– Отец мой, я прошу разрешения удалиться, – прошелестела Сабалсис.
– Ты можешь идти, дитя, – величественно произнес старец.
Та откланялась и ушла. А я осталась под пристальным взглядом трех пар глаз. Все молчали. Ну и я не суетилась, стою себе, рассматриваю окружающих. Если уж сесть не предлагают (хамы!), значит точно будут «давить» на психику, вот и посмотрим на их методы. Мне-то зачем не по делу выскакивать? Вы пригласили – вам и разговор начинать. Первым отмер старец, видимо, сообразив, что дольше молчать хозяину кабинета как-то глупо.
– Значит вот как выглядит новая служительница?
Я тебе, старому хрычу пока ни разу не служительница! И, кстати, здороваться не пробовал? Тихо, Элка, поздоровайся по правилам, вдруг до них дойдет.
– Elvniss Zaughym приветствует собравшихся в ее честь.
И короткий ритуальный поклон, которым одаривают представителей власти других народов. Старик поморщился и недовольно пробормотал: «Уже проявилось».
Конечно проявилось, а вы как хотели? Мир этот мне чужой и только темноэльфийская составляющая знает, как себя вести. Не говорить же им по-русски «Здрассьте, я Ваша тетя!» Может вспомним о правилах приличия и представимся даме, хмыри невоспитанные?
– Картанг Гролан, глава Школы экзорцистов, – отмер вояка.
Первый пошел! Давайте, колитесь дальше, кто вы там есть!
– Я – Миол Актеон, Настоятель храма Высшей Силы, – еле разлепил губы старик.
Ага, а по нашей мифологии еще и вуайерист, подглядывавший за Артемидой в процессе купания, за что и был превращен в оленя, и разорван собственными псами.
– Лутим Ли.
Змееныш. Ни кто, ни что, ни зачем. Шифруется, гад.
– Вы находитесь здесь потому что наши маги сумели спасти Вам жизнь. Надеюсь, Вы способны достойно оценить данный факт.
Какой напыщенный старичок. Может и способна, только трепаться мне об этом не с руки.
– У вас весьма квалифицированные маги.
И хватит с тебя. А то начну говорить спасибо, и меня тут же за бесплатно закатают в крысоловы. А старичок-то недоволен. Неуж до меня попаданцы по полу ползали и руки ему целовали? Щазс! Представитель великого народа дроу не опуститься до любезничания с ненавистными хумансами. Никогда.
– Вы понимаете, что могли умереть?
– Да.
Я все равно не буду унижаться, как бы тебе ни хотелось. Хотя бы еще и потому, что вам раттенфангеры ой как нужны, иначе бы вы нас не «таскали» откуда ни попадя.
– Вы понимаете, как Вам повезло?
– Да.
Вот тупой старикан, никак не хочет понять, что пора менять паттерн разговора. Может ему подсказать? Или дождаться, когда кто-то погибче в беседу вмешается?
– Вам известно на каких условиях попаданцы могут остаться в нашем мире? – в беседу вступил змей.
– На условиях работы экзорцистом. Или на условиях работы в некой другой области с обязательной выплатой налога крысоловов.
– А у Вас есть таланты работы в некой другой области?
– Мне об этом ничего не известно.
– А почему Вы думаете, что сможете трудится экзорцистом?
– А я этого не думаю. Так сочла ваша магическая… мм… ловушка, иначе бы она меня сюда не доставила.
– Вы понимаете, что все попадающие должны отработать свое спасение и обучение?
– А сбежать точно не выйдет?
– Нет. Видите ли, Ваша… эм… сущность прошла только первую «привязку» и жить Вы пока можете исключительно в пределах храма. Для получения следующей «привязки», позволяющей существовать на воле, все дают стандартную магическую клятву, которая обновляется раз в году. Это сделано для того, чтобы крысолов имел возможность продолжить свое существование и сменить род занятий, если есть такая возможность. Так что…
– Понятно. Где и на чем клясться?
– Стоп-стоп-стоп, не так быстро. Сначала следует определить Ваш потенциал.
