Вчера комп подвесил 74 страницы моей новой книги. Тварь бездушная. Все сохраненные копии изувечил и повесил, не дав возможности как-то прикоснуться и что-то выудить.

К счастью, все восстановимо. Потеряно время. Но я задала себе вопрос: для чего мне это? Что я должна понять? Поругала глупую женщину, "севшую за руль этого пылесоса", маму и папу ноутбука, всех, кто подвернулся под руку ( из было немного, в основном, все умные и попрятались), пересмотрела свою концепцию книги… И решила начать сначала…

Достигли ли почестей постных,

рука ли гашетку нажала —

в любое мгновенье не поздно,

начните сначала!

Двенадцать часы ваши пробили,

но новые есть обороты.

Ваш поезд расшибся. Попробуйте

летать самолётом!

Вы к морю выходите запросто,

спине вашей зябко и плоско,

как будто отхвачено заступом

и брошено к берегу прошлое.

Не те вы учили алфавиты,

не те вас кимвалы манили,

иными их быть не заставите —

ищите иные!

Так Пушкин порвал бы, услышав,

что не ядовиты анчары,

великое четверостишье

и начал сначала!....

Мое любимое у Вознесенского. Часто о нем писала. Знаковое. Вот опять.

Ладно. В 4 утра, обескровленная, ощипаннаая, но не побежденная в схватке с куском железа с точки зрения дикаря, в 4 утра, 1 мая , сварила кофе, взяла кусок сыра и включила "Обратную сторону луны".

Много лет что-то мешало мне посмотреть этот сериал. Может, боялась разочароваться.

Деревянко люблю и уважаю по его Махно.

А темы переноса во времени – мои любимые, и видела я этих сериалов- перевидела.. Не чета нашим…

После советов уважаемых мной френдов решила таки плюхнуться в просмотр. Спасибо. Умеют снимать. Если захотят.

Таких русских сериалов, чтоб не отрываясь, у меня мало:

Остров ненужных людей, Чернобыль зона отчуждения 1 сезон, Ликвидация, Про майора Черкасова, Небесный суд, Эпидемия…

Ну и несколько ещё… Менее значительных, но интересных.

Теперь этот в лучших. Смотрю ещё… Тут и даты совпали. 1 мая. Старый советский праздник.

Милиционер из 21 века, наши дни ( 7 лет назад снимали) попал в 1979. То есть он лежит в своем времени в коме, а сознание его в прошлом, в теле его отца.

И такое погружение в 79 год…

Значит, и как бы, например, в мои 80-85-е, потому как в это время ничего не менялось за пять лет. Застой-с ещё…

С удовольствием смотрю. И спокойно понимаю, что всему свое время. И раньше не хотела назад. И сейчас не хочу.

И тогда это время меня давило. Всегда давило. Боже упаси, не была я диссидентом, борцом с режимом или фарцовщиком. Даже путаной не повезло. Или они с 90-х начались? Я не в курсе.

Я с удовольствием ходила на парад, если хотела. Или на демонстрации. (я одна стала видеть слово демон в этом слове? Без цели интересуюсь. Просто так.)

И все равно ходила, но без удовольствия, когда не хотела. Мне это не всегда нравилось. Но я думала, что это как восход солнца: хочешь- не хочешь, а отменить нельзя. Поэтому приспосабливалась. Все ходили. Как карантин сейчас. Все сидят. И ты сидишь. Типа нет выхода.

Там в сериале люди улыбчивые, и сок березовый, и вода газированная по 1 копейке. Класс. Но у меня нет ностальгии по громогласным теткам в продовольственных магазинах, наглым официантам в ресторане, снисходительно кривящими губы при разговоре с "колхозным быдлом" и " Уралом" фарцой и тогдашними мажорами: от детей завскладами до секретарей обкомов.

Я тогда не обращала на это внимания. Вращалась в своей среде. Иногда соприкасались взглядами и установками в компаниях. Или в институте. Не особо это меня беспокоило, конечно. Не волновало.

… Чем меня бог обделил, так это завистью. Чувство вообще незнакомое. Тогда я находила свои компании и свои интересы ( как и сейчас).

