-а, нам до этого еще далеко…

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…

В 1963 году Солженицыну сказали:

– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.

Он ответил:

– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.

– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?

– Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч, и бьют по нему.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

– Это ваши дети играют во дворе в футбол?

– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?

– Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают…

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине романа?

– А откуда вы узнали?

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

Молодая мама перед 1-м сентября:

– Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».

– Мне, пожалуйста, двойной виски.

– Девочка! Это школьная столовая!

– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:

– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!

Ученик отвечает:

– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.

На следующем уроке он спрашивает:

– Янек, как возник мир?

– Его создал Бог, пан учитель.

– Чушь! Мечислав, ты скажи.

– Мир создан Богом, пан учитель.

– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!

– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.

– Но ты же знаешь, что Бога нет!

– Да, пан учитель, но тогда он еще был.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница в декрет ушла.

– Таки доигралась…

Молодая учительница жалуется директору школы:

– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.

– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

2015 год. Урок русского языка:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Учительница на уроке:

– Петров, встань и стой до конца урока!

– Мариванна, а что я сделал?

– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Звонок директору школы:

– Алло, Николай Петрович?

– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?

– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.

– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?

– С моим папой, Николай Петрович.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

– Вы кто?

– Учитель.

– За что же вы оказались в аду?

– Ну что вы, разве это ад?

Встречаются бывшие одноклассники:

– Ты Васю Пупкина помнишь?

– Конечно.

– Он сейчас стриптизером работает.

– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.

– Я не выучил.

– Садись, пять.

– Спасибо, мама.

– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

– Против чего?

– Против нашей воли!

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

– Почему вы опоздали?

Один говорит:

– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница – другому ученику:

– Ну а ты что скажешь?

– А я встречал его в аэропорту!

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль.

На уроке учительница обращается к ученику:

– Сидоров! Ты усвоил урок?

– Усвоил!

– О чем же я сегодня говорила?

– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Из разговоров в учительской:

– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Сережи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!

– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.

Папа Васи недоуменно пожимает плечами:

– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.

Классный руководитель:

– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.

Отец:

– Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Рыночная торговка встречает сына из школы:

– Мама, я по математике получил «2».

– Почему?

– Написал, что в килограмме 900 грамм…

– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Два школьника:

– Васек, одолжи 5 баксов!

– А ты отдашь?

– Да день интернета не видать!!!

В хедере идет урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

– Ну, попробуем еще раз, – говорит учитель, – к трем прибавить пять – это значит…

– Я не знаю.

– Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…

– Это значит, что я надел чужие штаны.

Два школьника:

– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?

– В опере.

– Ну и как, понравилось?

– Отличный браузер!

Учительница по математике отчитывает первоклашку:

– Да, Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?

Идет урок. Вдруг дверь открывается, и в класс заходит ученик.

– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.

– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?

– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Школа, урок рисования. Учительница:

– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

Школьник на экзамене:

– Король Людовик…

Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:

– Людовик Очередной!

– А давайте вызовем стриптизершу!

– Давайте.

– Сидорова, к доске!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Учительница – хулигану:

– Петров, встань и выйди из класса!

– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

– Да, по 50 рублей.

– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.

– Но у нас же нет географии!

– Зато у вас есть по 50 рублей.

– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

– Мустафа ибн Кемаль?

– Здесь.

– Якин бадр-Харетдин?

– Здесь.

– Алла-ин бар-Биер?

– Учитель, правильно мое имя произносится «Аллен Барбье».

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:

– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.

– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?

– Рано вам еще в эту точку попадать.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:

– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?

– Ромочка Абрамович.

– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Перекличка в китайской школе перед уроком:

– Ли Чжань Ху, 24 штуки…

В католической школе ученик приходит на исповедь.

– Падре, я три месяца не исповедовался.