Ну давай, определяй. Меня пригласили к маленькому столику, на котором лежал металлический диск тускло-желтого цвета с какими-то рунами и стрелками. Если это золото, то кучеряво они тут живут. Змей потребовал мою левую ладонь и без предупреждения полоснул ножом по безымянному пальцу. А сам смотрит – буду я ойкать или там морщиться? Ой, наивный! Те, кто проходил ритуал обретения возраста в храме Ллос, даже при расчленении не покажут своих ощущений. Хотя ему-то откуда об этом знать? Тем временем кровь капая на дизайнерское блюдо, образовала некий рисунок, похожий на асимметричную восьмерку, заставивший представителя отряда пресмыкающихся крепко задуматься. Даже Картанг Гролан не утерпел и подошел полюбопытствовать.
– Антират второго уровня. Для обучения – норма.
– И сущностник первого.
– А что в приоритете?
– Лучше обе. Вероятность развития никто не отменял.
Эй, а меня в известность никто не хочет поставить? Или ждете вопросов? Не дождетесь! А подробности Вы мне и сами расскажете, пусть и с опозданием. Невозможно учить человека и отказаться отвечать на любые его вопросы.
– Положите руку на хр-хр-хр и произнесите следующее…
Ёлки-веники, переводчик первый раз дал сбой, и как называется эта самая штука-диск, я так и не поняла. Зато поняла другое: черт его знают, что они там сейчас подсунут для произнесения, может разрешение разобрать меня на запчасти, а мне и невдомек!
– Я должна предварительно ознакомиться с текстом клятвы.
– С чего бы это? – запыхтел старикан. А ведь не все так гладко с этой клятвой, ох чует моя пятая точка, есть некий подвох. И эти двое тоже как-то напряглись.
– Это стандартное право приносящего клятву, – спокойно отозвался змей Лутим. А вот и нет полного согласия между этими вербовщиками. Ну, мне-то это только на руку. Почитаем, полюбопытствуем. Что там у нас? Так, обязуюсь…, понятно, не нарушать…, стандартно, соблюдать…, не обсуждается, отчислять…, все равно стребуют, вроде все правильно, что ж тут не так? Думай, Элка, думай! Сроки! Змей говорил о годе, а тут срок не проставлен, тебе подсунули клятву бессрочной верности! Вот же тварь старая.
– Я хотела бы знать, почему не указан годичный срок действия моих обязательств, упомянутый господином Лутимом.
– Не проставлен? – типа «удивился» змей. – Видимо, упущение переписчиков.
Ага, которые выбранное мною наобум всего четверть часа назад имя уже вписали в текст каллиграфическими завитушками. Старик хмурился, а змей с воякой, по-моему, наслаждались ситуацией.
– Что ж, это поправимо.
Лутим сделал движение, как будто выплескивает что-то из ладони на пергамент и буквы буквально разбежались, принимая в себя новое уточнение. Я проглядела текст и подошла с пергаментом к этому хр-хр-хр, в смысле блюду. Кровь уже свернулась, пришлось снова делать надрез, уже самой, и клясться в верности. Старичок нехотя приложил к моему лбу амулет и что-то пробормотал. Стало жарко, видимо «прошла» вторая «привязка».
– Ну-с, а теперь Вас следует вооружить, и отправить в Школу экзорцистов.
– Как и чем мы будем меня вооружать?
– Колонель Картанг Гролан проводит Вас в оружейный зал и поможет определиться с выбором.
Эпизод 5
Мама, подари мне пистолет!
Мама, подари мне эту пушку!
Мама, подари мне автомат!
Мама, я так люблю игрушки!
Объект насмешек. Любовь к оружию
Картанг вел меня куда-то в нижние этажи, где, похоже, и располагалась местная оружейная. Я поймала себя на том, что в процессе ковыляния нетерпеливо сжимаю-разжимаю пальцы рук, просто жаждущие ухватить что-нибудь колюще-режущее.
– Нам нужно выбрать Вам оружие.
Да уж, и побольше, побольше, побольше!
– Не торопитесь, это оружие должно вам максимально подходить по типу массы, моторики и стиля ведения боя.
Щелкнули замки, открылись двойные двери и… оу, вот это выбор! Я почти мухой метнулась к мечу на левой стене. Работа Рангатсена из клана Железных Ос, чтоб мне больше ни одного врага не убить! Это такая вещь! Это экстаз! Это квинтэссенция смерти во славу Ллос! Да я за этот меч…
– Элвнисс, а Вы его поднять-то сможете?