Но не нравилось, что существуют какие-то простые вещи, которые нельзя. Нищета можно. Богатство нельзя.

Одни могут купить по государственной цене, дешево. Другие, бедные, должны переплатить им в несколько раз. чтобы выглядеть красивее. Моднее. Изящнее. Чтоб пахнуть лучше. Чтоб ходить удобнее.

Меня это раздражало. Тогда ещё. И в 16, и в 20 лет.

Например, моя знакомая после нищей жизни на учительскую зарплату пошла работать официанткой, купалась в деньгах и поклонниках, путешествовала по всему миру, удачно вышла замуж и в компаниях была самой модной и эффектной. Но государство не разрешало педагогу идти на уровень официанта. Типа падать… И она сделала себе липовый диплом швеи -мотористки. Тогда можно.

Многое было нельзя для всех…

И можно для кого-то. Фильмы. Пластинки. Книги. Картины. Идеи. Вещи. Мысли. Может, они бы мне и не нужны были. Но «нельзя» меня убивало.

При том при всем я не кричу с пеной у рта "проклятый совок".

Много было хорошего. Образование, здравоохранение. Забота о людях была. Развивались науки. Осваивался космос. Строились и выдавались квартиры. Я получала! Как молодой специалист!.

Мои родители стояли всю жизнь и не получили. Купили маленький частный домик..

Нам тогда только нельзя было иметь иное мнение. Только общее. Разрешённое. Государственное. И запрещали так много, что оно, запретное, сделалось привлекательным. И люди перестали видеть то хорошее, что имели..

В этом плане мне очень приглянулась идея во 2 сезоне Чернобыль. Зона отчуждения. Герои попали в СССР 21 века. Союз дожил до этого времени со своими машинами, роботами, интернетом, мобильными, цифровыми, был ведущей страной мира… При сохранившейся коммунистической идеологии… Контроль и режим, но супер продвинутый и современный. Тоже интересная модель. Не хотела бы там жить. Но допускаю, что реально. . . Жаль, что это уже невозможно. Хотя, если перечитать Лукьяненковский Черновик и подумать, что есть такая Земля 1, которая учится на наших ошибках и строит другую жизнь… То не исключим и такой вариант.. где-то.

Кстати, любая свобода относительна…

Вот сейчас у нас другие страны, и другие ограничения, и другой порядок и контроль. Но без них не бывает. Мы не в затерянном племени на не известном человечеству острове. ( Хотя любое общество вырабатывает определенные законы: "Жить в обществе и быть свободным от общества…" Кто из вас конспектировал эту работу? )

Подумала: а если бы я, как герой фильма, попала в 79? Увидела себя маленькую? Что бы я себе посоветовала?

Чего смогла бы достичь сама, 40-летняя, как моя мама в те годы?

Не знаю. Варианты: попала бы в тюрьму за инакомыслие.

Или подсказала бы подводные камни своей дочери – мне же…

И придала направление и ускорение. С помощью волшебных пенделей, наверное. Моя Лена бы меня послушала. Она была очень робкой, стеснительной девочкой, уважительно относящейся к старшим.

Но так как я могу советовать только Ленам-младшим из других реальностей, да и то во сне, посоветую любить себя, уважать себя, никому не давать собой командовать. Всегда выбирать любимое дело, ставить цель и не видеть препятствий. Идти напролом. Не слушая мнения окружающих. Мне этого не хватало всегда. Уверенности в своих силах. И любви к себе.

И тогда мнение о тебе окружающих удивительным образом улучшится. Когда оно будет тебе совсем неинтересно.

Ну, ещё взять огромный кредит в банке в рублях. И купить доллары… Но это для другой истории. Для истории богатства.

А пока все шло о душе и становлении характера.

А в становлении моего характера с детства играли роль яблоки

Я в деревне у бабушки и дедушки. Ранее утро. Ночью обязательно почему-то шел дождь. Мне кричат часов в 7.30:

– Вставай, Ленушка. Иди по яблука. В сад. Много нападало. Бабушка уже тесто давно поставила. Пирожки будут. И на сушку нарежем.

Ленушка, девочка лет 6, злая, сонная, ненавидящая дождь, утро, огромные галоши для сада и здоровенную корзинку для яблок, ползет в сад, не пререкаясь. Тогда мне это и в голову не приходило. Проклятое воспитание.. чавкаешь галошами в мокрой земле, тянешь на себе полсада, собираешь белый налив. А его меряно- немеряно нападало. И ты такой один на всем белом свете.

Мокрые деревья. Ароматные яблоки. Неудобная корзина и тяжеленные галоши с землёй.

Будет ещё Лена подросток, Лена девушка, Лена невеста, Лена молодая мама, Лена возрастная мама, Лена педагог, Лена психолог, Лена писатель, Лена журналист…

А теперь уже Лена бабушка.

50 твою мать, лет прошло с того сада и тех яблок. Страны поменялись. Континенты. Родины. Мужья. Друзья.

Тесто поставила. Яблоки почистила Пирожков сварганила. Нет ностальгии по прошедшему. Просто память. И ностальгия по настоящему..

Почему-то сегодня Вознесенский мне зашёл хорошо.

Хотя, когда я выросла и постарела, он тоже изменился…не изменив строчек.

Изменив смысл.

Я не знаю, как остальные,

но я чувствую жесточайшую

не по прошлому ностальгию —

ностальгию по настоящему.

Будто послушник хочет к господу,

ну а доступ лишь к настоятелю —

так и я умоляю доступа

без посредников к настоящему.

Будто сделал я что-то чуждое,

или даже не я – другие.

Упаду на поляну – чувствую

по живой земле ностальгию.

Нас с тобой никто не расколет.

Но когда тебя обнимаю —

обнимаю с такой тоскою,

будто кто-то тебя отнимает.

Одиночества не искупит

в сад распахнутая столярка.

Я тоскую не по искусству,

задыхаюсь по настоящему.

Когда слышу тирады подленькие

оступившегося товарища,

я ищу не подобья – подлинника,

по нему грущу, настоящему.

Все из пластика, даже рубища.

Надоело жить очерково.

Нас с тобою не будет в будущем,

а церковка…

И когда мне хохочет в рожу

идиотствующая мафия,

говорю: «Идиоты – в прошлом.

В настоящем рост понимания».

Хлещет черная вода из крана,

хлещет рыжая, настоявшаяся,

хлещет ржавая вода из крана.

Я дождусь – пойдет настоящая.

Что прошло, то прошло. К лучшему.

Но прикусываю, как тайну,

ностальгию по-настоящему.

Что настанет. Да не застану.

Пара строчек, которая осталась созвучной. Лене настоящей.

День 50

Карантин. Валенсия Испания.

2 мая 2020 года, суббота.

С утра Испания вышла и выбежала на прогулки. Впервые за 50 дней. Не дальше километра от дома. Спортсменам, то есть бегущим людям в трусах или на великах, кажется, без ограничений.

Люди моего возраста – с 8 до 10 или с 20 до 23. И с пристёгнутым поводком.

Моего поводка не хватает до пляжа 400 метров. Пляж закрыт, конечно, но можно было бы бродить по набережной. А так моя зона – или Авенида Пуэрто вверх, не доходя метров 200 до большого парка, или эта же улица вниз до порта, не доходя 400 метров до пляжа.

Такой небольшой завис между закрытым парком и закрытым пляжем. Ну или гулять между домами.. мы рады все равно.

Устали не ходить не выходить, находиться все время дома и жить в неопределенности.

Учу мужа здесь и моих родных в другой стране жить одним днём. Сегодня. Здесь и сейчас. Не всегда получается.

Сегодня, 2 мая, у меня не получилось. Полдня прожила в прошлом. В 2014.

В одесском Доме профсоюзов. Пишу пока нейтральные слова, но горло сжимается и сейчас.

Иногда френды постят смешные картинки: знал ли, для чего этикетки на рубашке, как ещё можно использовать соду, как выбрать партнёра, как приготовить кабачки… И добавляют: "Моя жизнь уже никогда не будет прежней"… Типа, то, что я узнал, так меня потрясло…

После Одессы 2 мая у меня реально мир разделился на до и после. Мой мир точно не будет прежним. А потом было дальше… Был ужас.. Но граница для меня между нами, ужаснувшимися, и ими, принявшими, прошла после 2 мая.