Хрр, что себе позволяет этот грязный хуманс?! Я рывком выхватила меч из креплений и сделав взмах, поняла, что легендарное оружие мне не по руке. Поднять я его смогу, а сражаться – нет, слишком массивен. Умные тут все какие не по делу.
– Элвнисс, Вам следует запомнить первую заповедь крысолова: полагайся только на то оружие, которым ты реально можешь воспользоваться. А этот меч не по Вашим возможностям. Попробуйте что-нибудь полегче, для женщин.
Так, и что у нас тут для меня есть? Алебарды, копья, глефы, двуручные мечи отметаем сразу, слишком здоровы. Шпаги и рапиры тоже в «отвал», рука явно «просит» нечто с режущей кромкой. Мне бы легкий меч или саблю. Включай дроу: что ей по руке? Прямой или изогнутый вариант? Односторонняя или двусторонняя заточка? Тип гарды? Тип рукояти? Черт, слишком большой выбор. А если интуитивно? Абстрагируемся и погуляем, а рефлексы тела пусть сами прикинут, что им подойдет.
Я медленно брела вдоль развалов оружия, а организм как-то изнутри подавал сигналы типа «не то, не то», пока, наконец, мне не попалась на глаза странная подставка и внутренний переводчик не шепнул: «дайсё9».
– Вот.
– Катана и вакидзаси, – уважительно сказал Картанг. Вернее, сказал он что-то другое, а внутренний переводчик объяснил именно так.
Знаю! Это же знаменитая пара японских мечей! Внутренний хомяк встрепенулся – берем: пара всегда лучше одного! Рыкнув на хомяка, взялась за рукоять более длинного меча. Так, катана ухватистая, весит чуть больше килограмма, управиться с ней я сумею. Второй меч короче и легче. Странно, почему я его хватанула левой? Собираюсь сражаться двумя? Ну, я крута!
«Голову себе не снеси, крутая наша», – тут же прокомментировал Ехидный внутренний голос.
«Работа одновременно двумя мечами требует особой подготовки. – сухо пояснил Рациональный внутренний голос. – Мало кто ей владеет».
Научусь. Вот хотя бы из вредности научусь. Мечи в руках оставляли ощущение чего-то теплого и родного. Я точно когда-то такими сражалась. И, кстати, где у нас тут перевязь? Руки сами пристроили катану за спиной, вакидзаси на поясе.
– Хороший выбор, – похвалил Картанг. – Но этого недостаточно.
И он мне попытался еще и тэссен10 подсуропить, экий японутый экземпляр начальника, ну, нет, на это мы пойтить не могём! Я (или моя дроу) откуда-то точно знала, что это оружие уж совсем ближнего боя, а мне бы лучше что-то более… дистанционное. А вон в том углу, я смотрю, арбалет имеется, мы его и пригребем. «Берем, берем», – орал мой хомяк. Арбалет оказался многозарядным и назывался красивым именем чо-ко-ну11, мысленно переименованным в Чоки.
Теперь все? Ах, нож или кинжал все равно необходимы? И в мыслях не держала спорить, мон колонель, ищу-ищу. Пока я разглядывала мелкое холодное оружие в голове крутилось слово «бабочка». Странно, откуда, вроде никогда не увлекалась ничем подобным, опа, так это же не я! Это она мне подсказывает! Я потянулась взять какую-то невнятную «шелезяку». Рука сама ее тряхнула, перехватила и вот уже нож блеснул хищным узким копьевидным лезвием. А переводчик в мозгу продублировал «бабочку» непонятным словом «балисонг12».
– Эффектно, но долго, – прокомментировал Картанг. – Попробуйте вариант с ножнами, например, кайкэн13.
А и попробую, но «бабочку» все равно заныкаю. Внутренний хомяк радостно потирал лапки. И на первый, и на второй взгляд было ясно, не лежит у меня душа к кайкэну, что-то тянет меня на оружие не обороны, а нападения. Что же мне может понадобиться? Ты не ушами хлопай, а сформулируй область применения оружия.
«Картошку кромсать на жарку!» – мгновенно влез Ехидный внутренний голос.
«Закусон порезать, огурчики там, помидорчики», – подхватил Оптимистичный внутренний голос, явно воспитанный на творчестве Аркадия Райкина.
«Ну, а чем ты вражью печень отчекрыживать перед употреблением собралась?» – глумливо хихикнул Циничный внутренний голос.
«У Картанга спроси», – сжалился Рациональный.
– А для какой именно цели мне может пригодиться нож-кинжал и иже с ними?
– Ну-у, это о Вас зависит и от Вашего стиля боя. Я бы посоветовал стандартную дагу14, но у Вас уже есть вакидзаси. Кайкэн для обороны Вам не подходит… Видимо, следует подумать о добивающем оружии.
И я даже помню, как оно называется! Ну-ка, где у нас тут нечто похожее? Не оно, не оно, оно! Вот он, ромбовидный стилет, мизерикордия15, спасибо за информацию нашей историчке, не зря она нам столько по ушам ездила. Ну, вот, теперь я вполне себе экипирована. А кстати…
– Колонель Гролан, простите, Вы не в курсе, а у меня с собой не было футляра? Что-то у меня такое ощущение, что в последние секунды я именно его держала…
– Да, с Вами была некая коробка. Вы уверены, что она Вам так уж необходима?
– Жизненно необходима!
– Пойдемте.
Мы вернулись в комнату, где я очнулась и, ну, вот же он в углу прячется! Я распахнула футляр – сакс! Мой любимый сакс! Слава Ллос! Ой, в смысле, спасибо, Господи! Ура, короче! С любимым саксофоном меня ждет карьера Кэнди Далфер16 этого мира, не иначе! Ну, в крайнем случае, Элизы Холл17, ибо учить меня здесь скорее всего, некому. А если вспомнить, что самые известные саксофонисты были неграми, то, может, свежеприобретенный цвет кожи – только в плюс?
– Что это?
– Это саксофон-альт, ну, мой музыкальный инструмент.
– Хм, а Вы в курсе, что некоторые заклинания что антиратов, что сущностников лучше даже не произносить, а играть?
– Теперь в курсе.
– Сыграйте что-нибудь коротенькое, чтоб понять диапазон и тональность.
Я сыграла «Summertime» блистательного Чарли Паркера.
– Похоже, мы с Вами сработаемся.
Эпизод 6
Once more unto the breach
Subsumed by abomination
Dead ritualistic threnody
this killing music18
Benediction. Killing Music
В Школу экзорцистов мы прибыли к вечеру. Если колонель Гролан надеялся, что меня смутит перспектива добираться на лошадях, то его ждал облом. Сама я максимум морду лошади от хвоста могу отличить, зато мое тело, оказывается, прекрасно помнило ухватки всадника и вполне достойно добралось. В ворота Картанг Гролан долбанул кулачищем и на ленивый вопрос, мол, кого там несет, коротко рявкнул:
– На работе дрыхнем! Начальство не признаем!
Эх, как тут все забегали! Сразу нашлось человек пять, готовых и лошадок забрать, и доложить о происшествиях, и просто помозолить глаза начальству в целях напоминания о себе любимых. Меньше всех суетился немолодой хуманс при шкиперской бороде.
– Хролвиг, ужин на двоих и быстро!
О, это в смысле и меня, наконец, покормят, тут же навострила уши я. А бородач с достоинством поклонился и неспешно убрел в сторону двухэтажного здания. Вообще строений тут было довольно много, так это пока меня не касается. Я так понимаю мне обязательно объяснят, где тут что: где учиться, где тренироваться, где начальство, а где кухня.
– Уже поздно, столовая закрыта, – объяснил Гролан, – а нам с Вами следует очень о многом побеседовать. Elvniss Zaughym, я имею честь пригласить Вас разделить со мной скромную трапезу.
И поклон правильный отвесил. А хуманс-то ничего, вменяемый и порядки знает. Зато остальные пялят глаза как на трехголового монстра, дикари. Дроу, что ли никогда не видели? А, так у них же дроу-то, поди никогда и не снисходили до обучения экзорцизму, тогда понятно.
– Картанг Гролан, Elvniss Zaughym с благодарностью принимает предложение разделить пищу, да очистит ее Ллос от яда.