Пишу и стираю, пишу и стираю. Все давно сказано уже. И мною, и более умными и знающими людьми… Но пепел Клааса…

Душит. Стучит в сердце и перехватывает дыхание…

Опять стираю.

Читайте одесситов. Читайте грамотных журналистов. Читайте участников событий…

Я просто в полку с теми, кто за человечность и справедливость. И за "воздастся". Желательно, при нашей жизни.

На улице Валенсии больше 30 градусов. Пустые улицы раскалились. Наверное, все выпустили пар утром. Когда бежали, ощутив себя спортсменами. Надеюсь, все выживут.

Я утром не могла никуда лететь… совы вылетают вечером. Вылечу – напишу отдельно.

Ходила за продуктами. Закончился сахар, хлеб, молоко. Муж получил пиво, дочь – душеспасительные мотивирующий пендель. И пожелание не отчаиваться и больше помогать по дому.

В Меркадоне пустые полки с овощами и фруктами. Ничего не купила. Может, вечером зайдем во фруктовую лавку.

Много мяса, круп, макаронов, молока, яиц. То есть обычный нормальный магазин, в котором выгребли только некоторые продукты. Читаю Фейсбук. Одесса. Карантин. Политика. Чуть смешных картинок на тему опять же карантин..

Я подумала сейчас, что нас не последние месяцы очень изменили. Не карантин. А последние годы. Что-то неуловимое ушло, а что-то добавилось.

Может, тот самый 2012-й, когда мы куда-то проскочили там, погибли, и нас типа Высшие опять восстановили. Дали шанс.

Только мы изменились. Кого-то восстановили неумело, неточно. Напутали.

По одной из версий, боги, посещавшие Землю, играли с генами обезьян, разнообразных животных и богов-героев ( используя свой генетический материал). То ли создавая новую расу, способную выжить в этих условиях, то ли выращивая себе прислугу…

И такое ощущение, что одним переложили звериного, а другим- божественного или героического.

Для меня после 12 года это различие очень заметно.

Кстати, звериного, животного – это не обязательно значит жестокого. Звери бывают разные. И волки, и гиены, и обезьяны, и мыши… Иногда это начало в человеке тупое, обидчивое, мелочное, завистливое, подлое, мстительное… Или какие боги, такие и гены? Может, гены животных даже лучше? Больше спокойствия, миролюбия и взаимопомощи?

Не знаю.

Откуда тогда берутся философы, герои, гуманисты, художники, поэты, музыканты… Спасители?

Я вспоминаю себя лет до 40 и не понимаю. Это была не я. Это была другая я… Но, наверное, мне удалось ощутить эту мою перемену, момент перехода в другую реальность, раньше. Году в 2008 или 2009…

Когда много ездили по курганам , местам силы Луганщины, искали исторические загадки, мистические события..

Кто знает Луганский край, знает Краснодонскую стену. Огромное рукотворное сооружение возрастом не менее 2,5 тысяч лет ( наша группа возила туда геологов и археологов). Историки завали ее Троянской, так как она имела общее строение и похожий угол наклона со стенами осаждаемой Трои…

Мы сделали большой материал, которого хватило на несколько документальных сюжетов в программе "Губерния. Загадки Луганского края".

Но один день был особенным.

Помню, после съёмки отошла от группы побродить вдоль стены, прикасаясь к блокам ( кто меня знает, понимает, что камни – это мой любимый мир, с которым у меня есть общий язык и взаимная любовь). И я помню весеннее солнце. Май. Оно лилось, лилось ручьями с небосвода. Я помню это ощущение. Запах луговых цветов. Удивительные спокойствие и умиротворение. Шуршание сухих былинок между камнями. Нагретые шероховатые поверхности.. и вдруг все исчезло.

Только солнце, потоки света и камень. И я потерялась во времени . И мне казалось, шли часы и часы и часы, и на земле рушились и рождались цивилизации, и только мелькали лица людей, или облака, или камни…

Когда я пришла в себя, очнувшись, глянула на часы, увидела, что они остановились ( швейцарские. Первый раз в их жизни). Спросила время у нашей группы. Все сказали, что задумались, замечтались и хорошо отдохнули и восстановились, как и не работали. Прошло минут 15 всего.

И уже тогда все было другим. Машина. Голоса. Дорога. Люди на ТВ. Начальники и сослуживцы. Такие же. Но другие… И я в шутку тогда сказала всем, что я не в их реальности. Что другая Лена, видно, в то же время тоже снимала эту же передачу. В своей параллельной реальности, спешащей на 3 дня по сравнению с нашей ( мои часы пошли через 3 дня, и как бы правильно я не выставляла там числа и месяц, через день они снова показывали три дня вперед. И остановились только в 14 году.). И мы с ней, моим двойником, просто поменялись местами. Много есть литературы на эту тему.

Мне было просто забавно. Забавны были некоторые сплетни, закулисные и подковерные интриги, новые лица старых знакомых людей. Отстранилась и наблюдала.

И позже, наигравшись в знакомых незнакомцев, уже запланировала попросить туда, к Стене, ещё одну командировку (у двойников одинаковые мысли: если бы поехала я, поехала бы и мой двойник) и снова поменяться. Вернуться назад. К своим.

И потом у меня внезапно тяжело заболевает Данька. Аутоиммунный сахарный диабет. 9 лет девочке. Никаких подобных случаев в семье, папиной и маминой, нет. Ни у бабушек, ни у прабабушек. Мы все были в шоке, депрессии и каких-то туманных безосновательных надеждах…

И тогда я вдруг подумала, что не могу оставить больного ребенка. А вдруг там, в другой реальности, этого диагноза нет? Или его там признают ошибочным? И, может, я нужна именно здесь… Здесь и сейчас. Может, я смогу быть здесь сильнее той Лены. И полезней.

И осталась.

И с тех пор стала замечать, что иная реальность делает и меня иной.

Я очень изменилась за последние годы. Дело не в войне. Не в переезде в Испанию. Не в потере друзей и приятелей.

Ведь остались настоящие. А все мелочное в жизни, трусливое, подлое, какое-то всегда обиженное и, как оказалось, недалёкое, осталось с другой стороны стены.

Другой стены. Той, которую построила я сама..

Пишу путано и, скорее всего, просто для себя.

Выдался тяжёлый день – с этой датой, обжигающей память, и веселые вещи не пишутся.

Но зато думается…

Для чего ты здесь.

Зачем ты здесь.

Кто без тебя не может обойтись.

Хочешь быть счастливым – стань кому-нибудь нужным…

Кто не читал, советую Джером Диксби рассказ

"Улица одностороннего движения".

1953 год. Почти моя ситуация.

Многие писатели что-то знают, да?

Не все рассказывают.

А вы, вернувшись лет на 30 назад, что вы посоветуете себе ребенку или что сделаете сами, если будете взрослой?

Что оставите прежним и что поменяете?

Дополнение. Вечер

Лена, английский бульдог и бабушка на балу

Изучив таблицы, памятки, буклеты и многотомные труды по выгулу людей в Испании, Пепе выяснил, что требования и разрешения несколько различаются.

Некоторые утверждали, что спорт приравнивается к прогулкам, значит, без дистанций. Гоняй час, где хочешь.. Другие уточняли, что устрицы отдельно, шампанское отдельно.

Что прогулка рядом 2 людей, ЖИВУЩИХ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ, допускается, но до 1 часа и 1 км от дома.

Кстати, если кто захочет со мной пообщаться, прогуливаясь по набережной, – но будьте любезны, обязательно белые перчатки, кортик, сабля, белая же фуражка с золотым позументом, усы непременно, и чуть слышный аромат хорошего табака плюс теплый сладковатый запах черешневой трубки, – то в первую очередь нам надо некоторое время пожить в одной квартире. Иначе нельзя. Закон. Хотя не факт, что прогулка со мной вам понравится.

Разучилась я гулять с мужчинами. Жить-то что? Легко и радостно.

Полная гармония: никто никого не критикует, не выносит мозг, помогает снести тяготы семейной жизни, не привлекая к себе внимания.

Характер имею идеальный. В быту неприхотлива и нетребовательна. По настроению – душевные разговоры, веселые истории, проникновенные тосты, вкусная еда и взаиморадующая любовь.