Гролан приказал доставить свои и мои вещи «к себе» и церемонно провел меня в свои апартаменты. Ну что, неплохо так живут начальники школ, должна я заметить. По нашим меркам такая четырехкомнатная квартирка получилась: гостиная, кабинет, спальня и тренажерный зал. Хотя там и прихожая на целый зал «тянула». Мне в изысканнейших выражениях объяснили, где можно разместить оружие и эээ… «попудрить носик». Мóя руки я невольно хмыкнула, это какая же должна быть пудра при моем-то нынешнем цвете кожи? Из толченого угля, не иначе.
Принесшим наши пожитки слугам Гролан выдал указание приготовить комнату в курсантском крыле. Хорошо они тут вышколены, никаких намеков на «подселить к кому-нибудь», ибо поубиваю.
Величавый Хролвиг подал ужин. Мясо! Мясо-мясо-мясо! А то я грешным делом побаивалась, что любовь начальства ко всему японскому распространяется и на пристрастия в еде. Как предложили бы сейчас чахлые водоросли с кусочком сырой рыбы, да с сентенциями насчет пользы воздержания, ох, какая была бы засада! Нет, съесть-то я была готова и не такое, но нормальная пища, согласитесь, как-то благотворно влияет на состояние и настроение организма. А вот местный алкоголь я вежливо понюхала и отказалась. Прокисшее вино пить – увольте. Да и не знаю я, как алкоголь влияет на инстинкты дроу. Может, мой организм под воздействием градусов начнет всех и вся в капусту рубить, а это, знаете ли, несколько преждевременно в первый же день пребывания.
После ужина в гостиной мы перебрались в кабинет, где мне и был выдан ромбовидный медальон, видимо, идентификатор.
– Теперь это Ваш личный знак курсанта Школы экзорцистов. Обучение длится два года, после чего присваивается звание полевого экзорциста и выдается направление на практику. Практика, да и вообще изгнание темных сущностей всегда проводятся группами от двух до двенадцати человек. Это зависит от «силы» сущности. Но стандартный наряд – двойка, двенадцать – это уже Малый круг, он собирается крайне редко, практически только в исключительных обстоятельствах.
Занятия у курсантов четко разделены по направлениям: день – физические, день – умственные. Каждый десятый день – выходной. Занятия идут по «модульному» варианту, так что Вы сможете приступить к ним уже послезавтра. Расписание завтра принесут к Вам в комнату. Лекции проходят в корпусе «С», тренировки – в корпусе «В».
Каникулы – раз в году, два летних месяца. В остальное время увольнения не предусмотрены, кроме случаев необходимости присутствия на похоронах родственников или других форс-мажорных ситуаций.
Столовую найдете в главном корпусе, расписание работы висит на двери. Часть нужных вещей будет доставлена Вам в комнату, остальное получите у каптенармуса, его владения тоже в главном корпусе. Если Вам понадобится что-то сверх стандартного комплекта, знайте, что переселенцам вроде Вас выплачивается королевская стипендия. Все необходимое можно купить в лавках вспомогательного корпуса «Е».
«Стипендия, ура! Пусть маленькая, но все-таки «живая» денежка», – возрадовался Оптимистичный внутренний голос.
«Только прежде чем всякую фигню покупать, вспомни, что у тебя даже трусов нет», – холодно напомнил Рациональный внутренний голос.
– Как проходит сессия в смысле зачета дисциплин?
– Пока преподаватель не проставит удовлетворительную оценку в Вашу ведомость.
– А если некий предмет и знания по нему представляются лишними?
– Пересильте себя и вспомните, как звучит вторая заповедь крысолова: не пренебрегай знаниями, никогда не известно, что поможет тебе на охоте.
– А сколько всего заповедей?
– Пять, но с Вас пока хватит и первых двух.
– Что меня будут натаскивать на крысолова, я уже поняла. А что там со склонностью к сущностничеству? Этот термин мне менее понятен.
– Сущностник – отдельная и редкая способность. Как бы понятнее объяснить?..
Колонель Гролан задумался, но вдруг засмеялся и со словами «Я сейчас» вышел в соседнюю комнату, откуда вернулся с двумя… рубашками? Блузами? Одежками, короче, и положив их передо мной, спросил: «Какая из них дешевле, какая дороже?»
Я без колебаний ткнула в левую – эта дороже.
– Правильно. А почему?
– Но я же виж…
– Вот оно! Элвнисс, Вы видите разницу между ними: правая из дешевой дерюги, левая из ливенского шелка, правая без украшений, левая – с вышивкой, у правой вместо выреза для головы дыра в ткани, у левой – обработанный воротник. А теперь представьте себе, насколько быстрее вы видите эту самую разницу в отличие от слепого человека.
– Вы хотите сказать…
– Да, сущностники, в отличие от обычных людей, видят суть рассматриваемого предмета или живого существа. А остальные – нет. Подобная способность – большая редкость.
Я подумала и поинтересовалась: «А если слепому человеку дать ощупать эти предметы? Я где-то читала, что слепота может иметь в качестве последствий гиперчувствительность в неких других областях: обоняние, осязание, слух, вкус. После ощупывания такой человек сможет не менее точно, чем я, сделать вывод о качестве и цене рубашек, ну, или, о чем идет речь».
– Да? А ратан горит желанием дать себя пощупать? И будет покорно ждать, пока Вы сообразите, как его развоплотить?
Боюсь, что нет. Я бы на его месте не просто не горела таким желанием, а, наоборот, всячески сопротивлялась любым попыткам меня похватать, каталогизировать и уничтожить.
– Так вот, запомните, Элвнисс, сущностники первого уровня видят сам факт отличия предмета, явления и живого существа от стандарта, сущностники второго уровня могут «проявить» эту неправильность для всех окружающих, а уж сущностники третьего уровня вообще способны к прямой трансформации окружающего мира. И, что интересно, все известные сущностники производили это в основном с помощью музыки.
– И много их было?
– Нет. Второй уровень встречается у каждого десятого сущностника, причем его можно достичь именно упорными занятиями. Лутим Ли, например, относится ко второму уровню, потому, собственно и заинтересовался Вашими возможностями.
– А третий?
– С третьим не все ясно и по сей день. Пока только один человек сумел прорваться на третий уровень сам не понимая почему. Жил такой Риор Вилатор, трудился на благо изгнания рат-сущностей, а в один прекрасный день выполняя заказ, играл мелодию их «проявления», и ни с того ни с сего превратил их в кучу булыжников. Никто в тот момент и не понял ничего, жители даже хотели побить крысоборца за издевательство, но на его счастье в том городе проживал очень умный представитель храма Высшей Силы. Он присутствовал при этом ритуале и сумел сообразить, что к чему. Он и защитил мужичка, и потребовал проверки дара. Когда стало понятно, с чем мы столкнулись, парня мгновенно захомутали власти. Вилатор много нужного для страны успел сделать: на истощенных золотых копях после его… «концерта» до сих пор добывают драгоценный металл, осыпающиеся стены кафедрального собора в Золотом городе превратились практически в монолит, он даже заставил реку Ужайку свернуть на территорию округа Олинь. Раньше река протекала по границе, потом сворачивала в маркграфство Ульван, а теперь вода пошла к нам. Это был засушливый год, и вода Ужайки буквально спасла посевы, иначе не миновать бы нам голода.
– Удобно, когда можешь превратить что угодно во что-то другое.
– Это да, но как раз его дар был узконаправленным. Он мог превратить пустую породу копий в то золото, которое там хоть чуть-чуть, но еще было; он смог укрепить уже имеющийся камень в стенах; у него получилось сменить русло уже протекающего потока. Он, строго говоря, мог улучшить имеющееся неживое. Но спектр того, чего он не мог, гораздо шире. Он не мог излечивать болезни, дарить молодость и бессмертие, о чем явно сожалели те, кто был вправе использовать его возможности, он был не в силах превратить груду навоза в груду драгоценных камней, он не властвовал над чужими чувствами и желаниями. Он был скромным человеком, который хорошо себя чувствовал на своем месте крысолова, и шумиху вокруг себя воспринял просто с ужасом. А потом…
– Мне уже страшно от Ваших пауз. Вы хотите сказать, он умер?
– Я не хочу этого говорить. Его убили.
– Наверное отомстили эти… из маркграфства Ульван, недовольные отсутствием реки, которую у них «увели».
– Да нет, после того, как у них случилась засуха, им было не до нас. Свои бы проблемы, связанные с неурожаем, разгрести. Вилатора убил кто-то из своих и даже наша Служба порядка не сумела докопаться до правды.