А прогулка? 50 дней не гуляли рядом. Тут идёшь – мучаешься. Ладошка в ладошке потеет, нога в ногу не попадает, на красный свет идёт кто-то аки танк с задраенными смотровыми окошками. Или как там они называются… Люками. А ты знай спасай…

Все раздражает. Люди какие-то вокруг. Незнакомые. Не наши. Большая часть в масках. Пугают меня. Как в лепрозории. Я там не была, но читала. Мешок с прорезями на голову и колокольчик в руку.

Вот английский бульдог идёт. Большой, косолапый на артритных лапках, морда поперек себя шире, спина как мой диван. Одышливо сипит, почти хрюкает

Остановились. Смотрим друг на друга. Дежавю. Я это уже видела сегодня в зеркале.

– Ну, ты понимаешь, да? – как бы говорит мне бульдог.

– Скажи своим хозяевам, что столько еды тебе нельзя. – мягко укоряю я.

– Своим скажи! – огрызается он.

– Скотина ты иностранная, – говорю, – тебя же в день по 5 раз гуляли, мог бы и похудеть. А я раз в два-три дня в магазин и опять же с едой должна выйти была… А то чеки проверяли: обоснован был мой выход в магазин или я могла спокойно пожить без икры и фуагра. Как например.

– Очень интересный пример, – обрадовался бульдог. – Кстати, скотина иностранная здесь ты, а не я. Я уже испанец по дедам-прадедам. Но ты того, не печалься. Мы с тобой же очень красивые все равно…

И он гордо заковылял дальше, переваливаясь и похрюкивая

А мы с Пепе все равно нарушили границы выгула и дошли до порта, погуляли рядом с яхтами и кораблями. В 20 часов они загудели, посылая привет и благодарность медработникам.

У мужчины на барельефе портового здания, который как бы олицетворяет простого моряка-труженика, почему-то тога римская и шлем с меркурьевскими крылышками.

Ещё рядом дом нашла заброшенный. Явно из дворянских. Старых. Заколочен.

Захотелось выкупить. Отреставрировала уже мысленно, обставила мебелью, выделила гостевые спальни, тренажерный зал и бальную комнату.

Буду сидеть на балу такая в кресле огромном, в черном кружевом манто, с седыми буклями, в черных митенках на старых сморщенных пальцах, бросать цепкие взгляды во все стороны, выискивая среди бальных хлыщей порядочную пару для внучки Сонечки. А все такие вновь вошедшие бегом, бегом, первым делом мне быть представленными спешат… Традиция-с!

А я такая:

– Князь Афанасий Боберский-Мутко? Не Владимира ли Палыча сынок? Помню, помню, мот, транжира, бабник был ваш батюшка…

– Графиня Ольга Васильевна Залихватова? Мила, очаровательна! Сколько вам годочков, вы изволили сказать? 17, как Сонюшке моей? Однако, была я с маменькой вашей знакома в свое время. Неужто она в 60 имела счастье стать мамашею в пятый раз? Ей же 77 как раз сейчас, помнится, с именинами посылала я ей корзинку яблоков с нашего сада. Или все же вам 37, пардону просим? Стара стала, не дослышиваю…

– Купеческий сынок Леопольд Власович, банкир-с? Не внук ли вы Игоря Михайловича? Помню дедушку вашего, помню. Очень даже хорошо. Такой забавник был, право… Что вы сказали? Три банка, два работных дома, четыре фабрики, своя партия, десять ручных депутатов и 1 президент, а ещё остров, большое доброе сердце и весь в дедушку? Оооочень приятно. Сердце – это важно. Вот позвольте представить, Софья Сильвестровна, внучка моя. Конечно, понимаю, что чувства-с , это превыше всего. Сами такие. Все по любви да по любви.

Платок батистовый к глазам поднесу.