– Это как же они сумели прикончить целого «трансформатора», который мог… ну, не знаю, превратить любую вещь в препятствие или оружие? Да у него и свое наверняка было.
– Не знаю, меня в то время еще и на свете не было. А убить человека не так сложно, как Вам представляется.
«Много ты понимаешь в том, как можно убить слабого хуманса», – фыркнул Ехидный внутренний голос.
«Он много представляет, но далеко не все», – отозвался Рассудительный.
– Я очень постараюсь, чтоб у желающих меня убить начались некоторые проблемы.
– Не сомневаюсь в этом.
– Колонель Гролан, а каким инструментом пользовался Вилатор?
– Виола д'амур. Кстати, об инструментах, я ведь Вам говорил, что и антираты, и сущностники во многих случаях применяют вместо заклинаний звуковое воздействие? Насколько Вы владеете своим музыкальным инструментом?
– Я солистка джаз-группы!
«Солисты-ерундисты. И много это ему должно сказать?» – вмешался Сварливый внутренний голос с интонациями старухи Шапокляк.
– В смысле я могу сыграть любую композицию в доступном диапазоне звучания.
«Давай ты еще просветишь его, что строй альтового саксофона – Es (ми-бемоль), и он прямо сразу все поймет и проникнется», – весело предложил Оптимистичный внутренний голос.
– Тогда Вам предстоят дополнительные занятия по развитию своих музыкальных талантов в качестве экзорциста-антирата. Кстати, Вы намереваетесь развивать свои данные сущностника?
– Обязательно! Мало ли как все оно сложится…
Если музыка здесь может убивать, у меня такой стимул появляется для репетиций, что берегите уши… А, кстати, вот и просьба нарисовалась.
– Колонель Гролан, я могу попросить Вас об одолжении? Нельзя ли временно попросить Вас… мм… приютить мой инструмент?
– С чем связана подобная просьба?
– Мне немного знакомы нравы общежития. А поскольку мою принадлежность к не самой популярной народности скрыть невозможно, отношение ко мне и моей собственности будет нелицеприятным. В этом случае вероятны различные розыгрыши и каверзы, некоторые из которых могут завершиться порчей инструмента. Без любимого инструмента мои возможности в этом мире резко снижаются, а то и просто сходят на нет. Разумеется, виновные понесут кару, но вряд ли Вас устроит радикальное уменьшение поголовья курсантов, решивших несвоевременно «пошутить».
– Разумеется, Вы можете временно оставить свой инструмент на мое попечение. Курсанты будут предупреждены о нежелательности розыгрышей по отношению к Вам.
Молодец, мужик, даже глазом не моргнул. А я ведь прямым текстом его предупредила, что порешу «шутников» к той самой маме. За сим я откланялась, тоже в изысканнейших выражениях поблагодарив за еду и гостеприимство. Хролвиг проводил меня в курсантское крыло, выдал ключ, и я наконец рухнула в постель в своей комнате. Какой же длинный день!
Эпизод 7
Это только с виду здесь спокойно и просто,
Монстер хай – средняя школа для монстров.
Тут каждый второй пьет кровь,
Ведьмы, колдуны, пара-тройка волков.
Я с тобой не шучу, все серьезно
Да и бежать уже поздно…
Monster High. Школа № 0
Каждой твари по паре, говорите? Ошибаетесь. Здесь водились такие твари, которым и пару-то было не подобрать. Начнем с того, что в Школе водились представители практически всех народностей, населявший этот мир. Кишмя, можно сказать, кишели хумансы, орки, дварфы, гоблины, светлые эльфы и даже гнорры, про которых я раньше вообще упоминаний в литературе не встречала. Впрочем, так ли уж много я знаю об этих фантазийных персонажах? Вот Димку бы сюда, тот бы как рыба в воде себя ощущал. Ну, не прибедняйся, теперь и ты сама много чего знаешь об этих персонажах. Вся сложность при общении с другими курсантами заключалась в том, что многие из них вроде меня не соответствовали своему внешнему виду. Видишь немолодого дварфа, а это вовсе даже юный хуманс, попавший в его тело. Или видишь молодую гоблинку, а это старая ведьма-попаданка из породы русалок. А в одном из орков вообще квартировал землянин. Поэтому все на всякий случай учились быть вежливыми и жантильными, ибо у многих рас и народностей отсутствие какого-нибудь ритуального поклона при обращении приравнивалось к смертельному оскорблению, которое можно смыть только… правильно, кровушкой. Пришлось запоминать «в личность» всех учащихся и преподавателей, дабы не нарываться. Правда и им пришлось нелегко. Как я есть у них единственная дроу, пришлось им всем осваивать методику общения с нашим народом. Вот тут я оторвалась! Нет, сильно я не наглела, но и сокращенного списка требований оказалось вполне достаточно, чтоб окружающие в совершенстве освоили факультативную дисциплину «скрежет зубовный, регулярный». Между прочим, при попытке еще сократить мой список я хладнокровно предъявила список преподавателя – светлого эльфа с точно таким же количеством пунктов и пояснила, от чего «танцевала» при составлении. Ну, и намекнула, что попытка заявить, что илитиири могут удовольствоваться мéньшим списком правил, нежели их всегдашние враги светлые эльфы, может быть смело приравнена к расизму и объявлению войны.
Но манеры при общении – это еще полбеды. Вы никогда не пробовали отнять положенное у завхоза, тьфу, по-военному каптенармуса? Попробуйте, получите незабываемые ощущения.
Здешний каптенармус гоблин Ыргон Уланг «окопался» в главном корпусе на складе, важно именуемом цейхгаузом и практиковал по жизни произношение только одного слова – «нет!»
Когда я пришла утром за полагающимися вещичками, он с ходу попытался нахамить, мол, склад закрыт и неизвестно на сколько, и не пошла бы я. Не пошла бы ответила я, ткнула пальцем в табличку с временем работы и потребовала положенный комплект. А если он почему-то занят и не хочет в свое рабочее время заниматься тем, чем положено, я точно пойду, но уже жаловаться. Причем прямо колонелю Гролану.
«Ты б еще брякнула моншеру Бранскугелю», – издевательски прошипел Начитанный внутренний голос.
Каптенармус позеленел и принялся швырять на стол, а чаще мимо, разные бебехи. Вот же гнусная рожа. Я, скучающе рассматривая свои когти, коротко пояснила, что подобное отношение к представителю Дома дроу может быть расценено как оскорбление первого порядка, каковое влечет за собой наказание плетью с последующим надругательством над телом. По-моему, только в этот момент до него дошло, что он беседует не с беззащитным хумансом, а с представителем самой безбашенной и опасной расы этого мира, для которой безумие и жажда убийства – единственное естественное состояние. Причем представитель этой расы как-то так недвусмысленно тянется к стилету на поясе. Каптенармус быстро пособирал все вещи в более-менее приличный сверток и начал подсовывать мне вместе с ними какой-то листок и пишущую палочку. То есть переводить разговор в плоскость «получи-распишись-краску верни!» В смысле – стило отдай! Список в два раза превышал подсовываемый набор, а вот, стесняюсь спросить, почему? А Вам половину уже вчера выдали. А, так это он о том, что комплект постельного белья и полотенец в комнате уже был. А ничего так, что в списке еще есть много из того, что ни в комнате нет, ни на столе? Ну так, я ничего не подпишу, пока не будет полного набора. А пока я не просмотрела, что он там пособирал, ясное дело, разговора не будет. Каптенармус мог сколько угодно не хотеть, но я тщательно проверила и комплектность, и целостность, и размерность подсовываемого барахла. Как я и предполагала, чуть не все пришлось менять. Одежда либо дырявая, либо велика. К концу беседы гоблин буквально кипел, но сдерживался, поскольку коготками я так ненавязчиво успела процарапать его рабочий стол. Получив и расписавшись, я перешла ко второму пункту общения: мне были нужны темные очки. Дроу прекрасно видят в темноте, но на ярком свету мы находится не можем, глаза не выдерживают, так что мне без очков – никак. Внутренняя жаба каптенармуса давилась и, со своей стороны никак не хотела признать тот факт, что темные очки представляют обязательную часть моей экипировки. Где-то я его понимаю, раньше никто таких «плюшек» даже просить не пытался, а тут я такая, нарисовалась – не сотрешь, и нагло требую темные очки. И тут он решил, что пришел его звездный час отыграться на мне и радостно заявил: «Нету!»