– Все от чувств-с! Все от них-с. Вот вам сейчас оркестр моих крепостных модный в этом сезоне вальс сыграет. А вы расчувствуетесь, да и познакомитесь.. а там честным пирком за за свадебку…

А все такие невесты – перестарочки нафуфыренные – носами шмыгают, в веера сморкаются, а противу моего слова слова нету! Осерчаю, старуха вздорная, вообще никого не приглашу. Где женихов искать будут? Кругом одни моряки в тогах, да голодранцы- поэты. Для чувств-с…

Ну тут дом кончился, как и мои планы

Мы с Пепе сделали ещё пару кругов, и через полтора часа, насмерть отравленные кислородом, повернули домой…

Очень много людей. Причем, есть и старики, у которых другое время посещения воздуха, и маленькие дети, у которых третье время…

Во мне проснулся предприниматель. Захотелось взять полосатый жезл гаишника и немного подежурить на набережной. Поштрафовать чуток нарушителей.

На замок в Пиренеях. Или на домик с голубями и бальной комнатой…

В общем, все дома уже. Живы. Довольны. Перед уходом посидела на лавочке возле собачьей площадки, где бесновались псы и их хозяева, и немного понаблюдала. Как посмотрела фильм Разнообразие, ёпть.

Так и раздышалось немного.

День 51

Про козла, канат и шахматный клуб в отношениях.

Карантин. Валенсия. Испания.

3 мая 2020 года. Воскресенье.

Летнее жаркое солнце. Грустно смотрю на мой шкаф.

Только успела переодеть его к весне, как пора переодевать к лету.

Ну, чтоб было чем заняться в условиях продолжающегося карантина.

Хотя у меня много дел, и я не успеваю почти ничего..

Министр информации Пепе отчитался на ежедневной планерке перед ВЕРХОВНЫМ ПРАВИТЕЛЕМ (скромность – мое второе имя) о событиях в стране и привел последние сводки по вирусу и карантину.

Меньше двухсот умерших в Испании за день. Меньше, чем всегда.

Вчера парк река Турия был переполнен, как никогда: толпы людей с расстоянием в пару сантиметров друг от друга бежали или делали вид, что бегут. Власти в шоке и не знают, что делать.

Вчера бюджет страны , однако, очень пополнился за счёт штрафов. Как ни разубеждали меня, что гулять можно дальше, чем на километр от дома (и таблички такие есть официальные), здравоохранение опять передумало, вчера оштрафовало несколько сотен человек и сказало, что ужесточит меры.

Они растеряны всегда, не знают, что делать, всегда, но деньги от штрафов не упустят.

Вчера в Валенсии во время прогулок умерло 2 человека. Спортсмены. Один на велосипеде. Диагноз – инфаркт. Второй пешком. Диагноз ещё не был установлен, но тоже подозрение на инфаркт.

Ребята, это только начало. Это как после 2 месяцев голодовки сожрать свиную рульку.

Мера во всем. Знаю, что есть испанцы и русские, фанатично любящие спорт. Готовые заниматься с утра до вечера. Вот они сейчас в группе риска. Многие не понимают, что былые нагрузки надо включать постепенно.

И я сейчас не о спортсменах только… Начнутся психологические проблемы тоже по неприятию или отторжению родственников, друзей, знакомых, мастеров, клиентов..

Мы все изменились, даже если чего-то не заметили…

Хотим мы этого или нет, однако бытие сознание таки определяет.. надо быть бережнее, осторожнее, тактичнее.

Даже если очень хочется ляпнуть, покритиковать и объяснить, "как надо".

Если обидели вас, не бойтесь дать второй шанс человеку. Возможно, он был не в духе, имеет посткарантинный синдром и вообще ошибся....

Это если правильно и со скидкой на длительное заточение…

В исключительных случаях сработает.

А вот сейчас подумала. А в личных отношениях? Когда меня подводили, обманывали, обещали и не делали, предавали, обижали… Давала ли я второй шанс?

Сейчас с высоты и особенно широты прожитых лет могу сказать, что да. После извинений и заверений. После обещаний…

Без них – никогда.

Но это все равно оказалось зря.

Широту души и доброту люди часто принимают за слабость. И поэтому, обрадовавшись своей безнаказанности, не анализируют свои поступки, не делают выводы, а повторяют их и повторяют …

"Потому что простят все равно".

Хренушки. Простят. Но начнут отдаляться. И уйдут. Если психически нормальные…

(А больные и закомплексованные будут оставаться. И их будут продолжать мучить..)

Прошли годы. И я научилась не давать вторых шансов. Они не работают. Но зато я смогла легко прощать. Прощать и расставаться.

Много лет, например, леляяла мечту объединить разъединенных обстоятельствами родственников, показать детям их двоюродные-троюродные ветки, старшие родственники из которых случайно много лет назад, недопоняв друг друга, оторвались на десятилетия..

Пообщалась несколько месяцев в соцсетях. Забилась в угол после общения, обхватила голову руками. Чужие люди. Нет ничего случайного в жизни. Люди "потерялись" не случайно. Разрыв был не случаен. И я не стала собирать родных.

Они не родные. Просто мы имеем общих родственников.

Мы совершенно чужие и не интересны друг другу…

Таких примеров много.. .

Бывает, ты очарован человеком. И все его слова, и взгляды и жесты кажутся наполненными умом, юмором, проницательностью.

Он тебе интересен. Вы не ссоритесь. Вас просто разбрасывает жизнь. Потом вы встречаетесь, и вас накрывает: кто это? Что это? Где были мои глаза? О чем с этим можно было даже разговаривать? Это однозначно чужой человек.

Почему? Его роль в вашей жизни, и ваша в его – закончены. Вы чем-то помогли друг другу. Уроком. Поддержкой. Травмой. Дружбой. Любовью.

Его вам дали на время. Какие-нибудь Высшие. Или Хранители. А потом сказали:

– Ты молодец! Ты с уроком справилась. Двигайся дальше. Выходи из спортзала.

Ой, а куда козла-то тянешь? Оставь! Ты же уже научилась через него прыгать! Да, понимаю . Вы долго привыкали друг к другу, и он падал тебе на ногу пару раз, и ты неудачно приземлилась, и руку вывихнула. Но не голову же! Оставь. И канат оставь, не трогай. Пусть другие теперь пользуются. Да. Другие. Именно.

Ты научилась подниматься с его помощью. Да, ты к нему привыкла. Но ты стала сильнее. Накачала пресс и руки. Ты его переросла. Тебя на стадионе теперь барьеры ждут, планка, ядро.

А потом, когда все сдашь на отлично, – абонемент в шахматный клуб. Вот там можешь голову поломать… а сейчас не надо.

И ты пойдешь.

А бывает, что наоборот, рядом с тобой был кто-то, а ты его не видел, не замечал даже?

Конечно. Сколько угодно раз. Потому что ты был раньше слабее. Глупее. Или наивнее. Или амбициознее. Или у тебя не было времени.

Ты то на козлах разминался, то на бревне балансировал… Или после травмы очередной в депрессии лежал.

А сейчас выздоровел. Перешёл в следующий класс. И тебе открывают другого человека.

Раз открыли, значит, он свою роль в твоей жизни может сыграть одним только присутствием. Даже без отношений.

Он, этот человек, есть – и ты меняешься. И учишься. Это твой шахматный клуб или даже библиотека.

И, скорее всего, ты тоже этому человеку тоже нужен. Яркие, добрые и умные люди обычно щедры и открыты для общения.

Мне кажется, что я уже доросла до уровня библиотеки.

Вокруг меня много добрых, умных, интересных людей, которые уже расцвечивают мою жизнь разными красками. И учат меня жизни. И просто есть рядом, и этим меняют меня. Всегда в лучшую сторону. И за это спасибо им

(А в худшую я уже давно не хожу. Это спортзал был, и там уже новички тренируются… На козлах…)

Сегодня у нас День Матери.

Потому всех мамочек – взрослых, молодых и юных – с праздником!

Добра и процветания!

Сил и здоровья !

Любви и …любви!

Дополнение. Вечер

Дерево Маноло

Много людей у порта сегодня гуляло: собачники нагло уже, словно весь город их: потому что практика большая, они весь карантин пользовались льготами; парочки пожилые, типа нас, тихо копытцами перебирают, друг за дружку держатся; молодые бегут озабоченно, как за светлым будущим, а велосипедисты шныряют между ног. Если маленькие. И подмышками. Если большие. Еле успевали подпрыгивать и уворачиваться.